«Я родилась в большой семье и с детства привыкла уступать и идти на компромисс. Я лучше отдам свою конфету сестре, чем буду с ней ссориться и доказывать, что она моя.
Сейчас мне 30 лет, и я уже 3 года встречаюсь с мужчиной. Мы любим друг друга, но иногда мне кажется, что ему со мной просто удобно. Я хочу семью, детей, а он говорит, что не готов, и просит подождать. А я и так всегда иду на компромисс, смотрю с ним фильмы, которые ему нравятся, готовлю еду, которая ему нравится… Не знаю, должна ли я во имя наших отношений уступить ему или пора ставить ультиматум?»
Алина, 30 лет
Наталья Копнева
Межличностный психолог
У психологов к компромиссам неоднозначное отношение. С одной стороны, давно укоренилось мнение, что компромисс спасает брак, с другой — компромисс компромиссу рознь. Ущемление своих интересов, постоянные попытки идти навстречу своей половинке, лишь бы партнер был доволен, вряд ли можно назвать полноценным компромиссом. Поэтому с точки зрения здоровых отношений более правильная ситуация, когда партнеры договариваются между собой и вместе ищут выход из ситуации, чтобы каждый остался в выигрыше. Говоря другими словами — идут навстречу друг другу.
Если вы не можете договориться с партнером, у вас всегда есть два варианта: принять его таким, какой он есть, или уйти, потому что вы не можете быть вместе.
Поэтому однозначно можно сказать, что на компромисс не следует идти в том случае, когда вопрос касается жизненно важных для вас вещей.
Пример. Допустим, вы хотите замуж, во сне видите себя в белой фате и подвенечном платье, представляете совместную жизнь со своим возлюбленным, уже придумали имена всем своим детишкам. А ваш молодой человек к браку не готов от слова совсем — всеми способами транслирует вам свое мнение по поводу вашего союза. Его и так все устраивает. Детишек не хочет, а когда захочет неизвестно. Если вы сторонница поиска компромиссов, вы займете выжидательную позицию: на словах согласитесь с ним и будете ждать, пока он созреет, при этом переживать, лить слезы при виде младенцев. Сколько продлится ваше ожидание, неизвестно.
Знаю случай, когда девушка ждала 8 лет, но часики-то тикают, потом решила поставить вопрос ребром или женимся, или до свидания. Случилось второе. Молодой человек через месяц женился на другой и завел с ней ребенка, причем та другая ничего не ждала. А по поводу ребенка просто сказала, что мне уже 35 — пора, и, что удивительно, он понял это и согласился. Вот такие бывают ситуации в жизни, когда поиск компромиссов излишен.
Ведь за те 8 лет, что героиня истории молчала в ожидании чуда, можно было и замуж выйти, и детей завести.
Когда что-то конкретно для вас является приоритетом, идти на уступки не стоит, потому что это чревато потерей времени, стрессом, разочарованием, и может в конечном итоге закончится для вас затяжной депрессий и лечением у психолога. Для каждого человека этот список приоритетов свой. Для кого-то это работа, увлечение, общение с друзьями. И когда партнер пытается ущемить вас в праве иметь свое личное пространство, нужно пытаться донести до него что вы точно так же, как и он, имеете право работать, дружить, куда-то ходить или ездить (даже без него). Если он не понимает, не стоит идти ему на уступки: бросать работу и переставать общаться с теми, кто вам интересен, потому что это до добра это не доведет, нужно разворачиваться и уходить.
Компромисс — это уступка, проявление ущербности. Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится. А такого быть не должно.
Это самообман с целью оправдать, почему вы делаете то, что вам не нравится или то, что не отвечает вашим представлениям о жизни. Учитесь договариваться с партнером и отстаивать то, что для вас важно. Совместная жизнь поднимает множество вопросов, на которые у вас с партнером должен быть если не один, то схожий взгляд. Это касается воспитания детей. Какой может быть компромисс в этом вопросе? Люди либо вместе воспитывают ребенка в одном ключе, либо у него вырабатывается когнитивный диссонанс, потому что мать запрещает, а отец разрешает. Вопрос финансов: если один безответственно относится к вопросу трат или не вносит свой вклад в бюджет, какой тут может быть компромисс? Вы будете его содержать и оплачивать счета. А если вам данная модель отношений в браке не подходит? Конечно, нужно садиться с партнером за стол и обсуждать, какой у вас будет бюджет — общий, отдельный, на что вы будете тратить деньги. Договариваться нужно по любому вопросу и искать решение, которое устроит обоих. Если такого решения не находится, значит, просто не ваш случай. В основе любой уступки стоит страх — остаться одной, потерять хорошее материальное положение, статус и прочее.
Но самое главное, что компромиссы не ведут к счастью, только к еще большим проблемам.
