В квартире с врагом: звездные истории о жизни со свекровями и советы психологов, как наладить родственные отношения

Отношения с родителями супруга — тема, подразумевающая немало подводных камней и острых углов. Woman.ru собрал советы психологов и звездные истории, чтобы на их основе выработать надежную стратегию, которая поможет избежать натянутых отношений со свекровью, если судьба вынуждает делить с ней жилье, и при этом не рассориться с мужем.

Многие пары после свадьбы перебираются в дом родителей одного из супругов — на первое время или довольно длительный срок. Принять такое решение непросто всем, но зачастую квартирный вопрос, финансовые возможности молодоженов и другие факторы не оставляют выбора. В такой ситуации важнее всего найти способ, как сделать совместную жизнь приемлемой для всех членов семьи.

На форуме Woman.ru существует несколько сотен тем, посвященных конфликтам между невестками и мамами мужей. Корень зла везде одинаковый: женщины, оказавшиеся на одной территории, не могут договориться, кто тут главный. Врач-психотерапевт Айна Громова считает, что ситуация, когда двум женщинам нужно реализовываться на одной территории, потенциально конфликтна из-за банальной конкуренции.

Очень многое зависит от менталитета и опыта женщины, приходящей в дом, где уже есть хозяйка, однако для всех существуют два базовых принципа — взаимное уважение и разделение границ. «Любые отношения, построенные по типу слияния, обречены на провал. Нельзя проникать в личное пространство друг друга, должны сохраняться границы. То есть не стоит пытаться делать из свекрови свою подругу. Ситуация, когда мама заходит в спальню к молодым и начинает рыться в шкафу, — тоже ненормальная. Все это заканчивается скандалами», — уверена Айна Громова. 

Кто виноват и что делать?

Так как же нащупать эти границы и грамотно их обозначить, чтобы остались довольны и вы, и свекровь? Семейный психолог Светлана Бояринова видит две стратегии.

«Первая — поговорить со свекровью, признать, что она хозяйка и разделить с ней зоны ответственности, чтобы все было проговорено, открыто и предсказуемо. Обсудить финансовые вопросы (кто, что закупает), как организует внутренний процесс: уборка, расстановка предметов, кто что делает. Когда есть четкие договоренности, вы защищены. Кроме того, во «второй» роли нет ничего плохого, особенно, если вы работаете, заняты воспитанием детей, учебой. Квартира свекрови уж точно не то место, где нужно воевать и бороться за первенство. Особенно, если такой договоренности не было, и ваш муж предпочитает, чтобы его мама оставалась главной хозяйкой», — советует эксперт.

Вторая стратегия, по словам Бояриновой, подразумевает раздельные финансы и хозяйство, однако в этом случае важно заручиться поддержкой супруга — убедиться, что вы выступаете единым фронтом.

«Чтобы внедрить эту стратегию, обсудите ее с мужем, объясните свои чувства, желания, плюсы разделения хозяйства, обо всем договоритесь и отправьте его обсуждать новую стратегию с мамой. Он для нее сын. Если это их квартира, она скорее прислушается к нему, а не вам. Кроме того, свекровь увидит, что муж на вашей стороне, вы единая команда, а это в данной ситуации является большим плюсом», — предлагает Светлана.  

Кодекс защиты

Впрочем, даже если договориться обо всем на берегу, конфликтов не избежать. И в вопросе того, как реагировать на обидные реплики свекрови, тоже стоит придерживаться определенных правил.

Айна Громова призывает сохранять спокойствие, поскольку скандалы не решат проблемы, а только ее усугубят: «Выстраивайте отношения в рамках взаимного уважения. Лучше сразу зрело понять, что эта женщина — мать вашего мужа, и вы живете на ее территории. Она не подруга и не вторая мама. Если появляются придирки или уколы, лучше сразу выставить границы, не дожидаясь крупных обвинений».

Обидные и необоснованные реплики — это энергетический вампиризм, к которому склонны неуверенные в себе люди. Поэтому правильнее всего не «кормить» такого человека. «Как только свекровь поймет, что ее уколы не работают, реакции ноль, она начнет перестраиваться», — считает эксперт.

Семейный психолог предлагает обратиться за поддержкой к мужу: «В одних ситуациях есть смысл поговорить с мужем и попросить его защитить вас, решить вопрос с мамой. В других, проговорив тактику с супругом, спокойно самостоятельно себя защитить. Например: »Я взрослый, самостоятельный человек, и прошу так со мной не разговаривать. С сегодняшнего дня я буду реагировать только на спокойное, уважительное общение, все остальное буду игнорировать», и дальше следовать своим словам. Либо: »Да, я понимаю, что вы ревнуете, что вам кажется, что вы сыну не нужны, но это не так. Он вас как любил, так и любит. Я жена, а вы мать. Это разные роли. И я не вижу поводов для конкуренции. И я уж точно этим заниматься не буду. Так что без меня»».

Реагировать стоит спокойно, мудро, обходя некоторые конфликты хитростью, но без войны, оскорблений и манипуляций мужем, оказавшимся между двух огней. 

Не упустить главное

В пылу битвы многие женщины забывают про баланс и нередко портят отношения не только со свекровью, но и мужем. Ему определиться с тем, какую сторону и как поддерживать, также сложно, как и вам влиться в его семью. «Сохранить отношения с супругом непросто, потому что отчасти он является виновником сложившейся ситуации. Самая верная позиция мужчины — искать возможность жить отдельно», — считает Айна Громова.

«Не надо искать виноватых. Говорите о потребностях, предлагайте наиболее приемлемые варианты решения проблемы» — советует врач-психотерапевт.

Семейный психолог Светлана Бояринова предлагает для начала понять для себя, что свекровь — это в первую очередь мама вашего мужа, которую он любит. Не стоит ставить его в ситуацию, когда нужно выбирать между вами. Он не должен и не сможет сделать это.

Гораздо более эффективно найти в супруге защиту и опору в этом вопросе. «Обсудите все подробно с ним, найдите способ объяснить свои чувства, желания, решите, что можно, что нельзя, как вы будете реагировать, если его мама перейдет границы дозволенного. Здорово, если »парламентером» будет ваш муж, и он напрямую с мамой будет решать и все проблемные, и все организационные вопросы. Не лезьте вперед», — предлагает Светлана.

Наконец, эксперт уверена, что ни в коем случае нельзя винить мужа в своих страданиях из-за свекрови, ведь женщина, согласившаяся на брак, тоже должна нести ответственность: «Рассказывая мужу о каких-то ситуациях с его мамой, выбирайте слова, не оскорбляйте ее, его, а выбирайте формат »Я-сообщений»: »Да, я понимаю, она переживает, ей сложно перестроиться, она ревнует, но понимаешь, мне очень сложно, я чувствую себя чужой…». В конце рассказа всегда должно быть »предложение», чтобы вас устроило вместо этого».

У мужчины, на которого не нападают, меньше повода для обид, поэтому он скорее услышит вас, и вы вместе сможете найти решение. 

Let’s block ads! (Why?)

Источник