Воспитание достало: зачем мать лезет в жизнь взрослой дочки

Воздействовать на ребенка, покуда он маленький, совершенно несложно. Ведь малыш от мамы полностью зависит. А вот с взрослеющим чадом находить общий язык уже сложнее. Одним «Потому что я так сказала» уже не отделаешься. Ну а когда малыш вырастает, конфликты могут доходить до степени войны.

«Детские обиды, советы, которых не просят, частое недовольство мамы житейскими навыками своей дочки и, наоборот, неподчинение и непринятие друг друга — частые причины конфликтов».

«Мама меня никогда не любила»

Часто взгляды на жизнь мамы и взрослой дочери сильно разнятся. Это может выражаться в бытовом плане, рабочем или любовном. Например, мама может пилить дочку на предмет того, что ее возлюбленный совсем ей не пара. Или наоборот, что надо срочно выйти замуж, ведь часики-то тикают, а там стерпится — слюбится. Причин такого поведения несколько.

Разделение во мнениях: мать уверена, что права она, и только она. Дочь уверена, что только ее решение верное. Никто не рассматривает и не учитывает мнение оппонента, возникает конфликт.

Нереализованные мечты: мама хочет дочке судьбу, которую не получилось реализовать самой, поэтому идет навязывание тех или иных жизненных установок и принципов. Это также относится к кружкам, секциям и делам, которые, по мнению родителя, будет лучшим для ребенка вопреки его желанию.

Зачастую конфликты возникают из-за прошлых обид и претензий. Они могут возникать из-за того, как воспитывали саму маму. Если ее родители постоянно ругали, наказывали, сравнивали — она будет воспитывать так же. Вас это может обижать, расстраивать, но, увы, она видела только такой пример. Кроме того, если вашей маме приходилось слушаться во всем своих родителей, выполнять их волю и отказываться от своих желаний, она будет ждать такого же поведения от вас.

Еще одна причина — мать ждет от вас благодарности.

Бессонные ночи, стрессы и беспокойства, гигантские траты, сложности поведения всех возрастов, жизнь интересами ребенка — хочется, чтобы все эти жертвы оценили по достоинству. Но дети воспринимают это как должное.

Еще один момент — нередко мамы обесценивают достижения дочерей. Например, дочь рассказывает что-то маме, делится с ней своей радостью или новостью, а мама это критикует. «Надо было вот так сделать», тут же предлагает свою версию развития событий. Сварила борщ — можно было бы и повкуснее, пробежала марафон — могла бы и быстрее, получила премию — давно могла бы сама начальником быть, как «дочь маминой подруги». Со временем все меньше хочется делиться с мамой и что-то ей рассказывать.

И начинаются походы к психологу с жалобами на маму, которая «никогда не любила».

Яблочко от яблони

Но любой конфликт — это две стороны. Дочки зачастую тоже бывают хороши и делают немало ошибок в общении с самым родным человеком.

1. Пытаются изменить свою мать. Девочка выросла, стала уверенной в себе и теперь пытается со своей стороны воспитывать маму, поучать ее. Дочь старается изменить привычное отношение матери к ней. Но надо понимать, что изменить человека очень сложно и зачастую невозможно. Не стоит этого делать, нужно научиться принимать маму такой, какая она есть. Она подарила вам жизнь, поставила на ноги и, поверьте, сделала все, что смогла.

2. Заставляют мать чувствовать себя виноватой и пытаются восстановить справедливость. Обиды и недосказанности долго сидят в нас. Но однажды они начинают вылезать, а мы их выплескиваем — правильно, на маму. Дочери могут наказывать мать отсутствием внимания, бойкотом, прекращением помощи, в том числе материальной.

3. Борются за свои права. Если вы продолжаете доказывать маме свою самостоятельность и важность, быть конфликту. Вам важно понять, что вам нечего делить, вы два взрослых человека, две сформированные личности, нужно научиться слышать друг друга и принимать мнение обоих.

Лицом друг к другу

Ломать не строить, и процесс налаживания отношений будет трудоемок. Но результат того стоит.

Помните о том, что каждый из вас — личность со своим мировоззрением, мыслями, понятиями. Матери нужно принять, что дочь уже выросла и сама несет ответственность за свои действия и жизнь. Дочери — понять, что она самостоятельный человек и не нужно с агрессией доказывать этот факт, а дипломатично обозначить свое мнение и вести себя соответственно.

Уважайте мнение друг друга. Надо перестать навязывать свое «единственное правильное» мнение и перестать оспаривать чужие взгляды. Необходимо научиться искренне интересоваться друг другом и спокойно выслушивать чужую точку зрения.

Не нужно сравнивать никого ни с кем. Матери свою дочь с кем-то и дочке — свою мать. Научитесь любить своего близкого таким, какой он есть, и считать его лучшим. Безусловно, в чужой тарелке всегда вкуснее, но никто не знает, какие отношения на самом деле в тех отношениях, которые вы ставите в пример.

Живите полной интересной жизнью. Когда нечем заняться и жизнь очень скучная, сразу приходит желание залезть в чужую и непременно навести там порядок.

И, в конце концов, поговорите о накопившихся обидах, узнайте, почему мама поступала именно так, и, возможно, вы поймете, какой был истинный мотив такого воспитания и поведения мамы.