7 способов наладить контакт с подростком

«Я тебя ненавижу!» – и грохот захлопнувшейся двери.

При словосочетании «переходный возраст» каждая мама с ужасом воображает себе что-то подобное. Услуживая фантазия рисует перед глазами какую-то оторву в пирсинге, с розовыми волосами и устрашающим макияжем. И у этой оторвы почему-то лицо вашего ребенка.

Но не так страшен черт, как его малюют. Переходный возраст – это попытка ребенка доказать вам, взрослому, свою самостоятельность и важность как отдельного человека. А если ему не надо будет ничего доказывать, то и бунт быстро сойдет на нет. Мы собрали 7 важных правил, как сохранить душевное спокойствие и хорошие отношения с подростком.

Многие мамы воспринимают ребенка как часть себя. И это отчасти так, особенно в первые годы жизни малыша. Но он взрослеет, и ваша опека и сюсюканье ему нужны все меньше. Если продолжать принимать решения за ребенка, планировать его распорядок дня (и будущее заодно), исходя из собственных желаний, приписывая их чаду, непременно случится бунт. Решения теперь придется принимать вместе, навязывать свое мнение у вас будет получаться все хуже. Если надавите как следует, он, конечно, согласится. Но о контакте забудьте, не будет его.

Чуть только ребенок нахмурил лоб, как тут же в голове роятся тревожные мысли одна другой краше: «Синий кит» наследил, в школе обижают, две полоски на тесте, а то и вовсе наркотики попробовал. Начинаются расспросы, а иногда даже требования убрать эту кислую мину с лица. Убрать-то он уберет, а заодно отлично научится скрывать свои истинные чувства от вас. А ведь всего-то человеку стало грустно. Вам ведь тоже бывает, правда? Не стоит тормошить ребенка, просто дайте ему самому справиться со своим настроением.

Современные родители, похоже, буквально во всем видят потенциальную психологическую травму для ребенка, в любом событии или явлении. И, разумеется, стараются чадо от этих травм уберечь. И получается, что дети живут в эдакой стерильной среде. А психологическая стерильность вредна точно так же, как и физическая: организм не учится вырабатывать иммунитет, личность не учится преодолевать стрессы и справляться с трудностями.

Чтобы иметь авторитет в глазах подростка, нужно уметь делать что-то лучше, чем он. И речь не о виртуозной выпечке пирогов и не о прокачанном скилле мытья пола и посуды. Хотя если это приносит вам деньги и удовлетворение – то пожалуйста. Психологи говорят, что родители, всерьез увлеченные работой или хобби, способны стать настоящим авторитетом в глазах ребенка, заинтересовать его. А если вы ничего не добились, не пользуетесь уважением коллег, не развиваетесь, не сумели реализовать себя нигде, кроме как на кухне, и все ваше хобби – диван да телевизор, то попытки поучать ребенка быстро закончатся презрительным фырканьем и скандалом.

Именно слушать, а не слышать. Когда подросток с упоением рассказывает о первых впечатлениях учебного года, самая большая ошибка – выдать в ответ что-то вроде «А ты хлеба купил?». Сразу ясно, насколько вам на самом деле интересна жизнь подростка. Конечно, выслушивать монологи о странноватых одноклассниках и учителях может быть очень скучно. Но тут стоит подумать вот о чем: ребенок с вами делится своей жизнью. Значит, пока еще доверяет и пока еще контакт у вас сохранился. Не разрушьте его.

То же самое касается умения говорить. Постарайтесь постепенно расстаться с позицией, когда вы обращаетесь к ребенку сверху, с позиции главного и опытного. Вы, конечно, главный, у вас, разумеется, больше опыта. Но вещать свысока больше не надо. Такая манера общения вызовет лишь отторжение и вот это классическое: «Да что бы они понимали, эти взрослые».

В любом конфликте ребенок должен знать, что вы его поддержите. Пусть это неурядицы в школе, где ребенок вроде бы очевидно виноват, или проблемы с секцией и сверстниками: вы не на стороне учителя или родителя обиженного ребенка. Вы всегда на стороне своего сына или дочки. Дома, без свидетелей, вы вполне можете разобрать конфликт и выяснить, что ребенок действительно был где-то не прав, и как ему надо было бы поступить. Но открыто вставать на сторону оппонента и вместе с ним «наезжать» на своего ребенка не надо.

В вашей жизни все равно будут захлопнутые с треском двери и брошенные в сердцах слова. Редкий подросток обходится без бунта, хотя бы слабого. И как бы вы ни старались наладить контакт, быстро все равно не выйдет. Особенно если у вас были нелады и прежде. Все эти всплески нужно просто пережить. И желательно сохраняя спокойствие. Обвинения в неблагодарности, крики и упреки оставьте для героев мыльных опер.