Как же быть хорошей не в ущерб себе и можно ли осуществлять свои желания, не портя при этом отношений с близкими? Как начать делать что-то для себя и не бояться, что из-за этого тебя перестанут любить? И, в конце концов, как научиться говорить «нет»?
Рассказывает Ирина Маслова-Семенова, психолог и женский коуч, автор собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.
Ирина Маслова-Семенова
Психолог и женский коуч
Почему вы боитесь отказать
Подруга попросила ваше платье, которое вам давать жалко. Вы стоите на холоде и разговариваете с соседкой, хотя вам уже давно пора бежать в парикмахерскую. Почему вы не можете отказать в просьбе? Почему стоите и поддерживаете не особо важную беседу?
Все просто: вы боитесь потерять что-то значимое в лице этих людей. В подсознании есть убеждения, что после вашего отказа вас перестанут любить, скажут, что вы плохая, и это будет ударом по вашей репутации.
Я отдам это платье, буду стоять и разговаривать с бабушкой прямо сейчас. Возможно, у вас есть внутренний страх отказа: если мне откажут, то я этого не переживу. Нет внутреннего опыта отстаивать свои желания, потому что хороший человек делает для остальных все.
Кому тяжело слышать отказ
А теперь представьте другую ситуацию: ваша подруга отказала вам в просьбе. Изменится ли ваше отношение к ней?
Если это вас заденет, вы обидитесь, будете копить негатив, значит, в вашем детстве была ситуация, когда вы не могли делать то, что хотите, не имели своих личных границ, или родители были гиперопекающие, закрывали все ваши вопросы и проблемы. В таком случае, когда во взрослом возрасте вы сталкиваетесь с чьим-то отказом, в вас поднимается внутренняя истерика, и вы не понимаете, как реагировать.
И если вы не можете выдержать, когда вам говорят «нет», в вас как будто стрелы выпускают, значит, внутри есть сильная нужда в чужом ресурсе, потому что своего нет.
Когда вам отказывают, вы переживаете травму, которая была с вами когда-то давно (это называется ретравма). И чем сильнее переживаемый дефицит у человека, тем больнее наталкиваться на чужие границы, вплоть до ощущения отверженности.
Пример: вы часто помогали подруге, а когда попросили ее, она отказала, и вы страшно обиделись. Это детско-родительские отношения. Потому что никто не должен вам помогать, если ему нечем или если он не хочет.
Быть эгоистом хорошо!
Тему личных границ обсуждать тяжело. В нашем обществе все еще очень плохое отношение к здоровому эгоизму. Если я делаю что-то для других, я хорошая. Если для себя, то эгоистка и вообще дрянь, которая не помогает. Это встроено в нас с детства. Когда вы делаете что-то для других (поделились лопаткой в песочнице, дали подруге платье поносить), это поощряется, а когда следуете за своими потребностями и желаниями (не дали куклу поиграть или денег в долг), то одобрения и поддержки не встречаете.
Если проработать это с психологом, то ваше окружение сменится на такое, которое будет приветствовать именно здоровый эгоизм и выставление личных границ. Знаю, что вы наверняка до сих пор думаете, что эгоистом быть плохо, что это закрытые люди, им на всех наплевать, они нарциссы, с ними нельзя связываться.
Но взгляните, если вы думаете только о себе, это прекрасно! Потому что сколько таких историй, когда женщина выходит замуж за хорошего котенка, который все для нее и всем поможет, а заканчивается это тем, что он всю неделю пашет на ваших родственников, а на работу не успел сходить. И вот сидит такой хороший, всем помог, а денег нет.
На личные границы нужно смотреть иначе: эгоист — это человек, который в первую очередь делает хорошо себе, а уже потом — другим. Если вы и дальше будете ставить интересы других выше своих, то вас ждут несчастье и неудовлетворенность жизнью.
Итог
Вспомните свой идеальный день. Первое воспоминание будет, что вы гуляли одна или что-то делали для себя. Так вот, сначала вам нужно заполнить свой внутренний дефицит, пролечить травмы, закрыть их с помощью психолога. Затем учитесь радоваться, отдыхать, расслабляться, наполняться. И только потом начинайте выстраивать отношения и спокойно говорите «нет». Это уже не будет для вас проблемой. Потому что именно в этот момент вы начнете заботиться о других, и эта забота будет искренняя, и идти она будет из вашего преимущества, а не из дефицита.
