Отношения

Впрочем, не буду растекаться по древу в рассуждениях, а просто укажу причины, по которым нужно засунуть куда подальше свои глупые амбиции и предоставить жене полную свободу. Поверьте, в этом есть свои плюсы, господа.

1

Банальная истина: запретный плод сладок. Не имея свободы, жена всегда будет жаждать ее, мечтая о недоступных флиртах, романах, потерянных навсегда воздыхателях. Такова женская природа, на которую бессмысленно обижаться. Им, слабым нашим, как воздух необходимо осознание того, что все еще будет, случится, произойдет, вспыхнет, грянет… Но одно дело — грезить об этом «за решеткой, в темнице сырой», а другое — порхая птичкою на воле. В первом случае подобные мечтания — тяжелый стресс для женщины, рыдания над своей разбитой жизнью, тихие проклятия в адрес постылого мужа; во втором — блеск и надежда в глазах и этакое постоянное напряжение в двести двадцать вольт: от жены искрит и бьет эротическим зарядом, что, согласитесь, приятно.

2

Проверено на практике: нервы у свободной во всех отношениях жены крепче, характер спокойнее. Она почти никогда не кричит ни на детей, ни на мужа. Скандалы — удел запертых на замок, а потому взвинченных дам.

3

Свободная, вернее, ощущающая себя таковой женщина — в тонусе. Она тщательно следит за внешностью, ухаживает за телом, следует моде, ходит к косметологу и в тренажерный зал. Признаемся себе: часто ли они, верные наши, делают это ради нас, мужей? Увы, для наших глаз — депиляция на дому с помощью нашего же бритвенного станка и маска на лице из какой-нибудь зеленой дряни. Кроме того, замечено: женщина в тонусе не жалуется на то, что «здесь колет, а тут ноет». Свободная от ошейника подозрительности дама, безусловно, здоровее и моложе, если хотите — свежее.

4

И, наконец, самое сладкое, десерт: ее чувство вины, когда она знает, что проштрафилась. Ах, как я люблю эти виноватые взгляды, это повышенное внимание к моей персоне, это заискивающее: «Масик, что вкусненького тебе приготовить?» Тут главное правильно себя вести: скорбно вздыхать, принимать позы печального раздумья, почаще нервно курить. Мол, чувствую, догадываюсь, страдаю. Подобное поведение обостряет ее чувство вины до невозможности! (А я вовсю играю, актерствую, лицедействую! Меня будоражит веселый адреналин.) Она бегает вокруг меня, не зная, как угодить, загладить, оправдаться. Чертовски удачный момент! Можно легко и без последствий собираться на мальчишник, в баню, на футбольный матч. Отпустит, да еще благословит! Бывают, конечно, и перегибы: начинает проситься со мной на стадион. Но это уж чересчур — пресекаю. Мол, что ты, дорогая, не стоит, зачем это тебе? У тебя ведь своих дел по горло. Эту фразу следует произносить, многозначительно глядя ей в глаза. И вновь скорбно вздохнуть. По возвращении гарантирована встреча на высшем уровне — с охлажденным пивом и креветками. А также нежностями и прочими приятностями семейной жизни.

Мужики, братья мои по матримониальному статусу, убедил я вас? Если нет, то вы, простите, законченные догматики, зануды, ортодоксы и консерваторы.

Фото: Getty Images

— Ну вот, — бормочет она, — дождались. -Что ж, твой выход. — Она встает и выходит с кухни. Олег, с тоской глядя ей вслед, обреченно поднимает трубку. Разумеется, он слышит голос Ольги, чем-то удрученный — впрочем, как всегда.

— Что произошло на этот раз? — раздраженно спрашивает Олег, тут же укорив себя за тон и виновато кашлянув. — У тебя что-то случилось, Оленька? — участливо переспрашивает бывший муж бывшую жену. Ну конечно! У Ольги все время что-нибудь случается… И виноват в этом он, Олег. Он ушел из семьи, оставив Владика без отца… Виноват, виноват, виноват!

 — Ты знаешь, почему не удалась моя карьера, — нередко напоминает ему Ольга, — и почему теперь у меня нет нормальной работы. Я всю свою жизнь посвятила тебе и сыну. А ты, ты… Ты даже не обращал внимания на мои головные боли. Всегда одно и то же: ничего страшного, выпей анальгин, полежи… И все! В сущности, тебе было глубоко плевать на мое здоровье… А ведь это, между прочим, гипертония!

Но главная подлость Олега, конечно, в другом: это ведь он бросил семью, встретил «эту Наташку» и теперь уделяет и Ольге, и сыну недостаточно внимания. И что, разве она не имеет права обращаться к нему за помощью? Конечно, ему это не очень нравится, а уж «его Наташке» — тем более… Но он ведь должен нести ответственность? И просто обязан решать проблемы, которые сам же и создал! Пусть они теперь не связаны с ним напрямую, и все-таки…

А проблемы возникают постоянно: то с Владиком некому посидеть, когда ей нужно отлучиться, то стиральная машина ломается — некому починить, то с новым мужем ссора, и Ольга рыдает с валокордином в руках, и некому ее, бедную, утешить. Олег мчится к Ольге по любому поводу — помочь, исправить, помирить… Даже когда причина кажется пустячной, он все равно едет, потому что его гонит страх: а вдруг все серьезнее, чем ему показалось? Он ведь и так до невозможности виноват и перед ней, и перед Владиком!

Наверное, если бы он не ушел, они были бы счастливее… Несмотря на новое замужество, Ольга по-прежнему страдает от незаслуженной обиды. И потом, этот ее второй муж… Кто знает, почему она за него выскочила? Может быть, только от отчаяния? Только для того, чтобы кому-то — и в первую очередь себе — что-то доказать? И еще неизвестно, во что выльется для нее это новое замужество… И неизвестно, сложатся ли у Владика отношения с этим человеком… И во всем виноват он — Олег. Но он не мог не уйти. Во-первых, жизнь с Ольгой стала просто невыносимой. Во-вторых, появилась Наташа…

Господи, Наташа… Теперь он еще и перед ней виноват… Она долго терпела, понимающе молчала, но потом дала ему понять, что больше не в силах делать вид, будто ее не угнетают эти частые визиты по первому свистку к бывшей жене.

— Ты все-таки определись, — сказала она недавно глухим голосом, когда он поздно вечером засобирался к Ольге по очередному срочному делу. — Так тоже невозможно… — В этот момент Наташины глаза были почти чужими. Господи, ну что же ему делать, в конце концов?!

Олег долго пытался понять, как Ольге удалось все устроить так, что он просто не в силах ей отказать. Вспоминал: когда они познакомились, ему было так приятно стать опорой этой трогательно беззащитной девушке, которая так в нем нуждалась и постоянно повторяла ему, что он сильный, сильнее всех! Когда они поженились, он помог жене закончить институт, взяв на себя все ее курсовые работы, а потом и дипломную. А как иначе? Потом добывал квартиру, мебель, дачу, машину. Это же естественно! Ежегодные путевки для тещи в санаторий, билеты в театры — словом, все, что обязан делать мужчина, он делал. Ольга постоянно нуждалась в советах мужа: какие сапоги выбрать, что ответить начальнику, какие цветы посадить на даче…

Постоянное чувство вины, преследовавшее Олега, обострилось до болезненной муки. И как ни тяжело ему чуть ли не через день ездить к бывшей жене, как ни ухудшаются из-за этого отношения с Наташей, от которой уже приходится все это скрывать (например, срываться к Ольге прямо с работы, а Наташе потом говорить, что задержался по служебным делам), он ничего не может с собой поделать: постоянные угрызения совести вновь и вновь гонят его в прошлую жизнь — на помощь Ольге.

Кажется, это будет продолжаться бесконечно… Кажется, что сделать ничего нельзя — он будто застрял в лифте, и помощь может прийти только извне. Сам он бессилен.

Однажды Олег разговорился с приятелем, который спросил прямо, что с ним творится. Почему он такой мрачный и дерганый? Олега прорвало: похоже, ему до зарезу нужно было выговориться. До того наболело… Приятель сказал ему:

— Старик, не ты первый. Ты думаешь, она без тебя пропадет? Ничего подобного! Она уже нашла себе очередную опору — нового мужа. Хотя и самой пора нести за себя ответственность, не девочка уже. Не верь тому, что именно ради тебя она пожертвовала карьерой. Тебе не приходит в голову, что ей просто лень было напрягаться? Ребенок — другое дело. Но ты же видишься с ним каждую неделю, берешь его с собой в отпуск, даешь Ольге деньги. У тебя отношения с сыном в тысячу раз лучше, чем у многих папаш, живущих в семьях. Помнишь, наши парни были вместе на новогодней елке? Мой потом с завистью рассказывал: «Владик про отца хвастает: он и добрый, и самый умный, и везде с ним бывает!..» Старик, дай ей понять, что ты не компьютер, который она может включить и выключить, когда ей захочется. Подумай о себе, о Наташке! Ты хочешь все испортить?

Нельзя сказать, что приятель сообщил Олегу нечто такое, о чем Олег не подозревал. Но… Он будто заставил посмотреть на знакомые вещи другими глазами. После этого разговора Олег почему-то почувствовал себя спокойнее, словно ему открылась какая-то простая истина. Он попытался продемонстрировать Ольге, что теперь разделяет понятия «террор» и «скорая помощь». Получилось не сразу. Она обвиняла, скандалила, и он опять поддавался, не выдерживал — и снова мчался. Но постепенно начал чувствовать, что у него появляется все больше моральных сил отстаивать право на собственную жизнь. И в один прекрасный день, несмотря на Ольгину истерику, он просто повесил трубку, не дослушав страшную историю про очередные сложности с новым мужем. Потом еще и еще раз. Ольга стала понимать, что с Олегом что-то произошло, и это «что-то» уже не позволяет ей держать его на коротком поводке. Нет, в помощи он по-прежнему не отказывал, но она почувствовала, что потеряла над ним власть. И стала сдаваться…

Увы, столь успешным финал бывает далеко не всегда. Мужчины, которых изматывает чувство вины, нередко спиваются, получают инфаркт, невроз и даже пытаются покончить с собой. Они мечутся между бывшей и нынешней семьей, как между двух огней, и часто абсолютно бессильны себе помочь.

Чувство привязанности к экс-жене, с которой связывали годы супружества, оказывается дополнительным испытанием. Бывшие мужья будто забывают то, в чем совершенно не сомневались до развода: за семейные отношения ответственность несут двое. И поэтому, если брак не сложился, виноваты оба.

Мужчину начинает истязать «синдром спасителя»: ему кажется, что любые проблемы со здоровьем, которые возникают у бывшей жены, — результат развода. К этому прибавляется еще и «синдром должника»: она принесла себя мне в жертву — не доучилась, отказалась от выгодной работы, и прочее, и прочее.

Когда один пытается сохранить другого в качестве эмоционально-психологического и финансового донора, а тот под гнетом вины взваливает все на себя, возникает садомазохистский альянс. Он может длиться годами и отравлять жизнь всем: и бывшим супругам, и их новым семьям, и детям. Кто первым попадает в сети таких отношений?

Очень часто — мужчины, которые в детстве недополучили тепла и эмоциональной поддержки от мамы и папы. Они «угождали» родителям, внушавшим им, что дети должны очень стараться, чтобы заслужить родительскую любовь.

Страдают и склонные к самобичеванию мужчины, которые воспитывались в семьях, где матери постоянно обвиняли отцов — в изменах (настоящих или мнимых), материальных неудачах или в чем-то еще. Отцы, искупая вину (которой, возможно, вовсе и не было), постоянно стремились задобрить супругу, шли на поводу ее капризов и в конце концов полностью попадали под пресловутый каблук. Увы, выросшие в таких семьях мужчины нередко выбирают жен, которые обращаются с ними точно так же.

Очень уязвимы мужчины, которым с детства настойчиво внушалось: «Ты должен всегда защищать женщин», «Ты обязан помогать тем, кто слабее тебя» и т. д. Конечно, в этих лозунгах нет ничего плохого. Однако без критического осмысления такие заклинания становятся проклятиями, поскольку накладывают на человека совершенно непосильную ношу. И если он понимает, что не может соответствовать этим въевшимся в него догмам, то просто сгибается под гнетом комплекса неполноценности. Кстати, такие мужчины часто выбирают женщин, избалованных в детстве отцами: такие жены с удовольствием вживаются в образ слабых, беззащитных существ и привыкают добиваться своего любым способом — просьбами, призывами, слезами, чем угодно…

Как избавиться от диктатуры прошлой жизни? Как выполнить свой долг, но сохранить свободу? Как снять с себя кандалы гиперответственности, которые начинают разрушать уже и новые отношения? Все подобные ситуации, несмотря на уникальный драматизм каждой из них, очень похожи. И есть классические правила — психологи рекомендуют следовать поначалу именно им.

Осознайте, что вами движет главным образом чувство вины, а не что-либо другое.

Проанализируйте внушения, которые вам делались в детстве. Постарайтесь понять, что они не абсолютны. Более того, в некоторых случаях просто абсурдны и бессмысленны.

Контролируйте ситуации, в которых вы начинаете повторять модель поведения родителей и следовать догмам. Учитесь говорить нет». Старайтесь проявлять твердость, защищая свои интересы.

Всегда помните о том хорошем, что вы сделали для бывшей жены и, главное, делаете для своего ребенка. Это необходимо для того, чтобы не возникало превратного представления о вашей якобы незначительной роли в его судьбе. Определите меру собственной ответственности за случившийся разрыв и отделите ее от ответственности бывшей жены. Оставьте ей право решать свои проблемы самостоятельно. Обговорите меру своего включения в ее проблемы. Выработайте систему норм и правил новых отношений. Не позволяйте манипулировать вами и использовать вас.

Помните о том, что ваша жизнь не ограничивается отношениями с бывшей женой и ребенком. Вы — мужчина и муж в новой семье.

Фото: Getty Images

Люди изобрели множество систем, чтобы как можно лучше изучить себя и друг друга. Мы ищем причины событий и знаки счастливой судьбы в звездах, датах рождения, родинках, линиях на ладони, группе крови и, конечно же, в собственных именах. Нет смысла спорить с тем, что имя определяет судьбу человека и его ключевые качества. Вот только неизвестно, что является первопричиной: чутье родителей, интуитивно понявших, как назвать ребенка, или диктат имени как заряда определенной энергии.

От Майами до Майорки

«Внешне он кажется холодным и сдержанным наблюдателем, однако под его безразличием скрывается горячее сердце, — пишет об Олегах известный толкователь имен Борис Хигир. — Сексуальные отношения Олега так же сложны, как и его характер. В основе их лежат чувственная любовь и агрессия, необычайная привязанность и равнодушие».

Удивительный коктейль, не правда ли? Уж не его ли мистическую притягательность имела в виду Айза Долматова, когда написала в своем Инстаграме: «Желаю каждой женщине Олега».

Это было, напомним, в тот радостный момент, когда бизнесвумен наконец-то рассекретила своего нового возлюбленного — артиста Олега Майами. За плечами у одинокой матери на тот момент остались два скандальных развода и очень сложные отношения с отцами обоих детей — рэпером Алексеем «Гуфом» Долматовым и серфером Дмитрием Анохиным.

Олег привнес в жизнь Айзы то соотношение безумия и стабильности, в котором она нуждалась. Инстаграм-звезда не без удовольствия рассказывает о том, что секс у них случился уже на первом свидании, но это совершенно не отбило взаимный интерес. «Люблю тебя, люблю твоих мальчишек. Рад, что обрел свою семью», — признается сам Майами. И пускай семья эта еще не зарегистрирована официально, мы верим в магию Олега в жизни Айзы.

Другая известная женщина вошла в новые отношения с еще более солидным багажом. «Сибирская ведьма» Елена Голунова один раз овдовела, один раз развелась и воспитывала троих сыновей. Двое из них успели стать взрослыми мужчинами к тому моменту, как мама в 51 год внезапно для всех решила выйти замуж. Поклонников шоу «Битва экстрасенсов» потрясла трансформация Елены — вместо мрачной женщины в черном с фотографий счастливо улыбалась смущенная невеста в сливочном гипюре. Рядом с ней как надежная скала возвышался новый избранник. Голунова скрывала любую информацию о новобрачном, но, конечно, вы уже догадались, как его зовут. Это выяснилось при еще более удивительных обстоятельствах — осенью 2020 года Елена и Олег стали родителями девочки. Старший сын Голуновой Влад Кадони сообщил имя отчима и признался, что мама с ним наконец-то невероятно счастлива.

А вот балерине Анастасии Волочковой до сих пор удается сохранять ореол тайны вокруг своего бурного романа с достойным мужчиной. Она его, несомненно, заслужила: Анастасии довелось несколько раз склеивать свое разбитое сердце. В разрыве отношений с любовью всей своей жизни, бизнесменом Сулейманом Керимовым, Волочкова винит родную мать, и это, конечно, тяжкий груз. С отцом единственной дочери Ариадны Игорем Вдовиным отношения у Анастасии тоже не сложились, и его счастье с новой избранницей Еленой Николаевой было для балерины постоянным раздражающим фактором. Пока она не встретила его — состоятельного поклонника, который балует ее дорогими подарками и яркими путешествиями на Майорку. К сожалению, внешность избранника Волочковой остается фигурой умолчания — звезда демонстрирует возлюбленного лишь частями, не дающими конкретного представления о целом. Но недавно она наконец-то дала понять, как его зовут, сфотографировавшись на фоне нарисованного на песке огромного сердца с надписью «Anastasia&Oleg». Не разбитого!

Хочется верить, что имя Олег не стало из собственного нарицательным и, несмотря на тенденцию, не превратилось в условное именование мужчины в жизни женщины, идущей к счастью. Потому что певица МакSим (Марина Абросимова) изрядно взволновала поклонников, сначала разместив в своих соцсетях, а затем удалив фото с концерта с интригующей подписью «Посвящено моему Олегу. Спасибо, любимый, что ты у меня есть!». Сетевые недоброжелатели даже предположили, что у Марины с Анастасией один таинственный Олег на двоих, но, конечно, нет никаких доказательств такого поворота.

Марина едва-едва возвращается к публичной жизни после долгого периода молчания. Певица стала жертвой тяжелой аварии и длительной реабилитации, кроме того, МакSим, как она призналась совсем недавно, страдала от алкогольной зависимости, возникшей в ее жизни после потери третьего ребенка. Абросимова воспитывает двух дочерей от двух разных мужчин — звукорежиссера Алексея Луговцева и бизнесмена Антона Петрова. Последние годы она была одна, поэтому информация об Олеге стала для поклонников певицы настоящим лучиком надежды…

Вещий, святой, редкий

Что же мы знаем об имени, объединяющем таких разных мужчин? Ведь наверняка же у них есть что-то общее? За научной справкой мы обратились к специалисту по ономастике — разделу языкознания, изучающему собственные имена.

«Мужское имя Олег имеет скандинавское происхождение и означает «святой», «священный». Согласно концепции исследователя Лидии Грот, Олег и Ольга — древнерусские имена из самого архаичного именного слоя, — рассказал кандидат филологических наук Сергей Попов, автор сайта «Ономастика России». — Олег — одно из дохристианских династических имен Рюриковичей. В древнерусской истории имя Олег отождествлялось прежде всего с Вещим Олегом, преемником Рюрика, у последующих Рюриковичей оно стало одним из династических имен (ветвь Ольговичей).

Имя было забытым до второй половины XIX века, до всплеска массового интереса к древнерусской истории.

Однако оно не использовалось в качестве реального личного имени вплоть до конца XIX века, поскольку РПЦ его не признавала и священники соглашались крестить Олегами только детей очень настойчивых родителей.

После Октябрьской революции 1917 года отпали ограничения в именовании людей, обусловленные православными канонами. В первые годы советской власти имя оставалось редким, однако быстро набрало популярность. Так, по сведениям, собранным советскими лингвистами А. В. Суперанской и А. В. Сусловой об именах ленинградцев в течение нескольких десятилетий, рекорд именования новорожденных Олегами пришелся на 1960-е — 1970-е годы — 28 % малышей тогда получали это имя. Статистика, подготовленная В. А. Никоновым по именам новорождённых в1961 году в нескольких регионах центральной России, показывает, что в начале 1960-х годов горожане отдавали предпочтение имени Олег значительно чаще сельчан. Сейчас имя Олег находится на 48 месте в рейтинге популярности мужских имен, его получает 51 из 10 000 новорожденных мальчиков».

Активный, упорный, нейтральный

История и статистика дали пищу для размышлений, но, говоря о такой тонкой материи, как человеческие взаимоотношения, нельзя не обратиться за помощью к знатокам невидимой изнанки жизни. В чем тайна и магия Олегов? Отвечает эзотерик, нумеролог, автор энерготехник по работе с подсознанием Светлана Леймах:

«Каждое имя имеет свой нумерологический код. Он высчитывается путем нехитрого сложения цифр, соответствующих каждой букве. Но эту информацию невозможно примерить на всех людей, чье имя одинаково. Это лишь крупица в системной типологии личности. Однако и она заслуживает внимания. Наш герой — Олег. Числовой символ этого имени «3». Число «3» по феншуй — это про страсть, энергию, развитие и рост, стремление к новым знаниям и завоеваниям новых пространств. 

 О носителях этого имени можно говорить, как о людях жизнерадостных, с хорошим творческим потенциалом и карьерными перспективами. Они не рубят с плеча, а обдумывают свои решения достаточно долго, что, кстати, не делает их мобильными и легкими на подъем. Но когда Олеги выбрали вектор своего пути, переубедить их или сдержать будет практически невозможно никому, кроме… любимой. В роли любимого авторитета может быть супруга, сестра, но чаще всего этот трон отдан матери, причем с раннего детства, где для маленького Олега главным компасом жизни была одобряющая улыбка мамы.

С точки зрения энергетики эти люди — «нейтралы». Могут быть и вампирами, и донорами. Могут усиливать позитивную энергию и при высокой степени осознанности нейтрализовать негативы разного генеза.

Олегам важно понятие «баланса». Поэтому йога, медитации и восточные единоборства им в помощь. Чтобы управлять тройственной энергией, свойственной этим мужчинам, важно помнить о правильном питании, спорте и режиме дня. Застои в движении для Олегов чреваты унынием и депрессией. Но из любой грусти их легко вывести, отправившись с ними в горы, на рафтинг, дайвинг и прочий выход из зоны комфорта.
А что любовь, спросите вы? Эти люди фанаты флирта. Им важно и нужно быть любимыми и желанными всеми, кто есть в поле зрения и в поле воспоминания. Но успех в делах и личностный рост приходит к Олегу вместе с осознанным выбором моногамии, когда человек выбирает ее не в формате «лишения», а в формате удовлетворенности от взаимоотношений со своей действительно второй половиной».
А вообще, Олеги классные друзья. Поэтому хватит их изучать — проскрольте записную книжку до буквы «О» и пригласите Олегов в бар!

Фото: Legion-Media.ru, Persona Stars, PhotoXPress.ru

Сергей и Елена поженились чуть ли не сразу после знакомства и, как утверждают они сами, по большой любви. Он — преуспевающий бизнесмен, она — переводчица в крупной фирме. Они всегда производили впечатление пары, благополучной во всех отношениях. Вскоре супруга подарила Сергею очаровательную дочку.

Когда девочке пошел четвертый годик, Елена поехала в столицу, на конференцию переводчиков. Там-то она и встретила Михаила — спокойного, нежного мужчину, полную противоположность энергичному холерику Сергею. Да к тому же еще и своего коллегу. «Это был не просто секс, — рассказывает Лена, — это нечто большее, очень похожее на гармонию».

Пытаясь найти причины своей неверности, Лена вдруг обнаружила, что между ней и мужем давно все было слишком ненастоящим. Долгое время они с Сергеем просто делали хорошую мину при плохой игре, а их согласие и благополучие были лишь показательными выступлениями, далекими от истинной любви и гармонии в интимном плане. Лена решила, что больше не в силах имитировать фальшивую страсть к мужу.

«Так происходит почти всегда», — комментирует подобные случаи американский психолог Хелена Фишер, нисколько не оправдывая вероломство супругов. Изучив статистические данные по бракам и разводам по всему миру, она выяснила, что максимальное количество разводов происходит на четвертом году совместной жизни.

Замуж? Только за двоечника!

Британские социологи сделали сенсационное открытие: чем образованнее субъект, тем больше вероятность, что он проявит неверность в супружеских отношениях. Как оказалось, самыми верными мужьями становятся… двоечники. А высокообразованные женщины и мужчины заводят шашни на стороне в два раза чаще, чем те, кто получил лишь среднее образование.

По мнению исследователей, это связано с тем, что образованные люди, обладая материальной независимостью, имеют более широкий взгляд на вещи, а их образ жизни.(офисы, автомобили, рестораны, казино, путешествия, секретарши, женщины подчиненные) создают все условия для разнообразного интима на стороне.

«Серийная моногамия», — так называют ученые современный вид супружеских отношений. Суть этой «моногамии» состоит в следующем: четыре года вы живете с одним партнером, сохраняя ему абсолютную верность, четыре года со следующим и так далее. Хелена Фишер приводит историческое объяснение для подтверждения своих невеселых выводов: «Первоначально люди объединялись в пары только для сохранения вида. Когда ребенку исполнялось четыре года, заботу о нем брало на себя племя, родители избавлялись от ответственности и выбирали новых партнеров. Мы созданы не для того, чтобы крутить амуры и быть счастливыми, а для того, чтобы размножаться».

Твоя моя не понимает…

Проблемы не вырастают на пустом месте, они возникают там, где семейный кризис уже назрел. Главное — почувствовать момент, когда супруги начали отдаляться друг от друга. В условиях взаимного непонимания даже хороший секс не может служить надежной панацеей от неверности. Ведь недаром самой распространенной причиной мужских походов налево является чувство «непонятности».

Большинство опрашиваемых мужчин жаловались на то, что жены давно перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Их удручает тот факт, что отношения мало-помалу стали напоминать заведенную машину и наводят беспросветную скуку своей монотонностью. Любовницы же вносят в их серое существование атмосферу праздника, разделяют их страсть к жизни, дают возможность вновь пережить яркие ощущения, которые некогда наполняли радостью союз мужчины с законной супругой.

Запретный плод

Еще одним горючим для поддержания огня страсти во внебрачных связях является элемент запретности. Подобные романы на стороне могут растянуться на годы. Ощущение новизны и праздника долго не проходит, ведь двое любовников не скованы рамками быта и неизбежными повседневными проблемами, сопровождающими будни обычной семьи. Все эти пресные будни обеспечены женатым людям в их семейном кругу, и связь на стороне становится для них этаким десертом. При этом изменники продолжают любить свою законную вторую половину и в случае вскрытия факта измены или серьезной угрозы разоблачения без сожаления расстаются со своей тайной пассией.

Национальные особенности

В разных странах по-разному относятся к супружеским изменам. Это связано с культурой и традициями, сформированными в этих странах. Французы, к примеру, относятся к существованию друга или подруги у своей второй половины весьма лояльно. Доходит до того, что в канун новогоднего праздника они спокойно обсуждают между собой, с кем собираются встречать Новый год: дома или с подружкой (другой). А вот в Канаде, напротив, прелюбодеев осуждают: раз уж дал клятву верности, будь добр держать слово или честно разводись.

Мужчины и женщины также совершенно по-разному смотрят на проблему неверности. Швейцарский психолог Вилли Пассини провел любопытный эксперимент. Сотням супружеских пар он задавал один и тот же вопрос: что бы вы предпочли — чтобы ваш партнер спал с кем-нибудь другим, но думал о вас или, наоборот, спал с вами, а представлял другого человека? Мужчины единодушно выбрали второй вариант, а женщины, как ни странно, первый: пусть, мол, спит с другой, но думает только обо мне!

Сказки Шахерезады

Официально считается, что мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. На самом деле треть женатых мужчин как минимум однажды изменяли своим женам. Но от 25\% до 33\% женщин тоже «наставляли рога» своим благоверным.

Современные женщины все реже скрывают свою тайну за семью печатями, и многие из них не прочь при случае похвастаться своими победами перед снисходительными подругами. Ученые уже поговаривают об устойчивой тенденции роста женской неверности.

Жителю одного из поселений на юге Израиля собственная женушка умудрилась наставить рога сразу с несколькими мужчинами. Получив непомерные счета за телефонные разговоры, каждый из которых в этой стране обходится довольно дорого, муж решил провести собственное расследование. Прослушав все телефонные разговоры жены, он пришел в ужас, выяснив, что она имела не одного, а целых семнадцать любовников одновременно! В их числе оказались друзья обманутого, соседи и жители соседних районов.

Это, конечно, редчайший случай. Но разве не прав был французский философ, за три века до исследований современных ученых заметивший: «На свете мало женщин, которым не опостылела бы их добродетель. Ведь почти все порядочные женщины — это нетронутые сокровища, которые потому и в неприкосновенности, что их никто не ищет».

Немного статистики

«Страшные, но правдивые факты», — так называется книга, несколько лет назад вышедшая в США и ставшая бестселлером. Вот всего несколько фактов из этой книги, касающихся супружеских измен. Анонимный опрос 600 супружеских пар показал, что лишь каждый четвертый из супругов не изменял своему партнеру. При этом мужчины начинают изменять на шестом году после свадьбы, а женщины уже на пятом. Тут наблюдается и явный прогресс: четверть века назад мужчины в США «блюли» себя в течение 11 лет после бракосочетания, а женщины — 15 лет. Только 6\% мужчин хранят верность из религиозных соображений. У женщин этот мотив встречается в четыре раза чаще.

Отправляясь в отпуск без своей половины, каждый второй готов завести курортный роман (причем возраст и пол значения не имеют). Однако реализовать это намерение удается не каждому. Под угрозой всевозможных заболеваний и СПИДа 46\% американцев изменяли свое сексуальное поведение, но все же 54\% продолжают ходить налево. Зов природы торжествует над разумом и осторожностью. Все эти беспощадные цифры и проценты не могут лишить человека природной способности верить, любить и надеяться на беспрекословную верность партнеров. Большинство взрослых людей не желают расставаться со своими заблуждениями. Изменяя, мы и представить себе не можем, что то же самое делают наши близкие. И все же только 40\% супругов подают на развод, узнав о неверности партнера. Человеку свойственно постоянство в чувствах, причем не только в силу внешних ограничений, — это просто биологическая потребность. И чем дольше живут друг с другом люди, чем старше становятся супруги, тем меньше вероятность того, что они расстанутся.

Лекарство от измен

Некие таблетки «питрессина», изобретенные учеными США, дали неожиданные результаты на подопытных мышах самцах. Под воздействием этого препарата зверюшки стали вести себя, как образцовые однолюбы: угождали подружкам, не изменяли и не покидали ни на минуту своих самок. Вдохновленные результатами ученые взялись за разработку «человеческой» разновидности удивительных «пилюль для укрепления моногамии». Но даже если их попытки увенчаются успехом, вряд ли в целом свете найдется хоть один доброволец, желающий испытать на себе чудодейственные свойства волшебного «лекарства от измен».

Фото: Getty Images

Среди того, что ты испытываешь к сопернице, есть сострадание, порой даже восхищение, но совсем мало неприязни. Только иногда ты вдруг отчетливо понимаешь, что, похоже, ее позиции и вправду сильны, и в такие мгновения ненавидишь ее до зубовного скрежета. Но чувство озлобления быстро проходит. И ты вновь ощущаешь эту странную привязанность к своей сопернице.

Психотерапия треугольника

Кого можно ощущать своей соперницей? Его бывшую подругу, с которой он прожил несколько лет до твоего появления, многократно сходился и расходился. Коллегу по работе, с которой он видится ежедневно, и ты опасаешься, что он закрутит с ней интрижку. Его бывшую жену. «Нелюбимую» нынешнюю жену, с которой он уже лет пять как обещает развестись, но отчего-то все не разводится. Его мимолетную любовницу. Да мало ли кого еще!

Получить титул соперницы — хотя бы ненадолго — может практически любая привлекательная женщина рядом с ним. Ведь соперница — это не столько реальность, способная катастрофически повлиять на ваши отношения, сколько мечта, место для которой есть в душе любого мужчины. Что-то кроме тебя, что-то неподвластное учету и контролю. Это материализация твоих собственных ошибок, недоразумений и разочарований.

Говорят, ревность мужчины направлена на изменившую любимую, а ревность женщины — на подлую соперницу. В ситуации любовного треугольника пресловутая «разлучница» приобретает в женском сознании роковые черты. На нее переносятся обида, злость, досада. Допустим, ваш брак распался. Но вы отчего-то уверены, что дело не в том, что он вас не очень-то любил, а вы его не слишком хорошо понимали, — дело в не вовремя подвернувшейся ушлой особе. Как поется в старой песне: «Красивая и смелая дорогу перешла». Признавать себя виновной в собственных неурядицах неприятно — проще создать образ врага. Так реальная или воображаемая соперница становится важнейшей фигурой женского мира.

Женщины, как правило, думают о соперницах даже слишком много. Замечают малейшие детали поведения, стараются проникнуть в душу, выстраивают целые теории. Некоторым без соперницы попросту несподручно жить. Иногда это следствие неуверенности в себе. Помню, я испытывала нечто подобное лет в четырнадцать, когда влюбилась в одноклассника по музыкальной школе. Моему избраннику, в свою очередь, нравилась девочка Соня. Отчего-то я совсем не ревновала одноклассника к Соне. Полностью сжившись с образом гадкого утенка, я не считала себя достойной внимания. Мне было легче безоговорочно признать ее превосходство, чем вступать в конкурентную борьбу.

А вот моя подруга Женя вышла из подросткового возраста, но от запрограммированности на неудачу не излечилась. Несколько лет назад Женя переживала роман с неким телеведущим, необычайно эффектным молодым человеком. Одновременно с Женей телеведущий встречался с Таней, о чем моя подруга прекрасно знала. Она легко мирилась с существованием Тани: милая и, главное, скромная соперница ей нравилась. Женя была страстно увлечена телеведущим, но при этом считала, что ни она, ни Таня не могут претендовать на главное место в его сердце. По ее расчету, роман с телеведущим должен был продолжаться до тех пор, пока существует этот странный тройственный союз, пока не появится яркая личность, которая вытеснит из жизни телеведущего и ее, и Таню. Так в результате и получилось.

Кстати, романы с женатым мужчиной иногда возникают по причине той же пониженной самооценки. Ох уж эти мучительные, многолетние любовные треугольники, где обе участницы — подруга и жена — вызывают горячее сочувствие окружающих: бедняжки, они ведь так страдают! Однако в основе чувства, которое питает женщина к несвободному мужчине, часто прячется та же неуверенность в собственных силах, душевная незрелость или недостаток любви.

Например, когда женщина не готова взять на себя ответственность, которая неразрывно связана со статусом жены. Люба, года три встречающаяся с женатым Вадимом, любит рассказывать мне о том, как несчастливо сложилась ее судьба. Действительно, ей не позавидуешь: ее возлюбленный никак не может выбрать между любовницей и женой. Однако есть одна закономерность. Едва весы склоняются в ее сторону и возникает ощущение, что совместная жизнь с Вадимом вполне реальна, на Любу тут же обрушиваются сомнения: а нужно ли ей это? Забавно, что в этот момент самым весомым аргументом становится именно жена Вадима: Любу осеняет, что несчастная не переживет развода. «Могу ли я, — восклицает Люба, которую в обычное время не слишком донимают муки совести, — совершить такое зло по отношению к этой замечательной женщине?!»

Вообще, роман с женатым, эта двусмысленная и такая распространенная житейская ситуация, вносит колоссальную сумятицу во влюбленную женскую душу. Вот уж когда не бывает недостатка в сильных эмоциях! Неприязнь к законной супруге борется с состраданием, а чувство вины накладывается на стремление во что бы то ни стало добиться своего. Иногда перестаешь понимать, кто больше занимает мысли любовницы: ее мужчина или его жена?

«Сначала я думала, что не помешаю ей, — рассказывает Вера. — Ну, может, совсем чуть-чуть. Что не случится ничего катастрофического, если я ненадолго присвою себе ее мужа. Я думала: моя совесть чиста, ведь когда он звал меня работать под его началом, я честно отказывалась, понимая, чем это может обернуться. И разве я виновата, что он в результате предложил мне царские условия? И что я могла поделать, если при виде его у меня подгибались ноги? Поначалу я боролась с собой. Но потом вспомнила афоризм Оскара Уайльда: «Лучший способ избежать соблазна — поддаться ему».

Мы начали встречаться, я была совершенно счастлива. В спортивном клубе, который я посещала, я часто видела его жену. Странно в этом признаваться, но поначалу я была влюблена в них обоих.

Даже не знаю, в кого больше. Может, это ненормально, но их отношения существовали для меня будто в иной плоскости. Они оба были старше меня и представляли модель семьи, которая, в принципе, мне нравилась. И эту семью я одновременно стремилась разрушить! Позже, когда в результате всей этой истории, в которую я так легкомысленно ввязалась, мне пришлось обратиться за помощью к психотерапевту, он разъяснил мне подоплеку этого треугольника. «Они для тебя как твои собственные отец и мать, — сказал он. — А потому чувства ребенка, которому хочется попасть в теплую атмосферу опеки, воюют в тебе с нормальной стервозностью влюбленной женщины». И хотя мне не нравится, когда под любую историю подводят теорию Фрейда, но думаю, что здесь он оказался прав.

Пикантность ситуации заключалась и в том, что мы с его женой были похожи. Я поняла это давно, еще когда впервые увидела их обоих. Очевидно, что мой возлюбленный относился к тем мужчинам, у которых существует четкое представление о своей женщине. Я подходила под это представление. У нас с его женой совпадал не только тип внешности, но и литературные пристрастия, черты характера и недостатки. Однажды я в очередной раз столкнулась с ней в спортивном клубе. Она сделала новую прическу и спрашивала у подруги, идет ей или нет. Прическа оказалась в точности такой, которую я носила пару лет назад. И на какую-то до галлюцинации отчетливую минуту мне показалось, что я вижу перед собой своего двойника. Я ее так понимала! Разве я могла ее ненавидеть?

Кстати, тот же самый врач объяснил мне, что мое восприятие жены любимого вредно. Он сказал: ты подавляешь негативные эмоции, хочешь выглядеть белой и пушистой, а ведь на самом-то деле ты ее ненавидишь. Признайся себе в этом! Я задумалась… и незаметно перестала ощущать, что мы похожи. Мое отношение к жене любовника перешло в другую фазу — наверное, менее инфантильную. А потом и сам роман остался позади. Но и сегодня, когда я ее вижу, меня, случается, охватывает теплое чувство».

На самом деле, конечно, соперниц бояться не стоит. Потому что реальная опасность возникает редко. Женщина, способная не только очаровать, но и понять твоего мужчину, — из тысячи одна. И если она все-таки возникла на горизонте — это не воля случая, а знак кризиса ваших с ним отношений.

Есть и еще один довод в пользу того, что отдавать должное сопернице продуктивнее, чем возмущенно восклицать: «Что он нашел в этой?!.» Если ты признаешь, что она хороша, — значит, и твой возлюбленный чего-то стоит, иначе такая роскошная женщина просто не посмотрела бы на него. Следовательно, и ты вырастаешь в собственных глазах. Ведь ты достойна не какой-то замухрышки, а эффектной соперницы! К тому же женщина, которая что-то значила или значит для твоего возлюбленного, — часть его жизни, часть его самого. И если тебе удастся его по-настоящему понять, то никакая соперница не сможет вам помешать.

Фото: Getty Images

Она покончила с собой. Мы просто не могли в это поверить. Оказалось, несмотря на тринадцать лет после окончания школы, она любила нашего учителя по физике Ивана Петровича. А он был женат, но ответил ей взаимностью. История немного банальная, но через какое-то время они расстались.

И тут произошло страшное превращение из умной, красивой женщины в чудовище. Она преследовала несчастного учителя где только можно. Она даже начала ходить к нему домой.

Надо отдать должное жене Ивана Петровича: эта мудрая женщина не стала ни разводиться с мужем, ни мстить любовнице мужа. Длилось все достаточно долго, практически все время после окончания школы. Но вот вчера, Света, не найдя в себе силы справиться с безответной любовью, решила уйти из жизни. Я не буду описывать какие чувства мы испытали узнав об этом, но мне пришлось задуматься что же это за любовь, если люди могут совершать такие необратимые поступки? И почему люди могут так долго любить человека, даже порой не отвечающего ему взаимностью?

Я смотрю на свою тетку, которая осталась старой девой, а в молодости была писаной красавицей, и удивляюсь. Отдать тридцать (!) лет своей жизни, от 25 до 55 роману с женатым человеком. «Почему так долго, ведь все было понятно уже через три-четыре года?», — спрашиваю я ее. И она, погружаясь почти что в медитативный транс отвечает: «Я его любила так сильно, что все остальное мне уже было не важно. Я просто жила только им, мне был не интересен окружающий мир. Когда уходил Андрей, для меня все погружалось в темноту. Когда ты встретишь свою большую любовь, ты поймешь меня».

Мне уже тридцать лет, я замужем. Я не просто люблю своего мужа, я вышла замуж за него по большой любви. Но я надеюсь, что я смогу сохранить свою свободу, свою индивидуальность не растворяясь полностью в другом человеке.

Я не феминистка, я просто думаю о своих детях. Если у меня будут зависимости, любого рода: наркотики, курение или сумасшедшая любовь, я ничего не смогу им дать прекрасного. Потому что все мои силы будут уходить на борьбу с собой и любимым.

Моя подруга живет с мужем уже двенадцать лет в атмосфере постоянных скандалов и, иногда, даже рукоприкладства, правда взаимного. Они пытаются расстаться каждую неделю. Но ничего не получается. Почему? Их по-прежнему тянет друг другу. Они называют это любовью.

Что же думают о любви-зависимости специалисты. Врач-психиатр Сергей Сорокин утверждает: «В таком поведении мало общего с нормой. К сожалению, в последнее время все чаще и чаще встречаются люди с подобного рода „зависимостями“ друг от друга. В нестабильной экономической обстановке люди считают любовь последним шансом на выживание. И просто зацикливаются на ней».

Специалист по семейным отношениям Ингрид Романова считает: «Большинство проблем подобного рода связаны еще и с тем, что женщина не может иметь сексуальные отношения с нелюбимым мужчиной. И, тогда, она начинает принимать физическую тягу к мужчине за любовь. Ей так легче адаптироваться, потому что в обществе так принято. Попадая в подобную ловушку многие женщины, испытывая комплекс вины, начинают внушать себе безумную любовь и действует это примерно как аутотрениг, потом сложно самой разобраться в своих чувствах.»

Какой же выход можно найти из ситуации, когда ты испытываешь безумную любовь-зависимость, а помочь вырваться ты сама не можешь?

Вот несколько рекомендаций:

• Если ты чувствуешь, что ситуация тяготит тебя. И ты все время возвращаешься к мыслям о том, что тебе и трудно продолжать отношения, и без них ты уже не можешь. Тебе нужно обратиться за помощью к специалистам. Существуют определенного рода группы поддержки при всех психологический центрах твоего района. Если ты не доверяешь им — обратись к психологу. В любом случае тебе будет трудно справиться самостоятельно и даже друзья мало чем могут помочь.

• Если ты все-таки хочешь попробовать избавиться от пагубного влечения сама попробуй использовать технику аутотренинга. Возможно, что она поможет эффективней, чем любой специалист. Представь, что ты рисуешь на бумаге портрет своего горе-любимого. Потом, постепенно, начинай стирать все милые сердцу черты ластиком. А теперь представь, что ты все это делаешь на вершине горы, вот только рисунок ты выбиваешь ледорубом, вися над пропастью и рискуя упасть. Кстати некоторые экстремальные психологи рекомендуют проделать это на самом деле. Но не все же мы альпинистки!

• Еще, есть старый, как мир, способ. Но решаются на него лишь самые смелые и отчаянные — «клин клином вышибают». Возможно, что для тебя это будет неплохим выходом. Попробуй кардинально переменить жизнь. Уезжай, хотя бы на время, в другой город. Поменяй работу и круг знакомых. Может быть если вокруг тебя будет все новое, то и чувства ты приобретешь новые?

• Попробуй представить, что ты актриса и тебе нужно сыграть роль абсолютно постороннего человека. Придумай другую прическу, подбери новую одежду. Некоторым это помогает уже на стадии подготовки к «спектаклю». А потом попробуй поменять манеру говорить, смеяться и реагировать на окружающий мир. Сначала это кажется сложным, но уже месяца через два ты почувствуешья себя совсем другой женщиной!

Напоследок хочется сказать тебе — ты сильная. Если ты смогла так долго жить с таким напряжением и неудовлетворенностью, если ты сумела внушить себе безумную любовь, то внушить самой себе, что ты будешь счастлива и с другими людьми, для тебя не составит труда. Самое главное — поверь в свои собственные силы. Удачи тебе!

Фото: Getty Images

Главный вывод отчета, составленного на основе интервью с 3000 взрослых людей, заключается в следующем: американцы не удовлетворены своей сексуальной жизнью. Цифры красноречивы: почти треть мужчин и 40 процентов женщин страдают от сексуальных расстройств, к числу которых относятся отсутствие желания, тревога по поводу успешного завершения полового акта, проблемы полового возбуждения и оргазма, ощущаемая во время акта боль. Каковы же могут быть причины?

Специалисты знают, что часто один тип психологических расстройств маскирует другой, иногда более серьезный, и что поведенческие проблемы во многом есть следствие расстройств мозговой деятельности. Аналогично в основе сексуальных проблем в большинстве случаев лежат проблемы психологические. Основными причинами неудовлетворительной половой жизни могут быть серьезные личные неудачи и связанные с ними эмоциональные и психические заболевания.

Ученые также отмечают, что причиной сексуальных расстройств может стать свойственный многим американцам конфликт «пуританских и либертарианских импульсов» (иначе говоря, борьба между отношением к сексу как греху и как к проявлению личной свободы).

Кроме того, как особенности сексуальных проблем, так и степень сексуальности варьируются в зависимости от возраста, расы, пола, образования и жизненных обстоятельств.

Секс и национальность

Исследования позволили сделать следующие выводы: «В целом у темнокожих больше сексуальных расстройств, чем у белых, а у белых больше, чем у латиноамериканцев, причем эта закономерность четче проявляется у женщин».

А ведь у нас, да и в самих Штатах всегда считалось, что темнокожие любовники самые лучшие! И знаменитый актер Де Ниро всегда предпочитал афроамериканок белым женщинам… Вот тебе на! Также выяснилось, что у темнокожих женщин чаще возникают проблемы пониженного полового влечения и они испытывают меньше удовольствия от секса, чем белые. Наиболее удовлетворенными в этом отношении оказались испано-язычные женщины. Может быть, поэтому в массажных кабинетах и публичных домах Америки наибольшей популярностью пользуются дешевые и страстные пуэрториканки?

Секс и образование

Еще один результат исследований: более образованные люди демонстрируют большую удовлетворенность сексуальной жизнью. Это справедливо для обоих полов, но особенно ярко разница видна среди женщин.

Одним из возможных объяснений этого факта может быть, по мнению американских ученых, то, что малообразованные женщины заняты на более утомительных и менее перспективных работах. Они испытывают больше стрессов, разрываясь между работой и семьей. В то же время женщины, добившиеся определенного служебного положения, склонны к более высокой самооценке. А помните, в «Швейке» все как раз наоборот и совпадает с народным мнением о связи секса и образования: швейцар-сводник Фаустин, устанавливая свои тарифы, исходил из принципа, что необразованная баба доставит удовольствия больше, чем образованная дамочка. И поэтому за первую резонно накидывал сверху десятку. Получается, еще одному мифу конец.

Секс и брак

«У семейных людей как мужчин, так и женщин меньше сексуальных проблем, чем у одиноких, в число которых входят не бывшие в браке, разведенные и вдовые. Возможно, это объясняется тем, что одинокие люди далеко не так беззаботны и свободны в реализации своих желаний, как предполагает молва (третий миф долой). И, несмотря на сексуальную революцию, освященный институтом брака секс несет с собой гораздо меньше проблем» к такому заключению пришел в ходе исследований социолог Чикагского университета Эдвард Лоуман.

Впрочем, многие сексологи не соглашаются с Лоуманом и развивают по этому поводу целую дискуссию. Они утверждают: и в семьях наблюдается множество сексуальных проблем, и статистический факт, что за помощью обращаются только десять процентов мужчин и двадцать процентов женщин, свидетельствует лишь о том, что семейные люди просто реже склонны обращаться за помощью.

Исследование подтверждает также серьезные различия между характером сексуальных проблем у мужчин и женщин. В то время как у мужчин количество жалоб на характерные проблемы отсутствие сексуального желания и эрекции увеличивается с возрастом, женщины чаще жалуются на сексуальные проблемы в молодости, особенно если они одиноки.

Другой вывод заключается в том, что уровень сексуальных расстройств, особенно у женщин, в значительной мере связан с ухудшением финансового положения. Интерпретации этого факта тоже могут быть различными, но большинство причин снижения материального статуса женщины (потеря работы, развод, смерть супруга), весьма вероятно, могут быть причиной снижения сексуальной активности. И кроме того, сам факт серьезных финансовых огорчений может привести к появлению сексуальных расстройств.

Секс и депрессия

Эксперты также пытаются объяснить, как на поведение людей в спальне влияют частные факторы. Один из таких хорошо известных психологам факторов депрессия. Ведь уже давно известно, что постоянное чувство тоски, уныния и грусти отрицательно влияет на сексуальную активность. Увы, в последние годы наблюдается рост числа депрессивных состояний, что, вполне вероятно, в значительной мере объясняет и рост числа сексуальных расстройств.

Достаточное число приведенных в отчете свидетельств указывает на связь между депрессией и сексуальными проблемами. Женщины, имевшие травматичный сексуальный опыт (принудительные сексуальные контакты как во взрослом, так и в детском возрасте), скорее всего, будут иметь проблемы с сексуальным возбуждением.

Понятно, что мужчин, имевших подобный печальный опыт, будут беспокоить и слабая эрекция, и предварительное семяизвержение, и низкий уровень сексуального желания. Эксперты считают, что пережитые в раннем возрасте травмы могут явиться причиной длительной депрессии, которая, в свою очередь, вызовет целый букет сексуальных расстройств.

Клиницист-психолог доктор Реймон Розен, соавтор Лоумана, полагает: ознакомившись с результатами этих исследований, люди должны быть счастливы, обнаружив, что не одиноки в своих проблемах и что лечение возможно. Однако оба специалиста считают, что, если реальной причиной сексуальных проблем является депрессия или другие виды психологических расстройств, нельзя ограничиваться прописыванием лекарств, повышающих потенцию. Нужно лечить первичную болезнь, в данном случае депрессию.

Секс и стереотипы

Многие врачи считают, что гиперсексуализированные средства массовой информации внесли свой вклад в нереально высокие сексуальные ожидания людей, в результате чего реальная действительность вызывает неудовлетворенность собственными сексуальными возможностями.

Сексуальные стереотипы особенно вредно отражаются на женщинах, которые считают низкое либидо патологией и в то же время не могут объяснить, какой уровень либидо, по их мнению, нормальный. Эти представления, говорит профессор Висконсинского университета Дженет Хайд, тесно связаны с культурой. Столетие назад женщина с низким по нынешним меркам либидо воспринималась бы как «постельный виртуоз».

Следует также учесть, что такое понятие, как добродетель, не утратило своего значения в США и в наше время. Многие сексологи указывают, что пуританское культурное наследие все еще живо. Согласно наблюдениям психиатра Пола Финка, в его клинику по-прежнему обращаются люди, считающие секс чем-то нечистым. Несмотря на сексуальную революцию и миллионы долларов, которые американцы тратят на порнографию, существует целый класс людей (прежде всего в так называемой одноэтажной Америке), сохраняющих старые представления о сексе, и это также делает их и их партнеров несчастными.

Итак, через пятьдесят с лишним лет после публикации знаменитого доклада Альфреда Кинси, который окрестили энциклопедией половой жизни, новые исследователи опять пришли к неутешительному выводу: «Уровень половых расстройств гораздо выше, чем мы первоначально предполагали. Здесь можно говорить об эффекте айсберга. С учетом сильной взаимосвязи между половой дисфункцией и общим качеством жизни проблемы такого рода заслуживают самого пристального внимания со стороны органов здравоохранения». Странно, что в данном исследовании не затронута еще одна проблема. На мой взгляд, она также весьма существенно повлияла на создание дополнительных комплексов у современных американцев. Это принятие пресловутого закона о сексуальных притязаниях, в корне меняющего и зажимающего естественные проявления сексуальности у половозрелых и законопослушных американцев.

Фото: Getty Images

Теща — притча во языцех и мишень для самых беспощадных насмешек. Среди мужчин принята аксиома: мать жены — это квинтэссенция зла, исчадие ада и вообще Бог (точнее, черт) знает кто. А может, придумывая себе образ врага, мы на самом деле находимся в плену традиций? Не спорю: жить рядом с тещей не всегда легко. Идеальная ситуация, если вы находитесь в некотором отдалении — например, в другом городе. Однако многовековой опыт все-таки научил наиболее выносливых мужчин мирно сосуществовать с тещей, даже проживая в непосредственной близости от нее.

Секретное оружие зятя

Главное — найти струну, на которой, даже при полном отсутствии слуха, зять сможет исполнить любимый тещей вальс-бостон.

Сначала попробуйте ей улыбаться. Разумеется, она может отнестись к этому жесту с недоверием и решить, что вы вытоптали всю рассаду на ее дачном участке. Когда вы присовокупите к улыбке букет цветов, она подумает, что в шуршащем целлофане — бомба. Однако после второго, а тем более третьего букета наконец поймет: ваше поведение — не утонченная издевка, а попытка наведения мостов.

Спрашивайте мнение тещи. Да-да, вы не ослышались. Почаще интересуйтесь, что она думает о ценах на нефть, тунгусском метеорите или всхожести укропа сорта «рекордсмен», а также о том, как выглажена ваша рубашка, чем лучше кормить канарейку и где лучше покупать обои. Вы можете пропустить ее ответы мимо ушей, но уже собственно вопросами дадите понять, что цените ее мнение. И, вознесясь на крыльях почета, теща обретет в собственных глазах значимость — как раз то, чего она безуспешно добивалась от вас долгое время.

Хвалите тещу. Да, это трудно делать без сарказма. Но попробовать стоит. Хвалите ее грибы, спрашивая, как ей удалось законсервировать целых 500 банок (и все без ботулизма). Умиляйтесь ее кошкой, утверждая, что у нее на диво длинная и красивая шерсть (в пору власяницы на продажу плести).

Хвалите жену в присутствии тещи. Это же ее дочка! Пусть тарелки по три дня обреченно лежат в раковине, пусть макароны упрямо напоминают клейстер, зато как ваша жена вышивает гладью! Как красиво говорит по телефону! Как умело тратит все до копеечки!

Слушайте тещу! Это самое непростое правило. Но в нем ключ к крепостным воротам. Очень трудно обуздать свое раздражение и с подчеркнутой заинтересованностью слушать душераздирающие перипетии 124-й серии «Невинной жертвы». Главное, не отвечать односложно, роняя угрюмо «да-да», ожесточенно глядя в пространство между окном и телевизором. Эти терапевтические сеансы необязательно делать частыми, а тем более регулярными, но если уж отважились — смотрите в глаза и реагируйте, желательно адекватно. Потом обязательно поблагодарите за проявленное к вам внимание.

Не увиливайте от беседы с тещей и в том случае, если она звонит по телефону. Не шарахайтесь от телефонной трубки так, будто из нее может вылезти гремучая змея, не шепчите перекошенным ртом жене: «Это твоя маман». Лучше пару минут потолкуйте — так, ни о чем. Как здоровье, как дела, как радикулит, не скрутил ли часом? Если почувствуете, что разговор превращается в пытку, не зевайте демонстративно, а быстро сверните его под предлогом типа: «Сейчас Ленка придет, а у меня омары на плите пригорают» или «тут сантехнику на мраморную меняю». В любом случае, даже короткий разговор по политическим соображениям будет не вреден.

Если теща интересуется деталями вашего быта, это совсем не означает, что в дальнейшем она собирается использовать эти сведения как компромат. Возможно, она на самом деле хочет знать, все ли у вас в порядке.

Наверное, всех карт открывать не стоит, но дать полезный минимум положительной информации, пожалуй, надо. Она ведь должна лишний раз убедиться, что ее дочь за вами как за каменной стеной!

Конечно, расслабляться не надо. Вы реалист и понимаете: теща будет продолжать свои попытки укрепить власть над дочерью и заодно подчинить себе зятя. Ваша задача — пресечь эти поползновения мягко и без скандала. Ищите струну!

Фото: Getty Images

Бытует мнение, что женщины любят, когда их «насилуют». Доподлинно известно, что Наполеон тратил непосредственно на секс не более трех минут. Раздеваться он считал излишним. Более того, даже саблю не отстегивал… Парижское общество возмущалось этим до крайности. Но, между тем, дам, желающих посетить спальню Наполеона, всегда хватало. Может быть, все жаждали на собственном опыте убедиться в том безобразии, о котором ходили слухи?

На самом деле агрессивный секс часто имеет самую неожиданную психологическую подоплеку и служит целям, далеким от удовлетворения любовной страсти.

Громоотвод

Есть мужчины, которым яростный (и обычно короткий) секс помогает освободиться от переполняющих их негативных эмоций. Решайте сами, быть или не быть «громоотводом»…

«Каждый раз, когда Виктор проигрывал процессы, что нередко случалось в его адвокатской практике, — рассказывает его подруга Марина, — он заявлялся ко мне мрачнее тучи. Прохаживался по квартире, надрывным голосом делая замечания и придираясь к каждому пустяку. Потом вдруг резко хватал меня на руки и, не обращая внимания на протесты, тащил в спальню. Не скажу, что секс был грубым, но ни капли тепла в нем не было. Может быть, поэтому я не получала удовлетворения».

Виктор находил выход своей ярости от профессионального поражения в сексуальной агрессии, словно компенсируя его «выигрышем» в постели. Во власти женщины закрыть сексуальный кредит и поддержать любимого в любой другой форме.

Миротворческие силы

Огромное число мужчин твердо убеждены в том, что секс — лучший способ разрядить напряженность, возникшую в отношениях с женщиной. Мол, женскую логику не понять, начнешь разговоры разговаривать — только больше увязнешь. А тут — раз, два, и готово. Дама постонет, поохает, разомлеет — и все проблемы позади.

На самом деле не «позади», а «в глубине». Агрессивный секс (даже если он был просто потрясающим!) не решает проблем, а создает иллюзию их разрешения.

«Каждый раз, когда я заводила с мужем разговор о втором ребенке или предстоящем отпуске, — вспоминает Ольга, — он начинал злиться и обвинять меня в каких-то посторонних вещах. Доводил почти до истерики». К примирению Ольга с мужем Максимом приходили обычно через постель, и интимная близость была какой-то яростной и совсем «неинтимной». Поцелуи словно заменяли бранные слова. «В сексуальном плане у меня нет никаких претензий к Максиму, — продолжает разговор Ольга. — Если не считать этих постельных »битв», он очень нежен и ласков со мной. Но на душе все больше копится неприятный осадок. Ведь на свои вопросы я так и не получила ответа».

В отношениях с женой Максим применяет прием, который психологи называют замещением. Этот взрослый мужчина не умеет и не желает справляться с жизненными проблемами, что закономерно вызывает раздражение у обоих супругов. Увы, нерешенные проблемы имеют противное свойство накапливаться. В один далеко не прекрасный день произойдет взрыв, разрушительные последствия которого уже не спрятать за сексом. Надо срочно учиться договариваться вне постели, на нормальном человеческом языке!

Осторожно!

Встречаются сторонники яростного секса (по правде говоря, больше похожего на изнасилование), которые просто возбуждаются от того, что жертва сопротивляется, ругается, кусается и вообще ведет себя так, словно категорически «не хочет». ОНА, как правило, и не хочет…

«Это была моя грязная тайна»: истории знаменитых женщин, переживших изнасилование

Если такой мачо испытывает желание только по приведенному выше сценарию, а малейший намек на готовность дамы уступить его домогательствам начисто отбивает у героя интерес к происходящему, то можно смело заподозрить у него проблемы психологического (а то и психического) порядка. Всем, кто не причисляет себя к клану мазохистов, советую самоустраниться, а разборки с «милым» доверить сексопатологу.

Поддать жару?

Выше речь шла о неприглядных сторонах сексуальной агрессии. Но разнообразить свой интимный лирический репертуар «бурными этюдами» порой весьма полезно, если речь идет просто о смене «любовной пластинки», а не бегстве от внутренних проблем. Даже наоборот, эти проблемы как раз и возникают, если в отношениях мужчины и женщины не хватает «изюминки». «Сначала мне очень нравилось, — делится воспоминаниями Лариса, — что каждая наша с Кириллом встреча была обставлена изысканно и романтично. Свечи, красное вино, розы, ритуал взаимного раздевания и потрясающий финал». Но вскоре Лариса стала ловить себя на мысли, что это «торжественное мероприятие» стало ее раздражать. «Иногда мне хотелось, — признается она, — чтобы он набросился на меня прямо в прихожей, не раздеваясь, или напал сзади, пока я готовлю ужин…»

В ответ на намеки подруги Кирилл возмущался: «Любовь должна быть долгой и красивой! Я не хочу любить тебя где попало и наспех!» Ну что на это ответишь? Однако смутное недовольство Ларисы нарастало с каждым таким благородным отказом… И вскоре «большой и красивый секс» вообще перестал ее радовать.

Некоторые мужчины, поднакопив сексуальный опыт, приходят к мысли, что всякая женщина мечтает об изысканном сексе, включающем все атрибуты соблазнения. Но любая монотонность надоедает. Нужны новые всплески эмоций. Хочется перекроить всю «процедуру». Лариса так и поступила.

«Однажды я вызвала его в обеденный перерыв, села за руль, отогнала машину на заранее присмотренную мной уединенную стоянку и молча начала раздеваться, — смеется она. — Сначала Кирилл обалдел, а потом набросился на меня без всяких прелюдий. Тем не менее, финальный аккорд прозвучал мощно и дружно…»

В общем, агрессия в сексе, как перец в пище. Может придать пикантный вкус, а может привести к язве желудка. Все дело в количестве… А «дозу» каждый определяет сам.

Фото: Getty Images