Не надо так, мама! 4 признака, что ваш сын растет тряпкой

Как-то так повелось, что все лучшее в девочке закладывает мама, а в мальчике – папа. Ну, там, гвозди забивать, футбол смотреть. Но ведь и худшее откуда-то в ребенке берется. Ну как, откуда-то. От родителей, опять же. Да, и от мамы тоже. Ни в коем случае не покушаясь на семейные устои, наш автор – мама семилетнего мальчишки – рассуждает: как своим женским примером можно воздействовать на ребенка наихудшим образом. Например, из самых лучших побуждений вырастить из сына тряпку и эгоиста.

Признак первый: вы поддерживаете в ребенке мысль, что он – центр вселенной. Но он должен понять, что у каждого человека в центре вселенной стоит он сам. И это нормально.

Я имею право быть слабой. Я имею право не подрываться на каждое «Мам, принеси воды». Я имею право просто полежать на диване и дождаться, когда мне приготовят завтрак. Пусть это даже просто шоколадные шарики, залитые молоком. Я же девочка. Нет, вы так не думаете?

Нет, конечно, можно опекать сына до совершеннолетия. И пакеты самостоятельно носить из магазина – мальчику же тяжело! И не позволять себе заболеть: ничего, что у меня температура 39, кто ж ему брюки постирает? И жертвовать своими интересами в угоду его «хочу»: конечно, я отменю маникюр, раз он так рвется в кино.

О, я уже слышу, что о вас думает ваша будущая невестка. «Я тебе не мама» станет основным лейтмотивом их конфликтов. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для сына уже сейчас, так это быть настоящей женщиной. Иначе понимания гендерных ролей в нем так и не будет.

«Этот пакет несешь ты, потому что маме тяжело, а ты мужчина».

«Извини, но на сегодня у меня уже есть планы. Я хочу хорошо выглядеть, чтобы ты мог мной гордиться, поэтому сегодня иду в салон красоты. Давай сходим в кино в другой день?»

«Можно с тобой посоветоваться? Я в этом не очень хорошо разбираюсь, а ты получше».

Ну и, конечно, никто не отменяет посильную помощь по дому: сложить вещи в стиральную машину и включить ее, разгрузить и загрузить посудомоечную машину, пропылесосить и даже что-то приготовить. А еще мужчина должен уметь почистить картошку, вынести мусор, выгулять собаку, пришить пуговицу, помыть пол. Не все сразу, постепенно. Но это те мужские дела, которым папа вряд ли научит добровольно. Все в ваших руках.

Подать вам руку, например, на лестнице, придержать дверь, донести пакет, уступать место в транспорте. Галантность – важная черта достойного мужчины. И не забывайте его при этом хвалить и поощрять. Ведь у мальчиков самолюбие граничит с неуверенностью в себе. И только вы в силах поддержать детскую самооценку.

Признак второй: вы нет-нет, да и говорите, что мужчины не плачут.

Признаем, что отношение мужчины к женщине в сыне в основном закладывает отец: цветы, знаки внимания, уважение и так далее. Но в ваших силах воспитать в нем отношение к институту семьи. Пусть в какой-то момент он презрительно назовет это все телячьими нежностями. Но период юношеского максимализма пройдет. А потом, если мальчиком он видит, что мама всегда спокойна, улыбается, никогда вслух не ругает папу, не унижает его перед сыном, то и себе в жены он будет искать такую же девушку. И вы вздохнете спокойно, зная, что окажетесь с невесткой на одной волне.

А еще мама может научить сына проявлять эмоции – ведь контакт у женщины с ее ребенком всегда более тесный. Эмоции, кстати, самые обычные. Человеческие. Нет, не плакать по поводу и без. Но сопереживать, чувствовать, понимать. Радоваться и печалиться. В общем, сделать так, чтобы из ребенка не вырос бесчувственный чурбан.

Признак третий: вы – просто мама. Материнство стало для вас главным способом реализации себя.

— А у тебя мама кто?

— Ну… просто мама…

— Нет, ну чем она занимается?

— Ничем… дома сидит, обед готовит. Гуляет со мной.

Нравится вам услышать о себе такое со стороны?

Маленький ребенок гордится мамой по определению. Но, когда он станет старше, этого будет мало. Чтобы в подростковом возрасте удержать его внимание, его интерес к себе, сохранить авторитет, нужно в том числе быть и интересной личностью. Чтобы не было этого пренебрежительного: «да что ты понимаешь, сама же просто домохозяйка, ничем не интересуешься, кроме супов». В чем-то вы должны быть объективно лучше и сильнее. Нет, супы не подойдут.

Я сейчас говорю даже не о карьере. Сделать ее дано не всем, многие женщины решают посвятить себя семье, и это их достойный выбор. Но иметь при этом любимое занятие, реализоваться в какой-либо сфере важно и нужно. Иначе ваш ребенок будет развиваться, а вы – нет. Кроме того, занятая делом женщина никогда не замучает сына своей гиперопекой. Других дел полно.

Признак четвертый: вы не в состоянии перестать опекать его.

Это очень, просто безумно сложно. Виртуальная пуповина натягивается до предела, но все равно не рвется. Мозг кричит: «Отпусти ты уже, наконец, парня». А материнский инстинкт нашептывает: «Ты что, он же еще такой маленький, ты должна всегда быть рядом».

Страх в современном мире накрывает настолько, что ты боишься даже отпустить семилетку одного в мужской туалет. А вдруг именно там, именно в этот момент окажется любитель маленьких мальчиков. И ты не сможешь ничего сделать, хотя и будешь почти рядом. А вдруг он забудет, что нужно посмотреть по сторонам и, не глядя, выскочит на дорогу. А наблюдать, как неловко он пытается нарезать мясо, и вовсе невыносимо. Это же нож!

Берите себя в руки и доверяйте сыну уже сейчас. Не вмешивайтесь в его дела, не решайте за него его проблемы. Не говорите: «зачем ты вообще полез в драку». Если полез, значит, так было нужно. Подробности пусть выясняет папа в мужском разговоре. Не идите разбираться с возможными обидчиками, если это, конечно, не крайняя стадия буллинга. Думаете, мне не хотелось навалять шестилеткам, которые внезапно стали называть моего сына в садике «кастрюлей»? Еще как хотелось. Взяла себя в руки, проговорила с ним ситуацию, посоветовала, как себя вести. Вроде бы пронесло.

Ваша задача – подсказывать и объяснять. Но не делать вместо него. У него должны быть ошибки, на которых он будет учиться. В ваших силах сделать так, чтобы эти ошибки были не критическими. Но привязывать ребенка к себе, взращивая в нем комплексы, делая зависимым – самая большая ошибка. Причем ваша.