Психология отношений

На неподготовленного человека с чуткой душевной организацией война полов в сети может произвести шокирующее впечатление, примерно как чашка горячего чая, опрокинутая на колени.

В многочисленных группах, чатах и пабликах, посвященных радикальному феминизму, девушки с волосами цвета радуги бросаются модными словечками типа «абьюз», «газлайтинг», «неглект». Называют друг друга «авторками», «редакторками» и «блогерками». И сильно удручены качеством окружающего их «мужла», которое только и мечтает о том, чтобы заставить их стирать свои старые рейтузы, наваривать борщи и рожать детей по 3-4 в год.

Самое удивительное, что где-то в параллельной вселенной кипит жизнь в мужских сетевых гетто. Там целые подразделения взрослых половозрелых самцов который год подряд обсуждают поцелуи какой-то белокурой бестии с латиноамериканцами во время ЧМ-2018, дурные душевные качества РСП (РСП — разведенка с прицепом), что на их языке означает разведенную женщину с детьми, и алиментное рабство. Если вы когда-нибудь услышите, что на средние алименты, которые, как известно, в нашей стране составляют около 7 тысяч рублей, можно содержать не только ребенка, но и десяток любовников его матери, а также регулярно летать на Бали, знайте: это они.

Причем обратить ваше внимание я хотела не на сам факт существования этих сект. А на то, что их адепты истово верят в то, что именно они — угнетенное, слабое и обиженное врагами звено. И самое удивительное, что жизнь день за днем подтверждает их опасения.

Радикальным девушкам встречаются исключительно слабые, бестолковые «мамсики», беспомощно хлопающие своими инфантильными глазками, сидящие дома на диване с пивом и требующие полного пищевого и сексуального обслуживания из трех блюд. Или агрессивные бабуины, вход в отношения с которыми стоит рубль, а выход — десять.

В это же время где-то в параллельной вселенной обиженным инцелам и маскулистам (представители радикальных мужских сект) встречаются исключительно меркантильные, жадные и фригидные стревы, каждую секунду готовые поживиться за их счет в ресторане, «взять на пузо» и выставить из дома на теплотрассу без выходного пособия.

Вот, казалось бы, им бы встретить друг друга, обнять и заплакать. И установить наконец хрупкое перемирие с официально признанным обеими сторонами равноправием. Но этого не происходит. И воинствующие одиночки снова и снова возвращаются в холодную пустую постель. Именно поэтому перед нами, друзья, встает вопрос: что не так с радикальными «половыми» движениями и почему важно в них не заиграться?

Особенности восприятия

Психологам давно известно, что то, как мы воспринимаем окружающий мир, — результат не только работы наших анализаторов, но и всего предыдущего опыта. Наш мозг как бы выхватывает из окружающего мира фрагменты и соединяет их в единое целое в соответствии с картиной мира своего хозяина. В этом смысле глаз борца (борцухи, борцовки?) с противоположным полом — это глаз Кая с осколком зеркала в нем. Если в общей картине мира человека мужчины или женщины — это обязательно враги, то ничего другого он увидеть и не может.

У меня есть приятельница, назовем ее Конторкина, дама высокого роста, пышных форм и выдающейся должности. И вот по иронии судьбы она влюбилась в маленького, щупленького юношу 22 лет, молодого специалиста. Подумав немного, Конторкина решила не стесняться своих чувств и бросить вызов обществу, пригласив возлюбленного поехать вместе на конференцию. Дама уже приготовилась к упрекам, шквалу осуждения, шепотку за спиной… Но никто ничего не заметил. Окружающие, увидев взрослую даму с юношей, решили, что это ее сын. И сочли Конторкину дамой высочайших нравственных качеств.

Мозг людей просто привычно обработал увиденное. Зрелая дама с молодым пылким юношей — это мама и сын. Привычная картина мира даже не успела пошатнуться.

Что-то похожее происходит и с теми, кто часами жует в пабликах жвачку из межполовых обид. Даже если в поле зрения такого человека окажется совершенно идеальный со всех точек зрения партнер, мозг привычно впишет его в имеющуюся виртуальную реальность.

Увы, с негативным настроем нельзя встретить никого хорошего, порядочного, любящего. А можно только день за днем убеждаться в своей правоте.

Сексуальный вакуум

Вторая причина одиночества интернет-бойцов — это очень специфический круг общения, который рано или поздно выстраивается вокруг них. Мужчина, целыми днями просиживающий штаны в антибабском паблике, естественно, не встретит там женщин. Женщина, являющаяся радикальной феминисткой, если и встретит мужчину, то только из противоположного лагеря, который явится за тем, чтобы виртуально в нее плюнуть.

Все дело в том, что, несмотря на обилие приложений для знакомств, близкий круг общения до сих пор является главной возможностью встретить кого-то подходящего. Кого-то максимально похожего на тебя. Кого-то, с кем тебе хорошо. И добровольно лишая себя мужчин или женщин в этом кругу, люди, соответственно, лишают себя возможности познакомиться и создать пару.

Ферма по взращиванию недостатков

Есть и еще один тонкий нюанс, который мешает ветеранам гендерных войн обрести покой. Это жуткая некритичность к себе. Несколько лет наблюдая за особо яркими представителями движений, я замечаю, что их внешность пугающе меняется. О внутреннем мире, наверное, и говорить не надо. Полные мужчины разъедаются чуть не до 200 килограммов. От природы волосатые становятся похожими на дядюшку Ау из детского мультика. И даже мужчины с хорошей фигурой и правильным лицом вдруг необъяснимо приобретают во внешности отталкивающие черты.

С женщинами, увы, происходят те же печальные процессы. Но самое страшное, что в итоге представителей обоих враждующих лагерей практически невозможно отличить друг от друга. Они становятся так похожи друг на друга, что и не разберешь, кто есть кто!

Все-таки война полов — дело хоть и чрезвычайно увлекательное, но непродуктивное.

Поначалу вступление в группу радикальных жено-/мужененавистников, может быть, и несет в себе некоторый психотерапевтический эффект. Помогает найти поддержку, унять боль, откровенно выплеснуть накопившиеся на душе обиды. Однако следует помнить, что если ты долго вглядываешься в бездну, бездна начинает вглядываться в тебя…

Терять лишние килограммы во время длительного карантина дано далеко не всем. Почему же обретение хорошей физической формы приносит близким не только радость? А что если супруг худеет, но не ради жены? И что делать, если муж думает о другой женщине?

— Ого-го! Да не может быть! — голос мужа, раздавшийся из спальни, был непривычно обескураженным.

— Что случилось? — отозвалась я, чуть сбавив скорость на велотренажере. — Кошмар приснился? Ничего удивительного, уже половина десятого. Когда удаленка закончится, тебе будет трудно перестроить режим дня.

— Да я не об этом! Ты в курсе, что твои весы сломаны? — в его интонации звучала смесь недоумения и возмущения.

— С чего ты взял? — удивилась я, заглядывая в спальню и утирая взмокшее лицо полотенцем. Муж в одних трусах стоял на напольных весах и сосредоточенно вглядывался в высветившиеся цифры.

— Сто килограммов! — благоверный был в шоке. — Ну не ерунда ли?

— Не скромничай: 100 кг 900 г — это почти сто один, — не удержалась я от ехидства, кинув взгляд на застывшие под тяжестью мужниного тела цифры. — Весы, кстати, точные: я, к примеру, вешу одинаково и дома, и в спортзале. Поэтому центнер — это, увы, твой реальный вес. И вполне закономерный, учитывая твою страсть к дивану и бургерам. Кстати, это пока цветочки, а ягодки в виде гипертонии, диабета и артрита появятся совсем скоро. И не исключено, что вместе с импотенцией.

Муж взглянул на меня так, как будто я предложила ему цианистый калий вместо кофе.

— Да ладно! — недоверчиво пробурчал он. — И что теперь делать?

— Меньше есть и больше двигаться — ничего более эффективного еще не придумано! — уверенно сказала я, не особо надеясь, что сиюминутная мужнина тревога выльется во что-то конкретное.

Однако я ошиблась! Супруг не на шутку воодушевился новой задачей: рассчитал по найденной в интернете формуле индекс массы тела, оперативно нашел в сети таблицу калорийности продуктов, проштудировал рекомендации по дробному питанию и определил оптимальную для себя физическую нагрузку с учетом возраста и веса. А главное — начал методично претворять в жизнь намеченный план. Такой самоорганизации от благоверного я никак не ожидала: уж сколько было попыток обратить его внимание на нездоровый образ жизни — и все напрасно, а тут вдруг такой напор! Отныне весь его день, помимо удаленной работы, был расписан на занятия спортом, приготовление диетических блюд и дробный прием пищи. Еще очень хорошо ему зашло интервальное голодание: после семи вечера в рот ни крошки, а первый завтрак — только в 9:00 (самоизоляция же!). Я от восторга просто млела. Большинство моих знакомых ежедневно ныли по телефону и в соцсетях о набранных килограммах, а мой пухляш настойчиво от них избавлялся.

Правда, поначалу у него чуть не случился срыв: после первой недели новой жизни весы вновь бесстрастно показали цифру 100.

«Ну вот, все зря» — расстроился муж. «Не зря! — я понимала, что в этот момент очень важно не лишить его надежды. — Метаболизм не меняется мгновенно, нужно, чтобы организм воспринял новый образ жизни».

Организм благоверного отреагировал в нужном направлении через пару недель — на весах высветилась цифра 94 кг. Это было лучше самых смелых ожиданий! «Горжусь тобой! — я радовалась не меньше, чем автор рекорда. — Хочешь, буду тебе перед сном массаж лица делать, чтобы кожу в тонусе поддержать?». «Конечно», — счастливый супруг продолжал стоять на весах и победно взирать на двузначную цифру.

…Вечером, массируя мужнино лицо, не уставала нахваливать его за столь результативную самодисциплину. И тут супруг, расслабленно внимавший моим похвальбам и массажным движениям, мечтательно пробормотал: «Вот закончится эта удаленка, приду на работу — бухгалтер Наташка не узнает. Скажу, чтобы больше пирожки и ватрушки в офис не приносила. Хочет удивить — пусть салат из овощей тащит или ягодный смузи».

Мои руки, бодро перемещавшиеся по мужниному лицу, застыли на его высоком, как у Сенеки, лбу. Впрочем, древнеримский философ едва ли так явно обозначил бы супруге свою истинную мотивацию. Быстро завершив сеанс массажа чуть более интенсивными, чем обычно, похлопываниями по щекам (а хотелось еще сильнее!), я ушла на кухню обдумывать новую информацию. А расслабленный массажными пассами супруг умиротворенно засопел, так, видимо, и не сообразив, что брякнул лишнее.

Итак, что я имею? Стройнеющего на глазах мужа, мотив которого — не сохранение здоровья и не желание мне понравиться, а обретение более товарного вида в глазах коллеги (видела я ту Наташку пару раз: лет тридцать на вид, незамужняя, с цепким ищущим взглядом).

Судя по всему, эта коллега внесла свой весомый вклад в зашкаливавший индекс массы тела моей второй половинки. И чего это она его пирожками и ватрушками подкармливает? Понятное дело — путь к сердцу прокладывает. И, кажется, тропиночку уже протоптала.

Что делать? Сбивать боевой настрой мужа в борьбе с лишними килограммами смысла нет: мне его здоровье все-таки совсем не безразлично. Но и наблюдать, как он усердствует ради молоденькой коллеги, тоже как-то не комильфо. Какую тактику поведения выбрать, так и не решила, но радость от его победы над собой сильно померкла. Да и окончание в перспективе «удаленки» уже напрягает. А ну как знатная кулинарка Наташка воспылает к моему постройневшему супругу еще большими чувствами и начнет привораживать его низкокалорийными деликатесами? Очень уж благодатная почва для этого подготовлена. Выяснять отношения с мужем смысла нет — ни один союз это еще не спасло. Остается лишь надеяться, что остатки разума не покинут моего благоверного вместе с лишними килограммами.   

Не можешь сказать «нет»? Всегда идешь навстречу другим в ущерб себе? Тогда срочно читай, как избавиться от синдрома отличницы у взрослых женщин, в нашей статье.

Как-то в одно агентство знакомств, в картотеке которого была моя взрослая подруга, пришел мужчина, который сказал: «Хочу посмотреть анкеты отличниц».

— В каком смысле? — удивилась хозяйка агентства. Ведь в ее картотеке далеко не школьницы и даже не студентки.

— В прямом, — сказал он.

Ну что ж, запрос есть запрос, а клиент всегда прав. Так как моя подруга окончила школу с красным аттестатом, то попала в список отличниц на выданье. Мужчина пригласил ее на свидание. Ей казалось: вот оно, полное признание. Ее выбрали не только за красоту, но и за ум.

Это был представительный крепкий мужчина тоже за 40, как и она, давно разведен и давно в поиске. Беседа клеилась с переменным успехом, но в конце концов контакт был налажен, после второго бокала вина перешли на «ты». Он проявлял симпатию, и ей тоже он вроде начинал нравиться. В какой-то момент она решила задать мучивший ее вопрос:

— А почему ты искал именно отличницу? Почему это было так важно для тебя?

Мужчина уже расслабился от вина и вкусной еды и, уверенный в том, что главная цель достигнута, женщина у него в кармане, решил быть искренним до конца:

— Отличницы — это перфекционистки. Во-первых, они во всем хотят быть лучшими, все делать лучше всех, а я хочу для себя только лучшего. А во-вторых, отличницей легче управлять. Достаточно только намекнуть, что она хоть в чем-то неидеальна, и она уже не видит твои недостатки, а все силы бросает на достижение собственного совершенства.

Ее такой ответ почему-то резанул, но она не сразу поняла почему. И уже дома она вдруг осознала: да он же просто циничный потребитель и манипулятор! Такой же, как ее первый муж.

Тот тоже почти не хвалил никогда, а она из кожи вон лезла, чтобы соответствовать. Заслуживать каждый день и звание лучшей жены, и лучшей хозяйки, и матери, и любовницы, и в карьере быть успешной, чтобы он гордился перед своими друзьями. Сам при этом не собирался даже палец о палец ударить, он словно бы уже был хорош таким, какой есть по факту.

Только-только отболело все от того развода, только пришла в себя и осознала, как ее технично использовали, не оставляя ей даже права на чувства, кроме тех, которые всем удобны, как предлагают снова войти в ту же воду.

Отличниц в нас распознают мгновенно: мужчины, начальники, друзья. И, буквально чуя в нас страх неудачи, используют каждый в своих целях.

Синдром отличницы и в клинической психологии, и в практической психотерапии очень глубоко изучен. В эту ловушку попадают «хорошие девочки» из дисфункциональных семей, склонные к созависимости, которые легко становятся добровольными заложницами психопатов. Их вечный спутник, ниточки, за которые дергают манипуляторы, — невротический стыд. Их главный запрет — чувствовать злость на других, которые причиняют боль. Они разрешают себе обижаться, жаловаться, но проявить агрессию — значит разрушить в одночасье свой светлый образ, который строила столько лет. Ее сила — терпение. Она способна вытерпеть очень многое. Ее главный страх — увидеть свою оборотную сторону. Ту «плохую» девочку внутри нее, которую она прячет зачастую сама от себя.

«Я не такая, нет и не такая». Она строит бастионы в собственной голове против этой «плохой девочки», загоняет ее в подвалы души, пока однажды эта девочка не вырывается наружу. Занимает место «хорошей», и недавняя отличница вдруг начинает куролесить и разрешать себе все, что запрещала. И хамить, и не терпеть, и вступать в случайные связи, и не готовить, и тратить, и… много чего, о чем потом, скорее всего, пожалеет. Потом она приходит в себя, выдыхает, понимая, что она просто разная. И что она гораздо больше образа отличницы. И больше образа плохой девчонки. Что жизнь многогранна, а каждая женщина уникальна. И что, загоняя себя в прокрустово ложе обывательских представлений о том, какой нужно быть, чтобы всем угодить, можно лишь медленно, но верно обрести устойчивый невроз вместо счастья.

Так как комплекс отличницы — это внутренний раскол и отказ от важной составляющей твоей личности, от собственной силы в том числе, предлагаю два простейших, но очень полезных упражнения для обретения большей целостности и понимания личной индивидуальности.

К практике: упражнения, которые помогут понять себя

1. Первое называется «Кто я?». Нужно через примерно равные промежутки времени задавать себе вопрос: «Кто я?» И описывать себя — вне всякого контекста сравнения с другими, вне оценки, хорошо это или плохо, а просто фактическая данность — кто ты и какая ты.

2. Второе упражнение — «Я больше, чем…». Сесть поудобнее. Почувствовать свое тело, свое дыхание, каждую клеточку организма. Затем сказать про себя: «Это мое тело, оно такое-то и такое (перечислить, какое). Я ценю в нем то-то и то-то. Я забочусь о нем так-то и так-то. Но я не только тело. Я больше, чем мое тело». Выдохнуть.

3. Затем перевести внимание на свою сферу чувств. «Я обладаю чувствами, они очень многообразны. Я могу чувствовать и любовь, и ненависть, и злость, и нежность, и… (перечислить по возможности главные составляющие своего спектра чувств). Но я не только мои чувства. Я больше моих чувств». Выдохнуть.

4. Теперь перевести внимание на интеллект. «Я обладаю интеллектом, я знаю то-то и то-то, у меня широкие познания в том-то и том-то. Мой интеллект ценен для меня тем, что позволяет мне… (сказать, что позволяет). Но я не только интеллект. Я больше чем интеллект». Выдохнуть.

5. Следующий этап — навыки. «У меня есть навыки. Я умею то-то и то-то, но я не только мои навыки, я больше, чем мои навыки».

6. Последний этап по той же схеме — социальные роли. «У меня есть социальные роли, я выполняю такие-то и такие-то, но я не только мои социальные роли. Я больше, чем мои социальные роли (их можно перечислить)».

Такое разотождествление приводит к состоянию чистоты «Я», когда остаются только самосознание и личная воля человека. Каждому очень полезно прочувствовать свое центральное «Я», свободное от всего наносного, ведь именно оно принимает самые правильные решения, оно мирит чувства, разум, ограничения социума и так далее.

Карантин — это не только нарушение прав человека в свободе передвижения, но и замечательная возможность отойти от привычной суеты, остановиться, подумать и взглянуть просветленным сознанием на какие-то в привычном восприятии негативные реалии из жизни до COVID-19. Возможно, пора распрощаться с одиночеством?

Но как найти любовь во время карантина? Казалось бы, приложения для знакомств должны утратить свою популярность, ведь пойти на свидание сейчас не представляется возможным. Однако в последнее время в Tinder и других сервисах регистрируется все больше пользователей. А общее количество сообщений выросло на 25%.

Несмотря ни на что карантин закончится и впереди нас ждут лето, романтика и реальные свидания. И пока можно устроить себе «Карантиндер» и подготовить почву для незабываемых эмоций офлайн. У нас есть несколько рекомендаций, как сделать поиск второй половинки в интернете комфортее.

1. Если встретилась поганка, значит грибы есть

Если в очередной раз попался «какой-то странный» и свидание не закончилось большой любовью с домом и собакой, важно знать: «Если попадаются поганки, значит в лесу есть грибы». Это одна современная писательница-психолог так выразилась в своей книге. Писала она не про тиндер конечно, но мысль очень даже вдохновляющая и к ситуации с виртульными знакомствами достаточно применимая. Так что стоит просто искать свой белый грибочек дальше и не размениваться на токсичные поганки.

2. Красиво завершить отношения

Как показывает практика, поведение, даже виртуальное, красноречивее любой переписки или отфильтрованных фото. И не важно, что он или она тебе показывает и рассказывает о том, какой он или она в отношениях, на работе и в быту. Важно как он попрощался, если вообще соизволил. Ведь если после долгой переписки и встречи что-то все-таки не срослось, логично и по-человечески, просто, попрощаться, объяснившись и расставив все точки над «i». Однако не для всех героев эта миссия оказывается выполнимой. Поэтому именно в конце общения можно увидеть и понять, каков же человечек, когда он не пытается больше понравиться, и как у него обстоят дела, например, с ответственностью. Особенно если наобещано до встречи с три короба.

3. Не разбрасываться людьми

Не стоит недооценивать мимолетные знакомства. Ведь даже случайное общение, может стать неслучайным. Любое знакомство может пригодиться. Сегодня интернет дает удивительную возможность познакомиться с людьми, с которыми ты в реальной жизни может быть никогда бы и не встретился. И это нормально, что не каждая переписка заканчивается бурным романом. Однако полезно все-таки закончить пусть и мимолетное, но все-таки общение по-дружески. Одной моей знакомой так неожиданно понадобилась юридическая консультация и получила она ее от адвоката, с которым отношения после свидания хоть и не стали любовными, но остались приятельскими. Так что не стоит разбрасываться людьми, если они, конечно, не поганки. Хотя и из поганок некоторые умелые люди могут сварить полезное зелье.

4. Полюбить себя

Банально, но факт. Только когда лучшие отношения в твоей жизни, где любовь и уважение играют важную роль, построены у тебя с самим собой, можно не заморачиваться по поводу любых других отношений, даже виртуальных.  Ведь они станут только приятным дополнением в твоей жизни, где уже есть любовь и гармония, а не единственным условием счастья и хорошего настроение.

5. Попытка — не пытка

Не стоит запираться от мира вокруг нас. Надо пробовать, открываться, общаться и учиться, если всего этого еще не умеешь. Быть одиноким на планете, где проживает больше 7 миллиардов человек, все равно что быть на море, стоять в сторонке и не решаться зайти в воду. Но чтобы прочувствовать, что такое море и получить от него стопроцентное удовольствие, нужно, конечно, научиться плавать. Вот и со свиданиями так же. Мало решиться на виртуальное знакомство, нужно еще и уметь ходить на свидания. Важно учиться и себя показать (без переборов), и его суметь оценить (но не переоценить). И даже от неудавшихся свиданий можно получать удовольствия и пользу, многое узнавая о себе, о людях, да и вообще о мире, в котором мы живем все вместе.

Ее фирменные крики на теннисном корте выводили из себя соперниц и вызывали восторг у мужчин. Вот так Мария «докричалась» до чемпионки знаменитого Уимблдонского турнира, победительницы престижных соревнований Большого шлема. И ее также можно смело назвать самой очаровательной спортсменкой планеты, появление на корте которой всегда вызывает восхищение. К тому же Маша считается одной из завидных невест: ее состояние, по некоторым подсчетам, составляет более 90 млн долларов.

И хотя звездных ухажеров вокруг девушки хватало, не всегда ее выбор был удачен. Мужчины, которым она дарила свою любовь, не всегда умели ценить ее серьезные и глубокие чувства.

Хуан Карлос Ферреро

Чувства Маши к этому привлекательному испанцу можно в некоторой степени назвать подростковой любовью. Шестнадцатилетняя девушка была просто без ума от известного теннисиста и, словно приклеенная, ходила за ним по пятам. Она не пропускала ни одной игры с участием Хуана. Маша не сводила с него восхищенных девичьих глаз на всех тусовках, где он появлялся. Однако испанец реагировал на девушку как гранит на дуновение ветра. Хуан оставался равнодушным к юной Маше. Отчаянию девушки не было предела: она глубоко страдала от неразделенного чувства, и все валилось из рук. Вскоре Хуан женился на школьной подруге, окончательно похоронив мечты Марии о взаимной любви. Черная весть настолько сразила девушку, что любое упоминание его имени вызывало в Шараповой ненависть и мысленное желание растереть Хуана в порошок.

Энди Роддик

Этот американский теннисист оказался первой серьезной любовью Марии Шараповой. Правда, отношения между молодыми людьми носили какой-то конспиративный характер. Маша и Энди встречались тайно, без огласки. Американец носил за ней покупки, сделанные в магазинах, приглашал в казино, болел за русскую красавицу, когда она играла на корте. Шарапова вначале не понимала, почему Роддик так осторожен и в своей любви порой, мягко говоря, более похож на шпиона, уходящего от слежки. А все объяснялось просто: в ту пору Маше было 18 лет. И по американским законам связь с ней взрослого мужчины считалась не только нарушением общепринятой морали. Да и сам Энди как-то признался Марии: «Я не хочу прослыть растлителем малолетних. А кем назовут тебя, я даже думать не хочу. Мы будем все отрицать». А когда Маше исполнилось 19, совершеннолетняя девушка вдруг поняла, что ее чувства к Энди заметно угасли, уже не было прежнего запретного романтического огонька.

Адам Левин

Связь Марии Шараповой с солистом известной группы Maroon 5 можно без обиняков назвать нечаянной ошибкой молодости. Отношения между ними длились не более полугода, но этого срока хватило, чтобы Маша испытала огромное разочарование и чувство стыда. Адам оказался совсем не тем человеком, которым она хотела его себе представить. Похоже, что для музыканта отношения с русской красавицей нужны были для собственного пиара, некоего самоутверждения. И действительно, не каждый мужчина, уважающий себя, «отважится» рассказывать всюду об интимных подробностях, связанных со встречами с Шараповой. Впрочем, как Адам ни старался, а репутации Маши он не повредил. Зато потом постоянно ловил на себе косые взгляды поклонников таланта и красоты российской теннисистки.

Чарли Эберсол

Сын известного американского телемагната был красив, богат и хорошо воспитан. Ну чем не долгожданный принц для нашей Маши! Да и папа Шараповой, «прославившийся» своими экстравагантными выходками, как на корте, так и вне его, был обеими руками за выбор дочери. Любящему отцу не терпелось видеть дочь замужем за Чарли и хорошо устроить ее личную жизнь. И первое время казалось, что отношения между Эберсолом и Шараповой завязываются в некий романтический узелок. Сладкую парочку заметили вместе на благотворительном аукционе во время показательного турнира, где они весело болтали и вели себя как самые близкие люди. И все было бы ничего, не вздумай Чарли на свою голову познакомить Машу с баскетболистом Сашей Вуячичем. Спортсмен был покорен русской девушкой и сделал все возможное, чтобы отбить ее у друга…

Саша Вуячич

Вопреки бытующему среди некоторых мужчин мнению, что женщины меркантильны и очень расчетливы, Маша сразу же поддалась нахлынувшему ее чувству. Впервые девушке показалось, что она нашла достойного избранника. А со стороны жгучий высокий брюнет Саша и блондинка Маша действительно выглядели очень эффектно. Роман между ними развивался бурно: они всюду ходили в обнимку, словно демонстрируя, что не за горами событие, грозящее помолвкой или свадьбой. Так оно и случилось: 21 октября 2010 года словенец сделал Маше предложение, подарив колечко стоимостью в четверть миллиона долларов. И все застыли в радостном предвкушении, что впереди – роскошная свадьба на каком-нибудь сказочном острове. Но пира на весь мир не получилось. По известным только Марии причинам отношения с Сашей были прерваны. Они расстались хорошими друзьями.

Григор Димитров

Этого болгарского теннисиста называли в большом спорте настоящим ловеласом, который не упустит возможности приударить за каждой хорошенькой девушкой. Возможно, Маша догадывалась или знала о любвеобильности своего будущего парня. Но ничего не могла поделать с собой, когда впервые встретилась с Григором. И надо сказать, что болгарский красавец умел завоевывать девичьи сердца. Чего стоит, к примеру, его романтический поступок, когда Григор послал Марии букет из 500 роз. В это время она выступала на турнире в Штутгарте и, как говорят болельщики, играла с особым вдохновением. Григор и Маша, несмотря на плотный график соревнований, старались всегда быть вместе. И Шараповой нравился этот веселый, легкомысленный болгарин, общение с которым приносило ей какую-то легкость и радость в жизни. Хотя в глубине души Маша понимала, что этот мужчина не способен на более глубокие и серьезные чувства. Она рассталась с Григором без особого сожаления, сохранив о нем самые теплые воспоминания.

Свое тридцатилетие королева тенниса справляет без мужчины. Видимо, еще не нашелся тот, кого она полюбит по-настоящему глубоко и взаимно. Однажды Мария признается журналистам: «Я даю мужчинам шанс, доверяю им, пока они сами не покажут – плохи или хороши. А иначе вообще ничего не получится. Я же не ясновидящая и не телепат. Мотивы человека видно только по поступкам, со временем».

Александр Гилкс

Сейчас в жизни 33-летняя спортсменки наконец-то полная идиллия. Мария и Александр Гилкс встречаются с начала 2018 года. Гилкс считается одним из самых завидных женихов Великобритании. В детстве он дружил с принцем Уильямом, а потом нашел общий язык с его братом Гарри. Александр является основателем аукционного дома Paddle 8.

Алекс, кажется, вполне может составить настоящее счастье Марии. Он хорош собой, богат, любит Россию, говорит по-русски. И смотрится эта пара просто великолепно! Будем надеяться, что этот роман для Шараповой окажется самым удачным из всех.

Вы давно живете вместе. Привыкли друг к другу, вроде даже любите. У вас столько общего — жилье, дети, налаженный быт, общее прошлое и общие планы на будущее.

Внешне все в порядке. Вроде все как у всех. Как и многие, ссоритесь и миритесь. В минуты примирений он тебя обнимает, а в твоих глазах полная отрешенность и пустота. Хорошо, что он этого не видит за своими плечами…

Примерно так выглядит ситуация, когда семья катится в пропасть, находится под угрозой распада. Состояние «не о чем поговорить» — это лишь верхушка айсберга, симптом дисбаланса в семье. 

И в воздухе повисает вопрос: «Почему нам с мужем не о чем поговорить?», «Неужели у нас нет общих интересов?» И самый главный вопрос: «Что со всем этим делать?» Мы решили задать все эти вопросы нашему эксперту.

Помните, ведь когда-то в начале отношений вы не могли наговориться и надышаться друг другом? Казалось, будто вам не хватит и целой жизни все обсудить и вдоволь насмеяться?  Почему это все прошло? Куда исчезло? И как это вернуть?

Причины в общем-то давно известны

• «Заел быт» — домашний труд незаметный и непрестижный, режим сохранить порядок и чистоту отсутствует. Самооценка не растет, сколько полы ни намывай.

• «Мама красивая, а папа работает» — со временем мужчину может тяготить ситуация, когда вся ответственность за материальное обеспечение лежит на его плечах. А женщина испытывает эмоциональный голод от единственной роли хранительницы очага, ее мир ограничен четырьмя стенами. 

• «Силы кончились» — из-за длительного непонимания и отсутствия диалога у обоих в паре может начаться депрессия, мотивация будет падать, энергии станет меньше. 

Так как же выйти из замкнутого круга и снова зажечь отношения? Чтобы снова появились общие темы и разговоры по душам? 

Самый эффективный вариант такой

Станьте на время идеальной женой, другом, любовницей. Результат появится на сроке от 3 недель до 3 месяцев. Вам нужно сделать для отношений все от вас зависящее, максимально возможное, побольше хорошего дать супругу. Воспринимайте это как квест. И начинать его придется вам самой. А там, глядишь, и муж подтянется, когда увидит вас энергичной и увлеченной. 

Правила «квеста»

1. Перестать контролировать мужа, критиковать, указывать, отчитывать.

2. Перестать просить, жаловаться, обвинять, ныть.

3. Очень горячо положительно подкреплять то, что он для вас сделал, благодарить за помощь и поддержку.

4. Обязательно заняться внешностью, финансами и работой — это впустит в вашу жизнь свежий поток эмоций и впечатлений.

5. Стараться быть легкой, непринужденной.

6. Убрать с лица «хмурые щи» и заменить их на улыбку.

7. Изучать новое, читать книги, статьи, смотреть фильмы. В том числе те, которые интересны вашему мужу, чтобы вам было что с ним обсудить, когда все наладится. 

В процессе поиска общих тем для разговоров также помните, что каждый человек может бесконечно говорить о том, что для него важно! И этим важным для человека становится как раз:

• то, чему он себя посвящает; 

• то, чем он увлечен; 

• то, от чего питается его самооценка; 

• то, с чем он соотносит свою личность. 

Поиграйте пока в одни ворота! И помните: результат придет на сроке от 3 недель до 3 месяцев.

Уверена, эти шаги помогут вам снизить градус напряженности в семье и позволят снова отыскать то общее с мужем, что вас обоих радует, вдохновляет, увлекает и приятно делать вместе.

Женщины никогда не устанут требовать от своих избранников доказательства любви и, если не получают их, погружаются в пучину сомнений. Мужчины устроены иначе, для них быть романтичным безумцем спустя 5, 15, 55 лет в браке — мягко говоря, сложно. Ведь на их плечи ложатся обязательные бытовые обязанности и ответственность за семью.

Так как зрелый мужчина проявляет свою любовь в браке? Как понять, остались ли настоящие чувства или на замену им пришло элементарное привыкание? Как муж показывает жене, что любит ее, спустя годы совместной жизни? Расскажет эксперт в психологии семейных отношений.

Для начала обратите внимание на то, что ваш мужчина делает для вас. К хорошему быстро привыкают, и то, что вызывало восторг, благодарность и чувство защищенности в начале отношений, спустя годы может казаться совершенно естественным и само собой разумеющимся.

Пример: если в начале отношений мужчина, заботясь о своей девушке, помогает ей оплатить платеж по кредиту или организовать визит к хорошему врачу для ее родителей, он воспринимается как спаситель, как мужчина, как герой. И однозначно получает положительную оценку своих действий.

Со временем те же самые поступки воспринимаются как должное. И не так важно, о чем идет речь — о своевременных платежах или заботе о ближайших родственниках.

То же самое в отношении женщин: если ранее вкуснейший ужин воспринимался с восторгом и удостаивался массы комплиментов, то спустя годы любые кулинарные изыски, забота, поддержание чистоты в доме или вклад в семейный бюджет воспринимаются как должное.

Поэтому в первую очередь, задумываясь, остались ли чувства, необходимо трезво взглянуть на то, что хорошего, доброго, важного делает человек для вас в ежедневном режиме и за что явно заслуживает благодарности.

Откладывать на красивый ремонт и брать подработки ради того, чтобы обеспечить детям достойное образование, может, и не так романтично, но это реальные поступки, которые достойны уважения. И которые однозначно показывают глубокие и сильные чувства.

Кроме того, попробуйте посмотреть на своего мужа другими глазами: не глазами человека, который уже привык к своему партнеру, а глазами женщины, которая много лет находится в поисках. Уверена, вы найдете массу достоинств в вашем таком обычном и привычном избраннике… Ведь не стоит забывать, что есть огромное число женщин, готовых поменяться с вами местами, лишь бы рядом был кто-то родной, близкий, с кем можно проводить свободное время, делить даже бытовые вопросы и чтобы кто-то просто дышал рядом.

Признаки того, что в вашем браке царит любовь

1. Если вдвоем вам комфортнее, чем по отдельности, и большую часть времени вы тянетесь друг к другу (не берем в пример ситуацию с карантином, поскольку это испытание для каждой семьи), то, однозначно, чувства есть.

2. Если вам весело друг с другом, если у вас полно общих тем, историй, своих словечек, фраз из анекдотов и фильмов, которые понимаете только вы, однозначно, чувства есть.

3. Если вы готовы ухаживать друг за другом, например, в случае простуды или хвори, если вы уверены, что этот человек о вас позаботиться, а вы будете заботиться о нем, однозначно, чувства есть.

4. Если вы способны слышать друг друга и прикладываете усилия, чтобы действительно понять, что чувствует ваш партнер, однозначно, чувства есть.

5. Если даже не в самом парадном виде, в мятой майке или домашних тапках этот человек остается самым родным и вызывает желание его обнять, однозначно, чувства есть.

Перечислять и придумывать «признаки» можно до бесконечности, и у каждой пары они будут свои. Но самое важное — это не позволять отравляющим мыслям, закрадывающимся сомнениями или даже усталости от постоянной рутины разрушать то, что в действительности стоит дорого: хорошие отношения с любящим человеком.

Когда главная сваха страны Лариса Гузеева на телешоу «Давай поженимся» доходчиво объясняет героям программы, в чем они не правы, совсем не тактично указывает на их недостатки и рубит правду-матку, хочется вжать голову в плечи и радоваться тому, что ты не на месте героя шоу… Но спорить с тем, что все слова актрисы справедливы и четко по делу, не станет никто.

Авторитет и богатый жизненный опыт Ларисы Гузеевой переоценить невозможно. Еще бы, ведь биография и личная жизнь любимицы публики полны событий. Несмотря на бурную молодость и несколько неудачных браков, Лариса Андреевна вот уже 20 лет образцовая жена и мать. А в передаче «Давай поженимся» Гузеева свела уже немало романтических пар, часть которых сыграли свадьбу, создали семьи.

Если вы одиноки и не понимаете, почему до сих пор не встретили свою половинку, или больше не чувствуете себя счастливой в браке, то у заслуженной свахи есть что тебе сказать.

Предлагаем вам прочитать несколько честных высказываний Ларисы Гузеевой, которые подействуют на тебя весьма отрезвляюще.

О браке

«Жизнь скучновата, не всегда брак оправдывает ожидания: ждешь фейерверка, а начинаются будни. Нужно замуж выходить или жениться, когда вы полюбите будни, когда вам в радость будет вдвоем смотреть телевизор и рожать детей».

«Когда в 20 лет выходишь замуж, нужны страсти, выяснения отношений, ты себя подогреваешь этим. В 30 лет воспитываешь детей, и все равно нужны переживания глубокие, но не до такой степени. А сейчас мне уже хочется без потрясений. Интересно разглядывать другие краски, более глубокие, не поверхностные».

О любви

«Любовь — это жертвенность. Если сможешь ради кого-то пойти на смерть, на казнь, — это любовь. Для того, кого любишь, ты встанешь пораньше, ты недоешь и недопьешь, оденешься хуже, возьмешь меньше, а отдашь больше. Все остальное — только чувство, близкое к любви. Можно называть его как угодно: страсть, привязанность, увлечение».

«Если ты умеешь любить, это чувство никогда не исчезнет из твоей жизни».

О детях

«Если мужчина не хочет от вас ребенка, он вас не хочет, он вас не любит. Мужчина, который влюблен, первое, о чем просит: роди».

«Подростки переживают все трагичнее и острее. Я уверена: лучше позволить содрать со стены обои, чем кожу. Все проходит. Все проходит…»

О флирте

«Я кокетничаю с колыбели и не знаю, как может быть иначе. Я хочу нравиться абсолютно всем, но это не значит, что изменяю своему мужу. Если однажды зайду в съемочный павильон, и ни один мужчина не проводит меня взглядом, мне нужно будет уходить из этой профессии. Мой муж это понимает. Но я его не позорю и веду себя достойно».

О мужчинах

«Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати и сказать «Welcome!»

Об изменах

«Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!»

«Любовница — это туалет, куда ходит мужчина справлять свою нужду».

О сексе

«Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце».

«Страсть — это когда любит все, что ниже головы».

«Современное общество — это общество импотентов и фригидных женщин. Ведь кто больше всех, как правило, говорит о сексе? Импотенты. Даже кошки, занимаясь любовью, прячутся».

Существует множество причин, по которым женщины позволяют любить себя, а сами остаются не у дел. Многие всю жизнь ждут момента, когда стерпится и слюбится, не оставляя шансов на настоящее счастье.

Один из самых больших страхов  — это страх оказаться нелюбимой и одинокой. Так еще и с обложек журналов да с экрана телефона на вас смотрит бабуля в кошках, а подпись гласит: «Гордая и независимая». И холодок пробегает по спине: неужели это моя жизнь? А вдруг и я вот так окажусь на окраине города в маленькой квартирке с небольшим кошачьим приютом.

Увы, очень многих женщин этот страх подчиняет, не позволяя построить светлое будущее наполненное истиной любовью и счастьем: «Встречаюсь в парнем, с которым нет будущего, потому что боюсь одиночества!», «Давно не люблю мужа, но боюсь остаться одна». Что делать? Расскажет наш эксперт.

Общественное осуждение, или Что скажут люди?

Особенно действует в маленьких городах. Но, признаться, даже в среде бизнес-леди Москвы часто встречается стереотип: если до 30 лет ты не встретила своего человека, то после особо не рассчитывай на удачу. Строй карьеру и живи для себя любимой. А эти тяжелые взгляды подруг, которые задают один и тот же вопрос: «Ну что, встретила кого-нибудь?» Запомните одно простое правило: вы живете всего одну жизнь и только для себя, поэтому и выбирать сознательное одиночество или любовные отношения только вам.

Прошлые отношения, или Как молоды мы были

Вспоминая свои горячие романы периода 20+, многие женщины томно вздыхают и сходятся во мнении, что такого больше никогда не будет. Ведь любовь — она же всего лишь раз. Тогда у меня встречный вопрос: а не путаете ли вы свою единственную и на всю жизнь любовь с банальным буйством гормонов в юном возрасте?

Замуж любой ценой

Порой мы достигаем той точки кипения, когда счастье самостоятельной и свободной жизни становится тяжкой обузой. Мы вспоминаем, как грезили про белое платье и первый танец молодоженов, и на глаза надвигается пелена: не важно за кого, но выйти замуж. К сожалению, брак не решает проблем, а, наоборот, их еще больше усугубляет. Поэтому и решение это нужно принимать максимально осознанно. Подумайте, а стали бы вы жить с этим человеком, если бы не случилось свадебного торжества, белого платья и колец?

Депрессия, или Лучше все равно не будет

Это серьезный диагноз, и это надо лечить. Женщина в состоянии острой депрессии — лакомая приманка для альфонса или нарцисса. В подобном психическом состоянии вами очень легко управлять. И партнер может начать этим пользоваться. Бегите, и не куда-нибудь, а к психотерапевту, который вылечит и поставит на путь истинный. Последствия подобных расстройств — физические болезни и потеря вкуса к жизни.

Выгодная партия, или Недопринц

Все подруги и даже мама в восторге от вашего партнера. Он и умен, и богат, и любит вашего песика, и готов на все ради вас. И весь мир поет дифирамбы вашей второй половинке, но только вы одна смотрите на этого человека и не понимаете, что вам еще нужно. А дело все в том, что этот человек по-настоящему замечательный, но просто не ваш. Не обязательно быть идеальным, чтобы тебя любили. Мы выбираем душой, а не головой.

Сейчас не время, или Доживем до понедельника

У вас общий кредит на новую машину, а еще завтра свадьба у его сестры, а потом годовщина у троюродной бабушки, а тут, как назло, зубы прихватило. И все как-то не вовремя. Ведь разрыв — это же серьезно, это же трагедия! Нужно же как следует подготовится к вселенским страданиям. Я скажу вам одно: никогда не будет подходящего времени, чтобы расстаться с нелюбимым человеком и встретить свою настоящую любовь. Это время — сейчас!

Ожидание старости, или Кто мне подаст стакан воды?

Очень распространенный страх, который порождает не нужные вам союзы с людьми, которых вы не любите. Поверьте, в конце жизни мы так или иначе остаемся наедине с собой, это вам скажет любой психолог или философ. Злополучный стакан воды вам точно подадут, в этом даже не сомневайтесь. Важнее тут подумать о том, что вы будете вспоминать о своей жизни — как жили с нелюбимым человеком?

Усталость, или И так сойдет

На определенном этапе жизни мы сталкиваемся с дикой усталостью от самого факта поиска и попыток слепить что-то из нашей личной жизни. Все это кажется каким-то дешевым фарсом, а сколько потрачено сил и энергии. Я скажу так: это очень правильные чувства. Остановитесь в своих поисках и переключите свой фокус на себя: просто наслаждайтесь тем, что есть в вашей жизни: любимой работой, друзьями, собакой, книгами. Поверьте, самодостаточная и счастливая женщина притягивает к себе не хуже магнита.

Нет времени, или Стерпится — слюбится

Вы успешная бизнес-леди, и каждая минута для вас имеет большой финансовый вес. У вас совершенно нет времени на свидания, томные разговоры под луной и всю подобную чепуху. Вам, между прочим, пора бы расширяться и открывать три новых офиса. Тогда, может, стоит наслаждаться профессиональными успехами и повременить с личной жизнью, направив всю энергию в дело, которое вы любите, а не в скучные и неперспективные для вас отношения.

Со мной что-то не так, или И тебя вылечат

Очень часто мы прячем наше нежелание брать ситуацию в свои руки за банальным диагнозом взбалмошной бабы. Мне на месте не сидится, я вечно хочу чего-то, а сама не знаю, чего! Все живут, и мы проживем. Можно продолжать до бесконечности обвинять себя в своих же ощущениях и страхах. Но от себя не убежишь ни в одну иллюзию. Посмотрите честно в глаза своему главному страху — вы просто боитесь остаться одной. Но не слишком ли большую цену вы за это платите?

Есть такое понятие — сознательное одиночество. Это момент, когда вы не нуждаетесь ни в одном эмоциональном костыле, чтобы чувствовать себя счастливой. Вы счастливы просто от самого факта своей жизни и того, что в ней происходит. Именно на этой почве и рождаются самые крепкие зачатки будущей семьи: в жизнь приходят особенные люди, вы становитесь мудрее, и случается тот самый момент осознанного выбора в пользу совместного проживания. Я вам всем искренне желаю только таких сценариев!

С помощью духовных и энергетических практик можно избавиться от вредных привычек, привести в порядок тело и разум. Это доступно не только йогам с многолетним опытом, энергетические практики и способы менять установки вокруг себя доступны каждому. Но как привлечь любовь в свою жизнь? Более того, как привлечь духовную любовь? На эти вопросы ответит наш эксперт.

Работая с энергиями, можно проявить это намерение в своей жизни. Превращая это намерение в свои действия, мы посылаем во вселенную положительные вибрации для реализации целей. Помните, энергия, которую мы посылаем — это энергия, которую мы получаем. Вот несколько способов помочь влюбиться.

Очистить старые энергии

Так вы хотите привлечь любовь? Прежде чем мы пригласим в жизнь новые энергии, мы должны сначала высвободить старые энергии нашего прошлого. Что-нибудь осталось от вашего бывшего партнёра? Избавьтесь от этого. Очистите все, уберите коробку с его вещами, удалите эти старые связи, чтобы вы могли двигаться вперед в поисках новой любви. Уберите свое пространство также для тщательного очищения этих прежних энергий, которые задерживаются. Также не стоит хранить старые фотографии и переписки. Многие постоянно держат в своих смартфонах обрывки памяти, не всегда позитивные. Если вы хотите открыть для себя новые пути, необходимо попрощаться со старыми во всем.

Позаботьтесь о вашем жилище, чтобы отразить партнерство

Чтобы привнести любовь в вашу жизнь, ваша домашняя обстановка должна отражать ментальность пары / партнерства. Убедитесь, что ваша кровать в спальне стоит по центру с двумя тумбочками с обеих сторон — это олицетворяет партнёрство. Важно отразить «двойки» в вашем пространстве, например, поставьте пару ваз или картинку с двумя одинаковыми предметами. Соблюдайте эти идентичные соединения во всем, но особенно сконцентрироваться необходимо на спальне. Стоит положить вторую подушку, если вы привыкли спать только на одной.

Используйте Кристаллическую Энергию

Кристаллы, связанные с сердечной чакрой, полезны для раскрытия сердца любящим энергиям. Розовый Кварц — это прекрасный камень, связанный с Сердечной Чакрой. Он очищает наши сердца, принимая любовь внутри себя и энергию  вселенной. Это заряжает наши сердца любовью, состраданием, преданностью и заботой. Поместите две части на домашний алтарь, чтобы привлечь любовь, или носите их как украшение, чтобы эта энергия окружала вас, куда бы вы ни пошли.

Визуализация, как способ материализации

Как выглядят ваши идеальные любовные отношения? Будьте конкретны относительно партнера по любви, которого вы ищете, и визуализируйте его или ее в своей жизни. Это не означает, что он или она должны иметь определенный цвет волос или другие внешние черты, просто будьте конкретными в качествах и чертах, которые вы находите ценными в партнере. Когда вы можете визуализировать бытие с вашим идеальным партнером, Вселенная будет знать, а затем вводить людей в вашу жизнь, которые соответствуют вашему видению.

Наносите эфирные масла

Как и кристаллы, запахи обладают сильной энергетикой. Ваш запах может быть родным и привлекательным для человека, даже если он находится далеко от вас. Наносите масло на тело, зажигайте арома-лампы в комнате, это способствует фокусировки вашей энергии в той сфере, к которой вы стремитесь. Ароматы,  привлекающие любовь — это сандаловое дерево, Роза, жасмин и иланг-иланг.