Молодая мать из Манчестера Джен Стивенс стала сенсацией в Сети: 23-летняя девушка призналась, что вот уже четвертый год с благоговением ждет «рождественского презента» от своего ровесника-жениха. В этот раз она снова получила его в Сочельник и была очень довольна — ведь это был первый секс в жизни Джен с тех пор, как она стала матерью, и ей не терпелось узнать, как беременность и роды изменили ее тело и раскрыли женский потенциал. Ее маленькая дочь Арабелла появилась на свет в результате предыдущего «презента», и Джен в принципе готова к тому, что каждое взаимодействие с бойфрендом будет настолько результативным: для того, чтобы сделать ежегодное наслаждение максимально острым, пара не использует никакую контрацепцию.
«Мы очень близки на всех уровнях, и нам не нужно доказывать, что у нас какое-то огромное сексуальное притяжение и бесконечный секс — говорит молодая женщина. — Весь год мы общаемся, обнимаемся, целуемся. И это того стоит — секс раз в год феерический. Мы не ждем, что люди нас поймут. Но наши отношения от этого становятся только крепче. Более того — если бы мы не заключили такой договор, то вообще не были бы вместе».
Оказалось, что и у Джен, и у ее спутника-единомышленника Роба в анамнезе — отношения, которые закончились конфликтом и психоэмоциональной травмой. И причиной в обоих случаях стал именно секс. С Джен плохо обращался ее предыдущий парень, с которым она состояла в связи год, а у Роба была девушка, которая постоянно требовала секса — и секс в результате был плохой. Поэтому, встретившись, и заинтересовавшись друг другом, молодые люди сумели довольно быстро обсудить эти тревожные моменты — и прийти к необычной договоренности раз в год делать праздничный день еще более праздничным.
Как замечает рассудительная британка, для современной молодежи, рожденной в нулевые и в их преддверии, секс значит гораздо меньше, чем для любого другого более старшего поколения. У людей сейчас экстремально мало свободного времени, а на поддержание либидо зачастую просто нет сил: например, Роб, ее жених, так много работает в IT-сфере, что паре некогда даже спланировать и сыграть свадьбу, хотя предложение руки и сердца давно сделано и принято. Поэтому она считает свой опыт передовым и не исключает, что все больше людей будут выбирать такой подход к организации своей сексуальной жизни.
«Я тебя люблю, но мне не хочется»
Случай Джен и Роба вызвал бурное обсуждение, в том числе в Рунете. Пользователи, которых зацепила эта история, делятся своим наболевшим.
«Мы занимаемся сексом не раз в год, конечно, но, кажется, все к тому идет, — пишет 30-летняя Анна. — Муж все время усталый, и тут я не могу ничего возразить — дорога с работы и на работу занимает у него ежедневно почти 5 часов, мы живем в Подмосковье. Но, кажется, он просто отвык уделять мне внимание. Даже если у него выходные, и есть время, и есть возможность, он будет смотреть кино, или пить пиво, или играть в приставку. Моя мама уверена, что у него кто-то есть. Я так не думаю, но иногда сомнения начинают грызть. Много раз пытались это обсудить, ответ всегда один — „я тебя очень люблю, но мне не хочется“. А ведь мне хочется! Я молодая здоровая женщина».
«У меня был парень, который практиковал йогу и разные энергетические упражнения, — рассказывает 28-летняя Екатерина. — Мы уже расстались, поэтому могу посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Все, что связано с сексом, было для него очень заморочено. За полгода отношений мы спали вместе всего трижды, при этом один раз фактически ничего не было; он решил, что нельзя.
Он очень подолгу мог рассуждать о сакральной стороне секса и об обмене энергиями, всем таком. Поначалу мне было интересно, а потом надоело. Секс, кстати, был так себе».
«Мы в паре практикуем осознанное длительное воздержание, — делится Дарья, 25 лет. — Не привязываем, правда, контакт к какой-то определенной дате, но в 2020 году занимались сексом один раз. Это единственный способ сохранить интерес друг у другу надолго. Я полностью согласна с этой девушкой из Великобритании, она молодец. Отношения с мужчиной состоят не только из секса. Иначе, когда влечение пройдет, может оказаться, что больше ничего не объединяет. Воздержание предложил муж, но вообще так сложилось само собой. У нас появился третий ребенок, а потом наступила изоляция, и все были постоянно дома, уединиться было невозможно, поэтому мы нашли такой путь и очень счастливы, что все получается».
Мнение эксперта
На первый взгляд, во всех этих историях есть и аргументы, и даже определенный рационализм. Так откуда же сомнения и что может быть не так? Мы попросили ответить клинического психолога, психолога-сексолога Марию Шелкову.
— Со второй половины 20 века в науке практикуется биопсихосоциальный подход. Это означает, что мы смотрим на человека как на био-психо-социальное существо.
И вся наша психическая жизнь является сложным системным взаимодействием телесных (биологических), психологических и социальных факторов. И, поскольку человек есть система, изменения ее определенных элементов приведут к изменению всего и целиком. Как именно этот дисбаланс будет проявляться — история индивидуальная.
Не зная хорошо конкретных людей, сложно предсказать, как подавленное либидо будет у них заявлять о себе. Спектр возможной симптоматики — от межличностных конфликтов до психосоматики и финансовой стагнации. Общее правило — где тонко, там и рвется.
Если такие отношения практикуются в паре, второй половине может потребоваться психотерапевтическая работа, чтобы снять тревогу, что партнер не выполняет договоренности и получает «дополнительный» секс где-то еще. Точно так же, как и в паре, где есть секс и нет доверия своему партнеру. Часто это история про то, что я хочу контролировать своего партнера, потому что моя базовая тревога слишком невыносима, и я вешаю на партнера всех своих тревожных собак.
Никаких лайфхаков для самопомощи, позволяющих в подобной ситуации с тревогой справиться, тут предложить нельзя. Мы имеем дело с темой, само появление которой предполагает, на мой взгляд, определенные личностные нарушения. Нужно сразу обращаться к грамотному психологу, который способен провести адекватную диагностику, или же к психиатру-психотерапевту.
В таком подходе к организации сексуальной жизни я как сексолог не вижу никаких плюсов, только отклонение. Некоторые коллеги воспринимают асексуальность (а обговоренный секс раз в год при наличии партнера — это практически она) как сознательный выбор. Моя профессиональная позиция — это проявление существующих нарушений.
Чаще всего — следствие падения уровня тестостерона, запущенных тревожно-депрессивных состояний и личностных расстройств. Мы говорим общо, поэтому мои слова могут звучать абстрактно. Но опыт общения с людьми, которые по разным причинам вынуждены воздерживаться от секса или исповедают «накопление энергии через воздержание», говорит о том, что там вовсю буйствует тревожно-депрессивная симптоматика, а если, не дай бог, там ведическая секта примешана — то и личностные расстройства.
Фото: Getty Images
2 января 2021 ·
