— Ну вот, — бормочет она, — дождались. -Что ж, твой выход. — Она встает и выходит с кухни. Олег, с тоской глядя ей вслед, обреченно поднимает трубку. Разумеется, он слышит голос Ольги, чем-то удрученный — впрочем, как всегда.
— Что произошло на этот раз? — раздраженно спрашивает Олег, тут же укорив себя за тон и виновато кашлянув. — У тебя что-то случилось, Оленька? — участливо переспрашивает бывший муж бывшую жену. Ну конечно! У Ольги все время что-нибудь случается… И виноват в этом он, Олег. Он ушел из семьи, оставив Владика без отца… Виноват, виноват, виноват!
— Ты знаешь, почему не удалась моя карьера, — нередко напоминает ему Ольга, — и почему теперь у меня нет нормальной работы. Я всю свою жизнь посвятила тебе и сыну. А ты, ты… Ты даже не обращал внимания на мои головные боли. Всегда одно и то же: ничего страшного, выпей анальгин, полежи… И все! В сущности, тебе было глубоко плевать на мое здоровье… А ведь это, между прочим, гипертония!
Но главная подлость Олега, конечно, в другом: это ведь он бросил семью, встретил «эту Наташку» и теперь уделяет и Ольге, и сыну недостаточно внимания. И что, разве она не имеет права обращаться к нему за помощью? Конечно, ему это не очень нравится, а уж «его Наташке» — тем более… Но он ведь должен нести ответственность? И просто обязан решать проблемы, которые сам же и создал! Пусть они теперь не связаны с ним напрямую, и все-таки…
А проблемы возникают постоянно: то с Владиком некому посидеть, когда ей нужно отлучиться, то стиральная машина ломается — некому починить, то с новым мужем ссора, и Ольга рыдает с валокордином в руках, и некому ее, бедную, утешить. Олег мчится к Ольге по любому поводу — помочь, исправить, помирить… Даже когда причина кажется пустячной, он все равно едет, потому что его гонит страх: а вдруг все серьезнее, чем ему показалось? Он ведь и так до невозможности виноват и перед ней, и перед Владиком!
Наверное, если бы он не ушел, они были бы счастливее… Несмотря на новое замужество, Ольга по-прежнему страдает от незаслуженной обиды. И потом, этот ее второй муж… Кто знает, почему она за него выскочила? Может быть, только от отчаяния? Только для того, чтобы кому-то — и в первую очередь себе — что-то доказать? И еще неизвестно, во что выльется для нее это новое замужество… И неизвестно, сложатся ли у Владика отношения с этим человеком… И во всем виноват он — Олег. Но он не мог не уйти. Во-первых, жизнь с Ольгой стала просто невыносимой. Во-вторых, появилась Наташа…
Господи, Наташа… Теперь он еще и перед ней виноват… Она долго терпела, понимающе молчала, но потом дала ему понять, что больше не в силах делать вид, будто ее не угнетают эти частые визиты по первому свистку к бывшей жене.
— Ты все-таки определись, — сказала она недавно глухим голосом, когда он поздно вечером засобирался к Ольге по очередному срочному делу. — Так тоже невозможно… — В этот момент Наташины глаза были почти чужими. Господи, ну что же ему делать, в конце концов?!
Олег долго пытался понять, как Ольге удалось все устроить так, что он просто не в силах ей отказать. Вспоминал: когда они познакомились, ему было так приятно стать опорой этой трогательно беззащитной девушке, которая так в нем нуждалась и постоянно повторяла ему, что он сильный, сильнее всех! Когда они поженились, он помог жене закончить институт, взяв на себя все ее курсовые работы, а потом и дипломную. А как иначе? Потом добывал квартиру, мебель, дачу, машину. Это же естественно! Ежегодные путевки для тещи в санаторий, билеты в театры — словом, все, что обязан делать мужчина, он делал. Ольга постоянно нуждалась в советах мужа: какие сапоги выбрать, что ответить начальнику, какие цветы посадить на даче…
Постоянное чувство вины, преследовавшее Олега, обострилось до болезненной муки. И как ни тяжело ему чуть ли не через день ездить к бывшей жене, как ни ухудшаются из-за этого отношения с Наташей, от которой уже приходится все это скрывать (например, срываться к Ольге прямо с работы, а Наташе потом говорить, что задержался по служебным делам), он ничего не может с собой поделать: постоянные угрызения совести вновь и вновь гонят его в прошлую жизнь — на помощь Ольге.
Кажется, это будет продолжаться бесконечно… Кажется, что сделать ничего нельзя — он будто застрял в лифте, и помощь может прийти только извне. Сам он бессилен.
Однажды Олег разговорился с приятелем, который спросил прямо, что с ним творится. Почему он такой мрачный и дерганый? Олега прорвало: похоже, ему до зарезу нужно было выговориться. До того наболело… Приятель сказал ему:
— Старик, не ты первый. Ты думаешь, она без тебя пропадет? Ничего подобного! Она уже нашла себе очередную опору — нового мужа. Хотя и самой пора нести за себя ответственность, не девочка уже. Не верь тому, что именно ради тебя она пожертвовала карьерой. Тебе не приходит в голову, что ей просто лень было напрягаться? Ребенок — другое дело. Но ты же видишься с ним каждую неделю, берешь его с собой в отпуск, даешь Ольге деньги. У тебя отношения с сыном в тысячу раз лучше, чем у многих папаш, живущих в семьях. Помнишь, наши парни были вместе на новогодней елке? Мой потом с завистью рассказывал: «Владик про отца хвастает: он и добрый, и самый умный, и везде с ним бывает!..» Старик, дай ей понять, что ты не компьютер, который она может включить и выключить, когда ей захочется. Подумай о себе, о Наташке! Ты хочешь все испортить?
Нельзя сказать, что приятель сообщил Олегу нечто такое, о чем Олег не подозревал. Но… Он будто заставил посмотреть на знакомые вещи другими глазами. После этого разговора Олег почему-то почувствовал себя спокойнее, словно ему открылась какая-то простая истина. Он попытался продемонстрировать Ольге, что теперь разделяет понятия «террор» и «скорая помощь». Получилось не сразу. Она обвиняла, скандалила, и он опять поддавался, не выдерживал — и снова мчался. Но постепенно начал чувствовать, что у него появляется все больше моральных сил отстаивать право на собственную жизнь. И в один прекрасный день, несмотря на Ольгину истерику, он просто повесил трубку, не дослушав страшную историю про очередные сложности с новым мужем. Потом еще и еще раз. Ольга стала понимать, что с Олегом что-то произошло, и это «что-то» уже не позволяет ей держать его на коротком поводке. Нет, в помощи он по-прежнему не отказывал, но она почувствовала, что потеряла над ним власть. И стала сдаваться…
Увы, столь успешным финал бывает далеко не всегда. Мужчины, которых изматывает чувство вины, нередко спиваются, получают инфаркт, невроз и даже пытаются покончить с собой. Они мечутся между бывшей и нынешней семьей, как между двух огней, и часто абсолютно бессильны себе помочь.
Чувство привязанности к экс-жене, с которой связывали годы супружества, оказывается дополнительным испытанием. Бывшие мужья будто забывают то, в чем совершенно не сомневались до развода: за семейные отношения ответственность несут двое. И поэтому, если брак не сложился, виноваты оба.
Мужчину начинает истязать «синдром спасителя»: ему кажется, что любые проблемы со здоровьем, которые возникают у бывшей жены, — результат развода. К этому прибавляется еще и «синдром должника»: она принесла себя мне в жертву — не доучилась, отказалась от выгодной работы, и прочее, и прочее.
Когда один пытается сохранить другого в качестве эмоционально-психологического и финансового донора, а тот под гнетом вины взваливает все на себя, возникает садомазохистский альянс. Он может длиться годами и отравлять жизнь всем: и бывшим супругам, и их новым семьям, и детям. Кто первым попадает в сети таких отношений?
Очень часто — мужчины, которые в детстве недополучили тепла и эмоциональной поддержки от мамы и папы. Они «угождали» родителям, внушавшим им, что дети должны очень стараться, чтобы заслужить родительскую любовь.
Страдают и склонные к самобичеванию мужчины, которые воспитывались в семьях, где матери постоянно обвиняли отцов — в изменах (настоящих или мнимых), материальных неудачах или в чем-то еще. Отцы, искупая вину (которой, возможно, вовсе и не было), постоянно стремились задобрить супругу, шли на поводу ее капризов и в конце концов полностью попадали под пресловутый каблук. Увы, выросшие в таких семьях мужчины нередко выбирают жен, которые обращаются с ними точно так же.
Очень уязвимы мужчины, которым с детства настойчиво внушалось: «Ты должен всегда защищать женщин», «Ты обязан помогать тем, кто слабее тебя» и т. д. Конечно, в этих лозунгах нет ничего плохого. Однако без критического осмысления такие заклинания становятся проклятиями, поскольку накладывают на человека совершенно непосильную ношу. И если он понимает, что не может соответствовать этим въевшимся в него догмам, то просто сгибается под гнетом комплекса неполноценности. Кстати, такие мужчины часто выбирают женщин, избалованных в детстве отцами: такие жены с удовольствием вживаются в образ слабых, беззащитных существ и привыкают добиваться своего любым способом — просьбами, призывами, слезами, чем угодно…
Как избавиться от диктатуры прошлой жизни? Как выполнить свой долг, но сохранить свободу? Как снять с себя кандалы гиперответственности, которые начинают разрушать уже и новые отношения? Все подобные ситуации, несмотря на уникальный драматизм каждой из них, очень похожи. И есть классические правила — психологи рекомендуют следовать поначалу именно им.
Осознайте, что вами движет главным образом чувство вины, а не что-либо другое.
Проанализируйте внушения, которые вам делались в детстве. Постарайтесь понять, что они не абсолютны. Более того, в некоторых случаях просто абсурдны и бессмысленны.
Контролируйте ситуации, в которых вы начинаете повторять модель поведения родителей и следовать догмам. Учитесь говорить нет». Старайтесь проявлять твердость, защищая свои интересы.
Всегда помните о том хорошем, что вы сделали для бывшей жены и, главное, делаете для своего ребенка. Это необходимо для того, чтобы не возникало превратного представления о вашей якобы незначительной роли в его судьбе. Определите меру собственной ответственности за случившийся разрыв и отделите ее от ответственности бывшей жены. Оставьте ей право решать свои проблемы самостоятельно. Обговорите меру своего включения в ее проблемы. Выработайте систему норм и правил новых отношений. Не позволяйте манипулировать вами и использовать вас.
Помните о том, что ваша жизнь не ограничивается отношениями с бывшей женой и ребенком. Вы — мужчина и муж в новой семье.
Фото: Getty Images
