«Знаю, что он не уйдет из семьи, но согласна на роль любовницы»

Мы встретились с Женей в кафе. Она молода, умна и красива. У нее завидная для ее возраста должность и достойная зарплата, позволяющая вести безбедный даже по нынешним временам образ жизни. Не девушка, а олицетворенный успех. И тем не менее говорит, что фраза «жизнь удалась» точно не про нее: у Жени все в порядке на всех направлениях, кроме личного. А как повлиять на ситуацию, она не знает.

На этот монолог она решилась, потому что держать в себе эту историю больше не может, но и каждому встречному о ней не расскажешь…

«Таких, как я, наше общество, ориентированное на институт брака как основу мироздания, порицает. Потому что я – любовница, а значит, нахожусь по другую сторону баррикад от нерушимых брачных уз.

То, что ОН у меня есть, – мое самое большое счастье. То, что мы встретились с ним слишком поздно, – моя самая большая боль. У него семья: жена и восьмилетний сын, которого он любит больше всего на свете. И в первую очередь из-за ребенка он никогда не уйдет от жены. Я не встречала более любящего и самоотверженного отца! Впрочем, к своей супруге он тоже относится очень тепло. Да и не за что к ней по-другому относиться: она умная, добрая, позитивная. Мы могли бы быть с ней лучшими подругами, если бы не любили одного и того же человека. Разница в том, что я об этом знаю, а она – нет. Хотя мы с ней знакомы: иногда она заходит к нам в офис, а пару раз даже участвовала в наших корпоративных мероприятиях (начальство приветствует, когда семейные сотрудники приглашают на корпоративы своих половинок). При встрече она приветливо улыбается, а у меня внутри все сжимается от нелепости ситуации. Я ведь тоже улыбаюсь в ответ, при этом всей душой желая, чтобы у нее не было повода приходить сюда. Потому что хочу, чтобы ее муж стал моим.

Да, я мечтаю о том, чтобы они развелись. Мне 33 года, и даже в страшном сне я не мыслю прожить всю жизнь в статусе любовницы. Как любая женщина, я хочу семью и детей. А мне, судя по всему, не дано иметь ни того, ни другого: мой любимый уже женат и что-либо менять в своей жизни не настроен. Как-то в минуту отчаяния я сказала ему, что готова удовольствоваться только счастьем иметь от него ребенка, но он против. Говорит, что должен растить своих детей сам, а жить на две семьи – это безнравственно и доставит много боли многим людям. А сейчас, получается, вся боль только моя.

Как и все любовницы, я не люблю праздники и выходные. Провести пару дней в компании родителей или в гордом одиночестве — то еще удовольствие!

У подруг свои семьи и свои дела, да и не рады мне, одинокой, там, где все парами.

Отношения с мамой — еще один повод для головной боли. Она знает мою ситуацию, и ее позиция в этом вопросе безапелляционна: я преступница, потому что посягнула на чужое. Мои возражения, что я тоже хочу быть счастливой, она не принимает. Говорит, что я не имею права искать свое счастье на чужой территории. Она мне своей категоричностью просто душу рвет: видит же, что кроме него мне никто не нужен, так зачем принуждает заниматься бессмысленными поисками альтернативы? Мама же с упертостью человека, знающего о жизни все, утверждает, что клин клином вышибают. Мол, нужно найти себе хорошего порядочного человека — и тогда есть шанс переломить наконец эту двусмысленную ситуацию. По ее настоянию я пробовала ходить на свидания, но возвращалась всегда совершенно раздавленной: с человеком, который тебе неинтересен, не то что в одну постель лечь — в кино идти противно.

Иногда мне приходят в голову страшные мысли. Например, позвонить его жене и все про нас рассказать. Не сделала этого до сих пор вовсе не потому, что мне ее жалко. Просто я хорошо представляю, к чему это приведет. Будет скандал, но она от него не уйдет — от таких мужчин не уходят. А он мне этого никогда не простит. То есть шанс потерять его после такого звонка гораздо выше, чем возможность сделать его свободным. Так рисковать я не могу.

В последнее время я все чаще задумываюсь о своих жизненных перспективах.

Радужных, к своему ужасу, не вижу. Соединиться с любимым не суждено, иметь от него ребенка — тоже. Знаю одно — я его люблю. Мне важно, чтобы и сегодня, и завтра у меня была возможность быть рядом с ним, видеть его, слышать его голос, чувствовать его прикосновения. Мама говорит, что это наваждение, и оно обязательно пройдет. Но этому наваждению уже семь лет! И сколько оно продлится, не знаю. Я и счастливый, и несчастный человек одновременно. Мне посчастливилось встретить единственную в жизни любовь, но какое же оно горькое, это мое женское счастье…».