Военное детство: не торопите события
«Моей внучке в садике рассказывали про блокаду, — говорит Анна Аркадьевна. — И воспитатель сказала такую фразу: «Сотни детишек, таких как вы, умерли от голода, потому что им нечего было кушать». Ребенок дома рыдал, несколько ночей кошмары снились. Неужели это нормально?
Конечно, говорить с детьми о войне надо. Чтобы помнили, чтобы не повторилось. Но все-таки, наверное, не в шесть лет доводить до них такие подробности…»
Дарья Грошева
Семейный психолог
Первым поднимать в разговоре с дошколенком тему войны не стоит. Если спросил или есть какой-то тематический повод, как День Победы, День снятия блокады, тогда, конечно, объяснить. Но уверена, в этом возрасте подробностей малышам знать не надо, просто историю в общих чертах. Им это все и так расскажут в школах, на уроках истории. Всему свое время.
Помните, как когда-то в детстве мы играли во дворе в войнушку и в мушкетеров? Информационное пространство нынче другое. И игры у детей другие.
— Тимофей, во что вы играете? — наблюдаю, как он гонится за другом и роняет его на землю.
— В террористов! Это такие плохие дядьки, которые убивают людей во всем мире. Я сейчас поймал террориста.
Для них терроризм не имеет такого смысла, как для нас. Они в него играют, как раньше мы в солдатиков. Это нас переворачивает, потому что мы понимаем, о чем речь. Но если просто игра он при этом не проявляет жестокость, агрессию, то это не страшно. Если вам совсем невмоготу это слышать, поговорите с ним, попросите сменить игру. Скажите: «Я боюсь, когда ты так говоришь». Но не забывайте, что необоснованный запрет рождает усиленный интерес.
Кто вряд ли станет играть в войну, так это те, кто в этой войне действительно был. Или наоборот: только в нее и будет играть, как в единственную знакомую реалию. Дети в эпицентре сражений — это поломанные души.
Как их ни уберегай, это будет травма на всю жизнь. Ее не вылечить. У него уже нет детства. Можно его любить, поддерживать. И только от этой поддержки зависит, что будет в итоге у него в душе: глубокая рана или шрам.
«Только живи»: не обманывайте
— Мам, ты никогда-никогда меня не бросишь? — Тимофей утыкается мне в шею и фактически вжимается в бок.
Держу паузу. Сказать правду — слов не подобрать.
— Почему вдруг такие мысли? — задаю встречный вопрос.
— Мне очень страшно, что однажды ты исчезнешь.
Скороговоркой проговариваю что-то вроде «Буду с тобой, пока я тебе нужна». Хотя понимаю, что это тоже потенциальный обман. Случиться ведь может всякое. Но говорить с дошколенком о смерти я пока не готова. Или пора?
Интерес к смерти у детей появляется примерно с пяти-шести лет. Они видят некую закономерность в происходящем вокруг и хотят ее понять. Они задают родителям неудобные вопросы: «Почему люди умирают?», «Умру ли я?», «Умрете ли вы?». Конечно, без особой нужды затрагивать эту тему не стоит. Но и замалчивать тоже не надо. Я сторонник честности в разговоре с детьми. Да, случится. Но очень-очень не скоро. Можно говорить, что бывают болезни, бывают несчастные случаи. При этом нужно ребенка возвращать после такого разговора в реальность. «Посмотри, мы все здоровы, я аккуратно вожу машину, у тебя нет поводов волноваться». Важная фраза: «Я буду любить тебя всегда».
Если ребенок не чересчур эмоционален, он примет такое объяснение. Но одно дело — какая-то абстрактная смерть, другое — когда это касается лично тебя.
«Когда умер мой папа, дочка долго не могла понять, куда делся любимый дедушка, — вспоминает мама шестилетней Кати. — Мы побоялись сказать ей сразу правду, долго говорили, что он болеет. Потом все-таки признались. Теперь девочка очень боится болеть сама и впадает в истерику, когда простужаемся мы с мужем. Ей кажется, что мы умрем».
Если это случилось в семье, нужно сразу объяснять, что произошло, говорить, почему человек больше не придет. Иначе ребенок начинает фантазировать, додумывать, а это может породить лишние страхи. Не надо отождествлять смерть с какими-то бытовыми ситуациями. Например, нельзя говорить, что умерший «заснул». Иначе ребенок может бояться ложиться спать. В этом смысле верующим, с одной стороны, немного проще, у них есть определенные ограждающие легенды. С другой стороны, ребенку не стоит говорить, что он обязательно когда-нибудь еще встретится с этим человеком. У дошкольников нет ощущения времени. Они будут ждать этой встречи в ближайшем будущем, особенно если из жизни ушел очень близкий любимый человек.
Если ребенок все-таки тяжело переживает ситуацию, с ним нужно проработать ситуацию через «игру». Провести символический ритуал: например, отпустить в небо воздушный шарик как прощание. Попросить нарисовать то, что пугает. И, конечно, разговаривать. Причем как можно спокойнее. Если родитель сам болезненно реагирует на такие темы, то и у малыша будут те же эмоции.
Семья пополам: малыш имеет право злиться
Смерть бывает не только реальная, но и метафорическая. Например, смерть семьи. Да, мы про неприятнейшую штуку — развод. Увы, сплошь и рядом. Кто-то, стиснув зубы терпит, «пока дети не вырастут», кто-то решает сразу резать «по живому». Как лучше? Неизвестно. Понятно одно: когда бы взрослые ни решили расстаться, сильнее всего от этого пострадают дети. Какие же правила нужно обязательно соблюсти, чтобы уберечь незрелую психику?
Разговаривать о разводе с ребенком должны оба родителя вместе. И быть готовы ответить на любые детские вопросы, причем корректно, без раздражения. Не уходить от темы, не замалчивать ее, быть готовыми и вместе, и по отдельности обсуждать столько, сколько будет нужно. В разговорах упор делать на то, что причина разлада — ни в коем случае не он. Правильная фраза: «Да, нам сейчас больно друг с другом, но ты в этом никак не виноват, мы оба очень тебя любим».
Подчеркнем, мы говорим сейчас о так называемом «здоровом» разводе, когда пара расстается если не добрыми друзьями, то хотя бы не на ножах. И у обоих родителей есть возможность уделять достаточно времени ребенку. Но часто бывает, что мужчина и женщина превращаются в злейших врагов. И ребенок оказывается на острие этой эмоциональной войны, когда каждый из «противников» пытается перетянуть его на свою сторону. И здесь дать универсальный совет не получится. Равно как и объяснить ребенку, почему вдруг один из родителей решил исчезнуть из его жизни.
«Чего точно нельзя делать, так это выставлять друг друга „негодяями“. Вашему сыну или дочке и так плохо. А если это подросток, который даже более чувствителен, чем маленький ребенок, ему еще тяжелее. Для них папа всегда был хорошим, а мама говорит, что он плохой. Или наоборот. Он буквально разрывается между вами. Не делайте ребенка своим наперсником, своей жилеткой. Это ваша эмоциональная война, не надо его в нее втягивать. Не надо выливать на него все свои переживания и подробности взаимоотношений. Не лишайте его детства. Не заставляйте его забывать прошлое. Для него это страшно: как это, я же помню, как мы с папой гуляли, играли, а мама говорит, что мы никогда не проводили время вместе».
Эксперт объясняет: самое сложное, когда после развода второй родитель в принципе пропадает из поля зрения бывшей семьи. В идеале это — тема для отдельной консультации с психологом, который поможет проработать ситуацию. Но в любом случае взрослому, оставшемуся с ребенком (как правило, маме), придется не только справиться со своими эмоциями, но и принять на себя детскую злость.
У ребенка, особенно если это подросток, настоящее горе. Разводитесь вы, а мир рушится у него. И он имеет полное право обвинять в этом вас. Имеет право злиться. Могут быть разные резкие высказывания в ваш адрес. Не надо на это обижаться. Но и позволять оскорблять вас тоже не стоит. Если разговор зашел в тупик, надо прервать его. Сказать: «Ты сейчас расстроен, мы сделаем паузу. Но поговорим об этом чуть позже». И действительно говорить, пока не останется между вами недосказанного.
