Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих. Если так, то умных людей не существует, ведь нажить свой собственный опыт, делая выводы из чужой жизни, не получится. Детям жизненно необходимо набивать шишки — только собственная неудача, прожитая от начала и до конца, научит ребенка нести ответственность за свои поступки, принимать последствия и справляться с ними. Мы собрали три истории, которые очень живо доказывают пользу неудач.
«Он болел, а мы оберегали»
Ирина С., 45 лет:
«Нашему сыну Федору поставили диагноз „диабет“ в 12 лет. Все, с этого дня мы стали оберегать нашего мальчика от всех бед: вирусов, перегрузок, стрессов, драк и конфликтов в школе. Папа зовет на рыбалку — нет, вдруг ноги промочишь. Бабушка просит помочь на даче — нет, опять сахар подскочит. Но сильнее всего мы переживали за его неудачи в музыкальной школе; до 12 лет он подавал надежды и хорошо играл на органе, был влюблен в это. До болезни мы спокойно переносили его „не первые места“, понимая, что это важный опыт, он тоже нужен. А вот с диагнозом мы дружно всей семьей стали оберегать его от проблем и на этом поприще. Выбирали для участия только слабые конкурсы — там он железно становился лучшим. Он окончил музыкалку с красным дипломом, но стал посредственным выпускником. Иногда думаю, а не разрушил ли мой материнский животный страх его судьбу».
Психолог, кинотерапевт.
«Есть одна очень поучительная притча о том, как мальчик, пожалев бабочку, которая с огромными усилиями пыталась выбраться из своего кокона, порвал его и «освободил» бедное насекомое… В результате крылья бабочки так и не смогли окрепнуть, она была обречена на верную гибель, не имея возможности питаться или улететь от опасности.
Так же происходит и с детьми, которых родители слишком рьяно оберегают: делают все за них или не допускают в их жизни ни малейшего разочарования, боли, страха. Родители не в состоянии справиться с собственными сложными чувствами — ведь ребенок страдает! А в итоге не позволяют ребенку нормально развиваться.
В тепличных условиях дети неспособны научиться принимать решения, понимать, чего на самом деле они хотят. Они оказываются совершенно не готовы к жизни в реальном мире, совсем как та бабочка!»
«Спасаю от хулиганов»
Светлана, 40 лет:
«Воспитываю сына одна, мужа убили в пьяной драке. Больше всего на свете я боюсь школьных драк и разборок. Хожу за моим сыночком по пятам — отвожу в школу, в кружки. Как только в классе появляется хулиган, прошу учителей пересадить моего Сергея дальше от него, требую, чтобы педагоги оберегали сыночка. В магазин вечером — нет, уж лучше я сама. В общественном транспорте до нужного места его сопровождает бабушка».
Психолог, кинотерапевт.
«Взрослый должен адекватно оценивать ситуацию и защищать ребенка, только когда есть реальная угроза. Чрезмерная опека — это признак прогрессирующего невроза родителя. Чем больше вы этот невроз будете «кормить», тем больше он вырастет. Лучший способ помочь ребенку вырасти адаптированным к окружающей среде человеком — начать работать со своими родительскими фобиями. Нужно понимать, что ваши страхи живут лишь в вашей голове. Даже если вы ведете ребенка за ручку, случиться может что угодно, вы — не гарант абсолютной безопасности.
Для сына такое поведение родителя может стать фатальным, уничтожая в нем способность делать выбор в жизни, принимать решения и банально справляться даже с неагрессивными факторами окружающей среды. Он так и будет ждать, что мамочка все решит, сделает выбор и спасет от любых напастей. Пока не поздно, поработайте со своими страхами. Тем самым вы покажете сыну хороший пример и дадите шанс на самостоятельное, успешное существование в этом мире».
Не надо нам любви
Ольга, 38 лет:
«Моя дочка Олеся влюбилась в новенького. Антон пришел к ним в 9-й класс в середине учебного года и всем очень понравился: вежливый, культурный, веселый и красивый. Дочка все время трещала про него, показывала фото в соцсетях, стала следить за своим внешним видом, даже научилась рисовать стрелки на глазах. Я видела, что моя девочка влюблена в Антона. Но после школы мальчик всегда шел домой один, не появлялся в социальных сетях и не посещал внеклассные сабантуи. Антон увлекался наукой и все свободное время проводил на дополнительных занятиях в лабораториях вуза, куда собирался поступать и в котором я работаю. Я видела, что Антону нравится девочка с этих курсов, которая разделяет его интересы.
Я понимала, что, увидев эту пару зубрил вместе, моя доченька будет сильно переживать, а мне хочется, чтобы она была уверена в своей абсолютной привлекательности и исключительности. Я ничего не стала ей рассказывать — уверена, что ее увлечение пройдет».
Психолог, кинотерапевт.
«Личность формируется, переживая тщетность. Не стоит излишне критиковать детей. Как не стоит и злоупотреблять похвалой: „ты самый лучший из всех“; „самый красивый в мире“; „тебе нет равных“ — это будет развивать неадекватно завышенную самооценку. Лучше сказать „я люблю тебя, даже если у тебя не получилось“, „я верю в тебя“, „я горжусь тобой, несмотря ни на что“. Тогда ребенок будет знать, что он лучший для вас, а это для него самое главное — быть важным для родителей. Это формирует базовое доверие к миру и делает человека устойчивым к неудачам».
Ребенок должен понять, что невозможно нравиться всем, да это и не нужно. Да, так бывает — кто-то тебе симпатичен, а ты ему — нет, и это совершенно нормально. Такое отношение к собственной привлекательности поможет сформировать нормальные здоровые границы личности ребенка. А вот уверенность, что все без ума от тебя по умолчанию, наоборот, может вырастить невроз — ведь к реальности такая уверенность не имеет никакого отношения.
