Ничего страшного не случилось — просто малыш вырос и задумался, что же он на самом деле из себя представляет, какое место занимает в семье, в школе, на улице и вообще в этом мире. Начинается подростковый период в 11-13 лет, а длится, по мнению зарубежных психологов, не до 16-17, как мы раньше полагали, а до 20 лет.
Доверяй, но проверяй
Примерно до двенадцати лет ребенок тесно связан с родителями. Он старается угодить маме с папой и оправдать их ожидания. И видит он себя как бы родительскими глазами: если его называют «добрым», значит, он на самом деле добрый; «красивым», значит, без сомнения красавец, «умным» — так оно и есть. Но приходит время, и подросток задается вопросом: «А правда ли я такой?» И начинает на практике проверять, что же он из себя представляет. Его считают застенчивым — он будет краснеть, но хамить. Прилежный вдруг прогуляет школу, равнодушный к литературе начнет сочинять стихи, тихая скромница запишется в школьную команду КВН. Надо испытать себя — вдруг я смогу!
Поставь границу!
Эксперименты подростка распространяются не только на себя лично, но и на весь этот мир. Он начинает исследовать жизнь методом проб и определять границы допустимого. Он может взяться за сигарету, напиться до бесчувствия, до истерики настаивать, чтобы ему или ей разрешили всю ночь проводить на дискотеке.
Смысл безумных поступков один — выяснить, что позволено и чем грозит нарушение правил.
Хамскими и грубыми выходками проверяется предел терпения окружающих: если послать учителя куда подальше — пойдет ли тот в указанном направлении или прореагирует как-то иначе?
В чем-то поведение подростка напоминает любопытство трехлетнего малыша: вспомните, как он схватился за горячий чайник и обжегся, как начал дразнить собаку и в ужасе сбежал от ее свирепого лая, как отобрал у другого игрушку и получил по лбу лопаткой. Теперь он до горячего не дотрагивается, собак не дразнит и прекрасно знает, что, посягнув на чужое, можно и трепку получить. В три года он прыгал на пол со стула, потом со стола, потом полез на шкаф и был пойман строгой родительской рукой. Ага, значит, выше стола лазить нельзя… В пятнадцать возвращается домой в одиннадцать, потом в полночь. Затем сообщает, что не вернется до утра, и ждет, где же установят барьер.
Не лезь ко мне!
Именно эти грубые слова мы нередко слышим от нашего подростка. Он запирает дверь в свою комнату и вешает табличку: «Не входить». К этому следует относиться с юмором и пониманием. Ему требуется одиночество и время, чтобы подумать о своих проблемах. Или возможность отдохнуть и отключиться от агрессии внешнего мира.
Он бесцеремонно читает вашу переписку и впадает в панику, если распечатано хоть одно его письмо. Он «нагло» требует, чтобы у родителей не было от него секретов, а сам о себе ничего не рассказывает. Не удивляйтесь, он просто хочет быть самостоятельным, но в то же время сохранить близость с семьей.
Многие родители панически боятся, что ребенок отдаляется от них, становится чужим, холодным. Это не совсем так. Правильнее сказать — отделяется. Он почувствует себя самостоятельным человеком и обязательно вернется, но уже на другой уровень близости и надежности. Если только мама с папой не ухитрятся вконец испортить с ним отношения.
«Типичный подросток»
Существуют определенные особенности подросткового поведения, знать которые полезно всем мамам и папам.
-
Он утрачивает прежнюю откровенность и непосредственность, становится замкнутым.
-
Склонен к одиночеству. Ведет телефонные переговоры только за запертой дверью. Требует, чтобы родители не появлялись в его комнате, когда у него гости. Счастлив, если в день рождения папа с мамой ушли из дому.
-
Говорит родителям, что они ничего в жизни не понимают, ведут себя как маленькие, и посягает на святое — на их авторитет. Вдруг начинает стыдиться того, что папа рассказывает в компании фривольные анекдоты, а мама слишком громко смеется.
-
Появляются другие авторитеты — компания сверстников, руководитель спортивной секции, преподаватель на компьютерных курсах.
-
Постоянно иронизирует над родителями. Мальчик оттачивает остроумие на папе, девочка не дает проходу маме.
-
Говорит и делает все наоборот — если вы любите громкую музыку, заставляет приглушить звук; если предпочитаете тишину, врубает рэп на полную громкость. Критикует ваши музыкальные вкусы, одежду, фильмы, которые вы смотрите, и книги, которые вам нравятся.
-
Обижается не то, что на резкое слово — на интонации.
-
Изводит вопросами насчет лишнего веса, угрей, длины носа, белизны зубов. Любой ответ воспринимает в штыки.
-
Меняется отношение к учебе. Один начинает учиться, другой бросает.
-
Заявления типа «я взрослый и требую соответствующих прав» сменяются приступами совершенно детского поведения. Покупает на все карманные деньги мягкие пушистые игрушки. Смотрит мультфильмы, которые любил в пять-семь лет, иногда переключает телевизор на «Спокойной ночи, малыши!». Прыгает по квартире, ударяясь макушкой о потолок и люстры, распевая детские песенки.
Все вышеперечисленное встречается в разнообразных комбинациях и является нормой. Совсем не обязательно, чтобы подросток обрушивал на бедных родителей громы и молнии. Может быть, вы даже ничего особенного не заметите — ведь кризис сигнал не катастрофы, а всего лишь времени перемен.
Зачем папа подростку
Главная задача родителей — продержаться все опасное время, не погубив отношения с ребенком, не оттолкнув его от дома. Все слышали, что крайне вредно защищать молодого человека от жизни, но еще хуже самоустраняться. Некоторые родители делают большую ошибку, предоставляя своему чаду безграничную свободу. Запомните, главное для подростка — определить границы дозволенного. Если его не ограничат родители, за них это сделает полиция вкупе с уголовным кодексом. Поэтому для подростка, будь то мальчик или девочка, особенно важен отец.
Сейчас появилась порода папочек, которые пропадают исключительно на работе, обеспечивают семью и требуют, чтобы воспитанием занималась мама. А потом такой отец удивляется, почему сын приходит с дискотеки в шесть утра нетрезвый. Папа и только папа должен четко ставить нерушимые границы — это можно, а этого нельзя. Ведь границы не только ограничение свободы, они гарантия безопасности, предсказуемость окружающего мира. Ставить границы должен отец, потому что он имеет на это право. Он любит своего ребенка и простит ему те удары, которые от него получает.
Девочка четырнадцати лет рассказывает подругам: «Мой папа такой: чуть что — и сразу по шее. Увидит меня с сигаретой — убьет!» На самом деле ее папа — добрейший и тишайший человек, которому даже таракана жалко прихлопнуть. Но ей нужен образ того, кто не позволит ей делать глупости. Вот она и выдумывает «папу-зверя». Папа узнал, не обиделся и при подругах поддерживает «репутацию» тигра, только что не рычит.
Мама по природе своей способна только любить. Маме свойственно разрешать все, о чем ее дети ни попросят. Или сегодня разрешать, а завтра запрещать, что еще хуже.
Доколе нам терпеть?
Итак, границы мы установили. Но он грубит, вдруг бросил учиться. Родители терзаются то его молчанием, то вспышками злости и задаются резонным вопросом: до каких пор терпеть его выходки? Если сдерживать себя для вас мучительно, если вас безмерно раздражает то, что выросло из вашего любимого «зайчика», и скандал следует за скандалом, лучше не ждать, пока «само пройдет», а обратиться за помощью к специалистам. Часто родители, втолкнув подростка в кабинет, требуют: «Сделайте мне из него послушного и привейте ему интерес к учебе. И побыстрее!»
А как можно привить интерес к учебе «побыстрее», если сын берет пример не со слов, а с жизни папы, крутого и крупного бизнесмена безо всякого образования? Он же папу любит, хоть и орет на него. В любом конфликте есть две стороны — измениться обязаны и родители, и дети. Если вам эта мысль не кажется чересчур «революционной», смело обращайтесь за помощью. Возможны следующие варианты.
-
Консультация психолога. Специалист разберется, в чем причина ваших конфликтов, и подскажет, что предпринять.
-
Лечение у психотерапевта. Bрач-психотерапевт — по сути дела психиатр, который лечит нарушения поведения и психики не таблетками, а психотерапевтическими методами. Подростки, как правило, с удовольствием ходят к этим специалистам, так как им интересно разобраться в себе. Проблема чаще возникает с родителями, которые не хотят ничего менять в собственном поведении и, случается, совершенно неоправданно ревнуют свое большое дитя к психологу.
-
Mетодика группового тренинга — собираются подростки 12-17 лет и в течение трех дней под руководством психолога разыгрывают, а по сути — переживают самые разные жизненные ситуации. Ребенок учится решать свои проблемы самостоятельно. Метод особенно хорош для детей замкнутых, которые страдают сами и причиняют сравнительно мало хлопот окружающим. Им предоставляется прекрасная возможность раскрыться в безопасной обстановке и увидеть, как они хороши на самом деле. Но и тут не обойтись без трехчасового занятия для родителей, которые обязаны знать, как себя вести впоследствии, чтобы закрепить успех тренинга.
Фото: Getty Images
