Существует множество советов и статей, в том числе на нашем сайте, о том, как порадовать супруга, разнообразить семейную жизнь, вернуть былую страсть и тому подобное… Но что делать, если ни моральных, ни физических ресурсов на это просто нет?
Читательница Wday.ru задала на нашем форму вопрос, который интересует очень многих. Попробуем вместе с психологом разобраться в непростой ситуации.
«Как разнообразить семейную жизнь после 15 лет брака. Отношения зашли в тупик, из которого, кажется, не выбраться.
Муж ждет сюрпризов, хочет, чтобы я стала инициатором и спасла наш брак. Но я полностью истощена, идей никаких нет. Я понимаю, что должна что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию, но ни моральных, ни физических сил на это просто нет.
Может, пусть он старается и что-то придумывает? В любом случае я не хочу его обидеть своим безразличием».
Психолог-сексолог, консультативный член Профессиональной психотерапевтической лиги, кандидат в личные терапевты ППЛ, перинатальный психолог, автор и ведущая трансформационных программ для женщин, индивидуальное и семейное консультирование.
В самом начале, когда отношения только завязываются, они, как правило, наполнены позитивными проекциями-ожиданиями в отношении будущей семейной жизни и своего будущего супруга. После 3, 7—10, нередко 18 и даже 25 и 30 лет супружеской жизни, то есть на этапе, когда семья совершенно незаметно для себя «вплывает» в зону нормативного кризиса, как правило, приправленного внешними обстоятельствами, восприятие супругами друг друга меняется.
То, что не раздражало ранее, может дико нервировать теперь. Нормативные (те, что «по графику») и ненормативные семейные кризисы (стрессы, внезапно влияющие на семью: экономический кризис, смерть близких, рождение ребенка, выход на работу после декретного отпуска, резкое увеличение или уменьшение доходов и пр.) — сложно сказать что именно стало шатать именно ваши отношения, какие факторы повлияли на неизбежное повышение тревоги в семье. Вы отдалились друг от друга.
В моменты кризиса мы регрессируем к известным каждому паттернам поведения. Паттерн — модель поведения, которая сформировалась еще в детстве. Заученная схема реагирования, часто содержащая в себе механизмы молчания, истерик или отстранения, как эмоционального, так и физического. Испытывая острую потребность в поддержке, отталкиваем (часто максимально болезненными способами).
У вас кончились ресурсы. Такое бывает с каждым членом семьи. Но в случае, если в семье есть проблемы с коммуникаций, доверительным общением, члены семьи могут не пополнить ваш ресурс. В целом диада не очень устойчивая структура, поэтому пара часто вовлекает третьего — ребенка, любовника, терапевта — для пополнения ресурсами или сброса напряжения.
Я рекомендую вам промониторить семью на возможные недавние сложности или незавершенные конфликты и сплотиться для преодоления последних. Также найти свой источник ресурсов — хобби, возвращение к заброшенным делам, отпуск. Создайте конструктивную третью ногу. Общее увлечение, психотерапия. В любом случае вам нужно об этом поговорить друг с другом, наладить контакт, а порой и создать его заново.
Что же касается интимной жизни, дорогие годы вместе могут и быть ресурсом. Вы уже показали себя как хорошую жену, сейчас самое время стать плохой девочкой. Не стесняйтесь идти на эксперименты, воплощать свои самые дерзкие фантазии. А может быть, отправиться вместе на тантрический фестиваль, например. Много пар открывают себя заново, работая через дыхание и тело, разговаривая глазами и касаниями, а не доводами и претензиями. Не ищите правильного решения, кто из вас что должен делать во спасения брака. В таком деле все индивидуально и порой нужно делать первой шаг навстречу (или даже несколько шагов).
