Вооружившись старыми журналами по домоводству 30-50-х гг., я решила испробовать парочку советов в отношениях с любимым мужем (вместе два с половиной года). В редакции условились: буду «тренироваться» на них неделю. Муж об эксперименте, естественно, не знал.
Не вступать в разговор, пока не побреется!
«Встав с постели, старайтесь за утренним кофе выглядеть кокетливо, т.к. непричесанная женщина вызывает отвращение у мужа… Не вступайте с мужем в разговор, пока он не побреется и не почистит зубы. Когда муж бреется, не мешайте ему: бритье для мужчины — час размышления о том, что ему предстоит сделать за день. Даже самый разговорчивый мужчина неразговорчив по утрам» — из чешского журнала «Для всех».
Девять утра. Муж уже убегает на работу, слышу только захлопывающуюся дверь.
«До скольки ты? Забрать тебя?» – кричит он из коридора.
Ааа! Уже девять. Как же так? Утро идеальной жены оказалось безжалостно проспано.
Ну это ничего, успокаиваю себя. Брился то он в тишине. Получается, половину правил я все же соблюла.
Да и непричесанной он меня под подушкой, думаю, не разглядел! А в остальном реабилитируюсь вечером.
Как ни торопилась, домой я вернулась только в восемь. И сразу углубляюсь в чтиво про идеальную жену:
«Держите ужин наготове. Спланируйте заранее приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой, и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) − необходимая часть теплого домашнего уюта»,
«Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом − убедитесь, что все чисто»,
«Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить − например, повяжите в волосы бант», — подсказывает мне «Руководства по домоводству» 60-х годов.
И как все это успеть за оставшиеся полчаса до его прихода? Кидаю на сковородку стейк, а сама лечу «обходить комнаты».
Порядком увиденное назвать трудно. На диване разбросаны подушки, на гладильной доске ждет стопка белья, а еще слой пыли напоминает, что тряпку я не брала в руки уже дней пять.
Пыль смахнула, подушки разложила, а стопка белья была безжалостно спрятана под кровать!
«Отдохнуть минут 15 минут, чтобы освежиться к его приходу» не получилось. Выглядела я уже как тот загнанный коняга Максимус из мультика «Рапунцель». Банта тоже подходящего не нашлось. Нацепила на голову завалявшиеся еще с Диснейленда уши Микки-Мауса. А чем не украшение? Все-таки они в блестящих пайетках…
Мысленно благодарю стейк, что хоть он меня не подвел и не сгорел. А сама бегу, придерживая длинные уши, открывать дверь.
Предложите снять ботинки
«Предложите снять ботинки. Говорите тихим, успокаивающим голосом», — говорится в шпаргалке из прошлого.
Увидев меня в ушах, муж еле сдерживает смех.
«Эй, ты это чего?» – спрашивает он сквозь смех и целует меня в… пайетковое ухо!
А я молча наклоняюсь к ботинкам. И тут настроение его резко меняется.
«Это я о лестницу задел. Ну ничего, почти не видно же», – начинает оправдываться он.
«Ты о чем?» – недоумеваю я.
И тут вижу на левом ботинке огромную дыру.
Лучше бы я не наклонялась! Уже хочу закричать – как можно дорогущие итальянские ботинки убить за неделю, но вспоминаю, что жену-истеричку автор из прошлого века уж точно не одобрил бы. Успокаиваюсь.
Он, радостный, что удалось избежать ссоры, спрашивает: «Может, в магазине что купить? На ужин все есть?»
Перебарывая желание отправить его за приправами, хлебом и вынести мусор, я выдавливаю: «Да, все купила».
В разговоры с мужем не вступайте
Садимся ужинать, а я начинаю трещать: «А у меня сегодня на работе…», «А Настя рассказывала…», «А ты знаешь, что Гуля купила?»… Но тут же ловлю себя на мысли, что надо срочно замолкнуть.
Ведь в «Домашнем хозяйстве» черным по белому написано:
«В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас. Молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
Оборвав рассказ на полуслове, принимаюсь резать овощи к мясу. Муж включает новости.
А когда передача заканчивается, вдруг осознает, что непривычно тихо. Пока доедали стейк, на нашем 12 этаже было слышно, как внизу паркуются машины.
«Слушай, а ты что молчишь? Обиделась?» – не выдерживает он.
Вот тебе и советы. Надеясь хоть как-то спасти вечер, улыбаюсь: «Нет, конечно».
Но фраза еще больше повергла его в шок. И, видимо, решив, что виноваты все же порванные ботинки, оставшуюся часть вечера он приносил мне чай. И даже вымыл сам гору посуды. А что? Иногда немного помолчать, оказывается, полезно. Беру на заметку.
Умейте накрывать на стол!
На второй день утром я все же проснулась в семь! Нужно было реабилитироваться за прошлое утро.
«Умейте накрывать на стол, не забудьте поставить пепельницу, положить свежие газеты. Мужчина интересуется политикой, и не делайте недовольного лица, когда он занят газетой, а не Вами», – напоминает мне шпаргалка из прошлого.
На цыпочках крадусь на кухню. И берусь за любимое блюдо милого – мясное рагу в горшочках. Но только я забросила размораживаться мясо в микроволновку, как у холодильника… появляется он. От неожиданности я даже вскрикнула.
«Ты чего так рано? Пойдем в кровать!» – зевая, говорит он.
Возможности поспать пару лишних часов я, конечно, не сопротивляюсь. Так что на завтрак была опять наскоро приготовленная яичница.
За свежей газетой бежать по морозу оказалось далековато. Ищу подборку новостей на планшете. Но милый так торопился, что, проглотив еду, побежал скорее одеваться, так и не прочитав об «увеличении популяции кенгуру в Австралии».
Не жалуйтесь, что муж опоздал
К среде, на третий день, я научилась подавать ужин вовремя и держать квартиру в «идеальном порядке». Ужин, скажу честно, готовила с утра, еле-еле успевая на работу.
А с квартирой вопрос решился проще – все вещи я раскидала по ящикам, что обеспечило видимость полной чистоты.
Так что к восьми вечера я была «прекрасна и прибрана» и даже с бантом на голове! Да-да, его я тоже успела купить в каком-то киоске в метро. И подогрела еду!
Впрочем, и не только.
«В холодные месяцы − разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется», – говорится в журнале.
Батарею ставлю на максимальную отметку. А его все нет! Звоню. А тут этот ужасный голос – «Абонент временно недоступен».
На второй час ожидания в «оазисе порядка» с уже остывшим ужином открываю от скуки журналы.
«Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем» – из журнала «Домашнее хозяйство».
На этой фразе хочется разорвать макулатуру в клочья. С этим я мириться уж точно не готова. Бант с досады отправляется в мусорку.
И уже готовлюсь писать гневную эсэмэску, как он входит в дверь со знакомым пакетом. Вот дура! И забыла, что попросила забрать его куртку из химчистки.
Проглотив еду, забираемся под одеяло смотреть фильм.
«Сделайте этот вечер его вечером», – советует автор. Ну хорошо – выбор фильма за ним!
Смотрим боевик, на очередной затянувшейся пальбе вспоминаю: «Создайте ему комфорт. Поправьте ему подушечку». Тянусь к подушке, а он хватает меня за руку.
«Эй, у тебя своя есть!»
«Что?»
«Ну я подумал, ты хочешь мою подушку себе забрать!»
А вот с «прохладительным напитком, который советуют всегда держать в руке наготове» и вовсе получился конфуз. Забыв о том, что моя рука превратилась в «подстаканник» к середине фильма, я случайно опрокинула его на одеяло.
Так что ютиться всю ночь пришлось уже на сухой половине кровати.
Позвольте жене пойти в ванну поплакать
Вот еще один забавный совет из «Руководства по домоводству», но на этот раз из части «Советов для мужчин».
«После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать», – пишет автор.
Плакать мне почему-то совсем не хотелось! Но, прочитав эту фразу, я еле-еле смогла сдержать смех.
Сразу вспомнилась история подруги и ее нынешнего мужа. Когда она в первый раз осталась ночевать у него дома, он отправил ее в ванну и не выпускал 10 минут. И как думаете – зачем? Потому что стыдно было сказать, что в 33 года все еще звонит каждый вечер маме перед сном!
А подруга уж напридумывала себе, что он маньяк, и представила сцены из «Пилы». И строчила мне эсэмэски: «Крис, может, вызовешь полицию, а?»
Хорошо хоть выпустил он ее раньше, чем приехали стражи правопорядка. А вот настоящая причина – забота о маме – ее приятно удивила.
Постарайтесь убедить детей не шуметь
Детей у нас пока нет, так что на этих советах я как-то не заморачивалась.
Впрочем, о детях автор прошлого века пишет в своем же подобострастном духе: «Соблюдайте тишину. К его приходу постарайтесь убедить детей не шуметь. Выключите мойку, сушилку и пылесос».
Ну у нас единственным источником шума оказываюсь обычно – я! По крайней мере, так было до четверга. А в четверг раскричался furby – болтливый домашний питомец на батарейках, которого мне подарили на день рождения.
Успокоить его не получается! Сделать это можно лишь с помощью приложения на айпаде или ждать, пока он «уснет».
Ждать в тот вечер пришлось долго. Но мужа наш любимец на батарейках, как обычно, лишь развеселил.
Думаю, и смеющимся детям был бы рад больше, чем шеренге припудренных и приодетых солдат с опущенными глазами…
На этом мой эксперимент и закончился.
В целом большинство советов из разряда «готовиться к приходу неделю» или про «гробовое молчание» устарели, учитывая, что мы приходим с работы примерно одновременно, и вечер – единственное время, которое можно провести вместе. К тому же бывают ситуацию, когда хочется, чтобы и о тебе самой позаботились…
Но что-то полезное в них все же есть. Муж был рад каждый раз горячему ужину, выглаженным свитерам. И говорит, что было приятно самому выбирать, чем мы займемся на выходных.
А в качестве бонусов я, сама того не замечая, стала получать каждый вечер мой любимый уже заверенный чай, чистую посуду после ужина.
А ведь еще две недели назад не могла заставить мужа донести тарелку хоть до раковины, а джинсы – до стиральной машины. А тут и мои тарелки забирает.
Хотя кто знает, может, и он решил провести эксперимент?
