Отношения

У супругов Дроновых много друзей. Но все они предпочитают общаться со Славой, а не с Викой. Дело в том, что общение с Викой — предприятие рискованное. Она говорит долго и громко, с драматическими интонациями в голосе, с леденящими душу подробностями очередных свалившихся на ее бедную голову неприятностей и проблем. Громко для того, чтобы Славик непременно слышал и проникался. Чтоб не расслаблялся.

Викуся и Славик уже семь лет вместе, и все эти годы славный парень, добряк, душа общества, трудяга и интеллигент терпит постоянную пытку демонстративных упреков и отчаянных заявлений вроде: мол, что взять с ничтожества (то есть со Славика)? И не лучше ли им разбежаться? Почти сразу после свадьбы Викуся взяла за правило добиваться от супруга желаемых действий с помощью подобных выволочек. И чем больше зрителей, тем с большим удовольствием она эти выволочки устраивает.

Собирается компания. Заходит разговор, например, о даче. И тут вступает Викуся с патетическим обращением к народу.

— Нашему сыну доктор прописал сосновый воздух, у него хронический трахеит. Слава об этом знает прекрасно. Но наша дача в лиственной зоне пригорода. Три года мы ведем бесконечные разговоры о покупке участка у соснового леса! Но Славочке вечно некогда. Ему, по всей видимости, плевать на здоровье сына. Мы все лето торчим не там, где нужно. Болезнь не обостряется, но и не проходит. Ни туда ни сюда. Видно, мне самой придется заняться обменом дачи. Я стараюсь вырастить здоровым его ребенка, а он… Вот у тебя, Анюта, муж построил дом именно там, где ты хотела, и именно такой, как ты хотела. У тебя, Ирочка, вообще мужик золотой: он вас с дочкой на два месяца к морю каждый год отправляет. А мой… Скажет мне кто-нибудь, зачем существует отец? И зачем мне нужен такой муж?

И Вика бросает красноречивый взгляд на Славика. Она будто стоит перед приемной комиссией в театральный институт. «Любите ли вы театр?» Не слушать, не обращать на нее внимания невозможно. Зрители вынуждены внимать… Мужчины стыдливо опускают взоры в салаты, женщины сочувственно поглядывают на хорошего парня Славку, а тот, бедняга… Он пунцовеет, у него дрожат руки, плечи ссутуливаются, взгляд становится жалким и виноватым. Он бы и рад ответить, но невозможно и слова вставить в блестящий актерский монолог жены: разобьется вся мизансцена! Кроме того, Слава научен горьким опытом: брякнешь что-нибудь хуже будет.

Последует еще более убийственная речь — обвинение главного прокурора его жизни. Хотя ему на самом деле есть что возразить.

Во-первых, сосны это… надцатый фактор, названный врачом. Во-вторых, продать их дачу не так просто, поскольку находится она очень уж не близко от города. В-третьих, даже если удастся избавиться от этих злополучных соток, то для покупки чего-то другого в желанном месте нужна солидная доплата, которую пока что они себе позволить не могут. Ведь совсем недавно по настоянию Викуси они сменили вторую модель «Жигулей» на «Вольво».

Этого она добилась своим излюбленным способом публичной порки: «Друзья мои, я просто не могу ездить в раздолбайке. От бензиновой вони вечно тошнит, начинается мигрень. Да и стыдно: вроде не нищие, а ездим черт те на чем… Если бы у меня был приличный муж…»

Многое мог бы сказать Славик в свое оправдание, хотя и так все известно. Народ на его стороне и готов гневно заткнуть чем-нибудь ярко накрашенный Викин ротик. Чего она добивается? Хочет опозорить мужа? Получает удовольствие от его унижения? Все гораздо проще: она провоцирует его делать то, что необходимо во всяком случае, по ее мнению. Вика убеждена: все цивилизованные меры воздействия (уговоры, скандалы, ультиматумы) бесперспективны. Ну не сделает Славик того, что нужно! А речь идет о жизни семьи, о благополучии сына. Как повлиять на мужа? Только вынеся сор из избы, к тому же при всех припугнув его возможностью развода, расставания с любимой женой и обожаемым сыном.

В действительности такого опыта, как «исчерпанность прочих ресурсов», в этой семье нет. С первого года совместной жизни Вика пользовалась только своим «фирменным» способом. Но кто поручится, что не благодаря этому Дроновы через три года после свадьбы уже купили отличную трехкомнатную квартиру, Славка рос и растет по службе? Про машину мы уже упоминали, а материальные и прочие перспективы у четы самые радужные.

Так ли не права Вика? И так ли несчастен Славка? Может, жена лучше знает своего обожаемого супруга? Последние года два мы все, собираясь без Дроновых, только и делали, что пытались понять: почему отличный мужик столь бесконечно терпелив? Мазохист? Не похоже. Слабак, трус? Ничего подобного! Никаких рациональных объяснений этому феномену мы не смогли найти, кроме одного: Слава нежно любит свою мегеру и никому не простит непочтительного с ней обращения. Сам он часто говорит:

— Мне повезло с женой. Она самая лучшая. К тому же без нее у меня в жизни ничего не склеилось бы…

Сговор с митральным клапаном

Ольге Юрьевне и Ивану Львовичу всего лишь чуть за пятьдесят, они вполне бодры и ведут активный образ жизни, что на сегодняшний день, разумеется, вовсе не исключение, а скорее правило. Их сын и дочь живут отдельно и имеют свои семьи.

У Ольги Юрьевны есть свой способ воздействия на мужа и детей. Она прибегает к нему в случаях, когда те не делают что-то по ее первому справедливому требованию или показывают дурной характер. Способ называется «больное сердце». Не обвиняйте автора в глумлении над больными людьми. Автор слишком хорошо знает, что у названной дамы с сердцем все в порядке: ее диагностировал мой хороший знакомый врач-кардиолог.

Лет десять тому назад Иван Львович вдруг увлекся автолюбительством и стал сутками пропадать в гараже. Ольга Юрьевна сочла машину серьезной соперницей, и… засигналила красная лампочка тревоги: дом в опасности. На замечания жены Иван Львович отшучивался или раздражался, но ничего не менялось. Единственным способом добиться ускользающей заботы супруга оказался вовремя случившийся сердечный приступ. Иван Львович так испугался, что надолго забросил свое увлечение, запер гараж на тяжелый висячий замок и теперь открывал его изредка, пару раз в месяц, да и то часа на два, не больше…

Кстати, то был не сердечный приступ, а обострившийся остеохондроз, что и объяснил Ольге Юрьевне мой знакомый врач. Но мудрая женщина скрыла сей факт от родных и близких, объявив, что у нее нашли «запущенный пролапс митрального клапана». Близкие, естественно, испугались и начали трепетно оберегать жену и маму от любых волнений.

В один прекрасный день сын привел в дом девушку, которую назвал своей будущей женой. У Ольги Юрьевны возникли большие сомнения на ее счет. Ночью у мамы был «приступ». Правда, все кончилось хорошо: и мама поправилась, и молодые поженились. Однако невестка с самого начала усвоила, что свекровь нельзя огорчать. Потом то же самое было проделано с женихом дочери.

Хотя, разумеется, лучше всех постиг науку Иван Львович. Он знает: чуть только супруга положила руку под левую грудь, прикусила нижнюю губку, бровки домиком свела значит, надо срочно угадать, что требуется сделать, исправить, понять, переменить и т. д. и т. п. Иван Львович изучил горы литературы по кардиологии и ворчит на детей, считая, что те не всегда по первому свистку делают то, о чем просит мама. Например, не сразу бросают все свои дела, чтобы съездить с ней в деревню к бабушке за клубникой…

Ольга Юрьевна живет весьма комфортно. За исключением одного крохотного неудобства необходимости постоянно быть начеку и помнить о своем сердце, чтобы вовремя за него схватиться. И спровоцировать таким образом у родных чувство вины. Без шуток, Ольга Юрьевна — одна из самых любящих жен и мам на свете.

Итак, шантаж — апофеоз провокации и основа семейного благополучия. Талант, который не дан мне от Бога. Возможно, поэтому в моей собственной семейной жизни есть неразрешимые проблемы. Не исключено, что именно по этой причине я чаще не могу добиться от близких того, что, по моему мнению, необходимо и для меня, и для них для нашей семьи. Мы все очень любим друг друга. Возможно, когда в семье есть такая любовь, то провокации и шантаж не особенно нужны? Но… Читаем статью с самого начала.

Фото: Getty Images

Мы выбираем себе партнера по странным законам, редко понятным нам самим. Представьте своего любимого и перечислите то, что вам нравится в нем больше всего. Наверняка не последним пунктом в этом списке окажется его голос. И действительно, по наблюдению ученых, многие называют этот критерий решающим в выборе сексуального партнера.

Голос имеет особую привлекательность. Это не просто физическое свойство организма, это тонкое орудие, с помощью которого можно добиться очень многого. У признанных секс-символов различных эпох необыкновенно приятные и выделяющиеся голоса: шепот с придыханием Мэрилин Монро, нежный голос Мишель Пфайфер, глубокий, волнующий — Эдит Пиаф, глуховатый, с хрипотцой — у Марлен Дитрих, низкий обволакивающий — у Ричарда Чемберлена. Все эти актеры уделяли постановке голоса необыкновенно много сил. Разве станешь звездой Голливуда с пронзительным визгливым голосом?

Моя подруга Лариса с завидным постоянством выбирала любовников на слух. Однажды она рассказала мне, как неожиданно влюбилась в мужчину, который очаровал ее своими голосовыми модуляциями.

«Внешне Денис, конечно, неприметен и сер, как декабрьское утро. Но голос… Когда он мне звонит, я просто с ума схожу от желания. А во время встреч предпочитаю полумрак: зачем фиксироваться на лишних подробностях внешности? Но я так влюблена!»

Вскоре идиллия пошатнулась: Лариса встретилась с молодым красавцем. Но, как часто бывает, природа не дала ему всего сразу: Казанова страшно шепелявил. И что же — их роман закончился так же быстро, как начался. Она вернулась к своему лысеющему Орфею — Денису. Кстати, у Ларисы было профессиональное музыкальное образование (может быть, это частично объясняло ее выбор?).

Денис умел правильно пользоваться своим чудным даром. Читал стихи, пел, умело вел беседу. На одной вечеринке мы с ним разговорились, и он разоткровенничался, вспоминая юность. Оказалось, что в молодости он испытывал панический ужас перед девушками, стесняясь своей внешности и небольшого роста. Но однажды — о чудо! — он ошибся телефонным номером и попал к одинокой молодой женщине. У них начался телефонный роман, который перерос в роман настоящий. Денис очень боялся первой встречи, но его пассия, кажется, и не заметила непривлекательности своего кавалера. Потом случались различные знакомства, и дамы проговаривались, что были пойманы именно на голос — такой глубокий, интригующий, с удивительным тембром.

Денис стал совершенствовать свое главное достоинство. Наговаривал метры магнитофонной пленки и слушал себя, слушал… Оттачивал интонации, научился играть голосом, расширял диапазон интонаций. Теперь проблем с женщинами у него не бывает: все, что ему нужно, — телефон незнакомки.

Голос — характеристика без возраста. Пробовать определить по телефону возраст собеседника — занятие практически безнадежное. Если вы с годами сохраняете бодрые нотки и живые интонации, то даже можете подрабатывать, выйдя на пенсию, в службе «Секс по телефону».

Кстати, услугами этой службы пользуются и вовсе не озабоченные респектабельные мужчины, для которых познакомиться с женщиной и менее экзотическим способом не составит труда. Но они жалуются сексопатологам, что притягательный голос незнакомки творит чудеса и распаляет воображение намного быстрее, чем любая красавица. Слушая приятный голос, мужчина легко может придумать для его хозяйки соответствующую внешность.

Таким же образом мы выбираем свои радиостанции: любимый ди-джей никак не может обладать голосом, который нам не по вкусу. Радио создает эффект живого общения, так зачем себя напрягать чем-то неприятным? Многие радиоведущие никогда не открывают своего лица: должна быть в голосе какая-то загадка, и необязательно его иллюстрировать.

Правда, голос — оружие обоюдоострое. Неумелому хозяину он может сослужить дурную службу.

Мой приятель рассказывал о своей новой пассии, в которую, казалось, влюбился без памяти. Ему нравилось в ней все: и чудесное личико, и точеная фигурка, и мягкий голос. Нравилось до некоторых пор. Однажды его автомобиль подрезал какой-то лихач, и они чуть не врезались в столб. Тут его очаровательная девушка открыла окно и завизжала на виновника таким противным фальцетом, что мой друг онемел и расстался с ней в тот же вечер.

Неприятный голос отталкивает не только возможных спутников жизни, но и потенциальных друзей. Женщин страшно раздражает, когда их знакомая начинает разговаривать совершенно другим голосом, как только в поле видимости появляется мужчина. Причем чужой мужчина, на своего мужа она так не реагирует. Только что говорила нормально и вдруг — замяукала. Скорее всего, такая женщина в близкие подруги допущена не будет, и дружба домами не получится.

Однажды я консультировала супружескую пару, которая была на грани развода. Муж, выступавший инициатором, не мог назвать конкретную причину своего решения. Тихо и медленно говорил о том, что жена его безумно раздражает. Когда молчит, все хорошо, но только заговорит… Ему все в ней становится неприятным. Проанализировав ситуацию, мы поняли, что у них совершенно не совпадал темп речи. Жена говорит очень быстро, отчего голос кажется более высоким, чем обычно.

Непонятно, конечно, почему эта манера говорить стала раздражать его с годами. Видимо, один маленький недостаток наслоился на другой, и получился огромный комплекс, с которым дальше мужчина мириться не смог. Решили бороться сообща: время от времени муж записывал речь своей благоверной на диктофон и давал ей послушать. Она научилась говорить спокойно и неторопливо, чем и спасла семью.

К счастью, голос — не такая неизменная характеристика, как цвет глаз или длина ног. Диапазон его модуляций можно и нужно расширять, и в зависимости от ситуации подбирать подходящий темп, тембр и интонации.

Допустим, вы не можете отказать начальнику, когда он злоупотребляет вашей добротой и в очередной раз просит задержаться после работы, доделать чей-то отчет. Добавьте в голос немного металла: «Извините, но я не буду оставаться после работы!» И почему-то сразу вам найдется замена.

Кстати, психологами давно подмечено, что людей с тихим голосом начальство эксплуатирует безжалостнее и чаще, чем их голосистых коллег.

Одна из моих сокурсниц умело манипулировала своим мужем. При затянувшейся ссоре, заметив, что ситуация выходит из-под ее контроля, она начинала говорить детским голоском. Это было подобно внезапно выброшенному белому флагу. Муж не мог кричать на свою «беззащитную» жену. Он ее сразу жалел и каялся, даже не отдавая себе отчета, что, собственно говоря, происходит: ведь голос относится к эмоционально-чувственным проявлениям, которые разум может и не зафиксировать. Женщин, говорящих детским голоском, мужчины неосознанно стремятся защищать. Однако, если вы решили испытать эту хитрость на своем партнере, помните, что голос и внешность должны быть адекватны друг другу.

Все эти и множество других примеров побуждают сделать простой вывод: следить за своим голосом нужно не менее усердно, чем за внешним видом и здоровьем.

Если вам повезло и природа наделила вас голосом, от которого окружающие независимо от пола и возраста тут же в вас влюбляются, берегите свое богатство. Если же голосовые данные оставляют желать лучшего — желайте и будьте в этом активны.

Особо усердные и целеустремленные могут заняться специальной гимнастикой для развития голосовых связок. Для более ленивых — рецепты попроще: пойте, пока вас никто не слышит, произносите одну и ту же фразу с разными интонациями, записывайте на диктофон, слушайте — в общем, играйте своими вокальными данными.

И тогда у вас будет тако-о-ой голос…

Фото: Getty Images

Я хочу рассказать о мужчинах. О тех, кого встретила в своей жизни. О тех, чьи брачные игры наблюдала со стороны. Вы не найдете здесь ничего о явных или скрытых вариантах купли-продажи: материальные стимулы отношений я намеренно оставляю за бортом своего дилетантского исследования. Даже и не исследования вовсе, а так — мыслей по поводу. Меня интересуют слова и жесты и, как бы это сказать, общая идеология, тем более интересная, что не всегда осознанная самим соблазнителем.

Любовник

Любовник силен своими эмоциями. Если ему кажется, что он в вас влюблен, он не спрячет это вновь открытое чувство внутри своего бездонного сердца. Напротив, он сделает все, чтобы вы об этом узнали, и сделает это так искренне, что вам не устоять (напоминаю, речь идет о случаях, когда присутствует изначальная взаимная симпатия). И как только вы узнали, приготовьтесь к празднику. Теперь, где бы вы ни встретились (а по свойствам межличностного магнетизма вы теперь случайно встречаетесь в самых неожиданных местах), вы натыкаетесь на горящие глаза и неподдельный интерес к собственной личности. Его арсенал — взгляды, улыбки, прикосновения и, главное, интонации. Он умеет сказать не «что», а «как». У него поразительное внимание к деталям и редкий дар превращать всякую ерунду, пустяки и мелочи в знаковые вещи.

«С ума сойти: я только подумал о ложечке для чая, а ты мне ее уже подаешь», — это говорится с такой искренней благодарностью, что чувствуешь умиление. «Как это ты говоришь „булошная“ по-старомосковски, как это мило». Он умеет сделать так, чтобы было тепло, ты таешь и…

Возможные трудности: как это принято, слабые места его стратегии — продолжение сильных. Его эмоциональность столь мощна, что накрывает жертву с головой. На первых порах это нравится, но потом начинаешь анализировать и замечаешь: твой любовник был занят тобой лишь в период охоты. А теперь, когда цель достигнута, он все больше занят собой. Он транслирует на тебя свои чувства и поворачивает тебя, как пирожок на сковородке, в зависимости от собственных потребностей в «горячо — холодно». А реальную тебя, с твоими чувствами и потребностями, не то чтобы очень уж замечает. Ну что же, праздник кончился.

Эстет

Большая часть взаимоотношений с эстетом — игры ума. И игры эти, надо признать, очень увлекательны.

Эстет выступает с вами на равных, что привлекает женщину, не обделенную интеллектом. Главная часть его соблазнения — разговорная, основной козырь — смена планов. Эстет может довести тебя до бешенства своим утонченным цинизмом, и в тот момент, когда ты искренне недоумеваешь: «Что я делаю здесь рядом с этим придурком?» — и намереваешься уйти, хлопнув дверью, — предъявляет тебе свое белое и пушистое нутро. Мол, на самом деле он тонко чувствующий, наблюдательный и честно-несюсюкающий субъект.

Главное и нередко единственное его оружие — слова. Но здесь он мастер, не знающий себе равных. О чем он говорит? О вас, конечно.

И это не просто некий ролик, который прокручивается каждый раз при соблазнении очередной цели. Зная тебя без году неделя, он, не смущаясь, со всей откровенностью говорит о том, что вы сами про себя знаете, но думаете, что даже близким людям это понятно и заметно не всегда. Возможно, это не самые приятные вещи — и тогда тебя подкупает его некокетливая откровенность. А если приятные — лесть и правда в его комплиментах балансируют на грани твоей индивидуальной чувствительности к вранью. Будьте уверены: фальши он не допустит. Причем его интонации особой роли не играют: свои самые сокровенные наблюдения он может выдавать небрежным, будничным тоном.

В смысле поведенческой гибкости он просто находка. Сначала он попробовал сблизиться на скандале — не вышло. Попытался сойтись на откровенности — и получилось. Будьте уверены, если бы не сработал этот метод, он извлек бы из своего арсенала третий, четвертый, пятый. То, что стратегии шиты белыми нитками, нисколько его не смущает. Это уровень допуска, оповещающий: да, я знаю, и ты знаешь, что все маневры — лишь средства достижения цели. И что?

То, что он озаботился технологиями, — само по себе привлекательно и комплиментарно.

Возможные трудности такого вида соблазнения: и вновь недостатки метода вытекают из его достоинств. С эстетом так интересно разговаривать, что в постель не отправляешься из опасения испортить прекрасную беседу.

Гуру

Гуру — это некая смесь из первых двух типов, приправленная мистическим флером. Предполагается, что сидящий напротив вас мужчина не просто представитель своего пола, а носитель некого знания. Желательно, чтобы это было Знание с большой буквы, глубокое и эзотерическое, рангом уж никак не ниже тантрического буддизма.

Не знаю (а вернее, догадываюсь, но умолчу), что побуждает гуру не просто соблазнять женщину, а обещать ей космическое слияние со всем сущим — разумеется, при его, гуру, скромном пособничестве.

Так или иначе, практика бесконтактного оргазма в планетарных масштабах в большинстве случаев терпит провал, и паре ничего не остается, как приступить к высеканию эротической искры привычным способом.

Есть у меня на этот счет короткое, емкое и грубое определение, которое я с нескрываемым сожалением по соображениям цензуры опускаю.

Возможные трудности: беда этих мужчин в том, что они сами не вполне понимают, где они перестают быть мистическими гуру и становятся просто мужчинами. Из-за содержательной подмены они теряют ту потенциальную часть своих пассий, которая смотрит им в рот, ждет эзотерических откровений и совсем не покупается на их мужское обаяние.

Поклонник

Поклонник — находка для женщины властной, с садистскими наклонностями. Его техника — абсолютно вербальная, его метод — постоянное восхищение. Но в отличие от первого и второго случаев, где восхищение не исключает равенства, поклонник смотрит на женщину снизу вверх.

Вообще-то какие бы плотские чувства они, поклонники, к вам ни питали, очень желательно, чтобы вы, объект их страсти, не отвечали им взаимностью. Взаимность может разрушить прекрасную картинку постоянного стремления к недоступной цели. Если обнаруживается, что цель становится доступной, они теряют к ней интерес.

Наверное, небесный диспетчер что-то напутал и послал их не в то время: такой способ ухаживания и взгляд на женщину, такой культ недоступной прекрасной дамы был в ходу в эпоху вагантов, бардов и менестрелей — читай средневековье.

Возможные трудности: такого вида соблазнения: очень трудно заниматься сексом с поднятой на пьедестал дамой. Да, они успевают так уверить объект своего желания в ее неповторимости, исключительности и недосягаемости, что она начинает относиться к ним соответственно: снисходительно. Как некое существо высшей касты, брахман в юбке. Ну и чему вы удивляетесь? Вы же сами ей это внушили.

Гейзер

Этот мужчина вообще не стреляет по мишеням, он классическая иллюстрация к выражению «Куда попал, туда и целился».

У меня есть смутное подозрение, что всем женщинам, попадающим в поле его зрения, он говорит одни и те же слова и не по одному разу. И, наверное, всех их одинаково берет за руку, одинаково ласково заглядывает в глаза, одинаково нежно нашептывает что-то на ушко. Но почему-то, думая об этом, я не испытываю никаких неприятных эмоций.

Метод его безвыигрышный и беспроигрышный одновременно. Почему? Да потому, что ни от одной из женщин он ничего специального не хочет и никаких усилий для ее соблазнения не прилагает. Просто, когда в его сигнальной системе включается лампочка «дама», механизм дальнейших действий запускается сам по себе. Итак, цели он не преследует и, если не достигает, совсем не расстраивается, не держит зла, не точит упреками. То, что ты не являешься целью, дает такое ощущение расслабленности и покоя! С ним легко, необязательно и недраматично. Ну представьте сами: допустим, женщина — с заниженной самооценкой, не очень уверенная в себе, временно одинокая — проходит мимо этого гейзера и попадает в его теплые волны. Многие остаются.

Возможные трудности: у этой легкости тоже есть свои побочные эффекты. Ему трудно остановиться, а порой и просто зафиксировать свой взгляд на каком-то одном объекте в течение продолжительного отрезка времени. Если женщина хочет серьезных глубоких отношений, думаю, ей не сюда.

Коллекционер

Он похож на предыдущей экземпляр, но его действия более расчетливы, хотя точно так же неприцельны.

Он постоянно находит женщин, предрасположенных к романам. Спектр женских качеств, которые могут его привлечь, очень широк.

Он может запасть на агрессивную женщину, на мягкую, на любую женщину. На красивую, потому что это начинается с восхищения, на некрасивую, потому что это начинается с сочувствия, на одинокую, потому что это начинается с жалости, на окруженную толпой поклонников, потому что раз все там, значит, там что-то интересное, и так далее.

Но он их не добивается: он привлекает их как-то по-другому. Он умеет так мягко разговаривать и кротким взглядом что-то такое обещать, что это очень часто принимают за любовь.

Возможные трудности: трудности проистекают из его позиции ожидания: дамы устают от его пассивности, за ласковыми взглядами обнаруживают холодность, за широким диапазоном приемлемости — неразборчивость.

А еще бывает соблазнение поневоле. Мужчина настолько равнодушен к данной конкретной женщине или к женщинам вообще, что чувствует себя в ее (их) присутствии легко, раскованно, непринужденно, распускает свое обаяние в полный рост. На что они, глупые, и покупаются. А равнодушная особь мужского пола лениво пожинает плоды своей ненамеренной охоты.

И вообще, как только нас, любимых, не соблазняют, к каким только струнам, кнопкам, болевым точкам не обращаются. На чем только не играют! На восторге и жалости, на гневе и признательности. В одних возбуждают дочерние чувства: «Я знаю, малышка, я все возьму на себя». В других — материнские: «Смотри, какой я убогий, без тебя я пропаду». Это мы с вами думаем, что рычаги, реле, педальки, включающие нашу чувственность, — тайные. А ничего подобного: играют на них — кто нежно, возвышенно и мелодично, как на арфе, — мрам-мрам; кто надрывно и душераздирающе, как на скрипке, — пилик-пилик; кто топорно, как на гуслях, — трям-брям.

Ах, да. Кроме того, есть просто мужчины. Ну, вы знаете, просто мужчины. Вы их наверняка видели в избытке. С ними уютно, спокойно, надежно, как в тихой гавани. За них мы часто выходим замуж. И очень потом скучаем. Потому что никакого мрам-мрам не происходит — сплошное трям-блям и иногда пилик-пилик.

Ну ничего. Мы ведь тоже охотиться умеем. Но это уже совсем другая история.

Фото: Getty Images

Общеизвестно, что женщины и мужчины явились на Землю с разных планет: мы — с Марса, а вы — с Венеры.

Мы отличаемся друг от друга даже по химическому составу. У вас в организме, к примеру, больше золота и воды, а у нас… ну не важно чего. Важно другое: мужская и женская сущности проявляют себя по-разному. Отсюда вполне вероятны некоторые недоразумения, коими мы и займемся.

Предварительно я отмечу самый важный момент: каким бы языком как средством общения мы ни владели, следует помнить, что любой говорящий (и в этом суть моего открытия!) пользуется либо женским, либо мужским языком.

Анализ некоторых популярных психо-лингвистических ловушек, подстерегающих женщину при общении с мужчиной

Для наглядности рассмотрим самые обычные бытовые ситуации (женщина делает первый ход, то есть высказывается), чреватые неожиданностями. А я их прокомментирую. Так, чтобы вы научились читать «карты подводных мин».

1. Вы сообщаете свое мнение: «С твоей задницей (попой, задиком — выбор за вами) такие джинсы носить нельзя».

С чего это он, как утюг, раскалился?

Очевидно, мужская самооценка весьма незначительно изменилась со времен первобытных охотников и накрепко связана с собственным телом. Но если у мифического Ахиллеса уязвимой была только (левая? правая?) пятка, то у современного представителя сильного пола, будь он воином или банкиром, психологи обнаружили целых три слабых места на теле: пузцо, прическу и задницу.

Увы, не могу сказать точно, отчего ваш мужественный современник больше не нервничает по поводу своих пяток, однако, скорее всего, при малейшем намеке на критику того места, где его спина теряет приличное название, воспоследует взрыв (буря, ураган, торнадо — выбор за вашим мужчиной).

Кстати, а вам понравится, если он примется критиковать ваши собственные ягодицы?

2. «Ты для нее слишком стар (молод, глуп, беден — выбор за вами)».

Подобные реплики позволяют себе маменьки, тетушки, бывшие жены и просто знакомые женщины, претендующие на чистую дружбу. И добиваются обратного результата.

Зарубите себе на носу: мужчина — это герой. Герой по определению. Слава героя бессмертна, его возможности безграничны. А какую, простите, роль в героических подвигах может играть такая безделица, как возраст, интеллектуальный коэффициент или имущественное состояние?

3. «Как ты думаешь, не пора ли…?»

Полагаю, он ответит вам: «Нет».

Если женщина этой фразой, возможно, хотела всего лишь что-то там обсудить, то для мужчины подобная формулировка выглядит как ультимативное требование немедленно что-то там сделать или решить. А он никому не позволит себе диктовать, чем и когда ему заниматься.

4. «Ты какой-то бесчувственный!»

Ну, допустим, вы правы. Тогда что вы хотите услышать в ответ?

Копаться в своих эмоциях, распространяться о чувствах — это противоречит мужскому стремлению к независимости, а помимо того, затрудняет принятие решений.

5. «Ты меня никогда не слушаешь!»

Дорогие женщины, я всего лишь напомню: никогда не говори «никогда» — это и к вам относится.

Если ваш собеседник в хорошем расположении духа, вы услышите в лучшем случае: «Киска (малышка, лапочка, рыбка — выбор за ним), ты что-то сказала, моя ненаглядная?» В остальных случаях он возмутится и будет по-своему прав. Как минимум это несправедливо. Нельзя обобщать.

Кстати, имейте в виду: способность отключаться, игнорировать окружающий мир — один из величайших талантов мужчины. Это у него врожденное. (А без этого у вас не было бы ни Пушкина, ни Менделеева, ни остальных гениев, включая меня.)

6. «И почему ты вечно про все забываешь?»

Сперва перечтите пункт 5 — и не обобщайте.

Теперь, внимание! Глубоко в подсознании современного самостоятельного мужчины сидит представление о том, что к основополагающим мужским достоинствам относится умение концентрироваться на определенной задаче. «Соберись!» — говорит хороший отец хорошему сыну.

Так что если, будучи вашим мужем, он забыл про грядущую годовщину свадьбы, он и сам, вероятно, смущен и расстроен. Это вышло никак не по злому умыслу. И когда вы, желая ему напомнить, скажете: «И, пожалуйста, не забудь опять оплатить квартиру!», для него это будет как враждебный выпад (злопамятность или недостаток доверия — выбор за ним).

Потому что он — кто? Человек рассеянный с улицы Бассейной? Нет. А вот вам пора знать, что умение концентрироваться на определенной задаче для него основополагающее…

7. «Мне это идет?» Вариант: «А ты ничего не замечаешь?»

Огорошив мужчину подобным вопросом, вы легко доведете его до инфаркта.

Удивляетесь? Объясняю. Представьте: вы едете в автомобиле по темному туннелю — к свету, который виден вдали. Вы станете в это время разглядывать боковую подсветку внутри туннеля?

Примерно так ощущает себя ваш мужчина в любой момент, когда он не занят непосредственно вашей особой. Естественно, он ничего не заметил или воспринял ваш милый сюрприз как внезапный скачок пешехода ему под колеса.

Для опытного мужчины шок усиливается, поскольку ему хорошо известно, что дальше по женской логике последует неизбежное: «Ты не обращаешь на меня внимания — ты меня больше не любишь!»

Кошмар какой-то!

8. «Тебе что, трудно спросить, как тут лучше проехать?»

Трудно.

Мужчины терпеть не могут обращаться к кому-нибудь за советами. (Еще раз прочтите пункт 2.) «Я сам справлюсь!» — вот основа мужской натуры. Если он заплутал в каменных джунглях незнакомого городского квартала, он обязан себе (и вам) доказать, что способен справиться с самой сложной, запутанной ситуацией.

А вы что делаете? Вместо того чтобы мудро оценить его героические усилия, вы, моя милая, ставите его в позицию слабака. Хотите иметь за рулем мужчину, а не маменькиного сынка? Тогда — внимание!

К основополагающим женским добродетелям (по мнению большинства мужчин) относится терпение и уважение мужского достоинства.

9. «Боже мой! Это невыносимо! Сил моих больше нет!..»

Вы будете смеяться, но существу мужского пола и в голову не придет, что женщина, извергая нечто подобное, скорее всего, просто хочет передохнуть. Или — чтобы ее пожалели, подбодрили и приласкали.

В мужском поведении нет ритуала жалоб. В мужском мире жалобщика презирают, считают занудой, если не хуже. Его первой реакцией станет испуг: либо вы сейчас, не сходя с места, скончаетесь в страшных судорогах, либо за этими стонами скрываются попреки. То есть он, стало быть, плохой, слишком мало делает и все прочее.

Дабы не допустить подобного развития событий, он напряжется и… Вы получите совершенно неуместный и нежелательный совет.

Короче: если вам нравится жалобно ныть и стонать, не объясняя, чего вы конкретно хотите, будьте готовы к тому, что, привыкнув, ваш муж определит вас в притворщицы (ваши слова надо делить на шестнадцать) и когда-нибудь пропустит мимо ушей даже самый серьезный призыв.

Фото: Getty Images

Впервые на взаимосвязь года рождения и качества супружеской жизни Григорий Кваша обратил внимание в девяностые, когда, забросив науку, увлекся астрологией. Ему не давал покоя вопрос: почему у него, рожденного в год Лошади, так непросто складываются отношения с женщинами, родившимися в год Крысы? Опросил друзей-одногодок. И застыл от удивления: такие же проблемы возникали и у них.

Но почему? Что за колдовская закономерность? В чем ее суть? В ходе собственных наблюдений исследователь пришел к удивительному выводу: действительно, всему виной роковое сочетание знаков, символизирующих годы рождения.

Со временем к паре Крыса — Лошадь добавились еще одиннадцать, образовав своеобразный замкнутый круг, известный ныне как векторное кольцо, где Крыса наводит благоговейный ужас на Лошадь, Лошадь — на Кабана, Кабан — на Дракона, Дракон гипнотизирует Кота, Кот гоняет Петуха, Петух клюет Собаку, Собака преследует Быка, Бык топчет Тигра, Тигр угрожает Козе, Коза — Змее, Змея — Обезьяне, Обезьяна, в свою очередь, имеет власть над Крысой.

В том, что эта закономерность не нарушается, Григорий Кваша убеждался неоднократно. Роковая векторная любовь не миновала многих великих писателей: Жорж Санд — Альфред Мюссе, Михаил Лермонтов — Варвара Лопухина, Николай Гумилев — Анна Ахматова, Владимир Маяковский — Вероника Полонская, Сергей Есенин — Айседора Дункан.

О метаморфозах векторной любви можно писать трактаты: слишком уж она непредсказуема, слишком цепко держит зловещее кольцо в своих объятиях всех, кто в него попал.

— Обычно отношения между людьми имеют маятниковый характер, — объясняет Кваша. — Достигнув своего предела, упершись в тупик, они обязательно качнутся в другую сторону. В векторном же браке траектория отношений всегда одинакова — это траектория пикирующего бомбардировщика. Перетекание энергии здесь идет только в одном направлении: от слабого «слуги» к сильному «хозяину». Чем дольше длится такой контакт, тем большим монстром становится один и тем сильнее деградирует другой, лишаясь своей знаковой сути, невольно искажая свою личность. Жизнь в векторном браке подобна жизни на пороховой бочке.

Всего полгода счастья выпало на долю Альфреда Мюссе и Жорж Санд. Остальные полтора были заполнены громкими скандалами и разрывами, которые чередовались с бурными примирениями и страстными объяснениями в любви. Мюссе ревновал, обвинял Санд в измене, а в разлуке слал возлюбленной возвышенные письма. Она отвечала ему: «Прощай, прощай, я не хочу тебя покидать и не хочу брать тебя снова. Я не люблю тебя больше — и обожаю навеки. Я не хочу тебя больше — но не могу без тебя обойтись. Кажется, только одна небесная молния могла бы излечить меня, уничтожив… Уходи, но убей меня уходя». В историю вокруг этой роковой страсти была вовлечена вся Франция, разделившаяся на «мюссеистов» и «сандистов».

Не прожили и двух лет вместе Анна Ахматова и Николай Гумилев, расстались Нина Берберова и Владислав Ходасевич, Мария Давыдова и Александр Куприн. Правда, Алексей Толстой и поэтесса Наталья Крандиевская-Толстая продержались двадцать лет. Но чего им это стоило…

Все тяготы рокового чувства испытал в свое время и сам Григорий Кваша: для него семь лет векторного брака закончились язвой желудка.

— Такие браки вообще бесследно для здоровья не проходят, — говорит он. — Постоянные скандалы, ссоры, ревность, подозрения расшатывают нервную систему, срывают с человека все защитные оболочки. Векторные супруги живут как бы с содранной кожей.

Любовь к мужу подорвала здоровье Елены Бальмонт, превратив молодую женщину в «темноволосую, беззубую, высохшую мумию, в которой жили лишь странные трагические глаза». Романом болезней называли уже упомянутый роман Мюссе, страдавшего от постоянных нервных срывов. Из-за любви к Валерию Брюсову покончила жизнь самоубийством Надя Львова. Незадолго до своей трагической гибели повстречалась со своим векторным хозяином Робертом Кеннеди Мерилин Монро.

По какому сценарию будут развиваться отношения в векторном союзе, предугадать практически невозможно. Сколько пар — столько вариантов развития роковой любви.

В одних «слуга» молчаливо терпит бесчинства «хозяина» и доводит себя до такого состояния, что разлагается как личность и начинает спиваться.

В других, как это было у супругов Чаушеску, он и она не расстаются двадцать четыре часа в сутки и настолько сливаются друг с другом, что как самостоятельная единица перестают существовать. Отношения в таких парах можно сравнить разве что с гипнозом, под воздействием которого рождается настоящий двуглавый монстр.

Третьи и рады бы расстаться, вырваться на свободу, да нет ни сил, ни… желания.

Такие союзы на грани здравого смысла если и оправданы, считает Григорий Кваша, то в среде людей творческих: писателей, актеров, художников — там, где без постоянной эмоциональной подпитки не обойтись. Кстати, непредсказуемые законы роковых отношений принесли немало творческих удач кинематографу. Астролог убежден: многие знаменитые отечественные фильмы («Обыкновенное чудо», «Неоконченная пьеса для механического пианино», «Тихий Дон») стали таковыми именно благодаря тому, что по странному, мистическому стечению обстоятельств исполнители главной женской и мужской роли в этих фильмах оказались векторными «хозяином» и «слугой».

Впрочем, подняться до творческих небес можно и не вступая в убийственные по накалу страстей векторные отношения, считает астролог. Гораздо безопаснее не менее яркий, но совершенно другой по эмоциональной окраске романтический союз.

Если Тигр соединит свою жизнь с Обезьяной, Собака с Драконом, Кабан со Змеей, Коза с Быком, Петух с Кабаном и наоборот, их, по теории векторного кольца, ждет именно такой брак — брак-сказка, брак-мечта, который и обычную жизнь освещает неземным светом. Взаимоотношения супругов в таком браке, как и в векторном, тоже сродни ослеплению, безумству, но уже со знаком плюс: любовь с первого взгляда (а именно так и начинаются все подобные союзы) и романтическая страсть возвышают человека, окружают его особой аурой, ореолом. А что еще нужно для вдохновения поэту или художнику?

Романтические взаимоотношения с женой были мощным творческим стимулом для многих мастеров слова — Грибоедова, Горького, Островского, Вертинского, Булгакова (культовый роман «Мастер и Маргарита» был написан как гимн любви писателя к супруге Елене Сергеевне Булгаковой).

Музой стала спутница жизни и для Луиса Стивенсона. Очевидцы так описывали их семейную жизнь: «Фенни (Осборн) сознательно употребляла свою власть над Луисом, побуждая его писать произведения, которые могли принести широкий успех…»

В романтическом браке взаимоотношения подобны хрупкому цветку, который нужно беречь, ограждать от прозы бытия, от грубой реальности. «Зайка моя! Я твой? зайчик! Рыбка моя! Я твой глазик!» — похоже, эти милые глупости из незатейливой песенки Филиппа Киркорова участники романтического брака готовы напевать друг другу бесконечно (кстати, у Киркорова, исходя из соотношения их с супругой годов рождения, такой же брак). Правда, любовную игру нужно поддерживать всю жизнь, иначе рано или поздно все развалится.

Самым противоречивым и самым распространенным сегодня союзом женщины и мужчины астролог Кваша считает так называемый равный брак. Он особенно популярен в эмансипированной Америке, где война полов достигла всех мыслимых и немыслимых пределов.

Брак равных — в этом определении заложены все его плюсы и минусы. Здесь ни у одного из супругов нет никаких преимуществ. Однако рядом с тобой всегда не только соратник, но и соперник, судья, который ревниво оценивает твои достижения, стремится догнать, если отстал, или перегнать, если чувствует себя сильнее. Особого смысла, быть может, в подобном соревновании и нет, но зато каково моральное удовлетворение оказаться первым! А какой в этом браке секс! Состояние борьбы возбуждает…

Если чему и способствует подобный стиль семейных отношений, считает Григорий Кваша, так это карьере. Будущие политики, бизнесмены, ученые, брак равных — для вас!

Впрочем, справедливости ради нужно сказать, что среди таких союзов были и вполне благополучные: Владимир Ульянов и Надежда Крупская, Михаил Ломоносов и Елизавета Цильх, Александр Пушкин и Наталья Гончарова, Иван Бунин и Вера Муромцева, чета Горбачевых, Элем Климов и Лариса Шепитько, Василий Шукшин и Лидия Федосеева-Шукшина.

Самый предпочтительный брак, на взгляд астролога Кваши, духовный. Его основа — общность интересов, интеллектуальное и духовное единство, взаимное уважение. Впрочем, в таком союзе, как и в любом другом, есть место и ссорам, и разрывам, и даже взаимной неприязни. Разница, возможно, в том, что здесь все это выглядит гораздо тоньше, благороднее, сложнее. Духовный брак, как ни один другой, требует работы духа, напряженного поиска единства, самоотречения. Романтика здесь вторгается в самую неромантическую область — разум.

Но тех, кто вступил в такой союз, ждет более чем награда: считается, что ни один из вышеперечисленных браков не в состоянии принести той высокой гармонии, какую дает человеку духовный брак.

Сорок лет рука об руку постигали мир и друг друга Николай и Елена Рерих. Десятки книг, многие из которых написаны совместно, создание Гималайского института научных исследований, создание целого направления философии — итог этого удивительного союза поистине велик.

Совместные творческие работы принесли известность Федерико Феллини и Джульетте Мазине, Майе Плисецкой и Родиону Щедрину, Инне Чуриковой и Глебу Панфилову, Владимиру Меньшову и Вере Алентовой.

— Духовный брак —? гимн человеческому духу, гимн человеческому разуму, — считает астролог. — По сути, это брак будущего, в котором не будет ни политики, ни агрессии, ни войн. Мужчина и женщина не должны воевать друг с другом.

Фото: Getty Images

Свадебная туфелька.

Для того, чтобы показать свою бережливость, а вместе с тем и готовность к замужеству, невеста сама платила за свадебные туфли сэкономленными ею монетами.

Похищение невесты.

Символизировало расставание с родительским домом и переход в новую семью. Друзья свадебной пары похищали невесту, если жених не находил ее, он должен был невесту выкупать.

Белое платье невесты.

С древних времен белый цвет считается цветом радости, символом чистоты и непорочности. Сегодня белый цвет, как правило, ассоциируется с торжественными свадебными церемониями. Хотя, впрочем, в настоящее время многие невесты выбирают свадебные платья не только белого цвета, но и красного, кремового и персикового.

Как выглядит самое красивое свадебное платье, в котором невозможно ни ходить, ни сидеть

Подружки — незамужние девушки, сопровождавшие невесту в церковь.

Перед ними стояла задача отвлекать злых духов от невесты. А чтобы духи запутались и не узнали ее, платья девушек были похожи на платье невесты.

Танец с фатой.

В полночь невеста снимает свою фату, завязывает шарфом глаза и пытается надеть фату на одну из незамужних девушек, танцующих вокруг нее. Та, которую она поймает, скоро выйдет замуж.

По другому обычаю, незамужние подружки пытаются у невесты, танцующей с закрытыми глазами, оторвать кусочек фаты. Мужчины в это время становятся вокруг танцующих и, если какая-нибудь девушка этот круг прорвет, то скоро распрощается с девичеством.

Как трагически сложилась судьба мастерицы, расшивавшей свадебные платья Кейт Миддлтон и Меган Маркл

Поцелуй жениха и невесты.

В старину бытовало поверье, что во время поцелуя души любящих друг друга мужчины и женщины сливаются в единое целое. Наши предки высоко ценили духовность и целомудрие молодых, поэтому прилюдный поцелуй жениха и невесты рассматривался как законное долговое обязательство.

Рисовый дождь.

Новобрачных после регистрации брака осыпают рисом, чтобы у них было много детей. В некоторых странах молодых осыпают изюмом, конфетами, конфетти или орехами.

Дети, усыпающие путь новобрачных цветами.

По старинным понятиям задабривали богиню плодородия.

Свадебный пирог.

Хлеб во все времена и у всех народов являлся символом изобилия, полной жизни и удачи. Еще в Древнем Риме существовал обычай — над головой невесты разламывали пшеничный хлеб, желая ей скорого и счастливого «прибавления в семействе», традиционно выпекается хлеб из муки, меда, миндаля и многочисленных пряностей. На Руси же издревле повелось встречать молодых, вернувшихся из церкви после венчания домой «хлебом-солью».

Натягивание каната.

После венчания друзья натягивают перед порталом церкви канат. Прежде чем жених переступит его, он должен дать выкуп и тем самым очиститься от своих юношеских грехов.

Невеста бросает свой букет.

Этот примечательный старинный обряд особенно распространен в европейских странах. По окончании свадебной церемонии невеста становится спиной к гостям и бросает свой букет. Молодые девушки стремятся его поймать, так как это обещает им скорое замужество.

Фото: Getty Images

— Моя заинька, ласточка! — Его глаза увлажнялись. — Она у меня такая… такая… Слушавшие его приятели вздыхали, завидовали: ведь он женат уже десять лет!

— Мой мальчик, зайчик, самый лучший! — щебетала она, вызывая завистливый желудочный спазм у подруг. В течение долгого времени они были идеальной парой в глазах общества, воплощением того самого чуда любви.

Финал печален: скандальный развод с гнусным дележом имущества, денег, детей… Теперь их лучше не спрашивать о былой семейной жизни: они в ответ нецензурно выражаются… А ведь интеллигентные люди. Но, по всей видимости, чудо любви переросло в чудо ненависти. «Подумаешь! — скажут мне. — Даже тысячи подобных историй не перечеркивают реальность существования волшебства любви». Ну-ну…

О чуде думает каждая юная девица, с трепетом переступая порог загса. Убеждена: далеко не всякий жених разделяет ее мнение. Увы, верить в то, что чудо происходит или непременно произойдет — привилегия слабого пола. Может, как раз из-за этого женщин нередко обвиняют в некотором недостатке ума, интеллекта. Что несправедливо: дамы просто романтичнее, наивнее. Но это излечимо. К примеру, возьмем меня.

Не скажу ни одного плохого слова в адрес бывших в моей жизни мужчин, но в чудеса я перестала верить уже после второй «волшебной любви». Знаю, что подумал читатель: ее бросили, ей разбили сердце, от обиды она и делает глобальные выводы. Ничего подобного. Просто чудо как приходило, так и уходило. Может, так и должно быть? Ведь оно — вещь непостоянная. О нет! Минутное увлечение, мимолетная страсть есть скоропортящаяся ерунда, не стоящая высоких слов, — убеждены проповедники существования чуда.

Есть у меня еще одна знакомая парочка, около пяти лет назад обретшая счастье на заднем сиденье «жигулей». Тогда они стали любовниками, изменив своим семьям. Там, в автомобиле, выяснилось, что большего счастья ни один из них никогда не испытывал, а вся прошлая жизнь была бедна, пуста и бессмысленна. Оставив супругов и детей, они поженились.

Этот брак замешен исключительно на сексе. Им совершенно не о чем говорить в свободное от секса время. Она — специалист по средневековой поэзии, он — руководитель строительной фирмы. Кстати, знакомство произошло во время ремонта ее квартиры. Оба даже не скрывают того, что их супружеское счастье как зародилось, так и продолжает существовать под покровительством Эроса.

Предвижу вопросы и сразу отвечу: за прошедшие годы у них не появилось общих интересов и общих детей. Он ни разу не спросил, кто такой Франсуа Вийон, а она по сей день не знает, во что играют Пеле с Зиданом. Даже друзья у каждого свои, прежние. Но более преданных друг другу людей, более нежных мужа и жены я никогда не видела. Так, может, вот оно — чудо? Но кто-то говорит — похоть… А кто-то настаивает, что безнравственность: во имя секса разбиты семьи. Так ведь чудо! Зачем вспоминать о низком, суетном?

По зрелому размышлению я поняла, что когда взахлеб говорят о чуде любви, то имеют в виду либо нашедшие друг друга пресловутые половинки единого целого, разделенные высшей волей, либо то, что любовь слепа: совершенно непонятные окружающим любовные союзы, к примеру красавицы и чудовища, — это и есть то самое чудо. Так-так…

Однажды по телевизору некий скептик рассуждал о дельфинах: мол, отчего ими так умиляются? Ах, они, видите ли, людей спасают, не дают утонуть: когда несчастных сносит течением, дельфины своим прелестным носиком толкают их к берегу, к берегу. Но кто знает, вопрошал скептик, сколько народу эти прелестные животные толкали носиком в противоположную сторону? Нет фактов? А кто бы, интересно, их предоставил? Утопленники?

Я возмущалась, обидевшись за дельфинов. Сейчас сама выступаю в роли скептика: почему тем, кто утверждает, что в его (ее) жизни произошло чудо и он (она) встретил (а) свою половинку, не приходит в голову, что на самом деле чуда как раз не произошло и половинки бродят где-то на другом краю Земли? А их волшебная любовь — всего лишь суррогат того, чего не случилось, бледная копия счастья. В своем выборе как друзей, так и любви мы ограничены географическими рамками, причем весьма существенно. Несмотря ни на какие самолеты и интернеты. Вы, к примеру, ищете своего неповторимого через всемирную Сеть, а он компьютера-то в глаза никогда не видел, потому как живет в бедной мексиканской деревушке. Вы никогда не встретитесь. Социальные и психологические рамки ничуть не менее значимы.

Теперь по поводу «любовь слепа». Есть более точное определение: любовь зла. Влюбляются, женятся, живут какое-то время, а потом крик стоит на всю вселенную: «Караул! Кто это рядом со мной? Что за чудовище?» Прозрели? А ведь выбранное некогда вами на роль супруга (супруги) чудовище было таковым всегда и даже, представьте, не скрывало этого. Что произошло, когда вы соединяли свои жизни? Чудо? Дурь? Страсть?

Наверное, стоило взять себя в руки, заглянуть в глубь своей души и спросить себя: собственно, чего я хочу? О ком мечтаю? Каким должен быть мой принц на белом коне? И соответствует ли тот, кто сейчас рядом, моим высоким требованиям? Ах, не стоит предавать мечты, коли вы убежденный сторонник чуда. Не стоит! Если вы трезво и цинично (в хорошем смысле этого слова) подходите к вопросам любви и брака и все неприятное в потенциальном спутнике (спутнице) видите сразу и по каким-то причинам вас это не отталкивает, только в этом случае не будет никаких «караулов», сравнений, разочарований и, соответственно, разводов.

У меня тоже был и есть мужчина мечты, с юности поселившийся в самых тайных глубинах сознания и подсознания: умный, благородный, талантливый. Богатый, как олигарх, но честный и справедливый. Зарабатывает праведным путем, платит все налоги, при этом у него остаются средства для покупки виллы на Багамах. Меценат, покровитель искусств, высокообразованный человек, без конца опекающий детские дома. Хочет иметь троих детей, при этом согласен, чтобы жена работала, занималась своим любимым делом. Умеет стрелять и имеет черный пояс по карате, но никогда не ударил человека. Только однажды дал по физиономии подлецу и хаму, оскорбившему…

Вам смешно? Между прочим, вы хохочете над мечтой о чуде, как я его себе представляю. Но… Я давно поняла и смирилась с тем, что обитатели страны сказок не имеют ничего общего с обитателями мира реального, в котором я имею счастье проживать. Оставим чудеса и волшебства экрану, книгам и детству. Стоит ли перегружать жизнь химерами и разочарованиями?

Мой блиц-опрос женщин в возрасте от двадцати пяти до пятидесяти лет выявил, что чуда любви ни у кого из них не было, нет и, по их убеждению, не будет, потому что не может быть никогда. Девичьи грезы практически всеми признаны следствием возрастного гормонального взрыва. Хотя любая нормальная женщина, видимо, до конца жизни будет свято беречь в душе образ Принца. Это святое, как нательный крестик. Но не цель и смысл существования.

Кстати, тот же вопрос о чуде, обращенный к мужчинам от двадцати до пятидесяти, показал: все их пространные и долгие ответы-объяснения можно свести к одной фразе: «Чудо — это когда красивые бабы не выпендриваются, а легко соглашаются». Весьма романтично, не так ли?

Итак, мечтать о волшебстве любви — полезно для здоровья. Но верить в него всерьез, ждать его прихода, а потом обманываться, разочаровываться, рыдая над утраченными иллюзиями, — ей-богу мазохизм. Или глупость. Или признак инфантильности: человек навеки остался в подростковом периоде, где эротические сновидения, прыщи, сублимации и бразильские сериалы… Взрослеть надо вовремя!

Фото: Getty Images

Детство и юность

О жизни Юлии Навальной до наступления эпохи социальных сетей известно мало, а то, что известно, подвергается сомнению. То, что она родилась в Москве в 1976 году, — точно. То, что ее отец Борис Борисович Абросимов «потомственный кагэбэшник», — не точно. С данным заявлением выступила в одной из своих программ Ксения Собчак, однако сама Юлия эту информацию опровергла. В интервью с Юрием Дудем она сообщила, что выросла в семье работника НИИ и сотрудницы Министерства легкой промышленности. Родители развелись, когда девочка училась в 5 классе, а в 18 лет Юлия узнала, что отца не стало.

Однако Александр Сотник в ходе своего журналистского расследования сообщил, что тогда Навальная потеряла отчима, а не отца, в то время как последний действительно работал в контрразведке. Какая из историй правильная, судить не нам, но нестыковки есть в обоих случаях.

Образование и карьера

Еще один факт: Юлия окончила факультет международных и экономических отношений РЭУ им. Г. В. Плеханова, после которого отправилась на стажировку за границу. Куда — не уточняется. Далее следовала аспирантура и работа в одном из банков Москвы. Опять же, доподлинно не известен ни год окончания учебы, ни название первого места работы. До встречи с Навальным биография российской жены декабриста, как Юлию называют в Сети, похожа на схематичный эскиз. Это потом она занялась мебельным бизнесом вместе с родителями мужа и стала членом партии «Яблоко», после чего получила первое внимание общественности. Встреча с будущим супругом только маячила на горизонте событий.

Знакомство с Алексеем Навальным

Это не было сказочной историей, как у Меган Маркл и Гарри или Грейс Келли и Ренье III. А может, и была, потому что единственная версия, которая нам известна, рассказана самой парой, а они, как можно заметить, о личной жизни не распространяются.

В 1999 году на отдыхе в Турции Юлия встречает молодого юриста Алексея, за которого годом позже выходит замуж. Единственная подробность, которой побаловал нас политик, касается интеллекта избранницы: Навальный был поражен тем, что Юлия в ходе разговора назвала ему полные имена всех российских министров. Такой курортный роман просто обязан был перерасти в брак.

2007 год стал поворотным для семьи: Алексей вышел из партии «Яблоко» и начал расследование по хищениям в государственных корпорациях, а Юлия ждала первого ребенка, дочь Дашу. С этого момента их жизнь начала становиться публичной, и жена стала не просто пунктом в биографии новой российской знаменитости, а его первым секретарем, помощником, адвокатом (фигурально, конечно) и другом. Официально Навальная больше нигде не работала, свою роль она определяла как «быть главной по вопросам быта и воспитанию детей».

Первая леди

Медиа-популярность Юлия получила после событий в августе 2020 года, когда ее мужа экстренно госпитализировали с подозрением на отравление. Юлия невольно оказалась в центре внимания, ее твиты и посты в Инстаграме цитировали все европейские источники. Именно она добилась перевода супруга в немецкую клинику и возглавила спасательную операцию. Большую огласку получило ее письмо к Владимиру Путину, в котором женщина просила пристального внимания и должной медицинской помощи. Двадцатую годовщину семейной жизни Юлия отметила возле Алексея, впавшего в кому.

Личность

В личных историях Юлия Навальная придерживается принципа своей биографии: поклонники и противники знают только то, что, по мнению пары, должны знать. Ее появления, как правило, связаны с политическими событиями и фигурой мужа, однако стиль неизменно остается лаконичным.  Гардероб Юлии достаточно сдержан, кричащими можно назвать только футболки с программными заявлениями мужа.

Однако, как часто подчеркивает сама Навальная, выходила замуж она не за юриста или оппозиционера, а за молодого человека по имени Алексей, поэтому себя в какой-то мере считает неполитическим человеком. Если уж она и состоит в партии (не только политической), то только своего мужа.

Фото: Getty Images, Legion-Media.ru, Persona Stars, PhotoXPress.ru, Валерий Шарифулин, Евгений Курсков/ТАСС

С Натальей мы учились в одном институте. Неискушенному зрителю могло показаться, что она вообще не предпринимает никаких попыток обратить на себя мужское внимание, однако факты из студенческой жизни доказывали обратное. Вокруг нее вились роем все мало-мальски симпатичные юноши нашего института. Не однажды чужой поклонник сбегал практически из-под венца, стоило ему оказаться в зоне видимости Натальи. Злые языки утверждали, что она глупа, разговаривать с ней не о чем и искренне недоумевали, чем же она завораживает мужчин.

Она потрясающе владела собственным телом и, как понятно сейчас, оказывала нам, своим однокурсницам, неоценимую услугу. Ведь она невольно проводила наглядное обучение искусству обольщения мужчин. Делала она это тонко, без вульгарного покачивания бедрами и громкого смеха в курилке.

Действительно, чтобы обратить на себя внимание мужчины, увлечь его и даже вызвать сексуальное чувство, женщине совершенно не нужно слов. Иногда они могут испортить всю картину. Именно языком тела — жестами, позами, мимикой — женщина способна искусить даже святого. Впрочем, знание этого языка пригодится вам в любой жизненной ситуации, даже если вы почтенная мать семейства, которой флирт чужд по своей природе.

Как-нибудь выключите звук телевизора и попробуйте посмотреть очередной сериал, стараясь угадывать сюжет по жестам. Правда, в дешевых фильмах, создатели которого сэкономили на консультации специалиста, есть серьезные огрехи. Там жесты и позы не соответствуют словам (такое же несоответствие в реальной жизни заставит подумать о том, что вас пытаются обмануть). Трудное обучение окупится с лихвой: вы сможете стать профессионалом.

Ну а пока начнем с азов — универсальных знаков тела, поддающихся довольно ясному толкованию.

Что он говорит?

Можем ли мы распознать мужчину, которому нравимся? Безусловно. Превратитесь в один большой глаз и наблюдайте.

• При вашем появлении он поправляет галстук, воротничок, одергивает пиджак, свитер, теребит булавку на галстуке, кольцо, приглаживает волосы — он очень хочет вашего внимания.

• Если он во время беседы с вами закладывает большие пальцы рук за ремень брюк, не сомневайтесь: он мечтает о сексе с вами. Ведь он недвусмысленно обращает ваше внимание на свое самое культовое место.

• Если в компании подруг и единственного мужчины (чей он — пока неясно) вы замечаете, что носок его ноги развернут в вашу сторону, знайте: ухажер потенциально ваш. Берите быка за рога, если надо.

• Мужчина смотрит на вас издалека, скользя взглядом по всей фигуре. Ясно, что думает он не о производственных проблемах. Хотите убедиться? Подойдите ближе с каким-нибудь вопросом и посмотрите ему в глаза. Зрачки расширились? Он в крайней степени заинтригован.

Как ему ответить?

Итак, вы его вычислили. Что дальше? Отвечайте ему на том же языке, на котором вы получили сигнал, на языке тела.

Например, встряхните волосами — мужчины воспринимают этот жест как способ привлечь внимание. Естественно, движения следует прорепетировать сначала у зеркала, чтобы не выглядеть нервно больной, у которой начался тик.

Демонстрация запястья в любом контексте интересна мужчинам. Потрогайте браслет часов, задумчиво пощупайте пульс. Можете действовать смелее: попросите, чтобы заинтересовавший вас мужчина сам посчитал число биений вашего сердца. Если вы курите, упражняйтесь перед зеркалом — шлифуйте движения рук. Одна дама устроила свою судьбу, научившись виртуозно демонстрировать красивые запястья при курении. Ее будущий супруг сразу обратил внимание на них, а потом уже на все остальное.

Слегка приоткрытый рот и облизывание губ — прием избитый именно потому, что действует безотказно. Считается, что этот жест бессознательно ассоциируются мужчинами с женскими половыми органами. Если вы хотите откровенно поощрить мужчину — пользуйтесь. Только не делайте этого постоянно — вас сочтут нимфоманкой. Можно легко распалить воображение мужчины, сексапильно поедая мороженое или фрукты. Правда, делать это лучше наедине с ним. За подобную привычку в женском трудовом коллективе вас, скорее всего, уволят при первом удобном случае.

Нет ли у вас привычки крутить в руках некий предмет? Если есть, то знайте, что поглаживание предмета цилиндрической формы (сигареты, пальца, тюбика из-под помады, ножки бокала, карандаша, авторучки, свечи и т. п.) говорит о вашем желании перейти к интимным отношениям. Причем не с кем-нибудь, а именно с тем, кто сидит рядом. Не стоит поглаживать одновременно все продолговатые предметы, находящиеся поблизости — поверьте, вы будете поняты и в том случае, если выберете что-нибудь одно.

Откидывание головы назад, демонстрация шеи — откровенной ход, выводящий нас уже на уровень первобытных инстинктов. Мужчина неосознанно стремится защитить самку с открытой шеей. Хищники, например, сразу теряют свою агрессивность.

Умение грациозно садиться отмечается мужчинами сразу и навсегда. Вы будете выгодно отличаться от подружек, которые тяжело плюхаются на сиденье автомобиля, если научитесь садиться в машину и выходить из нее, опираясь одновременно на обе ноги. Положение сидя «ноги под себя», когда острие колена направлено на того человека, к которому проявляется интерес, воспринимается мужчинами без комментариев. Коварство подруги можно распознать, если она всегда так сидит в присутствии вашего мужа.

А уж если она поигрывает скинутой туфелькой, без дальнейших выяснений выставляйте вероломную за дверь: это движение олицетворяет фаллическое ныряние.

Как спрятаться?

Но какими бы социальными животными мы ни были, иногда хочется достичь прямо противоположного эффекта: спрятаться, закрыться от нежелательного контакта. Это легко. Просто скрестите руки на груди, и окружающие неосознанно воспримут это как запрет на контакт. Кстати, вы наверняка пользуетесь этими жестами. Обратите внимание, как вы ведете себя в ссоре. Наверняка ваши руки переплетены на груди, а щиколотки скрещены. Значит, вам не хочется ни в чем уступать собеседнику. Вы твердо уверены: партнер не прав, и во что бы то ни стало желаете это доказать.

Попробуйте поэкспериментировать. Усилием воли разомкните руки и ноги — вы сразу почувствуете облегчение от испаряющейся агрессии.

Поэтому, если вы скрещиваете руки в присутствии мужчины, который вам нравится, он к вам не подойдет. Ведь вы держите оборону, а он тоже боится быть отвергнутым. Хотите поощрить его — демонстрируйте ладони, раскрывайте себя.

Если вам не хочется быть рассекреченной, следите за жестами. Или, наоборот, сознательно используйте их. Партнер поймет. Вот только во сне вы никого не обманете. Манера спать рассказывает о многом. Например, по ней можно определить степень сексуальной раскованности человека.

И еще одна важная особенность языка тела: он всегда замедленный, неспешный. Болтливость и суета здесь неуместны. Все описанные выше движения непременно должны быть выполнены в замедленном темпе. Это подразумевает лишь то, что женщина, умеющая распоряжаться своим телом, играть им, знает себе цену. Она не суетится, она любуется собой и позволяет это делать другим. И все вокруг это чувствуют.

Фото: Getty Images

ОБХОДИТЕ СТОРОНОЙ «ЩЕКОТЛИВЫЕ» ТЕМЫ

Когда мы знакомимся, мы часто нервничаем и не осознаем, что говорим. Чтобы роман не закончился в самом начале, приходится задавать не только вопросы типа Прекрасная погода, не так ли? — нужно чувствовать, что и когда говорить, а какие темы лучше обходить стороной.

Алиса и Володя были знакомы несколько недель.

«Мы привязывались друг к другу все больше и больше, нам было вместе легко и весело, — рассказала Алиса. — Однажды в ресторанчике, после нескольких бокалов шампанского, я предложила нечто вроде детской игры; нужно было честно отвечать на разные вопросы. Я спросила: какая у тебя самая дурная привычка? Володя подумал и сказал, что у него мания собирать тюбики, бутылки. По всей квартире у него стоят наполовину опустошенные бутылки от шампуней, кетчупа… Теперь была моя очередь, и я рассказала, что имею склонность класть вещи не на свои места. Однажды, мол, я обнаружила чулки в морозильнике. Это случилось после бурной ночи с моим бывшим приятелем. Володя нервно захихикал и вскоре попросил счет».

С того вечера Алиса больше никогда не слышала о Володе.

НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙТЕ С ШУТКАМИ

Хотя юмор — основополагающее качество для любовных отношений, будьте осторожнее с личными или абстрактными шутками. «Однажды на первом свидании я сделала роковую ошибку, сказав парню, что он похож на головастика. Я пошутила, а он сбежал». — призналась Маша.

Каких тем лучше не касаться в разговоре? Если вы знакомы не так давно, не заговаривайте о религии и политике, некоторые острые вопросы могут в считанные секунды сделать вас врагами.

ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ИЗЛИШНЕЙ ЧЕСТНОСТИ

Абсолютная честность — не самая лучшая мысль. «На днях мужчина спросил меня, чем я занимаюсь в субботние вечера. Я ответила: «Стиркой». Лариса хотела всего лишь дать ему понять, что свободна, но в его глазах она стала слишком доступной.

«Парень, с которым мы встречались, сказал мне, что черты моего лица эстетически гармонируют, а я ответила, не задумываясь: «Ты бы видел меня до того, как мне исправили уши. Они торчали, и мальчишки на улице обзывали меня Чебурашкой!» — разоткровенничалась Люда.

Еще один печальный опыт искренности: Женя призналась своему приятелю, что в последние месяцы единственным живым существом, согревавшим ее в постели, была ее собака. Не успела я договорить, как увидела его вытянувшееся лицо. Он решил, что я явно не стою внимания.

Как секс сразу после знакомства влияет на отношения: личный опыт и честные истории 12 обычных женщин

Нельзя давать ему повод недооценивать вас, говорить о себе что-либо, что заставит вас упасть в его глазах. Ни одного дурного слова о себе! Личные проблемы — тоже относятся к сфере запретных тем. До того момента, как он полюбит вас безоговорочно, личные неприятности — ваше личное достояние. Приберегайте их для вашего психолога!

СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ОНА СКАЗАЛА…

На своем первом (и последнем) свидании с Сашей, тренером футбольной университетской команды, Марина случайно сказала, что занудным футбольным матчам она предпочитает поход по магазинам. «Не могу понять, зачем было в первые десять минут после нашего знакомства заявлять, что она терпеть не может футбол?! — удивлялся Саша. — У нас могло быть столько других общих интересов, но теперь я этого никогда не узнаю».

Совершенно бессознательно человек вычеркивает из списка друзей тех, кто мыслит иначе, чем он сам. Совсем не обязательно врать напропалую, но нет необходимости рассказывать о себе все.

ПОГОВОРИМ О ГРУБОСТИ

Некоторые формы «откровенности» просто безвкусны.

«Меня до сих пор коробит, когда я вспоминаю тот вечер в ресторане, с дорогой едой, шикарной обстановкой и галантными официантами, — поделилась Аня. — Под конец вечера, не знаю зачем, я вдруг произнесла: „Вы не возражаете, если я возьму остатки этой индейки домой? Моя киска порадуется“. Он посмотрел на меня так, что мне стало понятно: я вижу его в последний раз».

Такт и знание манер имеют значение. Если вы не намерены саботировать отношения до того, как они еще стали чем-то серьезным, немного деликатности не помешает.

ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ: ВЫ ВЗВОЛНОВАННЫ

Если вы не в силах побороть свою склонность к болтливости, следуйте простым советам. Прежде чем сказать что-либо, сделайте глубокий вдох. У вас будут лишние секунды подумать о том, что вы собираетесь сказать. Помните: большинстве мужчин предпочитают разговоры с самих себе. Наверное, вы также знаете, что алкоголь расслабляет и делает человека разговорчивым. Поэтому лучше определить для себя, на каком бокале надо остановиться. Если же вы чувствуете, что сказали что-то не то, не старайтесь оправдываться, делайте вид, что ничего особенного не произошло. Признайте, что допустили ошибку: «Поверить не могу, как я это сказала!» или «В присутствии новых людей я начинаю паниковать». Если вы способны посмеяться над собой — тем лучше. Улыбнитесь и скажите: «Кажется, я сказала глупость. Но немногие девушки умеют удержаться, чтобы не ляпнуть что-нибудь».

НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ…

«Мой бывший приятель — вылитый Ван Дамм». Не обсуждайте других любовников, бывших или настоящих. Дайте ему почувствовать, что он самый-самый или, по крайней мере, имеет все шансы им стать.

«Моя кошка умерла, и я все время плачу». Держите ваши личные семейные драмы при себе. Если у вас есть дети, не стоит обсуждать их проблемы на первом же свидании.

«Сколько это стоит?» Избегайте любых разговоров о финансах. Вы же не хотите с самого начала быть зачисленной в категорию женщин, жадных к деньгам.

«Я вижу насквозь тактику американского президента с Гринпис и Папой Римским». Будьте осторожны: политика, секс и религия — слишком опасные темы для разговоров.

«Когда я смогу увидеть тебя снова? Завтра? Послезавтра? Как насчет понедельника?» Делайте вид, будто вам все равно, отчаяние в глазах отнюдь не привлекательно. Немного холодности пойдет на пользу.

«До того, как я стала блондинкой и приобрела зеленые линзы для глаз, мужчины не замечали меня!» Никогда не принижайте себя, особенно, если вам только что сделали комплимент.

«Когда мы поженимся и заведем детей…» Не стройте планов для вас двоих. И не считайте, что увидите его в следующий раз. Опасайтесь показаться навязчивой.

Фото: Getty Images