Качество жизни зависит от качества отношений
«Жизель, — обратился ко мне отец во время нашей семичасовой поездки из аэропорта в Порту-Алегри к нам домой в Оризонтину, — что ты будешь вспоминать в конце жизни? Дом, в котором ты жила? Машину, которую ты водила? Обложки журналов, на которых ты появлялась?»
Он не стал ждать ответа.
«Нет, — сказал он. — Качество твоей жизни зависит от качества твоих отношений».
Мы с отцом не раз вели важные разговоры по дороге в аэропорт или из аэропорта, особенно когда я приезжала домой в возрасте между четырнадцатью и пятнадцатью годами. Я всегда уезжала из Оризонтины, получив хороший совет от отца. Я часто думаю о том, что он говорил об отношениях.
Качество моей жизни действительно зависит от качества отношений. Воспоминания о взаимодействии с теми, кого я люблю, остаются со мной дольше остальных.
Разговоры с сыном перед сном. Разговоры с дочкой по дороге в школу. Моменты, которые я делю за ужином с другом или партнером. Представьте, насколько несчастной была бы наша жизнь, если бы мы проводили все время в одиночестве, не было бы никого рядом, не на кого было бы рассчитывать, не с кем было бы поделиться опытом. Вот почему самое большое благословение в моей жизни — это мой муж, мои дети, мои родители, мои сестры, мои друзья, мои питомцы (да, мои питомцы — это тоже мои компаньоны), сопровождающие меня по жизни. Большинство людей, вероятно, думают, что, окончив школу, они прощаются с учителями. Но в действительности все наши отношения так или иначе учат нас, позволяя узнать себя, и каждые отношения позволяют нам увидеть разные аспекты самих себя.
В конечном итоге самые долгие и самые важные отношения для каждого — это отношения с самим собой.
Вот почему я считаю самосознание настолько важным. Нам всем необходимо учиться, чтобы как можно раньше почувствовать себя комфортно с самими собой, чтобы понять, что мы в ответе за то, какие мы. И, как я уже говорила, лучше всего познать себя помогают отношения с другими людьми.
Отношения могут быть поверхностными или основанными на дружбе. Они могут развиться благодаря совместной работе или быть романтическими. Некоторые заканчиваются быстро. Другие длятся всю жизнь. Отношения могут быть невероятно разнообразными. Приведу несколько примеров. Я дружила с человеком, и эти отношения заставили меня произвести положительные изменения. Но поведение другого человека никак не менялось. Иногда я сама боялась меняться. В других отношениях я пришла к пониманию того, что единственным связывающим нас моментом было наше прошлое. Друзья переезжают, меняют работу, вступают в брак, разводятся.
Главным остается то, что все наши отношения важны для нашего роста.
Хороший способ понять, какой ты, это посмотреть на то, как ты относишься к себе и другим. Когда мне было чуть за двадцать, я в высшей степени сурово относилась к себе. Я работала в таком бизнесе, где внешний вид девушек (да, именно так они нас и называют — «девушки») оценивают каждый день. Я смотрела на себя таким же критическим взглядом. Добавьте сюда критику, которую я слышала в школе и в начале карьеры модели.
«У тебя слишком длинный нос, у тебя слишком маленькие глаза», — эти слова повторялись в моей голове, словно заевшая запись.
Поэтому часто я не была довольна своей работой. Меня сняли не под тем углом. Освещение было не тем. Я была не такая. Понятно, что такая самокритика ощущалась не слишком хорошо. Так судить себя и принимать близко к сердцу негативные замечания других людей, как это делала я, и принимать близко к сердцу негативные замечания других людей, как это делала я, может быть очень разрушительным.
Только после того как я начала медитировать и заниматься йогой, я сделала первый шаг на долгом пути к тому, чтобы сочувствовать самой себе. Люди, которые только начинают медитировать, часто отмечают, что слышат в голове голос, который их оценивает. Это самокритика.
«Почему я это сказала? Почему я не повела себя иначе?»
Внутри моего двадцатитрехлетнего мозга как будто стояла камера, на которой снова и снова проигрывался все тот же неодобрительный фильм. Та же самая бобина, та же самая пленка, те же персонажи, тот же диалог. Из всех уроков, которые мне дала медитация, самым главным было то, что мои мысли могут помочь мне или навредить.
У меня всегда были очень высокие стандарты для себя самой, и я ждала, что люди вокруг меня будут стремиться к тому же. Но с годами я поняла, что так бывает не всегда. Каждый человек все делает по-своему, у каждого свой ритм. С осознанием этого пришло и понимание того, что каждый человек проходит свой путь, у каждого своя история. Вот почему так важно помнить о необходимости быть добрым к самому себе и ко всем, с кем мы встречаемся.
До сих пор у меня бывают моменты, когда я слишком сильно толкаю себя вперед. Разница заключается в том, что теперь я осознаю дисгармонию. Когда появляются мысли, которые не идут мне на пользу, я умею относиться к ним как к гостям или проходным персонажам в фильме. Я просто наблюдаю за ними. Это очень похоже на то, как ты сидишь на последнем ряду в кинотеатре. Поэтому мне хватает объективности, чтобы сказать себе: «Ох, опять ты об этом думаешь!»
А затем я выдыхаю эти неприятные мысли. Сфокусировавшись на дыхании, я делаю сознательное усилие, чтобы изменить ход разговора в голове. Я повторяю это снова и снова, каждый раз, когда медитирую, и в течение дня. Однажды во время моей утренней медитации, когда Бенни был еще достаточно мал, мне пришло в голову, что я не разрезала виноградины, которые положила в его ланч-бокс. Я не могла не думать о том, что он подавится неразрезанной ягодой! Я едва не сошла с ума. Мне пришлось уговаривать себя лучше сосредоточиться, пока я не поняла, что во мне говорит страх, а не ясность мысли. И тогда я успокоилась. Медитация помогает мне сохранять спокойствие и ясность мысли — даже когда речь идет о винограде.
Когда я впервые приехала в Нью-Йорк в шестнадцатилетнем возрасте, для меня это стало серьезной переменой во многих отношениях. Во-первых, культура. Как бразильянка я приветствовала всех объятием и поцелуем. Я так привыкла!
Когда я впервые приехала в Нью-Йорк в шестнадцатилетнем возрасте, для меня это стало серьезной переменой во многих отношениях.
Бразильцы теплые и открытые люди. Через две минуты после знакомства с бразильянкой ты уже приглашена к ней домой на ужин и называешь ее «тетушка». Американцы не всегда такие. В мои первые дни в Нью-Йорке люди застывали со смущенным видом.
«Неужели я им не понравилась? — гадала я. — Или я просто сделала что-то не то?»
Это только один маленький пример того, как важно не принимать близко к сердцу наши различия и не обижаться. Нам не следует ожидать, что другие будут похожи на нас. Когда я вспоминаю себя подростком или в двадцатилетнем возрасте, понимаю, что в эти годы сотни разговоров звучали в моей голове. Несмотря на огромное количество разговоров с другими людьми, я постоянно вела диалог с самой собой.
«Кто я? — Это был самый привычный вопрос. — Та ли я, за кого меня принимают другие люди? Если нет, скрываю ли я от них то, какая я на самом деле? Не пью ли я слишком много? Каков мой лимит? Стоит ли мне бросить курить?» Были и другие вопросы: «Нужно ли мне проводить время одной? Нравится ли мне ходить на вечеринки или мне комфортнее в маленькой группе друзей? Какие романтические отношения больше мне подходят?»
Полагаю, такого рода вопросы звучат в голове каждого человека, чтобы мы могли понять, что нам нравится, а что нет, каковы наши границы, привычный образ жизни, что позволяет нам почувствовать себя хорошими, а что — плохими, не говоря уже о том, чего мы хотим от жизни. Задавая себе фундаментальные вопросы, мы определяем наши приоритеты и ценности.
Узнавать себя через отношения с другими людьми это совсем не то, что сравнивать себя с ними. Возможно, в это трудно поверить, но я стараюсь не сравнивать себя с другими. Меня вдохновляли другие люди, но это не значит, что я сравнивала себя с ними. Сравнивать себя с другим чело- веком бессмысленно. Почему? Потому что каждый из нас уникален и может предложить что-то свое. Если ты тратишь время на то, чтобы сравнивать себя с другими, ты обрекаешь себя на разочарование и неудачу. Ты никогда не будешь чувствовать себя хорошо. В мире семь с половиной миллиардов человек, поэтому велики шансы на то, что в каком-то отношении всегда кто-то будет «лучше», чем ты. Но разве эта девушка — это ты?
Узнавать себя через отношения с другими людьми это совсем не то, что сравнивать себя с ними. Она выросла в твоей семье? Она росла в то же время, что и ты? У вас общие родители, общие сестры, общее детство, твои учителя, твои подруги, твои преимущества, твои недостатки, твое образование, твоя работа или?..
Я сравниваю себя только с одним человеком — со мной. Максимально ли я выкладываюсь на работе? Все ли я делаю, как жена, как мать, как подруга, как человек? Как я могу учиться дальше и становиться лучше?
Я всегда была восприимчивым, впитывающим человеком, настроенным на энергию, которую отдавали другие люди. Это одна из причин, по которым с годами я научилась быть избирательной по отношению к тем, с кем я дружу. Когда я была подростком и в возрасте чуть за двадцать, мне хоте- лось дружить со всеми! К тому же я считала моей работой и даже ответственностью защищать друзей. Во мне было заложено желание делать людей вокруг меня счастливыми. И такой я была с детства. Если Пати и Габи ссорились, они всегда приходили плакать ко мне, я была судьей и миротворцем. Я всегда приносила домой кошек и собак, брошенных на улице. И если Раке не заботилась о своем кролике, я делала это вместо нее. Когда в Нью-Йорке еще подростком я начала обзаводиться друзьями, я быстро прославилась как хороший «психотерапевт».
Во мне было заложено желание делать людей вокруг меня счастливыми. И такой я была с детства.
Многие делились со мной своими проблемами, и в какой-то момент моя сестра Фафи пошутила, что мне пора брать почасовую оплату!
Мне хотелось только самого лучшего для людей в моей жизни, и я предполагала, что это чувство взаимно. К сожалению, я выяснила, что это не всегда так, и это был тяжелый урок. Когда я только начала зарабатывать деньги, то с радостью отдавала их всем, кто в них нуждался. В родительском доме у меня была общая спальня с тремя сестрами, и я всегда делила шоколадку на шесть кусочков. Я знала, что надо делиться. Тебе нечем заплатить за квартиру? Позволь мне помочь тебе с этим!
У тебя проблемы с бойфрендом? Поживи в моей квартире! Тебе нечего надеть? Возьми мое платье, возьми мои туфли! Что ж, из меня быстро выбили мою наивность. В какой-то момент я поняла, что, сколько бы я ни давала, этого всегда оказывалось недостаточно. На самом деле некоторые люди настолько привыкли к моей щедрости, что они злились, если я говорила: «Прости, но в этот раз я не могу тебе помочь».
Я чувствовала себя использованной, мне было больно.
Я поняла, что в отношениях ни в коем случае не должен один человек только давать, а другой — только брать, потому что недовольство будет расти с обеих сторон, и от этого дружба пострадает. В каббале, философии, которую я некоторое время изучала, есть понятие «Хлеб стыда». Согласно этому постулату, человек должен проделать работу Трансформации, чтобы увидеть Свет. Если мы даем человеку слишком много или делаем для него то, чего он не заслужил, мы даем ему
«Хлеб стыда». Иногда, чтобы проявить свою любовь к человеку, надо дать ему пространство, чтобы он сам заработал Свет для себя. Обжегшись не один раз, я начала более тщательно выбирать тех людей, которые входили в мой ближний круг. Одновременно я усвоила еще один важный урок: если ты тот человек, который все время отдает — деньги, квартиру, автомобиль, одежду, время и любовь, — то именно ты теряешь равновесие. Моя мудрая старшая подруга однажды сказала мне: «Ты должна дать людям возможность сделать для себя то, что они могут и должны». Мы все проходим через то, через что нужно пройти, чтобы развиваться и расти, и вам незачем мешать этому процессу.
Недавно у меня был разговор с моим хорошим другом, который всегда только отдавал. У него были кое-какие личные проблемы, и на этот раз ему потребовалась моя помощь.
Когда пришло время уходить, он все благодарил и благодарил меня. «Послушай, — сказала я, — именно ты все время отдавал и помогал. И в прошлом ты помог мне. Иногда очень важно дать возможность другим помочь тебе. Если же ты все время только отдаешь, то это своего рода эгоизм».
Мне бы хотелось, чтобы я усвоила этот урок раньше. Правда в том, что попросить других людей о помощи — это не признак слабости. Вы даете им возможность почувствовать себя сильными. Я была счастлива, что друг позволил мне помочь ему, потому что ответное действие в отношениях позволяет мне почувствовать себя хорошо.
Сейчас я, вероятно, не отношусь к людям с мгновенной теплотой и открытостью, как это было когда-то (хотя я остаюсь бразильянкой). Но я предпочитаю верить, что люди в душе хорошие, и я часто фокусируюсь на духовной составляющей их личности. Душа — это прекрасная искра хорошего, живущая в каждом. Мне особенно нравится быть рядом с людьми, которые меня вдохновляют и поднимают на поверхность все самое лучшее во мне.
Фото: Getty Images, пресс-служба издательства «Бомбора»
