Почему покладистая женщина — враг отношениям

«Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», ­– советовал персидский поэт Омар Хайям. Почему же многие женщины готовы наступать на горло своей песне, лишь бы быть хоть с кем-то? Психологи утверждают: ваша чрезмерная покладистость в отношениях — тревожный сигнал для вас. В каких случаях уступчивость женщины разрушает отношения?

Подстраиваюсь под свекровь ради мужа

Наталья, 27 лет: «С мамой своего мужа до брака общалась очень мало, при знакомстве она показалась мне милейшей женщиной. Конечно, мы с мужем регулярно навещаем свекровь. Однажды она говорит: „Наташенька, поможешь мне окна вымыть? А то мне тяжело самой — давление мучает, спина болит…“ Делать нечего, отказать ей я не смогла, но, по сути, все окна вымыла я сама, а она только рядом стояла и показывала, где еще протереть. В следующие наши приезды она так и стала постоянно подкидывать мне задания: то пол вымыть, то обои поклеить, то ковер почистить. Я мужу начала намекать: вообще-то я работаю и у меня свои хозяйственные дела есть, а после таких „гостей“ у мамы я сильно устаю. Он обиделся, говорит, что мама его одна вырастила, все здоровье угробила, и теперь наша с ним обязанность — ей помогать. Я стерпела, потому что мужа люблю и хочу мира в семье. Но эти требования о помощи уже превращаются в эксплуатацию. Почему я, без вины виноватая, должна раздавать чужие долги? Если я прямо объявлю свекрови и мужу о своем недовольстве, я буду плохой женой и невесткой?»

Превратилась в батрачку, уступаю, боюсь, что назовут плохой

Мария, 38 лет: «Я мужу честно сказала: устала накрывать бесконечные столы на все праздники, принимать всех его друзей и родных, играть роль „хозяйки гостиницы“. Он говорит: но у нас у одних из всех наших друзей большой дом с сауной и бассейном, у нас есть чем заняться, потому друзья и родственники и хотят праздновать у нас. А в ресторанах дорого, да и домашняя еда всегда лучше. Но мне хочется уже и самой отдыхать, а не только батрачить. Я терплю, делаю все это, потому что он просит. Не уступишь — будешь плохая, будешь стервой в глазах окружающих. А уступаешь — зло берет от усталости. Выхода из ситуации пока не вижу».

Неинтересно с «удобной» подругой

Кирилл, 21 год: «Пошли однажды с ребятами на футбол, и там перед матчем выступали классные девчонки, команда болельщиц. Я потом нашел группу этой команды в соцсети, одна из девушек мне понравилась больше всех, и я ей написал в личку. Она откликнулась, стали встречаться. И я заметил: если мы в кафе, она всегда выбирает для себя самые дешевые блюда. Если мы идем в кино, она соглашается с моим выбором фильма, хотя сама прежде говорила, что не любит ужастики и боевики. Но терпеливо смотрит, потому что я их люблю. Она будто старается быть какой-то… удобной. Но мне так неинтересно. Пацаны говорят: ты что, это хорошо, мужик должен быть «сверху», а женщина — подстраиваться!» Но почему мне тогда так скучно с ней? Да, мордашка, да, фигурка, но нет желания вцепиться в нее и не отпускать».

Терплю скупердяйство парня, чтобы не убежал

Ева, 24 года: «Познакомилась с МЧ, он в моем вкусе, симпатичный, высокий. На первом же свидании он сказал, что очень разочаровался в девушках, дескать, современные барышни все очень меркантильны. Я ответила, что по прежним его знакомым нельзя судить обо всех. Лично я считаю, что можно жить интересно, не тратя огромных денег: люблю походы на лыжах, прогулки в лесу, хожу на лекции в дискуссионные клубы, люблю кататься на велосипеде. Мы стали встречаться, и я со временем поняла, что он очень прижимист. Я решила: у всех свои недостатки. Я докажу, что мне от него ничего не надо. Закрыла глаза на все: что он „сильно заболел“ накануне моего дня рождения, что он „не признает Дня святого Валентина“, что считает 8 Марта „жлобским сексистским праздником“… Мы все еще встречаемся, но я всегда и везде плачу за себя сама. Но… разве это правильно? Я-то в состоянии себя обеспечивать и развлекать, но он же мужчина и должен ухаживать… Мне обидно. Что со мной не так?»

Перед свадьбой не конфликтую, а что будет дальше?

Людмила, 21 год: «Я собираюсь замуж, а вместо радости — одни слезы. Мы с моим женихом знаем друг друга с детства, росли в одной деревне, дружить начали, когда мне всего 16 лет было. Потом был перерыв в отношениях, я училась в другом городе в вузе, он в это время встречался с другой девушкой. А потом вдруг позвонил мне и сказал: выходи за меня замуж! Свадьба назначена на лето. Его родители говорят: не надо роскоши, ресторанов, обойдемся чем попроще, в деревне сыграем свадьбу! А я мечтала о красивой фотосессии, о банкете в уютном кафе, о море цветов! Причем моя семья участвует в расходах на свадьбу пополам с его родственниками. После обсуждения свадьбы с его родителями я каждый раз плачу тайком, но молчу и терплю. Они даже не пытаются найти компромисс и все время дают понять, что для меня и так сойдет. Почему?»

Истории эти разные только на первый взгляд. Но все они об одном: женщины в них недовольны своим положением в отношениях, но при этом активных действий по изменению ситуации не предпринимают. Вы же наверняка знаете высказывание: кто везет, на том и едут. Женщина уступила один раз, сделала то, чего не хотела, второй, третий, а на четвертый ее уже и спрашивать никто не будет.

Первой реакцией на ее недовольство будет удивление. С чего вдруг взбунтовалась? Свои границы следует обозначать сразу, давая понять, что для вас приемлемо, а что — табу. Многие манипуляторы используют аргумент, дескать, покорность — признак настоящей женственности. Это миф. Даже самому сильному мужчине интересна личность, а не рабыня, готовая на все по первому слову. Женщина, добровольно отказывающаяся от права на собственное мнение, становится для мужчины чем-то вроде прислуги или мебели — зачем с ней считаться? Постоянное насилие над собой в угоду другому вредит вам самим и вашим отношениям: копится обида, раздражение, злость на мужчину. Ваш избранник может долгое время об этом не подозревать, ведь вы молчите. А закатывание глаз и выразительные вздохи — это такой язык, который понимают не все мужчины.

Раздражение точит человека изнутри, разъедает душу, выплескивается на тех, кто рядом и наиболее беззащитен — детей, домашних животных.

Рано или поздно произойдет взрыв, и тогда конструктивный диалог уже может быть невозможен, вы припомните ему все обиды за много лет. Если вас не устраивают какие-то правила игры, навязываемые вам партнером, лучше дипломатично, но твердо сказать об этом сразу. Адекватный мужчина отнесется с уважением к вашему мнению, а неадекватный… А он вам нужен? Другой вопрос — почему вы наступаете на горло своей песне? Что заставляет вас думать, что вам эти отношения нужны больше, чем вашему партнеру, если вы даже готовы мучиться ради их сохранения? Вероятно, есть смысл бороться с собственным комплексом неполноценности, развиваясь и укрепляя свои тылы.