Месяц: Июль 2019

Она действительно сделала это! Итальянка Стефания Лампедеккия рассказала свою историю, как ей удалось справиться с лишним весом.

— Ожирение означает, прежде всего, что здоровье под постоянной угрозой. Но также стыд, трудности в принятии других, отказ от самой себя. Моя история ожирения родилась вместе со мной в 1978 году. Я появилась на свет в обычной скромной семье. Мои родители развелись почти сразу после моего рождения, и я была практически забыта и брошена своим отцом. Я росла с мамой, которая приносила тысячи жертв, чтобы вырастить меня. Сколько бы она ни работала, денег всегда не хватало. У меня мало воспоминаний об этом периоде, но я хорошо помню, когда на моей тарелке был кусок мяса для меня, и кусочек сыра и хлеба для нее. А она, будто оправдываясь, говорила: «Ты ешь мясо, потому что я не голодна». Несмотря на то, что я была маленькой, я хорошо понимала, ради кого она терпит лишения и как много значит этот жест.

В результате я выросла с убеждением, что нельзя ничего оставлять на тарелке, как минимум, из-за уважения и любви. Да, именно любви. Той самой любви, которой мы не знали, как выразить словами, но она выражалась в жестах, эта любовь выражалась через еду. Я еще помню ту маленькую Стефанию с недостаточным весом, а в школе меня дразнили по поводу семейной ситуации, в те времена я была белой вороной. Мне советовали класть камни в карманы, чтобы меня не унесло ветром. Я помню еще, что до конца первой беременности была в норме.

В юности я была одинокой девушкой, потому что у меня никогда не было хороших отношений с самой собой. Я всегда чувствовала себя гадким утенком в любой ситуации, ощущала себя неадекватной и хуже всех. Будучи подростком, я пережила свойственное этому возрасту любовное разочарование, когда хочется еще больше замкнуться в себе и начать думать, что никогда не найдешь любовь своей жизни.И вот я встретила Микеле, моего мужа. Мы влюбились, поженились и спустя короткое время я была уже в ожидании моей дочки, нашего первенца. Что изменилось и так сильно повлияло на меня? Я не знаю. Может быть, потому, что мне пришлось взять на себя новую ответственность с семейными обязанностями, или может быть, я хотела признания себя как женщины и личности, а не только матери, в общем, мой вес резко начал расти.

С появлением Лауры я набрала 22 кг. Это было еще приемлемо, хотя немного тяжеловато, и стала быстро уставать. Появились первые проблемы со здоровьем: поликистоз яичников, отсутствие менструального цикла, гормональные проблемы. После второй беременности и появления Даниэля я продолжала полнеть.

Как это ни парадоксально, но, внутренне стыдясь своего внешнего вида, снаружи я стала очень приветливой, открытой и дружелюбной.

Я стала Стефанией, доступной каждому. Стефанией, которая никогда не говорит «нет», чтобы не быть отвергнутой. Я всегда улыбалась, я притворялась счастливой и довольной, и сама же высмеивала себя уничижительными кличками, называя себя «китом», «толстушкой», «толстой задницей», «коровой»… Спешила иронизировать сама над собой прежде, чем это сделают другие. И вроде это причиняло мне меньше боли. Мне больно было смотреть людям в глаза, где я читала сострадание, презрение, разочарование. Было особенно больно слышать от близких, от друзей, что мне достаточно было закрыть рот, чтобы похудеть. Я им верила. Я постоянно искала свою «зону комфорта», такие места и такие виды деятельности, где мой вес ни на что не влияет, где я могу быть востребованной независимо от внешнего вида. И где я могла бы быть хорошей даже не смотря на то, что я такая огромная.

Если вы меня спросите, как же я дошла до отметки на весах в 116 кг, я не смогу ответить. Я понимала, что страдаю ожирением, и боялась вставать на весы, а мое изображение в зеркале было настолько противно и отвратительно, что я просто убрала зеркала из дома.

Я пыталась садиться на бесчисленные диеты. Диета на супах, амфетаминовая диета, пищевое сопровождение с разными диетологами и нутриционистами, диета Дюкана, трубчатая диета, диета наблюдателей за весом, диета с чудесной таблеткой и многое другое. Мне не хватало только шаманов и поездки куда-нибудь в Бурунди. Каждая система питания для меня была неудачной. Каждый день становилось все труднее жить, находить одежду. Выглядеть как цирковой шатер я не хотела, поэтому стала одеваться во все черное. Я угасла. А однажды я ощутила всю глубину стыда, когда летела в самолете, потому что ремень безопасности на мне не застегивался. И стюардесса мне помогала, пыталась присоединить удлинитель для ремня. Все смотрели на меня, а я мечтала провалиться сквозь землю. Мне захотелось исчезнуть, но я слишком огромная, чтобы остаться незамеченной. В это мгновение я достигла дна. И я решила, что должна спасти свою жизнь, спасти себя, хотя бы ради своей семьи, чтобы они не испытывали подобный стыд из-за меня.

В один прекрасный момент я встретилась с моими ангелами — людьми, которые рассказали мне про их курс лечения. С людьми, которые говорили с открытым сердцем, которые пережили то же самое, с группой «Тучные друзья», и наконец, с моими врачами.

Я смогла прожить и перешагнуть через мой стыд, мой страх и решилась на рискованную операцию — рукавную гастрэктомию (При этой операции удаляется большая часть желудка (около 90%), остается только его часть в виде рукава. Таким образом, пациент может принимать лишь небольшое количество пищи, что обычно приводит к резкой потере веса — ред.). В день операции я весила 116 кг, мой индекс массы тела (BMI) — 47 (норма 18,5 — 24,99, выше 40 рассматривается как «очень резкое ожирение» — ред.), а результат операции непредсказуем. Меня обо всем предупредили. Но команда врачей клиники Zucchi в Монце все же взяла меня за руку, чтобы сопроводить в этом трудном и опасном путешествии.

Я не хотела больше выживать. Я очень хотела вернуться к нормальной жизни. И я шла в операционную с огромным страхом не выйти оттуда живой. Стоя перед дверью в операционный блок мне больше всего хотелось сбежать, возникло паническое чувство, и в этот момент я смогла сыронизировать, сказала медбрату, который держал носилки: «Хочу сбежать, но не сбегу, потому что рубашка для операции слишком узкая и все увидят мою голую задницу». Помню, как было холодно, помню свой страх и взгляд пронзительно голубых глаз анестезиолога, который пристально посмотрел на меня и сказал, что он не допустит, чтобы случилось что-то плохое, и что он все берет в свои руки, и что с этого момента все меняется к лучшему.

Я помню, как проснулась и снова увидела эти же голубые глаза, которые улыбались мне и говорили, что все прошло отлично. Это случилось 5 октября 2016 года, и я считаю этот день моим вторым днем рождения, будто я переродилась.

Хирургическое вмешательство не является ни самым простым выходом, ни волшебной палочкой.

После операции я прошла другой сложный период. Мне пришлось заново учиться есть, понять, сколько теперь мой желудок способен вмещать, перешагнуть через новые страхи, через стыд и лень, записаться в спортзал. И затем постепенно начали приходить результаты. Вес снижался, тяжесть уходила, а еда больше не была удовольствием, но необходимостью, чтобы просто жить. Я перестала баловать себя едой, утешать себя едой и так далее. Я наконец чувствую себя сильной. Может быть, впервые в жизни мне удалось победить и завершить что-то позитивное.

Я не знаю, победила ли я ожирение до конца или же я буду считать себя жирной в моей голове до конца жизни… И я все еще боюсь, что могу вернуться в то тело, которое у меня было. Два года назад я весила 116 кг, сегодня я вешу 50. Это кажется невозможным, но это так. Сегодня я, наконец, выздоровела, и я счастлива. Я ни разу не пожалела, что сделала ту операцию, которая изменила мою жизнь. Если бы было нужно, я бы сделала ее снова хоть тысячу раз.