Клинический психолог, писатель, автор книги «Права и счастлива»
В начале отношений у партнеров всегда больше страхов и нарциссических защит: а что обо мне думает, а как я выгляжу, нравлюсь ли я ему, нравится ли он мне, а что нас ждет, а хочет ли он быть со мной, а хочу ли я быть с ним, а в качестве кого я хочу быть с ним и так далее…
Очень много неопределенности в начале, из-за этого уровень безопасности ниже, а уровень адреналина выше, ведь это больше стрессовая ситуация, чем нормальная. Ощущения от близости из-за гормонов стресса могут быть более волнующими, но при этом сексологи отмечают, что в первые встречи женщины чаще симулируют или просто не испытывают оргазма.
Зато когда вы уже давно вместе, а статус ваших отношений ясен, то у секса совсем иной месседж. Это естественное продолжение отношений двух родных людей: легче расслабиться, легче сказать о том, чего хочешь и как.
Психологи заметили, что чем дольше люди друг с другом живут, тем больше словно бы прорастают друг в друга, чувствуют друг друга. Супруги словно бы сонастраивают свои частоты. И настоящая крепкая любовь приходит к супругам примерно к восьмому году совместной жизни. Так что про все эти теории типа «любовь живет три года» можно забыть. Первые три года — это вообще просто влюбленность, которая питается гормонами. А вот спустя три года либо переходит в стадию «начало любви». Либо не переходит, и отношения заканчиваются. Только те, кто прожил вместе восемь лет, прошел сквозь все испытания совместной жизни, могут сказать, что познали это чувство.
А еще качество секса в субъективном восприятии зависит от уровня душевной близости. А со временем люди все больше сближаются. Но, кстати, именно скрытый страх близости может быть причиной, по которой у некоторых с годами качество супружеских отношений ухудшается.
Так было у одной молодой женщины, которую мама в раннем детстве оставляла надолго — на неделю или две — с бабушкой. Потом приезжала ненадолго, тискала, обнимала, читала сказку на ночь, а утром ее опять уже не было. Она очень страдала без мамы в ожидании. И у нее закрепилось, что нельзя слишком близко к себе подпускать, иначе тот, кого любишь, уедет, а тебе будет невыносимо больно. Поэтому она вела себя отстраненно, а как только отношения с мужем становились слишком душевными, она вдруг схлопывалась, закрывалась. Секс становился механическим. Иногда она и вовсе доводила до конфликта, чтобы избежать секса. Таким странным образом она словно бы защищала их брак от развала, а сама делала все, чтобы он развалился.
Но свою нездоровую схему поведения она осознала, лишь когда пришла на терапию. А оказалось, что вот этот детский страх «мама уйдет» продолжал жить в ней, несмотря на то что она давно уже выросла. Именно он мешал сближению с мужем. После терапии все нелепости рассеялись, и стало хорошо.
