Муж сказал: ты же вышла замуж, зачем тебе подружки?

История нашей читательницы типична для многих девушек, вышедших замуж. Еще вчера у тебя было много друзей и шумные вечеринки, а сегодня — только муж, который запрещает тебе общаться с подругами, и борщи, уборка и совместные походы в кино. Есть ли выход?

Мне 29, восемь месяцев назад я вышла замуж за ровесника. Познакомились на набережной: мы прогуливались с сестрой Верой и лучшей подругой Викой, он с другом. Из нас троих, кстати, только я к тому времени была незамужней. Честно говоря, предпринимая периодически такие прогулки-девичники, мы надеялись в конце концов меня с кем-нибудь познакомить.

Валерий сразу понравился мне, если можно так выразиться, мягкой брутальностью. Видно было, что среди парней он лидер, но добрый, улыбчивый, эдакий большой и очень сильный плюшевый мишка. Обожаю таких! Я ему тоже приглянулась, а смущаться перестала сразу, как только выяснилось, что нас одинаково зовут. Это как-то мигом настроило на дружеское свободное общение.

В итоге тот вечер мы провели вдвоем с Валерой: гуляли, заходили в кофейни, болтали, с радостью выявляя общие интересы и даже одних и тех же знакомых (не зря говорят, что наш город — большая деревня).

В общем, пазл сложился: за «конфетно-букетный» период друг в друге не разочаровались, в интимном плане тоже все оказалось лучше некуда. Горячая симпатия довольно быстро выросла в любовь. Осенью сыграли свадьбу, взяли в ипотеку маленькую квартиру в неплохом микрорайоне.

Казалось бы, живи и радуйся… Но есть одна проблема. Я не знаю, много ли таких семейных пар… В общем, муж недоволен, что я общаюсь с подругами. Даже с замужними. Даже с сестрой!

Я знала, что он домосед, с друзьями общается редко, даже на рыбалку предпочитает ездить со мной. Да, я в этом плане счастливая женщина, во всех остальных, впрочем, тоже. Но мои подруги — в чем они провинились, почему я должна отказываться от этой части своей жизни?!

Мы с сестрой мечтали, что наши мужья станут друзьями. Но нет, не срослось. Встречаемся, конечно, на редких семейных торжествах, даже выезжали этой весной вместе на шашлыки. Но я же вижу, что муж просто из вежливости и желания меня порадовать терпит компанию моих родственников. У него самого мама давно умерла, отец живет в другом городе с новой семьей, они практически не общаются. Для Валеры идеальный вечер или выходной — провести время дома со мной в обнимку за книжкой или перед телевизором или сходить в кино, прогуляться.

У меня такое чувство, что ему не 29, как мне, а все 60…

Короче, Валере достаточно меня, и он искренне не понимает, зачем мне, в свою очередь, кто-то кроме него. Всякие посиделки с подругами, разговоры, обмены новостями… От имени Вика его вообще корежит. Дело в том, что у моей лучшей подружки проблемы с мужем. А мы со школьных лет привыкли переносить все неприятности вместе, поддерживать друг друга, и сейчас она очень нуждается в моей «жилетке», да и я сильно переживаю за их семью. Она мне как еще одна сестра. Но как втолковать это моему мужу?! «Ты вышла замуж, у тебя есть я, надеюсь, скоро появится ребенок. Нужно жить интересами своей семьи, а не лезть в чужие отношения», — спокойно говорит он, но интонирует и смотрит при этом так, что не поспоришь и ничего не докажешь.

Да, муж хочет ребенка, я тоже. Но все чаще думаю: родится малыш, из моей жизни на время исчезнет даже работа, я останусь в четырех стенах одна с чадом… Ведь Валера недоволен не только когда я иду к сестре или беседую с Викой, он тем более не любит гостей у нас дома!

Кто-то скажет: молодой муж-домосед — да это просто сокровище! Да, Валерка классный, мне с ним всегда здорово и интересно, у нас не возникает вопросов, о чем поговорить, мы, что называется, на одной волне… Но вот отношение к людям и потребность в общении настолько разные!

Ведь не может муж одновременно быть подружкой.

Какая бы душевная близость у нас ни была, есть вещи, о которых можно поболтать только между нами, девочками. А он не хочет или даже и правда не может этого понять!

Я не знаю, как отстоять свое право на контакты с подругами, не нарушив семейное равновесие. Вероятно, когда и у нас, и в семьях подруг появятся малыши (девчонки мои тоже пока бездетные), это как-то сблизит моего Валерку с другими мамами и папами?

Пока же Викуля плачется мне пару раз в неделю в кафе в обеденный перерыв, а с сестрой мы общаемся в основном по телефону…

Девочки, кто-то смог сохранить и семью, и общение с друзьями?

Мы решили спросить у нашего эксперта, что делать, если партнер очень сильно контролирует свою вторую половину?

Всегда нужно давать «обратную связь», объяснять на пальцах, что вам не нравится, чтобы человек это понимал. На начальном этапе отношений, да и потом тоже, не нужно ничего замалчивать — само собой ничего не пройдет и не рассосется. Если вам не нравится поведение партнера, вы считаете, что его ревность и в целом поведение мешают вам быть в комфорте с самим собой, скажите ему об этом. Вы имеете право на личное пространство так же, как и он. Что входит в понятие «личное пространство»? Это пребывание в одиночестве (по желанию), общение с друзьями, родителями, близкими без присутствия партнера, хобби, поездки, походы в какие-то места. Вы говорите своему партнеру об этом, и он это либо принимает, либо нет. Если он этого не принимает и продолжает с еще большим остервенением вас контролировать, вы уходите. Потому что лучше в этих отношениях, где на начальном этапе уже нет доверия и уважения, увы, не станет.

Наличие ревности в уже устоявшихся отношениях говорит о проблемах в этих отношениях. В таких отношениях отсутствует доверие, и, возможно, супруги нуждаются в помощи психотерапевта. Люди должны учиться искать компромиссы и договариваться между собой, причем оба, а не кто-то один. Нездоровыми отношения становятся тогда, когда кто-то из партнеров начинает перегибать палку и пытаться контролировать другого против его воли. Если партнер не пускает вас навстречу с подругами, в гости к родителям одну, вы боитесь вспышек ревности или агрессии, которые неминуемо последуют за вашим желанием пойти куда-то без него, то это уже тревожные звоночки. Чем дольше длятся такие нездоровые отношения, тем труднее из них выбраться, потому что со временем они имеют свойство превращаться в созависимые: где один ревнует, частенько занимается рукоприкладством, имеет пристрастие к алкоголю и чему-то другому, а вторая терпит, прощает, любит, верит и самое главное боится.

В отношениях допустима та ревность, которая не причиняет вреда и дискомфорта: когда между партнерами есть диалог, они друг друга слышат и могут донести, что им не нравится в поведении другого. Разумный человек всегда прислушается к своему избраннику, что-то объяснит, а что-то подкорректирует при необходимости. И тогда вопрос ревности будет исчерпан.