7 советов, как избежать конфликтов и зависти коллег, если вас повысили
Психолог и писатель, автор романа «БлудниZа»
Сначала вроде стадия эйфории и поздравлений. Ты стоишь в офисном коридоре красивая, улыбаешься, говоришь какие-то подходящие случаю слова. При этом под спокойной оболочкой внутри носится паника «А-а-а, справлюсь ли?», а внутренний самозванец стоит на пьедестале и начитывает всякие гадости тебе про тебя, пока стараешься во что бы то ни стало держать лицо.
В этот момент начинают включаться резервные защитные механизмы. Они меняют стиль твоего поведения. Это то, что окружающие могут расценить, как «кажется, ты начинаешь зазнаваться». Пробрасывают в качестве шуточки, что раньше с тобой было проще общаться, а теперь успех вскружил голову и прочая белиберда. А ты осталась такой же, но просто сейчас прячешься от своих страхов в такую защитную скорлупу. Становишься более собранной, четкой, пытаешься соответствовать новому статусу. А главное, чтобы заткнуть рот этому внутреннему самозванцу, начинаешь выкладываться на работе с еще большей самоотдачей, а это тоже сильно влияет на отношения с людьми. На чисто человеческие отношения. Потому что у тебя не остается душевных сил на теплое и спокойное общение, как раньше.
Плюс ответственность. Статус выше, но и ответственность выше. А чем больше видимый успех, тем страшнее оказаться в ситуации стыда, когда с чем-то не справилась. Страх стыда растет пропорционально уровню успеха. И это он тоже блокирует сердечность в общении, зато активирует стремительный рост защитных механизмов.
Ты начинаешь больше учиться, больше читать, больше развивать мозг и интеллект. Твое мышление и отношения с людьми становятся более рациональными и взвешенными.
Параллельно с этим проходится переживать разочарование в давно знакомых людях, в которых вроде бы была уверена. Потому что обнаруживаешь, что те, с кем еще недавно работали на равных, ходили на обеды, обсуждали начальство, делились каким-то тайнами, оказывается, тебе немного завидуют. Обсуждают за спиной, почему тебя повысили, обесценивают твои заслуги. Ты-то знаешь, сколько ты вложила труда и сил в свой карьерный рост. Но они невидимы для других. Не все способны легко принять этот факт. Другая крайность — когда смотрят на тебя уже не просто как на коллегу-подругу, но и как на источник каких-то благ, что благодаря хорошему отношению с тобой можно что-то выгадать для себя. Ощущение, что тебя хотят использовать, рождает злость и еще больше усиливает защитные механизмы.
Что же делать?
1. Очень помогает осознание всех этих процессов и отслеживание своих чувств. С ними ничего не надо делать, их нужно просто признавать и называть. Напрямую задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую, что со мной происходит?» Прислушиваться и называть — «я злюсь» или «я боюсь», «я тревожусь» или «я радуюсь». Это вообще очень сложно. Потому что всегда, когда мы растем, поднимается много чувств, от которых хочется закрыться. Но, если мы от них убегаем, они начинают нами управлять исподволь и влиять на отношения с людьми.
Отдельно можно поработать с внутренним самозванцем. Пробовать осознать, чьим голосом он говорит. Кого-то из родителей, бабушки, девушки, первой учительницы? Конечно, это лучше разобрать на консультации у психолога, но достаточно даже наедине с собой посмотреть на него. Представить, как выглядит этот самозванец, во что одет, сколько ему лет, что он чувствует. Мысленно как бы обнять его и сказать ему, что ты уже давно выросла и как много тобой уже сделано в жизни.
2. Не ждать от людей большего, на что они способны. Не очаровываясь, не разочаруешься. Принять тот факт, что да, люди слабы и кроме многих хороших качеств в них есть еще и не очень приятные. Круг общения после карьерного скачка неизбежно поменяется. И будут втройне ценными те отношения, которые пройдут сквозь горнило твоего успеха. Потому что в горе поддерживать проще. А выдержать успех коллеги или подруги намного сложнее.
3. Принимать изменения в отношениях с коллегами. Не стараться любой ценой сохранить прежнее панибратство. К примеру, раньше с этой подругой были на равных, а теперь она твоя подчиненная. И тут возникает так называемый смешанный контекст отношений. Про это можно поговорить с подругой, что в рамках отношений «начальник — подчиненная» вам нужно держаться границ этих отношений. Хорошо бы очертить, что как подругу и личность вы ее цените и любите, но как начальник вы должны быть нейтральны. И чтобы она тоже понимала, что в рамках чисто рабочих отношений может произойти что угодно, но это не касается вашей дружбы.
4. Конфликты будут. Захочется уволить всех, кто помнит, как вы были неоперившимся начинающим специалистом, и сейчас, когда вы уже доросли до начальника, продолжает смотреть на вас как на того цыпленка и одним взглядом обесценивать все ваши усилия. Вдох-выдох, называем возникающее чувство про себя, выдыхаем его. И позволяем действовать нашим рациональным защитным механизмам. Надо кого-то поставить на место? Придется. Главное — делать это вежливо и с уважением. Ни в коем случае не унижать и не кичиться достижениями.
5. У каждого человека есть что-то хорошее, заметное невооруженным глазом. Говорите людям об этом. Об их сильных сторонах, хвалите, показывайте, как вы их цените. Внимательно слушайте и показывайте, что вы их понимаете. Во-первых, пряник — лучший стимул для работы. Я, к примеру, еще на заре журналисткой юности заметила это по себе — редактору, который не скупился на добрые слова в адрес моего творчества, я всегда сдавала статьи быстрее и старалась написать их лучше. Во-вторых, подчиненные сразу увидят, что от вашего повышения есть конкретный плюс: среди начальства появился чуткий человек, а не очередной робот — эффективный менеджер.
6. Давайте подчиненным полезные профессиональные подсказки, а если нужно покритиковать, то не резко, а мягко, с уважением и критику выдавать в жанре доброго совета.
7. У начальника также есть функция — держать границы. Это и границы времени, когда он следит, чтобы приходили вовремя на работу, и контроль качества работы, и в целом управление персоналом. Если начальник слишком строг, то это приводит к завышенному уровню стресса и быстрому выгоранию как у подчиненных, так и у руководителя. Если же, наоборот, слишком мягок, то к расхлябанности и разболтанности коллектива, срыву сроков, капризам и скандалам. Здоровые границы, в которых есть и творчество, и рост, гибкие. Они есть, они четкие и понятные, вы следите за их соблюдением, но, если возникает форс-мажор или какие-то обстоятельства, не наказываете. Просто оговариваете, что это исключение из правил, так как уважительная причина. Она не отменяет правила. Просто вы ставите человека выше правил из уважения к нему.
