После 10 лет брака Эшли все еще эмоционально спорит со своим супругом. Зачастую такие стычки бывают из-за разногласий по поводу работы и свободного времени, ведь у них с мужем очень энергозатратные профессии.
«В последний раз мы спорили о карьере и о том, как наши решения влияют на семью и наших детей — сколько времени мы проводим все вместе, какие домашние обязательства есть у каждого. В какой-то момент страсти накалились, и мы начинали друг друга обвинять», — рассказала она.
Однако Иннес нашла секретную фразу, которая стала ключом к решению всех проблем. «Я сказала своему мужу: „Эй, вспомни, что мы в одной команде“. Произнося эти слова, вы заканчиваете спор и напоминаете себе, что этот человек вам не враг. Теперь вы можете выслушать своего партнера, найти компромисс и прийти к решению вопроса, а не стоять на месте и пререкаться», — поделилась Эшли. И она действительно права. Семейные терапевты утверждают, что фраза про команду быстрее всего прекращает любые споры.
При правильном использовании этих слов (не стоит повторять их каждые несколько часов, иначе они потеряют свое значение) конфликт превращается в вопрос, который требует решения. В те моменты, когда вы вцепились друг другу в глотку, фраза становится напоминанием о том, что брак — это командный вид спорта.
«Говоря: „Мы в одной команде“, я даю понять, что эта ситуация и разногласия могут быть лишними, и я все равно хочу, чтобы мы оставались вместе и работали над отношениями. Тогда люди перестают обороняться и начинают решать проблему», — утверждает психолог Мари Лэнд. По ее словам, даже 10-секундная пауза в споре может помочь вам успокоиться.
Эта небольшая уловка со временем становится только эффективнее. Если когда-то вы уже сказали про одну команду, чтобы успокоить партнера, вновь произнесенная фраза напомнит ему о том, что вы можете найти компромисс и понять друг друга.
По словам семейного терапевта Дженнифер Чеппел Марш, напоминание действительно работает, потому что оно делает акцент на важных вещах. Когда люди спорят, их общение проходит на двух разных уровнях: первый — это предмет обсуждения (что?), второй — процесс обсуждения (как?). «Зачастую простые дискуссии превращаются в споры из-за того, как люди общаются», — отмечает она. Когда вы с самого начала показываете, что вы настроены против, диалог обречен. Вы можете выиграть в споре или заставить своего супруга согласиться с вами, но вы теряете из вида настоящую цель. Необходимо встретиться лицом к лицу с противником (тем самым большим вопросом, по поводу которого вы спорите), и сплоченной командой победить его.
«Использование этой фразы показывает, что эмоции взяли верх и превзошли желание победить в споре любой ценой», — добавила Чеппел.
Это решение настолько простое, что в голове возникает логичный вопрос: почему мы настолько зациклены на безусловной победе в споре? Почему так трудно обратить внимание на то, что вы одна команда? «Я думаю, так происходит из-за того, что любой человек хочет быть услышан и признан, поэтому победа стоит превыше партнерских отношений. На примитивном уровне, если вы выигрываете спор, скорее всего, вас услышат, с вами согласятся. Этот вариант кажется безопасным», — ответила Дженнифер.
С другой стороны, проигрыш в споре может вызывать чувство страха и разочарования. Вы чувствуете себя неуверенно, и это провоцирует желание защищаться или убежать. Чтобы избежать этого затруднительного положения и негативных эмоций, люди вступают в борьбу, стремясь выйти из нее победителем. «Вот почему люди в итоге ведут себя агрессивно, а не думают о командной игре», — отметила Чеппел Марш.
Однако многие признают, что поначалу концепцию игры в одной команде принять бывает трудно. Брачный коуч Трей Морган женат уже 31 год. Сейчас он пользуется этой уловкой, но его путь к переменам был долгим. «Когда мы спорили, мы оба хотели доказать свою правоту, и, если честно, мы хотели, чтобы другой человек оказался неправ. Понадобилось несколько лет, чтобы мы поняли, что мы в одной команде. Мы осознали, что либо мы побеждаем вместе, либо проигрываем, потому что в команде происходит именно так», — рассказал он изданию Huffpost.
Как только концепция команды стала неотъемлемой частью брака Трея, он заметил, что ситуация резко улучшилась. «Как только вы об этом вспоминаете, вы успокаиваетесь», — признается Морган.
В каком ключе вести беседу, когда вы поняли, что вы — одна команда? Семейный терапевт Уинфред Рейли советует задать вопросы, которые помогут вам понять точку зрения вашего партнера. «Задавайте любые вопросы: „Что здесь для тебя важнее всего?“, „Что тебя так расстроило?“, „Что мне нужно понять?“ Просто делайте это, а не доказывайте свою позицию», — объясняет она.
Когда вы примете правила командной игры, попробуйте воспользоваться ими в повседневной семейной жизни. «Помните о том, что когда один из вас выигрывает, а другой проигрывает, то на деле проигрываете вы оба. Даже если в итоге все пойдет по вашему плану, решение, которое является компромиссным, принесет гораздо больше пользы в долгосрочной перспективе», — подытожила Рейли.
