Теща — притча во языцех и мишень для самых беспощадных насмешек. Среди мужчин принята аксиома: мать жены — это квинтэссенция зла, исчадие ада и вообще Бог (точнее, черт) знает кто. А может, придумывая себе образ врага, мы на самом деле находимся в плену традиций? Не спорю: жить рядом с тещей не всегда легко. Идеальная ситуация, если вы находитесь в некотором отдалении — например, в другом городе. Однако многовековой опыт все-таки научил наиболее выносливых мужчин мирно сосуществовать с тещей, даже проживая в непосредственной близости от нее.
Секретное оружие зятя
Главное — найти струну, на которой, даже при полном отсутствии слуха, зять сможет исполнить любимый тещей вальс-бостон.
Сначала попробуйте ей улыбаться. Разумеется, она может отнестись к этому жесту с недоверием и решить, что вы вытоптали всю рассаду на ее дачном участке. Когда вы присовокупите к улыбке букет цветов, она подумает, что в шуршащем целлофане — бомба. Однако после второго, а тем более третьего букета наконец поймет: ваше поведение — не утонченная издевка, а попытка наведения мостов.
Спрашивайте мнение тещи. Да-да, вы не ослышались. Почаще интересуйтесь, что она думает о ценах на нефть, тунгусском метеорите или всхожести укропа сорта «рекордсмен», а также о том, как выглажена ваша рубашка, чем лучше кормить канарейку и где лучше покупать обои. Вы можете пропустить ее ответы мимо ушей, но уже собственно вопросами дадите понять, что цените ее мнение. И, вознесясь на крыльях почета, теща обретет в собственных глазах значимость — как раз то, чего она безуспешно добивалась от вас долгое время.
Хвалите тещу. Да, это трудно делать без сарказма. Но попробовать стоит. Хвалите ее грибы, спрашивая, как ей удалось законсервировать целых 500 банок (и все без ботулизма). Умиляйтесь ее кошкой, утверждая, что у нее на диво длинная и красивая шерсть (в пору власяницы на продажу плести).
Хвалите жену в присутствии тещи. Это же ее дочка! Пусть тарелки по три дня обреченно лежат в раковине, пусть макароны упрямо напоминают клейстер, зато как ваша жена вышивает гладью! Как красиво говорит по телефону! Как умело тратит все до копеечки!
Слушайте тещу! Это самое непростое правило. Но в нем ключ к крепостным воротам. Очень трудно обуздать свое раздражение и с подчеркнутой заинтересованностью слушать душераздирающие перипетии 124-й серии «Невинной жертвы». Главное, не отвечать односложно, роняя угрюмо «да-да», ожесточенно глядя в пространство между окном и телевизором. Эти терапевтические сеансы необязательно делать частыми, а тем более регулярными, но если уж отважились — смотрите в глаза и реагируйте, желательно адекватно. Потом обязательно поблагодарите за проявленное к вам внимание.
Не увиливайте от беседы с тещей и в том случае, если она звонит по телефону. Не шарахайтесь от телефонной трубки так, будто из нее может вылезти гремучая змея, не шепчите перекошенным ртом жене: «Это твоя маман». Лучше пару минут потолкуйте — так, ни о чем. Как здоровье, как дела, как радикулит, не скрутил ли часом? Если почувствуете, что разговор превращается в пытку, не зевайте демонстративно, а быстро сверните его под предлогом типа: «Сейчас Ленка придет, а у меня омары на плите пригорают» или «тут сантехнику на мраморную меняю». В любом случае, даже короткий разговор по политическим соображениям будет не вреден.
Если теща интересуется деталями вашего быта, это совсем не означает, что в дальнейшем она собирается использовать эти сведения как компромат. Возможно, она на самом деле хочет знать, все ли у вас в порядке.
Наверное, всех карт открывать не стоит, но дать полезный минимум положительной информации, пожалуй, надо. Она ведь должна лишний раз убедиться, что ее дочь за вами как за каменной стеной!
Конечно, расслабляться не надо. Вы реалист и понимаете: теща будет продолжать свои попытки укрепить власть над дочерью и заодно подчинить себе зятя. Ваша задача — пресечь эти поползновения мягко и без скандала. Ищите струну!
Фото: Getty Images
