Эти трудные взрослые

Обычно говорят, что проблемы начинаются тогда, когда ребенок достиг переходного возраста, мол, стал нервным и неспособным думать ни о чем, кроме противоположного пола. Наша теория лишь слегка дополняет предыдущие: проблемы начинаются тогда, когда у ребенка — переходный возраст, а у родителя — кризис середины жизни, в народе называемый кризисом среднего возраста. В это время родитель осознает, что в профессиональном смысле он добился меньше, чем хотелось бы. Друзья детства из-за болезней и дурацких случайностей начинают умирать. Дражайшей половине бес ударяет в ребро. А тут еще и дитятко со своим переходным возрастом. Лучше не бывает.

Здесь может быть множество ситуаций, но я приведу для примера три, самые живописные.

Ситуация первая, «творческая»

Бывают такие родители, которые до седых волос никак не могут повзрослеть. Они смотрят на мир широко распахнутыми, по-детски любопытными глазами и никогда не устают удивляться его многообразию. Обычно это люди творческого склада.

Когда у них появляется собственный ребенок, его воспринимают как чудо и личность, общий язык находится как бы сам собой. Потом чудо начинает расти, и, поскольку это личность, с ним не сюсюкают, а обращаются как с равным.

«Творческий» родитель живет в своем собственном мире, он погружен в такие глубины мысли, какие вам и не снились, поэтому ему не нужно доказывать право взрослого на решающий голос. Подобные права ему и задаром не нужны, а о взрослых он знает не больше вашего. Такому родителю нет дела до нашей первой любви, потому что он бурно переживает свою сто двадцать пятую. Такой родитель, если поймать его тепленьким, в принципе, может обсудить со своим тинэйджером проблему тинэйджерской неприкаянности. Но только на равных и в свете своей собственной средневозрастной неприкаянности.

У «творческих» частенько нет времени на родительские собрания, но всегда есть силы, чтобы засиживаться на кухне допоздна с посторонними, но душевными людьми. Нечего и говорить, что дети в таких семьях взрослеют рано и бесповоротно. Они становятся самостоятельными, подставляют плечо растерянным папам и поддерживают мам в поисках работы. Здесь есть свои «плюсы» и «минусы».

«Плюсы» в том, что «творческих» родителей можно при желании строить, как заблагорассудится. Но если захочется побыть маленькой девочкой на коленях у папы, тут ловить практически нечего. Можно разве что дуться и устраивать детские выходки. От этого «творческие» родители обычно приходят в удивление, и некоторое время ведут себя почти как нормальные взрослые люди.

Cитуация вторая, каторжная

Скажем, ты после третьей работы возвращаешься домой около двенадцати ночи, но дверь закрыта изнутри. Мама тебя встречает вопросом: «Чего ж ты так долго? Мы тут уже спим давно».

Мы — это мама и две младшие сестры, одна из которых недавно родилась. Родилась она после того, как в гости зашел папа, который вообще-то живет отдельно. А через три с половиной месяца оказалось, что аборт маме делать уже поздно. Зарплата у мамы и до этого была смешная, а теперь ей и вовсе надо сидеть дома с ребенком. Следовательно, тебе приходится больше работать. И ты вертишься как белка в колесе, потому что мама совершенно не умеет брать на себя ответственность за собственную жизнь. Поэтому вся ответственность достается тебе, независимо от того, нужна она тебе или нет. Взрослый — это ты.

В такой ситуации положительный момент опять-таки в том, что ты сам себе хозяин. А отрицательный — в том, что ты к тому же хозяин маме, сестре и еще одной сестре. В таких семействах взрослый ребенок обычно превращается в непотопляемое судно, которое умеет одновременно учиться и зарабатывать сколько угодно на чем угодно. Но поскольку семейство постоянно тянет из него жилы, жизнь становится похожей на кошмар.

Выяснять отношения бесполезно: родители жить иначе не умеют. И здесь психологи дают один совет: лучше всего переехать и поселиться отдельно, а родителям просто давать денег, чтобы не пошли ко дну. Хотя можно и не давать: даже согласно православию, подавать надо увечным и убогим. А ленивым, безвольным и алкоголикам подавать нельзя: этим вы им только помогаете катиться по наклонной плоскости. Так что, если вы просто уйдете жить собственной жизнью, есть шанс, что родители повзрослеют и наконец-то станут ответственными хотя бы за себя.

Ситуация третья, половинчатая

Девочка после школы пытается поступить в институт, но не проходит по конкурсу. В итоге идет на коммерческое отделение. Платят, естественно, родители. Мама следит за каждым ее шагом, дома надо быть к определенному часу, а обо всех передвижениях по городу — сообщать по телефону. Девочка пытается подработать, но родители и слышать об этом не желают, хотя деньги бы не помешали. Очень жизненная ситуация, а проблема здесь в том, что девочка пытается сидеть между двух стульев.

С одной стороны, ей хочется быть взрослой и принимать решения самой. С другой — она материально зависит от родителей, что вроде бы дает им полное право контролировать чадо.

Поэтому когда девочка задерживается в гостях, она звонит домой и придумывает «профессиональные» поводы: мы сейчас доделаем кое-что для работы… А в ответ слышит исключительно нервный крик: «Сейчас же домой, и никаких разговоров!»

С точки зрения нашей теории, у девочки есть два выхода. Выход первый: стать взрослой. Тогда уже придется обходиться без родительской помощи, но постепенно они увидят, что ребенок вырос, и перестанут скандалить по мелочам. Выход второй: стать ребенком. И вести себя так, как и положено ребенку. К примеру, звонит девочка маме и говорит: «Знаешь, мы тут гуляем с ребятами, мне так хорошо, что и домой, не хочется».

На детское «хорошо» и «не хочется» мама реагирует совершенно непостижимым образом: «Тебя хотя бы домой проводят?» И никакого крика. Кстати, после того как отношения между девочкой и родителями наладились, мама и папа начали жутко ругаться, потому что оказалось, что их семья держалась исключительно на истериках и криках «Немедленно домой!» А что вы хотите? У них тоже переходный возраст.

6 советов психолога

Когда отношения с родителями не ладятся, дети переживают по поводу и без повода. Иногда тинэйджеры ищут причины разногласий в себе, а иногда во всем обвиняют родителей. Как правило, и то и другое одинаково неверно.

Как бывает. Ты думаешь: «Если мы не согласны, один из нас должен быть не прав. Если не прав я, значит, я плох, глуп и невежда. Значит, не прав не я. Чтобы не чувствовать себя несостоятельным, я должен доказать, что не правы родители».

Как надо. «У нас могут быть разные мнения. Каждый из нас уникален, наши несогласия только подтверждают нашу уникальность».

Как бывает. Ты думаешь: «Если бы они вели себя как следует, я был бы счастливым, привлекательным, живым и сильным. Раз я не такой, виноваты родители».

Как надо. «Никто не может »сотворить» другого. Но можно развить в себе те черты и способности, которые хотелось бы иметь. Можно попросить родителей о помощи, но ответственность за мою судьбу лежит только на мне самом».

Как бывает. Ты думаешь: «Если бы я был таким, как надо, они были бы счастливы. И когда они несчастливы, я переживаю свой провал, или же сержусь на них. Я стараюсь не замечать их чувств и отстраняюсь от них».

Как надо. «Никто не может полностью обеспечить жизнь другого человека. Нельзя отвечать за счастье другого. Каждый в этом смысле несет ответственность только за себя».

Как бывает. Ты думаешь: «Если я подпущу родителей слишком близко, они меня схватят и задушат».

Как надо. «Никто не может поглотить или задушить взрослого человека, если он в состоянии сам принимать решения. Но если проявлять внимание к нуждам родителей, можно научиться поддерживать друг друга».

Как бывает. Ты думаешь: «Если они меня критикуют, они хотят, чтобы я почувствовал себя неудачником. Если они меня хвалят, они льстят и пытаются влиять на мои поступки».

Как надо. «Хорошо бы научиться слушать и одинаково спокойно принимать и похвалу, и критику, при необходимости прося разъяснений и отбирая полезное».

Как бывает. Ты думаешь: «Если я начну рассказывать родителям о своих переживаниях, они станут давать советы, поправлять, осуждать и перебивать. Лучше я не буду ничего рассказывать и сохраню дистанцию».

Как надо. «Если действительно надо, чтобы тебя выслушали без комментариев, стоит прямо сказать об этом: иногда нужно, чтобы тебя просто выслушали».