Воспитание детей

Есть у меня негативный жизненный опыт: у моего мой отца – двое сыновей от первого брака. Он искренне всегда говорил: «Принцесса моя, у тебя два старших брата, ты всегда будешь под защитой». Его слепая отцовская любовь многое не замечала. И неблаговидные поступки исподтишка моих сводных братьев он как будто не видел. Если я жаловалась отцу, он опускал глаза и пытался уйти от разговора. А маму частенько упрекал в непонимании его отцовской заботы о подрастающих детях в «той» семье.

Сейчас я думаю, что он до сих пор чувствует вину перед сыновьями, что не жил с ними и не воспитывал ежечасно, ведь с первой супругой он разошелся, когда пацанам было 8 и 5 лет. В свои сегодняшние пенсионные годы он до сих пор старается помогать великовозрастным сыновьям. То добавит младшему денег на машину, то впахивает вместе со старшим на стройке. Я уважаю отца за порядочность, но дискомфорт от шлейфа его прежней жизни я испытывала все детство. И именно сейчас я осознала, почему.

Мне 32 года, и на днях я рассталась с любимым мужчиной из-за того, что столкнулась с проблемой: у него есть ребенок. В чем препятствие, спросите вы? Отвечаю.

Его первая жена была негативно настроена ко мне, и, несмотря на то, что я никак не замешана в их разводе, она заранее для себя решила, что я буду препятствием для их дальнейшего общения. С ее стороны бывали ночные звонки моему молодому человеку и шантаж болезненным состоянием ребенка. Слезы, крики, уговоры приехать к ним и срочно спасти «умирающего» на ее руках сына. Конечно, мой мужчина срывался, ехал туда, а когда возвращался, был подавлен от вины перед сыном и упреков от бывшей жены. Привыкнуть, что первая супруга будет всю жизнь считать моего парня своей неотделимой собственностью, я не готова. Надеяться, что у нее когда-то наладится личная жизнь, и она отстанет от нас – гарантий никаких.

А вот еще: скажите, вы терпимо относитесь к капризам чужих детей? Ну, когда они ногами стучат, истерику закатывают… Мне пришлось с этим столкнуться, потому что мой жених забирал ребенка на выходные. Я деликатно пыталась подружиться с пятилетним малышом. Избавить себя от общения с ним было нельзя, потому что ребенок моего мужчины – на всю жизнь. Мы все вместе ходили в парк, катались на каруселях, посещали детские мероприятия. Войти в доверие к его сыну мне так и не удалось. Такое ощущение, что мама настраивала ребенка против меня. Пацан вел себя настолько неуправляемо и избалованно, что никакие разговоры, игры и походы в зоопарки не могли урезонить эмоциональные припадки мальчика. Честно скажу, мне жалко парня, но проводить все выходные, закаляя свое терпение, я не готова.

Наши конфликты были только на почве существования его ребенка. Пусть у малыша все будет хорошо в жизни, но это не моя ноша

Нельзя не коснуться материальной стороны. Пришел момент, когда мы с моим мужчиной стали вести общее хозяйство. Зарабатывали мы примерно одинаково, деньги складывали на расходы в общую копилку. На быт скидывались поровну, а вот на остальные расходы он откладывал на 25% меньше, чем я. Отпуск, крупные покупки должны были лежать на мне, потому что у меня свободная сумма на четверть больше.

Что делать? Пилить каждый день своего будущего супруга, чтобы зарабатывал больше? Плохая идея. Перестать думать о финансовых тратах практически невозможно, тем более что скоро начнется школа и расходы на мальчика существенно возрастут. А наши общие дети, которых мы планировали, они будут обделены? На примере своего отца я знаю, что это пожизненно. С одной стороны, я понимаю, что жить с подонком, который отказался от воспитания ребенка, я не согласилась бы. С другой стороны, женщина всегда останется самкой и будет защищать именно свое дитя.

Со временем я поняла, что все разговоры о его сыне меня раздражают. Мы начали ссориться, потому что наши совместные планы периодически срывались из-за требований первой жены. Я закрывала глаза на то, что подарки для меня урезались из-за трат на мальчика. Но чем дальше, тем больше меня заботил вопрос о нашем будущем. Получается, что я ущемлена во всем – во времени, которое для меня сокращалось; в деньгах из нашей копилки, которые я тоже зарабатываю на семью. Мой мужчина из-за моего негодования даже один раз усомнился, можно ли иметь со мной общих детей. Получается, что наши конфликты были только на почве существования его ребенка. Пусть у малыша все будет хорошо в жизни, но это не моя ноша.

Последней каплей стал услышанный мною разговор от своих «старшеньких». Они попытались делить наследство, на которое отец с моей мамой зарабатывали всю жизнь. Беседа их была не злонамеренная, просто рассуждения о жизни. Но меня это очень задело с моральной точки зрения. Сейчас родители еще живы, но я сразу представила будущие скандалы и обиды. «Братья», если что-то случится с папой, будут наследниками первой очереди и, несмотря на то, что отец ушел из той семьи «голеньким», его сыновья могут получить часть имущества, на которое моя мама пахала всю свою жизнь. Завести разговор о завещании я не решусь, да и отец меня не поймет.

Думая о будущем, я не хочу, чтобы мой ребенок столкнулся с аналогичными проблемами. А я, даже любя (теперь уже бывшего) парня, не согласна выходить замуж за мужчину с детьми.

Современных 16-17-летних подростков детьми назвать, прямо скажем, язык не повернется. По сравнению даже с поколением «миллениалов» нынешние отроки намного более развиты, продвинуты, образованны. Да и зарабатывают порой не хуже взрослых.

Но формально они все равно дети. Несовершеннолетние подростки, за которых несут ответственность родители. Сейчас «порог», за которым начинается взрослая жизнь — 18 лет. Но не исключено, что скоро у нас будет, как в США и ряде других стран.

«В Минздраве России сегодня идут разговоры о том, чтобы повысить порог детства до 21 года, — цитирует ТАСС первого заместителя министра здравоохранения РФ Татьяну Яковлеву. — В первую очередь нас волнуют употребление алкоголя, табака до 21 года, а значит, это профилактика вредных привычек, и это здоровье наших будущих мам и пап».

Нет, этому, конечно, есть объяснение с научной точки зрения. Дело в том, что окончательно головной мозг формируется только к 21 году. Если начать курить и выпивать раньше, то это может плохо сказаться на развитии молодого человека.

Этого, видимо не знают, в ряде стран Западной Европы — там минимальный возраст, когда человек может употреблять слабый алкоголь (вино или пиво) — 16 лет.

Кстати, российский Минздрав не в первый раз пытается «растянуть» наше детство. Так, прошлой весной сама министр Вероника Скворцова уже заявляла: в перспективе детством будет считаться возраст… та-дам! — до 30 лет.

«Молекулярная генетика и биология позволят с рождения определить, спрогнозировать заболевание, к которому у организма есть предрасположенность, — пояснила тогда чиновница „Интерфаксу“ — Профилактика позволит равномерно удлинить все основные периоды жизни: детство — до 30 лет, активный возраст взрослого — как минимум до 70—80 лет».

Звучит, конечно, здорово. Только напрашивается мысль: поднимут ли в таком случае возраст вступления в брак и разрешат ли обзаводиться малышами до 30 лет? А то, не дай бог, получится, что, по новым формулировкам, дети будут рожать детей. А второй вопрос — каков тогда будет возраст выхода на пенсию? Уж не 90 ли?

Современных 16-17-летних подростков детьми назвать, прямо скажем, язык не повернется. По сравнению даже с поколением «миллениалов» нынешние отроки намного более развиты, продвинуты, образованны. Да и зарабатывают порой не хуже взрослых.

Но формально они все равно дети. Несовершеннолетние подростки, за которых несут ответственность родители. Сейчас «порог», за которым начинается взрослая жизнь — 18 лет. Но не исключено, что скоро у нас будет, как в США и ряде других стран.

«В Минздраве России сегодня идут разговоры о том, чтобы повысить порог детства до 21 года, — цитирует ТАСС первого заместителя министра здравоохранения РФ Татьяну Яковлеву. — В первую очередь нас волнуют употребление алкоголя, табака до 21 года, а значит, это профилактика вредных привычек, и это здоровье наших будущих мам и пап».

Нет, этому, конечно, есть объяснение с научной точки зрения. Дело в том, что окончательно головной мозг формируется только к 21 году. Если начать курить и выпивать раньше, то это может плохо сказаться на развитии молодого человека.

Этого, видимо не знают, в ряде стран Западной Европы — там минимальный возраст, когда человек может употреблять слабый алкоголь (вино или пиво) — 16 лет.

Кстати, российский Минздрав не в первый раз пытается «растянуть» наше детство. Так, прошлой весной сама министр Вероника Скворцова уже заявляла: в перспективе детством будет считаться возраст… та-дам! — до 30 лет.

«Молекулярная генетика и биология позволят с рождения определить, спрогнозировать заболевание, к которому у организма есть предрасположенность, — пояснила тогда чиновница „Интерфаксу“ — Профилактика позволит равномерно удлинить все основные периоды жизни: детство — до 30 лет, активный возраст взрослого — как минимум до 70—80 лет».

Звучит, конечно, здорово. Только напрашивается мысль: поднимут ли в таком случае возраст вступления в брак и разрешат ли обзаводиться малышами до 30 лет? А то, не дай бог, получится, что, по новым формулировкам, дети будут рожать детей. А второй вопрос — каков тогда будет возраст выхода на пенсию? Уж не 90 ли?

«Ну откуда в тебе это!» – восклицает моя подруга, подловив 9-летнюю дочку на очередной попытке обвести маму вокруг пальца.

Девочка молчит, опустив глаза. Молчу и я, невольный свидетель неприятной сцены. Но однажды я все же наберусь смелости и вместо ребенка отвечу рассерженной маме: «От тебя, моя дорогая».

Как бы пафосно это ни звучало, мы для наших детей – образцы для подражания. На словах мы можем быть сколь угодно правильными, впитывают в первую очередь наши поступки. И если мы внушаем, что врать нехорошо, а потом сами же просим сказать бабушке по телефону, что мамы нет дома, простите, но это политика двойных стандартов. И таких примеров множество. Мы, сами того не замечая, прививаем детям очень вредные привычки и черты характера. Например…

…лгать

Не можете сказать правду – просто промолчите. Не надо прикрываться «ложью во спасение», вы даже оглянуться не успеете, как это прилетит вам бумерангом. Сегодня вы вместе не скажете папе, сколько потратили денег в торговом комплексе, а завтра ваша же дочь не расскажет вам, что получила две двойки. Разумеется, исключительно чтобы вы не волновались, как же иначе. Но вряд ли вы оцените такую заботу о себе.

…лицемерить

«Отлично выглядишь», – с лучезарной улыбкой сказать в лицо.

«Ну и корова, зеркало ей не показывают, что ли», – добавить за спиной.

Улыбаться в глаза свекрови и ругать ее, как только дверь за ней закроется, сказать в сердцах: «Ну и козел!» про папу ребенка, льстить подруге и хохотать над ней, пока она не рядом, – кто из нас без греха. Но и камень кидайте прежде всего в себя.

…быть равнодушными

«Пап, мам, там котята. Их много, давайте им вынесем молочка». Два пацаненка лет шести пулей мчались от подвального окошка дома к родителям. Кошачью семью дети случайно обнаружили на прогулке.

Одна мамочка пожала плечами: подумаешь, бездомные коты. И увела расстроенно оглядывающегося сына – пора по делам. Второй с надеждой смотрел на маму. И она не подвела. Сбегали в магазин, купили кошачий корм и накормили малышей.

Внимание, вопрос: кто из детей получил урок доброты, а кто – прививку равнодушия? Можете не отвечать, вопрос риторический. Главное, чтобы лет через сорок ваш ребенок не пожал также плечами в ваш адрес: подумаешь, пожилые родители.

…не держать слово

Если вы обещали в выходные сходить с ребенком в кино, но именно сегодня вам лень, как вы поступите? Большинство, не задумываясь, отменит культпоход и даже извиняться или оправдываться не станет. Подумаешь, сегодня пропустили мультик, через неделю сходим.

И это будет большой ошибкой. И дело даже не в том, что ребенок будет разочарован: он ведь всю неделю ждал этого похода. Хуже другое: вы показали ему, что ваше слово ничего не стоит. Хозяин – барин: захотел – дал, захотел – обратно взял. В дальнейшем, во-первых, вам веры не будет, а во-вторых, если вы не держите слово, значит, и ему можно, не так ли?

…ругаться матом

Мой сын окончил первый класс. В садике его как-то бог миловал: повезло с культурной средой. Рассказать про слова, которые он приносит иногда из школы (с вопросом, мол, а что это значит?), я здесь не могу – Роскомнадзор не поймет.

Угадайте, откуда же в большинстве своем остальные 7−8-летки приносят в коллектив обсценную лексику? В 80 процентах случаев – из семьи. Ведь сами по себе, без присмотра взрослых, дети гуляют крайне редко, значит, свалить на невоспитанных сверстников не получится. Теперь придется думать, что делать, раз уж ребенок начал ругаться матом.

…хамить

У сына в классе есть мальчик, мама которого не сдала в родительский комитет ни копейки: «Школа должна обеспечить». А в Новый год был скандал, почему ее сына обделили подарком (на который она не сдавала, ага). Ее сынишка уже сейчас искренне считает, что ему все должны. Может все, что угодно, взять без спроса: если в классе, то все общее.

Если мама уверена, что ей все должны, ребенок тоже в этом уверен. Поэтому и на старшего может наехать, и с недоумением на бабушку в транспорте посмотреть: чего это я еще какое-то место уступать должен, я за него заплатил.

А как уважать учителя, если мама сама говорит, что Анфиса Павловна – дура и истеричка? Это вам непременно воздастся. Ведь неуважение к родителям растет из неуважения ко всем остальным.

…мошенничать

Мы ни в коем случае не подозреваем вас в том, что вы воруете на глазах у детей. Но… вспомните, как часто вы пользуетесь чужими промахами. Радуетесь, если удалось проехать в общественном транспорте бесплатно. Не пытаетесь вернуть найденный чужой кошелек. Умалчиваете, когда видите, что кассир обсчиталась в магазине в вашу пользу. Да даже – банально – хватаете в гипермаркете тележку с чужой монеткой. Еще и радуетесь при этом вслух. И для ребенка таким образом подобные махинации тоже становятся нормой.

…нарушать правила

Один-единственный раз мы с сыном перебежали узенькую дорогу на красный свет. Я могу сейчас оправдываться, что это был совсем небольшой переулок, машин на горизонте не было, светофор непомерно долгий, мы спешили… нет, не буду. Виновата, согласна. Но, пожалуй, реакция ребенка стоила того. Уже на другой стороне дороги он посмотрел на меня с ужасом и сказал: «Мама, что мы наделали?!» Я быстренько сочинила что-то типа «хотела проверить твою реакцию» (да-да, ложь во спасение, все мы не святые), и инцидент оказался исчерпан.

Теперь я уверена, что воспитала ребенка правильно: он злится, если скорость в машине превышена хотя бы на пять километров, всегда будет идти до пешеходного перехода, никогда не поедет через дорогу на велосипеде или самокате. Да, его категоричность не всегда удобна нам, взрослым. Но зато мы знаем, что правила безопасности для него – не пустой звук.

…неправильно питаться

Об этом можно писать оды. Но просто уточним: вы правда верите, что можно приучить ребенка к здоровой пище, жуя при этом бутерброд с копченой колбасой? Если да, снимаем шляпу перед вашей верой в себя.

То же самое с другими сторонами здорового образа жизни. Спорт, поменьше времени с телефоном или у телика – ага, сейчас. Себя-то видели?

…все время ныть

Просто попробуйте послушать себя со стороны. Начальник плохой, работой загрузил, денег не хватает, премию не выплатили, слишком жарко, слишком холодно… Мы же все время чем-то недовольны. Откуда у ребенка в таком случае возьмется адекватная оценка окружающего мира и себя самого? Так что не надо злиться, когда он начнет рассказывать вам, как у него все плохо (а он начнет). Лучше хвалите его, желательно как можно чаще.

…унижать и осуждать

Насмешки вместо сострадания – откуда это в детях? Глумиться над одноклассниками, травить слабых, насмехаться над теми, кто отличается: одет не так, а может, из-за болезни или увечья выглядит непривычно. Это тоже не из пустоты.

«Пойдем отсюда», – мама дергает сына за руку, на лице – брезгливая гримаса. Надо побыстрее увести мальчика из кафе, куда приехала семья с ребенком-инвалидом. А то насмотрится чадо на уродство, плохо спать будет.

Может, и будет. Но зато не побрезгует поухаживать за заболевшей матерью.

Внуки от сына

«Маша, не тяни руки к клубнике, она для Ксюши», – свекровь легонько стукнула по руке младшей внучки.

Для Ксюши у бабушки было все: и клубника, и игрушки, и деньги, и любовь. Главное – любовь. Машу она будто бы не замечала. А если и замечала, то только для того, чтобы подчеркнуть, что в их роду ни у кого не было такого дурного характера, некрасивого носа, косолапой походки или еще каких-нибудь мнимых недостатков. Удивительно, при этом свекровь относилась и относится ко мне, невестке, дружелюбно: не то, чтобы обожает, но не воюет, интриги за спиной не плетет. Почему же ребенок мой ее так раздражает?

«А что ты хотела, внуков от дочери всегда любят больше, чем внуков от сына, – успокоила меня мать. — Не переживай, моей любви к Маше на двоих хватит».

Подарки от бабушки со стороны папы Маша получает редко, и всегда «по возрасту» – банку чая, мыло, шампунь от перхоти. И ничего, что Маше всего два года. Зато на день рождения Ксюши, внучки от дочки, бабушка разорилась на отличный гироскутер. А до этого – путевку в Крым.

Внуки от самостоятельного сына

Володя уехал учиться в Москву сразу после школы. Там же познакомился со своей будущей женой. Остался в столице, создал семью, родилась Анечка.

Его брат Коля предпочел остаться дома. Выучился, работал, жил с мамой. В дом к маме привел и молодую жену Надюшу. Она подарила свекрови двоих внуков – Танечку и Сереженьку.

И вот однажды Анечка, Танечка и Сереженька встретились на дне рождения бабушки. Анечку бабушка запретила называть бабушкой: «это у тебя в Москве бабушка, а я – Ада Николаевна». Анечка, конечно, урок не усвоила. Ада Николаевна демонстративно морщилась, когда девочка через комнату радостно кричала «бабуля». А после праздника попросила больше никогда Анечку к ней не привозить, дескать, отвратительный, невоспитанный ребенок, не то, что Танечка и Сережа, которые весь вечер разве что по потолку не ходили.

Внуки от нелюбимого зятя

«Да мне даже противно к этому ребенку подходить, – поделилась с моей мамой соседка. — Он же все от папаши перенял. Маленький, а уже губы кривит, как этот…»

Зятем Людмила своего зятя не называла, равно, как и по имени. В хорошем настроении он был просто этот, в плохом – словом, которое нельзя употреблять в приличном обществе.

У дочери Людмилы был еще один ребенок, от прошлого брака. Вот Егорку бабушка обожала, всегда хвалилась, мол, наша порода. Мальчуган растет умничкой, не то, что его младший брат. Если в тюрьму в школе не попадет, и то хорошо. Егорка обязательно станет великим ученым, а Степа – читать-писать научится – уже победа.

На самом деле, оба мальчика сообразительные, красивые и добрые. И вопреки бабушкиным советам дружат и любят друг друга.

Нельзя сказать, что не любят, потому что внук от сына, или внук от нелюбимого зятя. Нет общих причин, все зависит от самого человека. Умеет ли этот человек любить? Что стало причиной нелюбви?

Представьте, у женщины двое детей. Она уверена, что дочь любит больше, чем сына. А на самом деле, это она не сына любит меньше, а она не любит своего первого мужа, отца мальчика. И это чувство она проецирует на ребенка, а в будущем, на его детей.

Нет однозначного ответа, почему бабушка не любит. Это что-то очень глубокое и личное, в каждой ситуации надо разбираться отдельно.

«Возвращайтесь за сыном!» – попрощались со мной в роддоме, когда я уезжала домой с новорожденной дочкой. Я в ответ улыбнулась, но про себя подумала: «Ага, сейчас!» Еще не один месяц прошел до тех пор, пока я не смогла спокойно думать, мол, «а почему бы и нет».

Двое детей – это, как ни крути, в два раза сложнее, чем один. Это и денег нужно больше, и сил, и внимания, и ответственности. Правда, и любви в доме в два раза больше будет. А тут еще первый малыш выделывает трюки, которые заставляют нас думать, что мы готовы к появлению второго. Например, такие.

Он спокойно спит всю ночь

Господи, неужели это время наконец-то настало, и не надо больше подскакивать по десять раз, чтобы покормить/сменить подгузник/успокоить. Можно наконец-то расслабиться. Но хорошего понемножку. С появлением второго ребенка первенец тоже может проявить чудеса единомыслия и начать просыпаться по десять раз за ночь – снова.

Ребенок перестает забираться к вам в постель

Чудес много не бывает, но это уже слишком. Мало того, что спит, так еще и в своей комнате, в собственной кровати, не пытаясь забраться вам под бок. А если еще и не пытается разбудить вас в 4 утра воплем: «Я уже выспался!», так и вовсе сказка настала. Малыш повзрослел, а значит, можно о втором задуматься. И снова расстаться со спокойным сном без соседей по кровати.

Он без разговоров ест то, что дают

«Мой вообще ничего полезного не ест», – жалуется подруга. Ее Тимофей согласен питаться лишь булочками, пирожными, плюшками и конфетами. Суп он выплевывает, кашей намазывает собаку. А суматошная мамочка, которая сидит в каждой из нас, страдает, что ребенок голодный. И тут вдруг – раз! — еще одно чудо: малыш вдруг начинает есть и суп, и кашу, и даже – невероятно! — салат. Ну точно, совсем взрослый и самостоятельный стал, пора рожать второго.

Идеально ведет себя в поездке

Не орет в самолете, не наматывает вам нервы на кулак, пока вы едете в машине, не просится каждые три минуты пописать, попить, поесть и размяться. Просто сидит себе на месте спокойно, смотрит по сторонам, чинно листает книжку или занимается своими игрушками. Прямо-таки гордость распирает! Ну и мысль снова возвращается: с этим нянчиться уже не надо, большой стал, пора второго.

Научился общаться со сверстниками

Больше никаких скандалов из-за чужих игрушек, никаких драк в песочнице. Вы можете спокойно сидеть на диване и читать книжку за кружкой кофе или даже залипать в телефоне, а ваш ребенок не попытается никого убить. Ага, значит, и с младшим конфликтовать не будет. Ну-ну, держите карман шире.

Без уговоров ходит на горшок

Когда-то деревья были выше, трава зеленее, а дети начинали ходить на горшок в год-полтора. А сейчас дай бог, если в три решит, что да, памперс надоел. Этому моменту мамы готовы аплодировать стоя. И сразу как-то забываются все эти месяцы, когда пытались приучить ребенка к горшку, а он его игнорировал, как злейшего врага. Но учтите: регресса никто не отменял. И не исключено, что вместо одного малыша в подгузнике у вас их будет двое. Внимания-то всем хочется.

Он попросит братика

Или сестричку. И это запрещенный прием. Крыть тут нечем, отбиваться тоже, держать оборону невозможно. Впрочем, все настойчивые просьбы о братике или сестренке не отменяют детской ревности. Она не всегда бывает, но бывает. И бороться с ней – то еще удовольствие.

Впрочем, единственный способ понять, готовы ли вы ко второму ребенку, – честно спросить себя об этом. Потому что никто, кроме вас, на этот вопрос не ответит.

В идеале материнский инстинкт, который в норме просыпается у женщины практически сразу после появления на свет малыша, должен подсказать ей: так делать не стоит. Но иногда мамочки неосознанно подвергают младенца и даже себя опасности.

Заваливают кроватку мягкими игрушками

А еще сразу кладут туда несколько одеял – вдруг малыш замерзнет. И обязательно мягкую подушечку, как же без нее. И повесить балдахин над кроваткой – чтоб красиво.

Некая польза от балдахина, конечно, есть. Например, летом он защищает малыша от комаров, прячет его от солнца и лишних движений других людей в комнате. Но при этом в его складках прячется столько пыли! Конечно, его можно каждую неделю снимать и стирать, но за эту неделю кроха все равно успеет надышаться пылью. Кроме того, были случаи, когда ненадежное крепление ломалось и падало вместе с балдахином на кроватку.

Теперь подушка. Даже та, которая якобы для грудничков, все равно приподнимает головку малыша. Это может привести к деформации позвоночника. Да, есть ряд ситуаций, когда педиатры настаивают на подушке, но это именно тот случай, когда есть медицинские показания: например, постоянные срыгивания, гипер- или сниженный тонус, ортопедические проблемы или неправильное формирование черепа. Но это скорее исключение из правила.

А еще подушки, как и одеяла, мягкие игрушки и другие лишние вещи в кроватке, могут привести к трагедии. Новорожденный, запутавшись в них, задохнется.

Оставляют его спать в машине в автолюльке

Исключительно из лучших побуждений. Он так сладко спит, а в магазине столько людей и так шумно. Сходим быстро за продуктами, за полчаса ничего не случится.

Случится! Американские врачи подсчитали: 3 процента гибели детей от СДВС случаются именно в автокреслах. Слабые мышцы шеи не в состоянии поддерживать голову ребенка в нужном положении, и малыш гибнет от удушья.

Кроме того, каждый год в запертых машинах умирают дети. Вы знаете, как раскаляется изнутри автомобиль? Там просто нечем дышать – если оставить машину на солнце при уличной температуре 21 градус, всего через 10 минут в салоне будет уже 31 градус. Через полчаса – 40 градусов. Такая горячая консервная банка. А терморегуляция младенца совсем не такая, как у взрослого. Он перегревается намного быстрее. Для получения теплового удара ему хватит пяти минут.

С машиной может случиться что угодно: ее эвакуируют, угонят, в нее может врезаться другой автомобиль. А вас в этот момент не будет рядом, и вы не сможете защитить ребенка.

Покупают игрушки не по возрасту

Да, долгожданному чаду хочется скупить всего и побольше. Пусть развивается. Но если на упаковке написано не давать малышам до трех лет, значит, производитель предупредил не напрасно. Как правило, в игрушках с такой маркировкой есть мелкие детали. А куда их потянет младенец? Правильно, в рот! Риск подавиться и задохнуться в таких случаях очень высок. Поэтому любую игрушку нужно проверить на прочность, ничего не может ли оторваться, отцепиться, уколоть ребенка и так далее.

Оставляют младенца одного в комнате «на минутку»

Нет, если в кроватке, где – подчеркиваем – нет ничего лишнего, это еще не так страшно. Но тоже нежелательно. А если на диване или, не дай бог, пеленальном столике…

С такого столика свалилась дочка моей приятельницы. Ей было недели три. Мама даже из комнаты не выходила, просто отошла за присыпкой. Девочка вывернулась через небольшой бортик буквально за три секунды. Сотрясение мозга, перелом основания черепа. Так что думать о том, что «кулечек», который еще не умеет ползать, не сможет упасть, крайне опрометчиво.

Дают ему твердую пищу слишком рано

Ни жевательный аппарат, ни пищеварительная система младенцев примерно до 4−6 месяцев не готовы к привычной нам пище. У крох нет глотательного рефлекса, только сосательный. Поэтому давать ему в этом возрасте пищу кусочками – очень странный поступок. В лучшем случае он вытолкнет ее языком – это еще один рефлекс, защитный. В худшем – попытается проглотить, но так как все движения во рту еще не скоординированы, подавится. Если уж так хотите дать малышу попробовать настоящее яблочко или грушу (хотя делать это до 4−5 месяцев мы бы не советовали), купите ниблер – это такая сеточка или силиконовый контейнер для кормления, через который кроха может обсасывать фрукт, но при этом не откусит его. Да, этот способ знали еще наши бабушки, только вместо модного ниблера у них была обычная марля.

Греют бутылочку в микроволновке

А ночью, спросонья еще и забывают проверить температуру смеси. Ожог рта и пищевода – это, знаете ли, очень больно. Лучше подогревать детскую еду, поместив бутылочку в миску с горячей водой. И всегда, запомните, ВСЕГДА проверяйте, не горячая ли смесь. Для этого нужно лишь капнуть из бутылочки на тыльную сторону запястья.

Отказываются от прививок

Благодатная почва для дискуссий, но мы спорить не будем. Есть факт: в Европе бушует эпидемия кори. В России она добралась даже до роддомов. Можете себя представить: корь в роддоме? И причина этому только одна – снижение коллективного иммунитета за счет массового отказа от вакцинации. Что следующее? Краснуха, которую мы пока что официально победили? Туберкулез? Полиомиелит?.. «Что вы скажете своей беременной дочери, когда она заболеет краснухой? Что вы не верите в прививки?» – задала однажды резонный вопрос детский врач. Представлять такую ситуацию даже не хочется.

Укачивают малыша на ручках

Нет, мы не против того, чтобы вы брали ребенка на руки. Речь именно об укачивании. Иногда в попытках любой ценой угомонить рыдающего младенца родители начинают трясти его слишком уж интенсивно. Нередки случаи, когда после такого «укачивания» дети попадают в больницу с травмами – повредить позвонки младенца или устроить ему сотрясение мозга легче легкого. Есть даже термин такой – синдром детского сотрясения.

Дают сало вместо соски

Этот метод использовали еще наши бабушки и прабабушки. Вместо соски младенцу давали пососать сало или кусочек мякиша, завернутые в тряпочки. Но, извините, тогда и борщом в 3 месяца ребенка уже кормили, и куриной косточкой разрешали десны почесать.

Оказывается, многие мамы так делают и сейчас. Причем без всяких тряпочек. Говорят, даже снимает неприятные ощущения, когда у ребенка режутся зубки. Мы не будем вам сейчас объяснять про незрелую пищеварительную систему, про ферменты, абсолютный жир и прочее. Просто сами вслушайтесь. Сало. Вместо. Соски. Младенцу. Вам самим не страшно?

Пьют чай с младенцем на руках

Нет, мамочку можно понять, особенно если ребенок беспокойный. Все время кричит, все время на руках. Времени нет ни поесть, ни помыться. Приходится даже чай пить на ходу, с крохой вместе. Но представьте на секунду, что ребенок резко дернулся и внезапно заплакал. И вы абсолютно нечаянно опрокинули кружку с горячим напитком на себя и на него. Ожоги будут очень серьезными.

Едят свою плаценту

Странный тренд пришел к нам от западных звезд. Ким и Кортни Кардашьян, Алисия Сильверстоун и даже Том Круз – все они принимали высушенную плаценту в капсулах. Мол, плацента содержит множество биологически активных веществ, аминокислот и ферментов, которых нет в организме взрослого человека. Недаром у млекопитающих самка всегда съедает послед.

Но! В 2015 году ученые сначала опровергли способность плаценты избавлять женщин от послеродовой депрессии, а затем и вовсе доказали ее вред. Причем не для мамочки, а для ее ребенка, которого она кормит грудью. Ведь плацента – это, по сути, отходы.

«Предполагаемые питательные вещества, такие как железо, селен и цинк, не присутствуют в плаценте в достаточном количестве, но в ней накапливаются тяжелые металлы, – категоричен гинеколог из Венского медицинского университета Алекс Фарр. — Мышьяк, кадмий, кобальт, медь и так далее. При этом плацента генетически является частью новорожденного. Поедание плаценты граничит с каннибализмом».

А послед животные съедают, как оказалось, чтобы замести следы и не привлечь хищников.

Кроме того, в 2017 году Центр по контролю и профилактике заболеваний США рассказал, что из-за капсул с плацентой младенцы регулярно заражались от матерей стрептококком агалактия. Это происходило из-за того, что была нарушена технология производства капсул.

Игнорируют послеродовую депрессию

У нас особо не принято говорить об этом состоянии. Мол, блажь это все. Дурь от ничегонеделания. Поэтому многие мамочки стесняются жаловаться и настаивать на том, что им нужна помощь. А регулярный недосып, гормональный дисбаланс и накапливающаяся усталость делают свое дело: в состоянии послеродовой депрессии женщина способна на страшные поступки. А уж о радостях материнства говорить вообще не приходится.

Родители в ожидании первенца обычно рисуют себе самые радужные картинки первой встречи с младенцем: вот он, милый, розовенький и пухлый, трогательно сопит и сжимает крошечные кулачки во сне. А на самом деле реальность бывает совершенно иной. Например, когда младенец сурово смотрит на тебя и будто бы что-то спрашивает. Но что? Задает вопросы о смысле жизни?

В социальной сети Reddit молодые родители даже организовали сообщество «Старые дети». Туда они выкладывают фото своих новорожденных — и не только — детишек. Все эти снимки очень красноречиво доказывают, что некоторые малыши рождаются старичками. Видимо, у старых и малых гораздо больше общего, чем мы привыкли считать.

«Кажется, он уже сейчас задумался о том, где брать деньги на колледж», — пишет один папаша.

«А моя дочка выглядит, как русский бандит», — вторит ему мама малышки, которая и впрямь слишком угрюма для своих лет.

«Моему племяннику то ли месяц исполнился, то ли месяц остался до выхода на пенсию», — хохочет молодой человек, на днях ставший дядюшкой.

Некоторые малыши и впрямь выглядят так, будто им уже лет 30, настолько взрослый и сосредоточенный у них вид. А иные похожи на добрых бабушек, которые жаждут угостить вас молоком с печеньками и послушать рассказ, как прошел день в школе.

Мы собрали 20 самых забавных фото «старичков-младенцев» — смотрите в нашей фотогалерее.

Психологи говорят, что ребенок ведет себя максимально импульсивно до 5−7 лет. Позже он постепенно научится справляться со своими эмоциями. До тех пор может очень бурно реагировать на самые неожиданные вещи: не того цвета платье или не разрешили облизать собаку, например. Когда истерика случается на публике, первое, чего хочется, – провалиться сквозь землю, потом – успокоить. А если нервы на грани, то мы легко можем поддаться эмоциям и сказать что-нибудь не то, что сделает ситуацию еще хуже. Мы собрали фразы, которых лучше избегать, когда малыш уж слишком расстроен.

1. «Прекрати, не то в угол поставлю/накажу/оставлю без мультиков (подставить свое)»

Угрожая ребенку наказанием, когда ему и без того плохо (не сомневайтесь, за его криками стоит вполне искреннее горе), не лучшая идея. Получается, что мама, самый близкий человек, отказывает ребенку в поддержке и становится его противником. Любые проявления агрессии в ответ на эмоциональные всплески энергии работают на то, чтобы разрушить ваши отношения, уничтожить доверие между мамой и ребенком.

2. «Я не знаю, что с тобой делать»

Вы показываете тем самым свое полное бессилие. Но ведь взрослые для малыша – существа всесильные и всемогущие. Получается, рядом с вами ребенок не может чувствовать себя в безопасности. А это базовое чувство, которое ему жизненно необходимо.

3. «Хорошие мальчики/девочки не плачут»

Плакать – это нормально. Расстраиваться тоже нормально. Ребенку нужно научиться проживать отрицательные эмоции, чтобы уметь справляться с ними. Так что проблема вовсе не в том, что он огорчен; проблема только в том, что родителям не нравится, как он свое огорчение выражает. Но малышу нужно время, чтобы дозреть. Не надо транслировать ему мысль, что он «нехороший», только потому, что еще не умеет справляться со своими эмоциями, как взрослый.

4. «Ты хнычешь из-за ерунды»

Обесценивать переживания ребенка – не лучшая идея. А чьи же тогда эмоции должны иметь для него ценность? Ваши? Но ведь вы с ним – разные люди. Прибегать к логике здесь тоже бессмысленно. Вы можете хоть сто раз повторить, что плакать не из-за чего. Умом малыш это, может, и поймет, но менее обидно и горько ему быть не перестанет.

5. «Не реви!»

Или наоборот, «поплачь, легче станет». Во-первых, ребенок не робот, слезы нельзя включить или выключить какой-нибудь волшебной кнопкой. Во-вторых, от чего ему станет легче, малыш со временем поймет сам. В-третьих, если жестко подавлять эмоции, запрещая плакать, это может вылиться в приступы агрессии.

6. «Прекрати сейчас же»

Маленькие дети ревут, дети постарше могут кричать обидные слова и топать ногами, подростки – закатывать глаза и хлопать дверьми. Нам от этого неприятно, и мы требуем прекратить так себя вести – вовсе не для того, чтобы решить проблему, а чтобы успокоить самих себя. Ведь если нет негативного поведения, то нет и проблемы. Вместо этого стоило бы научить ребенка выражать эмоции адекватно. Но тут нужен личный пример. А мы и сами не всегда умеем справляться со своими чувствами.

7. «Я сейчас уйду и брошу тебя здесь»

То есть ребенка вы на самом деле не любите и готовы от него отказаться, как только он перестает быть похож на маленького милого пупса. Для малыша эта угроза звучит очень страшно. Если вы ее выполните, разрушите всякое доверие между вами. Если не выполните, ребенок отлично поймет, что все ваши слова – просто слова.

Как справляться с истерикой – это отдельная беседа. ЗДЕСЬ мы собрали советы ведущих психологов, что делать с ревущим ребенком.

Не тяните. Будет хуже, если малыш услышит новость от постороннего. Разумнее сообщить за четыре недели, когда документы уже в суде. Два-три месяца — долгий срок, у ребенка может возникнуть ложная надежда, что вы останетесь вместе. Разочарование и эмоциональный кризис будут сильнее.

Лучше объясняться втроем. Заранее решите с супругом, что говорить, проиграйте беседу по ролям. Создайте уютную обстановку, оставьте малышу любимую игрушку, а отвлекающие предметы — планшеты, модели на радиоуправлении — уберите. Не пускайте любящих бабушек. Говорить должны оба родителя. До 13 лет дети больше прислушиваются к эмоциям, упирайте на них: «Нам жаль, что мы расстаемся, жаль, что так вышло, но мы все равно тебя любим».

О причинах не распространяйтесь, особенно если они выставляют родителя в невыгодном свете. Скажите: «Мы очень старались, но иногда люди не могут больше жить вместе». Важно подчеркнуть слово «иногда», иначе сформируется установка: «Когда я вырасту, у меня будет такая же ситуация».

Детей несколько? Учитывайте темперамент каждого. Если между ними теплые отношения, поговорите с обоими сразу. Если один ребенок намного взрослее, начните со старшего. Подростки любят внимание, когда их воспринимают не только как няньку. Старшеклассник оценит, что к нему серьезно отнеслись, захочет и сам повести себя по-взрослому.

Не позволяйте детям думать, что они — причина развода. Ребята часто принимают на себя вину за происходящее, пытаются улучшить отношения с вами или между вами. Напоминайте:

«Это наше решение. На него не повлияли ни ваши оценки, ни поведение. Этого не изменить».

Вынуждены объясняться в одиночку? Нельзя говорить: «Папа нас бросил». Ребенок нередко жалеет отца, думая, что он не сам ушел, его выгнали. Не надо рвать фотографии, заставлять называть нового мужчину папой. Труднее всего с подростками. Подсознательно они обвиняют родителя, с которым остались. Признайте: «Ты будешь злиться на меня, это нормально, но это пройдет. Захочешь поговорить — я рядом».

Если вы знаете, что отец не собирается встречаться с ребенком, не скрывайте этого: «Папе сейчас сложно. Но будем надеяться, что он передумает». Не берите на себя ответственность, не обещайте сделать все, чтобы он вернулся. Не выйдет — вас заклеймят предательницей. Ребенку любого возраста можно сказать: «Зато мы всегда есть друг у друга». Дети очень хорошо все понимают, считывают эмоции. Прежде чем в чем-то их убеждать, возьмите себя в руки.

Признайте за сыном или дочкой право на слезы, неудовольствие, агрессию. Донесите, что чувства скрывать нельзя. Покажите разные способы их выражения. Малышам можно предложить рисование, лепку, выпустить гнев через танец или битье подушки. Не получается — поможет сказкотерапия. Подростка запишите в спортивную секцию, но это должен быть его выбор. Пусть чаще общается со сверстниками, слушает музыку, если это его способ пережить потерю.

Ребенок спокойно отреагировал на уход отца, хотя у них были нормальные отношения? Обратитесь к специалисту. Задушенные негативные эмоции приводят к развитию психосоматических заболеваний — аллергии, астме, нейродермитам.

Как бы ни было тяжело, при детях доподросткового возраста нельзя показывать слезы. Ребенку невыносимо видеть, как вы плачете. Для него вы — гарант поддержки и опоры. Увидев ваше горе, он лишится уверенности, что его всегда защитят. К тому же он будет вслух или про себя обвинять отца, что окончательно разрушит их отношения. Ученику 13–14 лет можно сказать, что разделяете его эмоции, что вам тоже плохо. Ребенок старше 15? Предложите: «Давай станем поддержкой друг другу, постараемся вместе пережить этот нелегкий период».

Если вы с отцом ребенка продолжаете жить вместе…

…не выясняйте отношения при ребенке. В процессе разговора постарайтесь не слишком эмоционально жестикулировать — малыш все поймет;

…не создавайте иллюзию хороших отношений. Многие семьи делают так, чтобы не травмировать сына или дочь. Иллюзия ранит сильнее;

…дистанцируйтесь физически. Спите на разных кроватях, в разных комнатах;

…не задаривайте ребенка, откажитесь от внеплановых походов по магазинам. Придерживайтесь прежнего ритма жизни.