Муж есть, а сил на секс нет. Что думают психологи?

На форуме Wday.ru одна из читательниц оставила вопрос психологу о своей сексуальной жизни. «Нет сил на секс». Да у кого они есть в наши дни?! В общем, решили разобраться вместе с психологом.

«Примерно год назад моя карьера пошла в гору. Свободного времени становилось все меньше, как и сил на секс. У мужа такая же история. И вот мы приходим домой и падаем. Сил хватает только доползти до спальни, какая уж тут близость… Казалось бы, нас с мужем это устраивает. Мы любим друг друга, а сейчас просто временное затишье. Но меня все равно это беспокоит. Я боюсь, что это может испортить наши отношения. И мы когда-нибудь даже разведемся из-за того, что он найдет женщину, у которой будут силы на эти дела. Хотя он говорит, что все в порядке… Я также уверена на 200 процентов, что он меня любит и не изменяет. Но я считаю, что это все равно ненормально. Что делать? Подскажите мне!»

Мы учим наших учениц общаться правильно с мужчинами, быть открытыми. «Да все нормально» – это не открытость, это формальный диалог.

Открытость – в плане уметь правильно разговаривать друг с другом, уметь брать обратную связь и приучить мужчину к тому, что даже если он говорит правду и она неприятна ей как женщине, то женщина умеет ее принимать. А не критиковать мужчину за то, что он сказал неприятную правду.

Дальше я бы спросил у мужчины: «Напиши мои 10 минусов, где я косячу, чтобы ты хотел улучшить?» И после двух лет когда мужчина отвечает: «Да все нормально». Это полная брехня. И важно понимать, что если мужчина ответит «да все нормально», значит, я могу точно сказать, что открытости и близости в этих отношениях нет. Потому что не может быть «все нормально». Но это и не значит, что все должно быть плохо, это значит, что «во всех пунктах нормально» быть не может. Если открытость и близость есть, тогда мужчина скажет: «Вот это мне не нравится, тут косяк, там…», то понятно будет, над чем работать.

Простите меня, мне сложно представить нормального мужчину, для которого секс не важен. Но такие редкие случаи есть. И если у вас условно низкий уровень либидо и вас это устраивает, значит, все отлично. Но если этот мужчина нормальный, то я очень сомневаюсь, что все на самом деле хорошо.

И потому я бы определил для себя определенные роли в отношениях. Вы два добытчика.

А потом задал бы нашей героине вопрос: чего ты пашешь как лошадь?

Определи для себя условно роли, ты кто? Я – женщина. Я – мама. Я – домработница. Я – добытчик.

Определи 5 ролей и распредели их по приоритетам!

По факту я могу сказать, что на сегодняшний день ты в первую очередь добытчик.

И если для мужчины важно видеть в женщине добытчика, у меня много вопросов к такому, скажем так, раскладу. Потому что мужчина в первую очередь хочет видеть женщину. И если она будет хорошим добытчиком, но будет отставать в роли женственности, он рано или поздно начнет компенсировать это на стороне.

Подводя итог – как быть?

Определи для себя, что для тебя важно. Если важно быть добытчиком и быть женщиной, тогда скажи себе, сколько часов в неделю ты выделяешь себе как добытчику и сколько часов развитию себя как женщины? Здесь мы наверняка увидим дисбаланс, а любой дисбаланс ведет к неутешительным результатам.

Поэтому я бы порекомендовал этой женщине сильно нырнуть в саморазвитие как женщины, понять, что же такое счастливые отношения, понять психологию счастливых отношений, разобраться, что такое потребности мужчины и потребности женщины.

Знаете, как говорится: «Хороший врач – это не тот, кто лечит болезнь, которая уже появилась. Хороший врач – это тот, который может предсказать наступающую болезнь и предотвратить ее».

Так вот, я, как хороший врач и как хороший психолог, могу сказать, что если будет продолжаться в том же духе, к счастью это не приведет. Да и эта девушка, которая задает вопрос, она в принципе задает вопрос не потому что все хорошо. Наверное, УЖЕ что-то нехорошо, УЖЕ она что-то недополучает в этих отношениях – счастья, удовлетворенности, закрытия своих каких-то потребностей, поэтому и начинает задавать вопросы.