Добиться внимания ребенка и желаемых действий можно без шантажа или задабривания подарками. Просто нужно знать, на что обращать внимание при выстраивании коммуникации со своими детьми. Подробностями о том, как это сделать, с нами поделилась психолог — Мария Иванова.
Психолог, бизнес-тренер, коуч, автор книги «Свобода быть собой» и методики по повышению личной эффективности.
Отношения — всегда связь от сердца к сердцу
Родителям важно осознать, кто такой их ребенок на самом деле, без сравнений и завышенных ожиданий. Каков его потенциал, который можно реализовать? Именно принятие, понимание сильных и слабых сторон малыша — это фундамент, позволяющий выстроить гармоничные отношения с младшим поколением семьи. И необходимо вкладываться в эти отношения, чтобы получить результат.
Тип коммуникации зависит от возраста
Первые семь лет. Нужно приглашать ребенка в свою деятельность, заинтересовывать, зажигать. Так формируется основа доверительных отношений с раннего возраста. Давай подробные инструкции, чтобы ребенок понимал, как нужно выполнять задание, а практические упражнения ориентируй на сближение с мамой и папой. Если малыш не реагирует, нужно постараться наладить контакт — прерваться, взять ребенка на руки, чтобы он «перезагрузился».
Если раньше родители «транслируют» разделение, разлад в отношениях, то ребенок будет чувствовать страх и недоверие. Как выйти из этой ситуации? Показывай, что малыш любим всегда. Здесь важна искренность, внутреннее состояние взрослого, так как дети тонко чувствуют фальшь.
Вторые семь лет. Дети в этом возрасте чутко реагируют на непонимание со стороны родителей. Важно начинать действия с разговора, просьбы поделиться планами, целями, желаниями. Нужно изучить мир своего малыша и принять его без критики. Спешка здесь только все испортит. Попробуй понять, где твое видение и взгляды ребенка пересекаются, чтобы найти компромисс. Когда ты принимаешь какое-то решение, сообщай его. Но будь готова дать ребенку право на негативные чувства, помоги прожить грусть. Сравнения с другими быть не должно. Своего ребенка можно сравнивать только с ним самим в прошлом.
Третьи семь лет. На этом этапе идет отделение от родителей. Нужна смелость, готовность и вера в ребенка. Детям этого возраста важно иметь собственные желания, цели, независимые от родительских. Позиция взрослого здесь должна быть твердой: я тебе верю, ты справишься.
Привязанность и безусловная любовь
Когда родитель принимает позицию ребенка, не давит, а старается убедить, это считывается как поддержка и понимание. В этом случае малыш следует за взрослым, формируется высокий уровень привязанности и манипуляция не нужна. Ребенок хочет ощущать себя хорошим. Ему жизненно необходима безусловная любовь. Не позиция — «я люблю только хорошую девочку/мальчика», а формирование уверенности — «моя любовь к тебе неизменна и не зависит от условий». Если родители каждый день формируют эту убежденность, договариваться значительно проще.
Ощущение безопасности и надежности
У детей нет фильтров, их фантазия безгранична, вера сильна, а страхи формируются быстро и легко. Открытая коммуникация дает возможность ребенку ощутить себя в безопасности и под защитой взрослых. Здесь играют роль не столько слова, сколько внутренне состояние родителя, его искренность.
Чтобы понимать, какие слова помогут повысить осознанность ребенка, нужно развивать свой эмоциональный интеллект. Тогда родитель будет способен доходчиво и терпеливо объяснять, а не давить.
Нет непослушных детей, есть те, кто не знает четких правил, а от этого обладает высоким уровнем тревожности. Когда есть границы, сформированы надежные отношения, автоматически включается поведение следования. Чтобы оно было активным, нужно совпадение двух факторов:
-
безусловное принятие, любовь, надежные отношения;
-
чувство опоры у ребенка, наличие рядом ответственного взрослого, который ведет за собой и принимает решения.
Не все решения будут приняты ребенком безоговорочно. Обязательно дай ему пространство, право для печали и грусти, и помоги разобраться с эмоциями, пережить их. Тогда ребенок будет готов проявлять поведение следования.
Пятиступенчатая модель коммуникации
Очень хорошая модель построения отношений описана в книге Элейн Мазлиш и Адель Фабер: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». В ней описаны пять шагов коммуникации:
-
Проникнуть в мир ребенка, понять его желания, стремления, цели и настоящие потребности. Например, ты заходишь с позиции — «я вижу, ты много времени проводишь в интернете, понимаю, что там много интересного и твои друзья»
-
Показать перспективу. Говори о своих переживаниях и возможных последствиях — «меня беспокоит, что ты так долго в интернете, ты поздно заканчиваешь делать уроки и не высыпаешься, устаешь». Критика вредна, ты просто констатируешь факты.
-
Предложить компромисс. Ищи различные варианты, пока не найдется решение, устраивающее все стороны.
-
Провести мозговой штурм. На листе записываете все идеи подряд — и родителей, и ребенка.
-
Удалить нерабочие варианты.
Адаптируй эту модель под возраст ребенка. Главное здесь — гибкость границ. Если ребенок понимает, что установленное правило или ограничения можно пересмотреть через время, он более охотно пойдет на компромисс.
Любая манипуляция отдаляет детей от их родителей. А осознанный подход к ведению коммуникации, готовность учитывать желания и потребности обеих сторон, открытость и сила убеждения помогают наладить взаимоотношения и способствуют сближению всех членов семьи.
