Общеизвестно, что женщины и мужчины явились на Землю с разных планет: мы — с Марса, а вы — с Венеры.
Мы отличаемся друг от друга даже по химическому составу. У вас в организме, к примеру, больше золота и воды, а у нас… ну не важно чего. Важно другое: мужская и женская сущности проявляют себя по-разному. Отсюда вполне вероятны некоторые недоразумения, коими мы и займемся.
Предварительно я отмечу самый важный момент: каким бы языком как средством общения мы ни владели, следует помнить, что любой говорящий (и в этом суть моего открытия!) пользуется либо женским, либо мужским языком.
Анализ некоторых популярных психо-лингвистических ловушек, подстерегающих женщину при общении с мужчиной
Для наглядности рассмотрим самые обычные бытовые ситуации (женщина делает первый ход, то есть высказывается), чреватые неожиданностями. А я их прокомментирую. Так, чтобы вы научились читать «карты подводных мин».
1. Вы сообщаете свое мнение: «С твоей задницей (попой, задиком — выбор за вами) такие джинсы носить нельзя».
С чего это он, как утюг, раскалился?
Очевидно, мужская самооценка весьма незначительно изменилась со времен первобытных охотников и накрепко связана с собственным телом. Но если у мифического Ахиллеса уязвимой была только (левая? правая?) пятка, то у современного представителя сильного пола, будь он воином или банкиром, психологи обнаружили целых три слабых места на теле: пузцо, прическу и задницу.
Увы, не могу сказать точно, отчего ваш мужественный современник больше не нервничает по поводу своих пяток, однако, скорее всего, при малейшем намеке на критику того места, где его спина теряет приличное название, воспоследует взрыв (буря, ураган, торнадо — выбор за вашим мужчиной).
Кстати, а вам понравится, если он примется критиковать ваши собственные ягодицы?
2. «Ты для нее слишком стар (молод, глуп, беден — выбор за вами)».
Подобные реплики позволяют себе маменьки, тетушки, бывшие жены и просто знакомые женщины, претендующие на чистую дружбу. И добиваются обратного результата.
Зарубите себе на носу: мужчина — это герой. Герой по определению. Слава героя бессмертна, его возможности безграничны. А какую, простите, роль в героических подвигах может играть такая безделица, как возраст, интеллектуальный коэффициент или имущественное состояние?
3. «Как ты думаешь, не пора ли…?»
Полагаю, он ответит вам: «Нет».
Если женщина этой фразой, возможно, хотела всего лишь что-то там обсудить, то для мужчины подобная формулировка выглядит как ультимативное требование немедленно что-то там сделать или решить. А он никому не позволит себе диктовать, чем и когда ему заниматься.
4. «Ты какой-то бесчувственный!»
Ну, допустим, вы правы. Тогда что вы хотите услышать в ответ?
Копаться в своих эмоциях, распространяться о чувствах — это противоречит мужскому стремлению к независимости, а помимо того, затрудняет принятие решений.
5. «Ты меня никогда не слушаешь!»
Дорогие женщины, я всего лишь напомню: никогда не говори «никогда» — это и к вам относится.
Если ваш собеседник в хорошем расположении духа, вы услышите в лучшем случае: «Киска (малышка, лапочка, рыбка — выбор за ним), ты что-то сказала, моя ненаглядная?» В остальных случаях он возмутится и будет по-своему прав. Как минимум это несправедливо. Нельзя обобщать.
Кстати, имейте в виду: способность отключаться, игнорировать окружающий мир — один из величайших талантов мужчины. Это у него врожденное. (А без этого у вас не было бы ни Пушкина, ни Менделеева, ни остальных гениев, включая меня.)
6. «И почему ты вечно про все забываешь?»
Сперва перечтите пункт 5 — и не обобщайте.
Теперь, внимание! Глубоко в подсознании современного самостоятельного мужчины сидит представление о том, что к основополагающим мужским достоинствам относится умение концентрироваться на определенной задаче. «Соберись!» — говорит хороший отец хорошему сыну.
Так что если, будучи вашим мужем, он забыл про грядущую годовщину свадьбы, он и сам, вероятно, смущен и расстроен. Это вышло никак не по злому умыслу. И когда вы, желая ему напомнить, скажете: «И, пожалуйста, не забудь опять оплатить квартиру!», для него это будет как враждебный выпад (злопамятность или недостаток доверия — выбор за ним).
Потому что он — кто? Человек рассеянный с улицы Бассейной? Нет. А вот вам пора знать, что умение концентрироваться на определенной задаче для него основополагающее…
7. «Мне это идет?» Вариант: «А ты ничего не замечаешь?»
Огорошив мужчину подобным вопросом, вы легко доведете его до инфаркта.
Удивляетесь? Объясняю. Представьте: вы едете в автомобиле по темному туннелю — к свету, который виден вдали. Вы станете в это время разглядывать боковую подсветку внутри туннеля?
Примерно так ощущает себя ваш мужчина в любой момент, когда он не занят непосредственно вашей особой. Естественно, он ничего не заметил или воспринял ваш милый сюрприз как внезапный скачок пешехода ему под колеса.
Для опытного мужчины шок усиливается, поскольку ему хорошо известно, что дальше по женской логике последует неизбежное: «Ты не обращаешь на меня внимания — ты меня больше не любишь!»
Кошмар какой-то!
8. «Тебе что, трудно спросить, как тут лучше проехать?»
Трудно.
Мужчины терпеть не могут обращаться к кому-нибудь за советами. (Еще раз прочтите пункт 2.) «Я сам справлюсь!» — вот основа мужской натуры. Если он заплутал в каменных джунглях незнакомого городского квартала, он обязан себе (и вам) доказать, что способен справиться с самой сложной, запутанной ситуацией.
А вы что делаете? Вместо того чтобы мудро оценить его героические усилия, вы, моя милая, ставите его в позицию слабака. Хотите иметь за рулем мужчину, а не маменькиного сынка? Тогда — внимание!
К основополагающим женским добродетелям (по мнению большинства мужчин) относится терпение и уважение мужского достоинства.
9. «Боже мой! Это невыносимо! Сил моих больше нет!..»
Вы будете смеяться, но существу мужского пола и в голову не придет, что женщина, извергая нечто подобное, скорее всего, просто хочет передохнуть. Или — чтобы ее пожалели, подбодрили и приласкали.
В мужском поведении нет ритуала жалоб. В мужском мире жалобщика презирают, считают занудой, если не хуже. Его первой реакцией станет испуг: либо вы сейчас, не сходя с места, скончаетесь в страшных судорогах, либо за этими стонами скрываются попреки. То есть он, стало быть, плохой, слишком мало делает и все прочее.
Дабы не допустить подобного развития событий, он напряжется и… Вы получите совершенно неуместный и нежелательный совет.
Короче: если вам нравится жалобно ныть и стонать, не объясняя, чего вы конкретно хотите, будьте готовы к тому, что, привыкнув, ваш муж определит вас в притворщицы (ваши слова надо делить на шестнадцать) и когда-нибудь пропустит мимо ушей даже самый серьезный призыв.
Фото: Getty Images
