Не вооружена, но опасна: на что способны свекрови и как не стать их жертвами — инструкция к выживанию

Елена, 34 года

Мои проблемы со свекровью начались, когда мы стали жить вместе. Мы вынуждены были переехать к родителям мужа, так как платить за съемную квартиру, ипотеку в новостройке и делать ремонт не могли.

«Живите, сколько вам нужно, места много, я буду только рада», — сама предложила свекровь. Вместе со свекром они жили в небольшой трешке.

Сейчас у меня ощущение, что у свекрови изначально был план, как довести невестку до белого каления. У нее маниакальная приверженность к чистоте: ни одной пылинки на полке, развода на кранах, все строго на своих местах. Я не из числа нерях, но могу помыть полы не сегодня, а завтра, если сильно устала. Посуду не сразу после ужина, а через час, бросить кофточку на спинку стула. В этом доме так делать было нельзя. Я это уважала и всегда старалась: посуду намывала сразу, раз в неделю — полы, аккуратно заправляла кровать, даже если опаздывала на работу.

Но уже спустя пару недель началась жесть. Вижу, она перемывает за мной тарелки, перестилает кровать, в шкафу на наших с мужем полках перекладывает одежду по-другому, стала тыкать носом в любую вещь, которую я оставила не на месте. Сначала я терпела, где-то переводила в шутку, потом стала огрызаться, жаловаться мужу. Но поддержки не встретила.

Улучив момент, свекровь каждый раз шептала своему сыну, какая у него нечистоплотная жена. Так продолжалось пять месяцев, пока мы наконец не переехали. Стоит ли говорить, что отношения между нами испортились окончательно? С мужем тоже все было напряженно. Поначалу он старался выдерживать нейтралитет, но в итоге все чаще вставал на ее сторону. Начались жуткие скандалы — я не могла смириться с тем, что он меня не поддерживает.

Но самое ужасное, что после нашего переезда все стало хуже — мужа словно подменили. Теперь он придирался ко мне по мелочам, тыкал носом в незаправленную постель, хотя раньше никогда так не делал. Начались скандалы из-за самых разных поводов: начиная от задержек на работе и заканчивая подгоревшей яичницей. После крупной ссоры он всегда уходил к матери и мог не объявляться несколько дней.

Я уверена, что все дело в моих отношениях со свекровью, тех скандалах, свидетелем которых он был, видел, как я резко и грубо отвечала его матери, защищаясь. После нашего переезда общение с ней я свела к минимуму, соглашалась на визит только по случаю праздников. Если она собирается к нам в гости, у меня всегда будет повод уйти. Муж не раз меня упрекал, говорил, что я не права, но переступить через себя и вернуться к прежним отношениям после того унижения, что пережила, я не могу.

Полина, 30 лет

Моя свекровь была абсолютно нормальным человеком, пока у нас с мужем не родился сын. Внук стал для нее центром вселенной, а я — вселенским злом, которая, по ее мнению, всячески издевается над своим ребенком. Надо пояснить: жили мы с самого начала раздельно, но в соседних подъездах. Еще до нашего с супругом знакомства мать купила ему квартиру в этом же доме, чтобы сын, если и съедет, был не далеко. Так и вышло. Сразу после рождения малыша она предложила свою помощь: готова была с ним гулять, помогать с готовкой, даже остаться на ночь. Я не отказывалась, потому что первые недели были очень непростыми.

Но потом она начала вести себя так, будто это она, а не я родила ребенка. Она подрывалась к нему по любому писку, словно меня нет рядом, клевала меня за то, что ем не ту еду, и поэтому у ребенка болит живот. Доходило до того, что она выбрасывала приготовленный мною капустный салат — мол, от него газообразование. Все время твердила, что я должна кормить малыша по часам, а не по требованию.

«Ты его перекармливаешь, посмотри, какой он уже толстый!» — кричала она, выносила мозг мужу, какая я плохая мать и вот-вот угроблю ребенка. Ужасный скандал случился после того, как свекровь потребовала не делать сыну прививки — у кого-то из ее знакомых что-то случилось с малышом после вакцины. В день, когда мы были записаны в больницу, спрятала ключи, и я не смогла выйти из дома. Я запретила приходить к нам вообще.

Свекровь просила прощения, обещала соблюдать границы, я все-таки пошла на примирение, но общение с ней и ее общение с внуком строго ограничила. Держалась она недолго. Вскоре снова начала придираться из-за прикорма, мол, нельзя кормить малыша из банок, могла уйти с ним гулять и вернуться не через час, как я просила, а через три, при этом не отвечала на телефон. Она переодевала сына в одежду, которую покупала сама, считая, что та, что покупаю я, не того цвета, не того качества, не по погоде — в общем не такая. Позже начались замечания по поводу речи у внука.

Постоянные скандалы со свекровью потянули за собой серьезные ссоры с мужем, жить в такой ситуации стало невыносимо. Я уговорила супруга переехать в другой город. Он не сразу, но согласился, тем более такие планы у нас были. Теперь у нас другая проблема — свекровь постоянно жалуется на здоровье, придумывая мифические болячки, требует, чтобы сын приезжал к ней. И он срывается почти на каждый звонок, это доводит меня до ручки.

Что делать, если свекровь переехала в вашу квартиру: отвечают пользовательницы Woman.ru

Ирина, 42 года

Мы с Ильей вместе 4 года. У него и у меня это второй брак. И я чувствую, как он начинает разваливаться из-за… свекрови, точнее, из-за ее отсутствия в жизни нашей семьи и его жизни, в частности. 

Когда мы познакомились и встречались, все было хорошо. Мы довольно часто ходили в гости к его родителям — заезжали на выходных, вместе отмечали праздники. Мама всегда была очень приветлива, говорила, как рада, что сын наконец-то встретил женщину и устроит свою жизнь, при этом периодически вставляла крепкое словцо про его прежнюю жену. Она обожала внучку — дочку мужа от первого брака, девочка часто гостила у них дома. Еще у Ильи есть сестра с 5-летним ребенком, которая сидит дома и не работает. И последнее время Илья был для всего семейства такой «обслуживающей станцией»: продукты покупал в основном он, коммуналку оплачивал он, интернет и мобильный сестре — тоже. Куда-то нужно отвезти маму — Илья, забрать сестру после вечеринки — тоже.

Когда мы расписались и стали жить вместе, все, естественно, изменилось. Он перестал за все платить, бежать по каждому зову, и довольно быстро наше общение сошло на нет. Сначала свекровь отказывалась от приглашений в гости под самыми разными предлогами, потом перестала отвечать на мои звонки, поздравлять меня с днем рождения, нас в гости тоже больше не звали. На день рождения — ни свое, ни отца — не пригласили даже Илью одного. При этом все семейство собиралось на праздники, а среди гостей была и бывшая жена. Как выяснилось, они стали прекрасно общаться, и из бывшей жены-кикиморы (именно так называла ее свекровь) она вдруг стала едва ли не членом семьи. А вот видеться с дочкой Илье позволяли все реже.

В таком формате мы живем почти 2,5 года. Я со свекровью не общаюсь вообще. Илья иногда звонит матери, узнает, как дела, поздравляет с праздниками и всегда отвозит подарки — на следующий день или через пару дней, ведь ни на какие торжества его по-прежнему не зовут. И я чувствую, как вся эта ситуация разрушает наши отношения. На мои замечания по поводу поведения его семьи он реагирует все резче, чаще требует закрыть тему. Однажды, во время ссоры, бросил, что в их разладе с родителями виновата я. При этом собраться, поговорить всем вместе, выяснить отношения не хочет. Категорически. Мол, это все бесполезно. А я никак не могу понять, чего он так боится.

Комментарий психолога

Марина Земцова, семейный психотерапевт:

С проблемой сложных отношений со свекровью ко мне обращаются довольно часто. Девушки жалуются, что мамы мужей бесцеремонно вмешиваются в жизнь молодой семьи, не соблюдают границы, настраивают сыновей против их жен и прочее. Кстати, история Елены — такой классический пример. Чаще всего ссоры со свекровью начинаются как раз на кухне, в быту. У каждого свои привычки, свой уклад, и что для одного норма, «в порядке вещей», для другого — неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее. Но причины конфликтов, конечно, гораздо глубже — ревность, гиперопека над сыном, недостаток близости с мужем и многое чего еще, что еще нужно осознать. Войны из-за немытой посуды — это, как правило, уже их проявление. Поэтому я бы посоветовала Елене все же сделать первый шаг, сесть за стол переговоров, разобраться в причинах такого поведения, попытаться наладить отношения, тем более, для мужа это важно, а страсти, кажется, уже немного стихли.

Никуда не денешься и от известного всем конфликта поколений. С одной стороны — молодая невестка с ее максимализмом, самоуверенностью, бескомпромиссностью. Для наших старших же характерны абсолютная верность в свою правоту, ведь за плечами у них большой жизненный опыт, косность взглядов, критичность, страх перед всем новым. Кстати, этим во многом и объясняется категоричность свекрови второй героини материала Полины в отношении ухода и воспитания ребенка. В ее времена все было по-другому, а значит «правильно». Хотя и тут причины конфликта, полагаю, гораздо глубже. Женив сына, она лишилась его полноценного внимания, которое всячески хотела удержать, боясь остаться одной, в том числе, купила квартиру в соседнем подъезде. Но сын отделился, стал строить свою жизнь, хоть и рядом. И поначалу все, как рассказывает Полина, было хорошо. Только эту «потерю» свекровь компенсировать ничем не смогла, пока не родился внук. Он стал для нее центром вселенной, как когда-то был сын. На мой взгляд, в сложившейся ситуации, если у женщины действительно нет серьезных проблем со здоровьем, сыну нужно проявить стойкость, пресечь попытки манипуляций на этой почве. Шанс, что отношения  восстановятся, есть.

Пять советов, как избежать вражды со свекровью

1. Живите раздельно, так проще расставить личные границы. Но если такой возможности нет, то постарайтесь максимально разграничить и территорию, и образ жизни. 

2. Не допускайте взаимных оскорблений и грубости. Уважение — важная составляющая любых отношений, а крик и оскорбления только разжигают пожар.

3. Садитесь за стол переговоров. Важно не копить обиды, а обсуждать их и слышать друг друга. Очень часто получается так, что и свекровь, и невестка уже и не помнят причину конфликта и идет «война ради войны».

4. С самого начала четко расставьте границы — личные, своей семьи. Твердо, но корректно объясните, что будете рады советам, но тогда, когда они требуются, договоритесь об обязательном звонке перед приходом свекрови к вам в гости и так далее.

5. Не позволяйте мужу самоустраняться и быть сторонним наблюдателем. Вы — семья, и все проблемы должны решать вместе, в том числе, конфликты с родными.