Как я училась на курсах содержанок: в офис без белья, в Тиндере — вид на Эйфелеву башню

Ссылку на курс «Из Золушек в принцессы» мне кинула подруга Илона, а ей — ее приятельница. У женщин сарафанное радио работает лучше любого информбюро.

«Это уже третий поток курса, и все девушки после его прохождения нормально устраиваются в жизни! — авторитетно заявила моя длинноногая подруга. — Вот и Маша (ее приятельница и выпускница курса содержанок) с каким-то денежным товарищем познакомилась. Там, правда, пока непонятно, но точно перспективно. Они уже собираются лететь на Лазурку в августе».

«Хм, ну если перспективно, тогда надо пробовать», — ухмыльнулась я, почувствовав тему для хорошего репортажа.

Программа курса гласила, что нас, фей и красавиц, ждет три недели практик и медитаций, которые изменят нашу серую, убогую жизнь навсегда. Ну, допустим, «про навсегда» это мы еще у Блиновской наслушались. Где-то над Атлантикой до сих пор летает мой шарик с протухшими желаниями.

А что конкретно изменит программа? Тизер манил обещаниями: «Уже во время курса вы сможете окружить себя достойными мужчинами, из которых сможете выбирать того, кто подходит вам. И, конечно, вас осыплют подарками, деньгами и вниманием».

И в конце еще один тизер. Бонусом в лоб. «Не хотите быть рядом с богатым мужчиной? Тогда на курсе мы запрограммируем вас на ЛУЧШУЮ жизнь».

Ты посмотри, какие Кашпировские от бриллиантовой сохи. Ну-ну!

Ниже жирным шрифтом стояла цена: эконом-тариф — 20 тысяч рублей, тариф с поддержкой от «ветерана сферы» — 42 тысячи рублей, тариф «Настроена кардинально изменить жизнь» — 140 тыс. Недурно, совсем недурно, при оплате третьего пакета хотелось бы все-таки получить письменную гарантию, что я проведу август в Монако.

Но оплачиваю я тариф «эконом» и врываюсь сразу во второй день курса. Стойте-стойте, а что было на первом? Вечно эти мои опоздания. Оказывается, 170 дам уже вовсю меняют свои установки. Начали с изменения ретикулярной системы. Оказывается, мы все, как пирожки с грибами, набиты ограничивающими установками. (Блиновской привет!)

Вот самые распространенные:

«Я не хочу денег и подарков — мне этого не надо!»

«Мужчины все примитивны»

«Толку от мужиков нет»

«Мужчина либо щедрый и старый/страшный импотент, либо сексуальный/красивый, но бедный/жадный, альфонс»

«У меня нет денег, поэтому я не интересна богатым мужчинам. Они ищут ровню»

«Мужчины не дарят подарки просто так»

«Не хочу быть тупой телкой, поэтому ничего не беру от мужчин. Пусть эти дуры живут за счет мужчин. Я не такая»

Как заявила наша гуру, эти установки нужно менять. Находим те, что мы говорим себе, переписываем и заменяем в подсознании на новые. А чтоб процесс шел быстрее, нужно перенастроить привычки. Например, все делать левой рукой: писать заметки, держать бокал с вином, красить губы. Так ленивый мозг поймет, что хозяйка настроена решительно, и начнет перестраиваться, как миленький, на светлое будущее.

И пока я, занеся левую руку над письмом, думала над судьбой тупых телок, и являются ли они моей сдерживающей установкой на погранзаставе в Монако, наша предводительница будущих содержанок огласила следующее задание — теперь ходим каждый день в платьях или юбках и без белья.

Тут уж я не сдержалась, написала в чате: «Сильно извиняюсь, но у меня бизнес-завтрак с представителями холдерских компаний, я не могу без белья!»

«Сразу чувствуется, Ксюша, что уровень ваших женских вибраций низок. Растите свою сексуальность», — прилетел мне ответ.

«Хорошо, дорогая!» — усмехнулась я про себя, но лифчик на встречу все же надела.

А гуру тем временем вышла с новым откровением. Она, мол, много лет замужем за миллионером, теперь счастливая мать двух ангелочков, но до брака два раза была содержанкой у богатых людей. Общий стаж — 18 лет.

Палец о палец в своей жизни не ударила и не понимает, почему другие ее приятельницы должны жить по-другому. Вот и несет это знание людям.

Например, своего мужа она нашла, благодаря подруге — та дала ей телефон своего приятеля, который, вот ведь совпадение, оказался из списка «Форбс», и наша предводительница взяла и позвонила ему. И сразу назначила встречу.

Не размазывая фуа-гру по тарелке, по телефону сразу заявила, что они познакомились в ресторане, и когда форб гаркнул, что никогда в том месте не был, переобулась: ой, видимо, что-то перепутала, тем более, надо встретиться, чтобы поговорить.

Ошалевший от такой наглости мужик согласился и назначил свидание. А на встрече — понятно, сразу же пал под магией ее космического обаяния. Разве могло быть иначе?!

— Но то, девочки, были другие времена, — завела новую песню наша гуру. — Теперь же есть тиндер. И сейчас я расскажу, как привлечь там состоятельных мужчин и отбрить нищебродов.

— Ох, пошла жара, — схватила я блокнот, чтобы записывать.

Итак, 12 главных секретов успешной анкеты в Тиндере:

Если вы настроены на серьезные отношения (а нам всем нужны только такие), то никаких откровенных фото в белье или в купальнике. Мужчине надо сразу понять, куда мы метим. А метим мы в богатую жизнь. «Бесплатный, быстрый секс нам не нужен!» — это цитата от гуру, я тут же записала. А то вдруг забуду.
Лучше сделать хорошую фотосессию в нескольких платьях, в которых вы будете выглядеть очень женственно и немного сексуально. Но при этом фотосессия не должна быть сильно постановочной. Но непременно поставьте фото в полный рост во всех ракурсах. А то мужчины сейчас пошли подозрительные, не видят женский стан, сразу подозревают что-то не то. Например, 50 лишних кг.
Никаких солнцезащитных очков на фото. Открытый взгляд и красивые глаза — то, на что сразу обращает внимание ресурсный индивид. Он должен видеть ваши эмоции.
Очень важно показать свои увлечения. Сноуборд? Чтение? Сквош? Шахматы? Пишите, чем вы живете, это позволит вам нащупать общую тему для разговора.
Если есть домашний питомец, ставьте снимок с ним. Никто не устоит перед фото с Персиком или Барбосом, ни-и-икто! Нет своего чихуахуа? Займите у подруги. Она что, не желает вам женского счастья?!
В анкете ни в коем случае нельзя писать список требований к мужчинам. Вот вам понравилось бы, если бы они сразу же выкатили свой список мужских ожиданий? То-то же, и им не нравится.
И запишите как «Отче наш»: никаких других мужчин на фото. Даже если снимок с юбилея драгоценного дедушки.
Если для вас принципиален рост мужчины, напишите в анкете свой. Они догадливые, поймут, что не просто так вы обозначили, что в детстве любили баскетбол.
Если у вас есть дети, про них в анкете писать не надо. Все-таки мужчина на сайте знакомств ищет себе в первую очередь любовницу, поэтому наличие у вас детей для него информация лишняя. Но это не значит, что детей надо прятать до совершеннолетия у соседей. О том, что вы мама, можно сказать при первой встрече или созвоне.
Анкета должна быть составлена шутливо, игриво, легко. Если вы опоздали на раздачу чувства юмора у Вселенной, то возьмите шутки из Comedy club. («Чтоооо? А на свидании я тоже буду шутками из телевизора бомбить? Я думала, ты или смешная, или нет?!» — немного не поняла я. Так, вычеркиваем этот совет).
И теперь главное: как дать понять мужчине, что вы не из простых? Словами, пошлите намек в описании. Например: «Я люблю красивые виды из окна. Вид на Эйфелеву башню подойдет!»
Не стоит забывать, что все мужчины любят игры, поэтому в анкете можно сделать интерактив. Что-то типа — угадайте 10 фактов обо мне. Или — я борщ люблю со сметаной или вприкуску с колбасой, м? Ладно-ладно, шучу. Надо что-то интригующее, что зацепит мужчину. Может быть, в Comedy club что-то подскажут?