Марина Позина
зав. кафедрой психологии университета «Синергия», кандидат психологических наук
Взрослые, которые не дают чувствам ребенка проявляться открыто, вызывают сопротивление и естественную реакцию у детей. Дети ругаются, дерутся, а взрослые переживают, все ли у них нормально. Отвечаю: нормально. Дети — это зеркало взрослых, взрослые должны это понимать. Ребенок тоже испытывает ревность, но проявляет ее по-своему. Например, ударить младшего машинкой по голове — привлечь внимание мамы. Похвалил родитель старшего, а младший уже надулся и не ест кашу, вот бабушка и забеспокоилась, не заболел ли он. Задача ребенка — завоевать внимание взрослых. И ему, как правило, это удается.
Теории и практики
Избежать конкуренции полностью не получится. Есть даже теория Альфреда Адлера, классика психологии. Он выдвинул гипотезу о формировании личности ребенка через последовательность его рождения в семье. Кто он? Первенец, второй или третий по счету? Или, может быть, единственный? Согласно гипотезе Адлера, это имеет значение. Иерархия в традиционной семье присутствовала всегда. Согласно старому доброму «Домострою», ругать старшего ребенка имел право лишь отец, а со старшей дочерью вела беседы мать. Представить, чтобы кто-то из младших детей перечил первенцу и тем более его бил, невозможно.
Конечно, в XXI веке все поменялось. Очень часто первенец — это долгожданный, неведомый молодым родителям объект их любви. Молодые мама и папа проходят путь родительства впервые, многое им незнакомо. Они часто тревожатся больше, чем того требует ситуация. Шутка по этому поводу есть, если первый ребенок съест кошачью еду, то это будет катастрофа и проблема для родителей. Но если это же произойдет с третьим, проблема будет у кошки, лишившейся обеда. Конечно, это гипертрофированные зарисовки. Но доля правды здесь есть: с первым ребенком родители более внимательны и обходительны, к рождению второго они подходят демократичнее и гораздо спокойнее.
Отсюда разные характеры и модели поведения, которые демонстрируют родителям их дети. Понятное дело, что первенец не хочет уступать и передавать свой «трон», но куда деваться, его уже сместили. Еще и мама с младшим больше времени проводит и, кажется, больше любит. Подобная ситуация будет повторяться по сходному сценарию, какой бы ни была разница в возрасте между детьми.
Руководство к действию
Что делать? Первое — важно понять, за что идет конкуренция. За игрушки? Все просто! Позвольте каждому иметь свои. За время и внимание родителей? Уделяйте внимание каждому. Конечно, трудно, но придется выкручиваться и находить в себе родительскую мудрость, которая проявится в грамотном подходе. С каждым из детей нужно будет придумать свои занятия, во что-то поиграть. И обязательно вместе.
Второй важный момент — обеспечьте каждому из детей личное пространство. Вопрос решаем, если квартира большая. Но даже на скромной площади есть пути решения — купите каждому свою тумбочку, поставьте не один большой комод, а два маленьких. Даже такие, казалось бы, элементарные вещи позволяют ребенку иметь свое пространство и чувствовать собственную значимость.
И помните, что дети копируют модель поведения родителей. Если вы, приходя домой, устраиваете баталии с мужем на тему, кто завтра оплатит квартплату, а кто отвезет в сад, то не ждите, что дети не повторят в детской вскоре ваш спор. Куда полезнее, если они научатся решать спорные вопросы в диалоге и искать компромисс. А этому их можете научить только вы на своем примере.
Обратите внимание
Битва между детьми чаще проявляется дома, в присутствии родителей, когда они находятся на своей территории. Стоит вашим детям оказаться на чужой территории, например в лагере, тут же срабатывает эффект синергии. Там они не соперники, там они друзья. Брат или сестренка воспринимается как единственное родное существо на незнакомой территории, бывшие домашние соперники объединяются.
Поэтому, когда родители спрашивают и переживают, почему детки дерутся, то я всегда прошу понаблюдать за ними в других условиях. И если там все складывается миролюбиво, а дома при этом вражда не жестокая и проходит под вашим контролем, то причин для переживаний нет. У обоих детей формируется стержень, выстраивается характер. В этих домашних баталиях они учатся защищать интересы, отстаивать свое «я» и личное пространство.
