Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть, говорят в народе. А я бы предложила вообще сменить термин. Фраза «выйти замуж» звучит как цель в компьютерной игре – «попасть на новый уровень». А в послании «создать семью» уже совсем другой смысл, другая динамика. Разница между «выйти замуж» и «создать семью» как между «бросить камень» и «вырастить дерево». Можно спросить: «Ты уже вышла замуж?» – «Ага!» Но нельзя спросить: «Ты уже создала семью?» Потому что это процесс, а не действие.
Создание семьи происходит каждый день, это нечто живое, за чем нужен постоянный уход и забота. Семья – это труд. Я создаю семью каждый день, когда встаю, готовлю завтрак членам семьи, спрашиваю их, как они, как им спалось, хорошо ли они себя чувствуют, что они хотят сегодня на ужин и так далее. А в послании «выйти замуж» подразумевается, что как только вышла, то можно успокоиться и ничего не делать. И когда женщина ставит так вопрос, а сама-то при этом деятельная, тормозить, успокаиваться в глубине души не хочет, то она сама превратит эту цель в картонную морковку перед своим носом, просто в стимул, чтобы двигаться вперед, развиваться, ходить на тренинги, читать, как бы искать мужа, но в упор не видеть тех, кто достоин был бы составить счастье ее жизни. Иногда достаточно просто сменить термин, и что-то меняется.
А теперь вернусь к основному вопросу. Влияет ли количество любовников на шансы выйти замуж? Нет. На шансы создать семью? Да.
Замуж-то выскочить легко, если действительно задаться целью. Как в том анекдоте, кто-нибудь да лоханется. А нынешнее развитие искусства манипуляций достигло больших высот.
Создать семью может только тот, кто не расплескался, либо тот, кто, расплескав все по дороге жизни, нашел способы снова наполниться. О чем это, поясню. Американский психиатр, доктор Росс Кэмпбелл нашел красивый образ для демонстрации процессов в душе человека – сосуд любви. А разные психологи и психиатры подхватили его и развили. В детстве наш сосуд любви наполняют родители, насколько могут. Мы постоянно находимся в состоянии обмена с другими, это и есть основа отношений. Но бывает, что, во-первых, родители дали меньше любви, чем надо. Во-вторых, у человека бывает (по разным причинам) нарушен баланс «брать-давать». И тогда он дает больше, а получает намного меньше. И однажды остается с пустым сосудом любви в душе, отчего испытывает боль, страх, ужас.
Почему для женщин всегда было больше ограничений, мол, до брака ни-ни, невинность храни? Потому что, влюбляясь, женщины отдают очень много. И когда отношения рушатся, женщина опустошается. Если у нее было много любовных историй, если было много просто сексуальных партнеров, то женщина внутренне опустошена, ей просто нечего предложить для брака, ей нечем его наполнить. А ведь именно женщина составляет содержание семьи, мужчина – это форма и крепость.
Еще психологи нашли такую закономерность. Человек выбирает в друзья или партнеры того, у кого примерно похожий уровень любви в сосуде. То есть человек с почти пустым сосудом любви не обращает внимания на человека с полным или хотя бы с наполненным наполовину сосудом любви. Он ищет такого же почти пустого, чтобы… внимание! — потребовать с него наполнения своего сосуда. И вот потом они начинают некоторое время гонять остатки роскоши из одного в другой сосуд, но так как любви у обоих мало, их ничто не удерживает вместе, и союз распадается. Человек с полным сосудом любви встречает другого с полным сосудом, и у них получается очень крепкая здоровая семья.
Что наполняет наши сосуды любви? В целом работа над собой: психотерапия, вера, нахождение ресурсов, переживание метачувств. А мужчины, которые были? Ну что с ними делать, их уже не отменить. Остается только поблагодарить за все хорошее да плохое и скатертью дорога. Перед тобой стоит задача куда важнее – посадить и вырастить дерево семейного счастья.
- Ни одного…
- Муж мой единственный мужчина
- Один-два, и те до замужества
- От трех до пяти
- В районе десяти
- Более пятнадцати
- Точную цифру не помню. Около тридцати
- До ста
- Другое (пишите в комментариях)
Не буду спорить с психологом, раз эксперт говорит, что количество мужчин влияет на способность создать крепкую семью, значит это так. Но у меня есть пример, который меня очень радует. Моя сестра встретила своего мужа, когда у обоих был очень тяжелый период. Она – пыталась оправиться после болезненного расставания, а он переживал развод. Сосуды любви, о которых говорит Татьяна, были пусты и обоих. Шаг за шагом, поддерживая друг друга, они справились со всеми невзгодами, восстановили силы и построили счастливую семью.
Мы сами пишем историю своей жизни и превратности судьбы непредсказуемы. Никто на свете не значит, что будет завтра, не знает когда встретит свою любовь и будет ли счастливым брак. Поэтому не стоит зацикливаться на статистических данных, мнении психологов и прочем. Просто живите в свое удовольствие, и пусть ваше сердце будет открыто для любви.
