Воспитание детей

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих. Если так, то умных людей не существует, ведь нажить свой собственный опыт, делая выводы из чужой жизни, не получится. Детям жизненно необходимо набивать шишки — только собственная неудача, прожитая от начала и до конца, научит ребенка нести ответственность за свои поступки, принимать последствия и справляться с ними. Мы собрали три истории, которые очень живо доказывают пользу неудач.

«Он болел, а мы оберегали»

Ирина С., 45 лет:

«Нашему сыну Федору поставили диагноз „диабет“ в 12 лет. Все, с этого дня мы стали оберегать нашего мальчика от всех бед: вирусов, перегрузок, стрессов, драк и конфликтов в школе. Папа зовет на рыбалку — нет, вдруг ноги промочишь. Бабушка просит помочь на даче — нет, опять сахар подскочит. Но сильнее всего мы переживали за его неудачи в музыкальной школе; до 12 лет он подавал надежды и хорошо играл на органе, был влюблен в это. До болезни мы спокойно переносили его „не первые места“, понимая, что это важный опыт, он тоже нужен. А вот с диагнозом мы дружно всей семьей стали оберегать его от проблем и на этом поприще. Выбирали для участия только слабые конкурсы — там он железно становился лучшим. Он окончил музыкалку с красным дипломом, но стал посредственным выпускником. Иногда думаю, а не разрушил ли мой материнский животный страх его судьбу».

«Есть одна очень поучительная притча о том, как мальчик, пожалев бабочку, которая с огромными усилиями пыталась выбраться из своего кокона, порвал его и «освободил» бедное насекомое… В результате крылья бабочки так и не смогли окрепнуть, она была обречена на верную гибель, не имея возможности питаться или улететь от опасности.

Так же происходит и с детьми, которых родители слишком рьяно оберегают: делают все за них или не допускают в их жизни ни малейшего разочарования, боли, страха. Родители не в состоянии справиться с собственными сложными чувствами — ведь ребенок страдает! А в итоге не позволяют ребенку нормально развиваться.

В тепличных условиях дети неспособны научиться принимать решения, понимать, чего на самом деле они хотят. Они оказываются совершенно не готовы к жизни в реальном мире, совсем как та бабочка!»

«Спасаю от хулиганов»

Светлана, 40 лет:

«Воспитываю сына одна, мужа убили в пьяной драке. Больше всего на свете я боюсь школьных драк и разборок. Хожу за моим сыночком по пятам — отвожу в школу, в кружки. Как только в классе появляется хулиган, прошу учителей пересадить моего Сергея дальше от него, требую, чтобы педагоги оберегали сыночка. В магазин вечером — нет, уж лучше я сама. В общественном транспорте до нужного места его сопровождает бабушка».

«Взрослый должен адекватно оценивать ситуацию и защищать ребенка, только когда есть реальная угроза. Чрезмерная опека — это признак прогрессирующего невроза родителя. Чем больше вы этот невроз будете «кормить», тем больше он вырастет. Лучший способ помочь ребенку вырасти адаптированным к окружающей среде человеком — начать работать со своими родительскими фобиями. Нужно понимать, что ваши страхи живут лишь в вашей голове. Даже если вы ведете ребенка за ручку, случиться может что угодно, вы — не гарант абсолютной безопасности.

Для сына такое поведение родителя может стать фатальным, уничтожая в нем способность делать выбор в жизни, принимать решения и банально справляться даже с неагрессивными факторами окружающей среды. Он так и будет ждать, что мамочка все решит, сделает выбор и спасет от любых напастей. Пока не поздно, поработайте со своими страхами. Тем самым вы покажете сыну хороший пример и дадите шанс на самостоятельное, успешное существование в этом мире».

Не надо нам любви

Ольга, 38 лет:

«Моя дочка Олеся влюбилась в новенького. Антон пришел к ним в 9-й класс в середине учебного года и всем очень понравился: вежливый, культурный, веселый и красивый. Дочка все время трещала про него, показывала фото в соцсетях, стала следить за своим внешним видом, даже научилась рисовать стрелки на глазах. Я видела, что моя девочка влюблена в Антона. Но после школы мальчик всегда шел домой один, не появлялся в социальных сетях и не посещал внеклассные сабантуи. Антон увлекался наукой и все свободное время проводил на дополнительных занятиях в лабораториях вуза, куда собирался поступать и в котором я работаю. Я видела, что Антону нравится девочка с этих курсов, которая разделяет его интересы.

Я понимала, что, увидев эту пару зубрил вместе, моя доченька будет сильно переживать, а мне хочется, чтобы она была уверена в своей абсолютной привлекательности и исключительности. Я ничего не стала ей рассказывать — уверена, что ее увлечение пройдет».

«Личность формируется, переживая тщетность. Не стоит излишне критиковать детей. Как не стоит и злоупотреблять похвалой: „ты самый лучший из всех“; „самый красивый в мире“; „тебе нет равных“ — это будет развивать неадекватно завышенную самооценку. Лучше сказать „я люблю тебя, даже если у тебя не получилось“, „я верю в тебя“, „я горжусь тобой, несмотря ни на что“. Тогда ребенок будет знать, что он лучший для вас, а это для него самое главное — быть важным для родителей. Это формирует базовое доверие к миру и делает человека устойчивым к неудачам».

Ребенок должен понять, что невозможно нравиться всем, да это и не нужно. Да, так бывает — кто-то тебе симпатичен, а ты ему — нет, и это совершенно нормально. Такое отношение к собственной привлекательности поможет сформировать нормальные здоровые границы личности ребенка. А вот уверенность, что все без ума от тебя по умолчанию, наоборот, может вырастить невроз — ведь к реальности такая уверенность не имеет никакого отношения.

Английский язык или гимнастика? Математика для малышей или бассейн? Споров вокруг того, как правильно развивать ребенка, очень много. Но все эти споры ведут мамы. Психологи на этот счет свое мнение уже составили: какие секция и дополнительные занятия нужны малышам, в каком объеме и с какого возраста.

Если мы рассматриваем дошкольный возраст, то среди всего многообразия предлагаемых дополнительный занятий предпочтительнее всего спортивные. Физическая активность — это условие для гармоничного развития ребенка. За счет спортивной нагрузки у ребенка формируются высшие психические функции и навыки самообслуживания.

Спорт может быть любым. Главное — учесть интересы малыша и противопоказания. Что касается интенсивности, то организованные занятия один-два раза в неделю (кружки, спортивные секции) в полном объеме не могут отвечать запросу возраста в этой активности. Советую дома для полноценного развития ребенка ежедневно делать гимнастику и проводить активные игры, зарядку. Особое внимание уделите свободной игре ребенка.

Кроме того, очень важны прогулки на свежем воздухе — не меньше трех часов в день. И это не только ходьба за ручку, изучение окружающего мира. Отличным вариантом станут игры на городской детской площадке, езда на самокате, велосипеде, игры с мячом, скакалка и любая другая активность, которая будет способствовать физическому развитию ребенка.

Если мы говорим о развивающих занятиях, то следует очень внимательно отнестись к их выбору. Следует посещать те, которые проходят в игровой форме. Обязательно должны быть активные пятиминутки: пальчиковая гимнастика, физкульт-минутка, танцевальная гимнастика. Ребенку такие занятия должны быть в радость. Но, если после них вы замечаете, что малыш очень устал, испытывает тревогу, нежелание дальше посещать их, то от такого варианта следует отказаться. Дайте ребенку отдохнуть и найдите альтернативу, которая будет отвечать сказанному.

Что касается интеллектуальных занятий для дошкольного возраста, то важно, чтобы они были в игровой форме и перемежались активными пятиминутками. Для детей в возрасте 6 лет уже можно начинать занятия по подготовке к школе. Так ребенок будет привыкать к системе школьного обучения, что заблаговременно снимет у него стресс от смены условий. Важно, чтобы на таких занятиях не было домашних заданий или они были в игровой форме и выполнялись по желанию ребенка.

Подводя итог, можно отметить, что для спокойного, гармоничного, полноценного развития ребенка дошкольного возраста нужно сочетать:

— физическую активность;

— подвижные игры;

— прогулки в любое время года;

— свободные игры (дома и вне);

— развивающие занятия через игру.

Английский язык или гимнастика? Математика для малышей или бассейн? Споров вокруг того, как правильно развивать ребенка, очень много. Но все эти споры ведут мамы. Психологи на этот счет свое мнение уже составили: какие секция и дополнительные занятия нужны малышам, в каком объеме и с какого возраста.

Если мы рассматриваем дошкольный возраст, то среди всего многообразия предлагаемых дополнительный занятий предпочтительнее всего спортивные. Физическая активность — это условие для гармоничного развития ребенка. За счет спортивной нагрузки у ребенка формируются высшие психические функции и навыки самообслуживания.

Спорт может быть любым. Главное — учесть интересы малыша и противопоказания. Что касается интенсивности, то организованные занятия один-два раза в неделю (кружки, спортивные секции) в полном объеме не могут отвечать запросу возраста в этой активности. Советую дома для полноценного развития ребенка ежедневно делать гимнастику и проводить активные игры, зарядку. Особое внимание уделите свободной игре ребенка.

Кроме того, очень важны прогулки на свежем воздухе — не меньше трех часов в день. И это не только ходьба за ручку, изучение окружающего мира. Отличным вариантом станут игры на городской детской площадке, езда на самокате, велосипеде, игры с мячом, скакалка и любая другая активность, которая будет способствовать физическому развитию ребенка.

Если мы говорим о развивающих занятиях, то следует очень внимательно отнестись к их выбору. Следует посещать те, которые проходят в игровой форме. Обязательно должны быть активные пятиминутки: пальчиковая гимнастика, физкульт-минутка, танцевальная гимнастика. Ребенку такие занятия должны быть в радость. Но, если после них вы замечаете, что малыш очень устал, испытывает тревогу, нежелание дальше посещать их, то от такого варианта следует отказаться. Дайте ребенку отдохнуть и найдите альтернативу, которая будет отвечать сказанному.

Что касается интеллектуальных занятий для дошкольного возраста, то важно, чтобы они были в игровой форме и перемежались активными пятиминутками. Для детей в возрасте 6 лет уже можно начинать занятия по подготовке к школе. Так ребенок будет привыкать к системе школьного обучения, что заблаговременно снимет у него стресс от смены условий. Важно, чтобы на таких занятиях не было домашних заданий или они были в игровой форме и выполнялись по желанию ребенка.

Подводя итог, можно отметить, что для спокойного, гармоничного, полноценного развития ребенка дошкольного возраста нужно сочетать:

— физическую активность;

— подвижные игры;

— прогулки в любое время года;

— свободные игры (дома и вне);

— развивающие занятия через игру.

«Выросла я в семье, где каждый из родителей отчаянно занимался только своим делом, забывая про меня. Мама, балерина, была погружена в карьеру и муки творчества. Конкуренция в театре заставляла ее много работать, поэтому ее я почти не видела. В период многочисленных ролей она повторяла цитату советского сатирика: «Волка и балерину ноги кормят». А во времена безработицы или мелких ролей она театрально вздыхала и жалобно стонала: «Жизнь как балет. Ты ей реверансы, она тебе…»

Отец на страдальческое поведение мамы не обращал внимания и с иронией бурчал: «Хочешь жить — умей вертеться», имея в виду балетные пируэты. Сам он был археологом, поэтому мы его видели так же часто, как жена — капитана дальнего плавания. Семейка чрезвычайно занятых людей. Меня как будто не существовало.

В куклы я не играла, несмотря на то что их было бесчисленное множество. Казалось, что меня специально отвлекали резиновыми пупсами, чтобы не приставала к родителям. Разговаривать с неодушевленными марионетками было досадно и неприятно. Короче, кукол я ненавидела. Моими родными душами в итоге стали больная прабабушка, которая приезжала к нам в самых экстренных случаях, и соседская собака. Последняя мне радовалась с таким визгом и ласками, что я мечтала о подобных эмоциях от родных людей.

Готовить, разогревать и убирать научилась в раннем детстве, поэтому со временем выработался негатив ко всей домашней работе, особенно когда познала, что такое услуги быстрого питания, кейтеринг, рестораны и клининговые компании. Профессию себе выбрала из точных наук, чтобы никаких слюней-соплей и эмоций не было. И уже в сознательном возрасте услышала про «чайлдфри» и «чайлдхейт».

Мгновенно поняла, что первое — про меня. Нет, я не испытываю никакой ненависти к детям, но меня слишком многое в них не устраивает. Не нравится дискомфорт, связанный с их рождением, наличием и поведением. Быть матерью капризного отпрыска совсем не прельщает. К тому же маленькие дети так похожи на пупсов… Негативное отношение к куклам меня преследует всю жизнь.

Впрочем, мои принципы и убеждения жить мне совсем не мешали. Делать я с ними ничего не собиралась, пока однажды… не попала под ливень.

Он обрушился внезапно и мощно: я за несколько секунд промокла буквально до белья. Побежала к остановке, и вдруг рядом остановилась машина: водитель открыл дверь и махал руками — запрыгивай, мол. Ни на мгновение не задумалась — так хотелось в тепло и сухость.

Влюбилась я почти сразу.

В нем все показалось исключительно моим и только для меня. Его мягкость, нежность, забота и попечительство… Говорите, все из детства? Психологией не увлекаюсь, но точно знаю, что именно в детстве мне не хватало внимания, тактильных ощущений, ласки и разговоров по душам. Мое 30-летнее внутреннее одиночество закончилось в тот момент, когда я села к нему в машину.

О его ребенке я узнала в то время, когда уже всем телом и душой вросла в своего возлюбленного. Конечно, первые дни я металась и не знала, что делать. Мне не нужен ничей ребенок! Да я просто не знаю, что с ним делать. Но потом успокоилась. Приняла ситуацию такой, какая она есть, мы поженились и стали жить втроем: я, он и его восьмилетний пацан.

Дома, к моему удовольствию, мне почти ничего не приходится делать. Муж готовит, отвозит сына в школу, успевает при этом зарабатывать достаточно денег для безбедных будней и приятного досуга. К его парню я привыкла очень быстро и даже по-своему полюбила. Мальчишка очень смышленый, поэтому мы сразу нашли общий язык. Много читаем вместе и рассуждаем на разные темы. Мне не доставляет никакого труда помогать ему в учебе и проверять домашние задания. Он даже рассказывает о своих подружках в классе и небольших мальчишечьих делах.

Мне легко. Ведь я не несу никакой внутренней ответственности за воспитание парня и за его будущее.

Мне хочется быть для него примером порядочности, честности, хорошего отношения к людям. Но при этом никто не требует от меня, чтобы я заменила ему маму. Кстати, называет он меня по имени.

Вместе мы живем уже два года, и я ничего не хочу менять. Впрочем, муж о детях не заговаривает — у него есть сын, ему достаточно. Иногда забегает мама, но она никогда даже не спросит, как у меня дела. Она сейчас преподает хореографию и весь свой внезапно пробудившийся материнский инстинкт вкладывает в одну из учениц, десятилетнюю Алю. Так что внуки ей тоже без надобности.

Ну а меня не покидает страх. Я боюсь недодать собственному ребенку любви и внимания. Поэтому рожать я по-прежнему не собираюсь. Буду воспитывать мальчишку мужа — этого достаточно. Хотя… Знаете, наверное, мы заведем еще собаку. Такую же, как была когда-то у соседей».

Джонстоны не просто многодетная семья. Они — семья маленьких людей, состоящая из мамы Эмбер, папы Трента и их пятерых детей, двое из которых биологические, а трое — приемные. Все семеро страдают ахондроплазией — это генетическое заболевание, влияющее на рост. При этом со всеми трудностями Трент и Эмбер привыкли справляться сами: они не ждут помощи со стороны, во всем помогают друг другу и учат детей тому, как важно добиваться поставленных целей своими силами. И у них получается настолько круто, что Джонстоны стали героями посвященного им реалити-шоу! А мы раскроем несколько их секретов.

Семейные традиции

Лучший способ научить чему-то ребенка — стать для него примером. Если дети видят, что мама с папой не ругаются из-за того, чья очередь выносить мусор, а работают слаженно и с удовольствием, то и сами будут не против присоединиться.

Желательно, чтобы традиция распределения обязанностей сформировалась еще до рождения детей. Во-первых, взрослые успеют привыкнуть к определенному распорядку, и малыши с первых дней будут жить в дисциплине. А во-вторых, родителям важно заранее научиться составлять график дел с учетом возможностей и желаний друг друга, находить компромиссы и быстро приспосабливаться к внезапным изменениям.

Для того чтобы пожелания всех членов семьи — не важно, двое их или семеро — были учтены, распределение домашних дел нужно обсуждать. Обсудите, кому что хотелось бы делать, чего бы совсем не хотелось и чем каждый не против заняться. Не обязательно закреплять домашние дела за одним членом семьи, некоторые задачи можно выполнять поочередно. А если один из членов семьи не справляется с каким-то делом, выполните задачу за него. Это поможет избежать лишних конфликтов и станет примером взаимовыручки для детей.

Пределы самостоятельности

Ребенка важно с детства учить ответственности, но делать это нужно очень аккуратно. Первая помощь, которую малыш может оказать родителям, — это позаботиться о себе. Попросите ребенка убрать за собой игрушки и, даже если не сразу все получится, похвалите за попытку, а не ругайте за ошибки. Более старших детей это тоже касается. Когда ребенок видит, что родители в него верят, ему хочется оправдать ожидания.

Став постарше, дети научатся сами одеваться, заправлять постель, собираться в школу, а затем уже начнут помогать взрослым по хозяйству. При виде самостоятельности старшего ребенка у многодетных родителей может возникнуть соблазн доверить ему смотреть за младшим. Не спешите это делать: не оставляйте детей надолго одних и не отправляйте их на прогулку без взрослых. Даже действуя из лучших побуждений, они могут ненароком причинить вред себе или сестрам и братьям. Бывает и так, что младший ребенок поранился, находясь под присмотром старшего, и быстро забыл о случившемся, а старший еще долго с ужасом вспоминает о том, что произошло по его, как ему кажется, вине.

Дети физически не способны удержать друг друга от опасных поступков. Дети, особенно чужие, могут вести себя непредсказуемо. Такой же ребенок, как они, на них точно повлиять не сможет.

Если у детей довольно большая разница в возрасте, организовать их становится проще. Подросток уже может увести младших от опасно раскачивающихся качелей и отобрать ножницы. Но все равно целую ораву малышей контролировать ему не под силу.

В конце концов, у детей должно быть время на то, чтобы быть детьми: на игры, хобби, встречи с друзьями. Если необходимость в серьезной помощи со стороны старших детей все же возникает, и для того, чтобы выполнить вашу просьбу, им придется в чем-то себе отказывать, предоставьте им компенсацию. Материальное поощрение детей может привести к тому, что они будут видеть в помощи близким источник заработка. Лучше разрешите им подольше погулять в выходной, свозите в парк аттракционов или избавьте на один день от выполнения какого-то из домашних дел.

Работа в команде

Полностью избежать ревности между детьми практически невозможно. Тем более если старшим иногда приходится брать на себя ответственность за младших. И все же в ваших силах сделать так, чтобы дети чувствовали себя одинаково любимыми.

Покажите им, что все вы — одна большая команда, в которой учитываются желания каждого и в которой у всех есть права и обязанности. Распределяя домашние дела, убедитесь, что задачи достаются всем детям. Пусть младшие делают что-то совсем простое — важно, чтобы старшие видели, что они трудятся наравне с остальными. Не давайте младшим детям вещи старших без разрешения и с ранних лет научите тому, что не нужно отвлекать братьев и сестер от важных дел. Объясните, что младшим нельзя обижать старших точно так же, как старшим нельзя обижать младших.

При этом ребенка нужно воспитывать в первую очередь как личность. Давайте детям возможность проводить время без братьев и сестер и уделяйте внимание каждому в отдельности. Планируйте совместный отдых так, чтобы он понравился действительно всем, а не большинству. Наконец, не говорите детям, что кто-то из них лучше или хуже. Вместо этого расскажите, что у каждого есть сильные и слабые стороны, и научите помогать друг другу.

В целом, пожалуй, рецепт счастья похож для всех семей — независимо от количества детей. Если вы готовы делиться друг с другом любовью, уважением и поддержкой, то сможете преодолеть любые испытания.

«7 маленьких Джонстонов» — по вторникам в 21:00 на TLC.

Собаки и новорожденные младенцы — многие считают, что они несовместимы. Мало ли, вдруг пес не поладит с малышом? А ведь даже самая маленькая собачка может быть опасна для беззащитного крохи. Впрочем, историй, когда питомцы отлично ладят с младенцами, большинство. Одна из таких историй — о дружбе маленькой Лауры и бигля по кличке Чарли.

«Чарли влюбился в Лауру мгновенно, как только мы вернулись из роддома», — рассказывает мама Лауры, Юлия Колпакова.

Лаура ответила щенку-подростку взаимностью: при виде собаки она всегда улыбается.

«Мы не знаем, что она думает, но, кажется, Чарли ей тоже нравится», — смеется Юлия.

Чарли настолько проникся появлением малышки, что помогает молодым родителям во всем. Он защищает девочку, всегда рядом, когда ей меняют подгузники — кажется, что он и сам уже вполне в состоянии справиться с этим ответственным делом. А еще он научился качать детскую колыбельку: как только Лаура начинает хныкать, Чарли тут как тут.

Но больше всего поклонников этой милой парочки тронуло видео, как Чарли утешает свою подопечную. Он нечаянно ее расстроил: унес погремушку, которой мама играла с Лаурой. Девочка расплакалась, и раскаяние Чарли было просто безмерным: он стащил к ней все игрушки, которые, по его мнению, могли порадовать малышку. Тут и любимый мячик щенка, и джойстик от игровой приставки, и бог знает что еще.

Видео очень быстро стало самым популярным на канале: его посмотрели больше 24 млн раз. А владельцы собаки говорят, что Чарли с младенчества был очень сообразительным. Он умеет не только с ребенком помогать, но и по дому: закрывает открытые дверцы шкафов, приносит газировку из холодильника или пульт от телевизора.

А у вас есть собака?

Родители все и всегда стараются делать во имя детского блага. Но случается, что, действуя из лучших побуждений, мы сами формируем в малыше не лучшие черты характера. Потом это обязательно аукнется: недостатки воспитания будут мешать не столько окружающим, сколько самому ребенку. Проверьте, нет ли в поведении вашего малыша «тревожных звоночков».

Бежит жаловаться по любому поводу

Вы гуляете на детской площадке и радуетесь: ваше чадо шага не сделает без маминого разрешения, всегда подойдет, спросит. В любой сложной ситуации посоветуется. То есть, это вы так считаете. А для других детей, да и родителей ситуация выглядит чуть по-другому: этот ребенок, чуть что, кричит: «Мама!» — и ждет, что вы вмешаетесь и все разрулите в его пользу.

В чем ошибка. Стремление постоянно привлекать маму в качестве третейского судьи — признак вашей гиперопеки. Вы слишком часто принимаете решения за своего малыша. Он привык, что ему не нужно ни думать, ни выбирать. Просто поступает так, как вы скажете. Считаете, что он вырастет добрым и послушным? Возможно. А еще пассивным, лишенным желания что-либо решать в своей жизни, самостоятельно ставить цели и их добиваться.

Отдает другим свои вещи

Казалось бы, что плохого, если ребенок растет щедрым и великодушным? «Мой всем готов поделиться», — с гордостью говорит мама и недовольно поджимает губы, глядя, как соседский малыш жадничает. Но не все так просто, как кажется.

В чем ошибка. В определенном возрасте ребенок просто не способен делиться. Так устроена его природа: он познает мир вещей и формирует свое к ним отношение. Заставлять его отдавать свои игрушки не нужно! Да, нас самих так учили — будь вежливым, делись, не будь жадиной. Но сами подумайте, вы готовы снять с себя дорогие туфли и отдать коллеге, которой они понравились? А свой автомобиль подарить соседу? Зачем же требовать того же от своего малыша? Поверьте, кукла или лопатка нашим детям так же дороги, как взрослым — их личные вещи. А если мама готова отобрать собственность ребенка и отдать кому-то из вежливости, она тем самым показывает, что его интересы неважны.

Ничего не делает просто так

Съешь всю кашу — включу тебе мультики. Поможешь маме — получишь конфету. Нормальная практика, правда? И вот вы уже замечаете, что за любое свое усилие ребенок ждет награды. Нужно убрать разбросанные игрушки? А что мне за это будет?

В чем ошибка. Разве вам незнакомы люди, которые делают добро просто так? Не ждут за это благодарность, финансовое вознаграждение или медаль. Так вот, именно такое поведение естественно для ребенка! Помочь маме убрать со стола посуду — просто чтобы она улыбнулась. Самостоятельно застегнуть пуговицы, чтобы бабушка порадовалась. Помочь подняться соседскому малышу, который упал… Да просто так помочь! А если вместо этого действует только «баш на баш», вам пора как минимум беспокоиться. И срочно пересматривать, как говорят во взрослом мире, систему мотивации.

Ничего не ломает и не разбивает

Это же прекрасно, кажется вам, когда у вас растет послушный малыш, который совершенно не доставляет хлопот. Никуда не лезет, не подвергает себя ни малейшей опасности и вообще не приносит беспокойства. Сидит себе, тихонечко играет — и игрушки служат долго, ведь он не пытается разобрать машинку или выяснить, что будет, если у куклы отвинтить руку.

В чем ошибка. Интересоваться всем на свете, пробовать все, что возможно, изучать любые предметы, которые попадаются под руки… Вот естественные потребности ребенка. А значит, он неизбежно будет ронять, ломать, разбирать, падать и обжигаться. Если же этого не происходит, значит, вам своими запретами, предостережениями и стремлением все сделать за малыша (так же быстрее!) удалось невозможное — задавить природную любознательность и стремление осваивать мир. Каким будет в итоге взрослый человек? Правильно, беспомощным и пассивным.

Не пытается победить или не умеет проигрывать

И то, и другое плохо. Хотя зачастую слышишь на детской площадке голос какой-нибудь «мудрой» мамы: «Дети, победила дружба! Никто не проиграл».

В чем ошибка. Ни порадоваться, ни расстроиться. Вы лишили ребенка эмоций. Да, можно долго и настойчиво объяснять, что «другим деткам будет обидно». Поэтому не надо бежать быстрее всех и вообще стремиться к победе. Но вспомните историю, уравниловка еще ни к чему хорошему не приводила. Стремиться быть лучшим — это хорошо. Сделать все по максимуму, выложиться, выскочить за пределы своих возможностей… Дети, которые с детства занимаются спортом и участвуют в соревнованиях, это понимают. Но и проигрывать умеют. Побеждать и переживать поражения нужно учить с детства. Иначе бить и учить будет взрослая жизнь, а это куда больнее.

Не приходит к вам, когда нуждается в поддержке

С возрастом вы замечаете, что ребенок все реже делится с вами своими секретами, перестает обращаться за помощью, даже когда вы чувствуете, что у него неприятности.

В чем ошибка. Когда-то, и, скорей всего, не один раз, вы дали понять, что обращаться к вам небезопасно. Вы не тот человек, который всегда поймет, поддержит и простит ошибки. В любой ситуации! Возможно, вам кажется, что это не так. Вы же всегда готовы были обнять и выслушать. Но если ваш родной человечек отдалился, значит, не всегда. Просто вам могло казаться, что проблемы пустяковые! Так, детские слезы — покапали и прошли. А ведь в детской жизни все серьезно и все важно. Еще хуже, если ребенок откровенничал с вами, когда был помладше, а вы использовали то, что узнали, против него. Попрекали потом тем, в чем он признался, либо обсуждали с другими взрослыми. Да еще и посмеивались над его переживаниями.

Ловит момент, когда вы в настроении

А еще выбирает, к кому из родителей пойти с просьбой. Знает, что сказать бабуле, чтобы она растаяла. Какой момент выбрать, чтобы его не ругали, что разбил чашку. Например, признается в этом при гостях.

В чем ошибка. У вас растет манипулятор. Да-да, несмотря на юный возраст. Может быть, это даже поможет ему в будущем сделать карьеру. Но ведь он будет хитрить и юлить в любых отношениях. Возможно, использовать людей в своих интересах, не думая о них самих. Задумайтесь об этом уже сейчас и постарайтесь изменить ситуацию.

Обманывает по мелочам

В какой-то момент вы обнаружили, что ребенок сказал вам неправду. Вы поначалу не придали значения — подумаешь, детское вранье, с кем не бывает? Но обман случается все чаще и никакие воспитательные беседы не помогают.

В чем ошибка. Важный момент — не путайте ложь с детскими фантазиями. Если история из детсадовской жизни прозвучала несколько иначе, чем все было на самом деле, возможно, у малыша просто богатое воображение и дар сочинительства. Может, у вас растет будущий писатель или художник? Есть простой критерий: разберитесь, пытается ли ребенок, переиначивая в своем рассказе реальность, выгородить себя, показать свои поступки лучше, чем они выглядели на самом деле, а других детей, напротив, выставить злодеями и обманщиками? Если да, срочно пересмотрите свою систему наказаний и поощрений. Ребенок вас боится и врет, чтобы избежать родительского гнева. Причем, привыкнув врать, он будет делать это даже в ситуации, когда ложь кажется бессмысленной. Опасная привычка, которая ни к чему хорошему в будущем не приведет.

Гонится за хорошими оценками

Это уже относится к детям постарше. Хорошие оценки постепенно становятся главной целью. Это и ребенку понятно, и вам удобно — проверил дневник, и сразу понятно, ругаться или хвалить.

В чем ошибка. Вы ведь на самом деле хотите, чтобы ребенок был умным, узнавал новое, учился быть успешным, правда? Но требуете-то вы того, чтобы он приносил из школы пятерки. Происходит подмена: цифры в дневнике заслоняют настоящие цели. И тогда старательный ученик начинает «хватать по верхам» — выбирать тот минимум из учебника, который позволит хорошо ответить у доски. Ровненько двигаться по всем предметам, но не углубляться в то, что действительно интересно. Придумывать уловки, чтобы получить высокую отметку на экзамене. А после экзамена тут же забывать вызубренное или списанное со шпаргалки. Все это приводит к поверхностному мышлению, неглубоким знаниям и привычке подменять красивыми показателями по-настоящему хорошую работу.

Боится просить прощения

Вы знаете, что ребенок виноват. И видите, что он это понимает. Но маленький упрямец плотно сжимает губы и ни за что не скажет: «Мамочка, прости!» А потом уже и не маленький, а подросток. Замыкается и смотрит на вас, как на врага.

В чем ошибка. Как раз в том, что вы, возможно, не умеете признавать собственные ошибки. Бывает ли так, что после ссоры вы находите в себе силы искренне поговорить с ребенком и признать, в чем вы были не правы? Обняться, посидеть рядышком, обсудить все, что произошло, и простить друг друга. Или вам важно обязательно выдавить из ребенка эти слова «Прости меня», а сами готовы насмерть стоять за право взрослого никогда не ошибаться? Дайте это право на ошибку прежде всего себе. Если испытываете сожаление, раскаяние, скажите об этом. Дети великодушны и готовы давать родителям много шансов все исправить. И очень нуждаются в искренности, теплоте и открытых проявлениях вашей родительской любви.

С Наташей мы познакомились в больнице, оказавшись в одной палате вместе с детьми. Палата была платная, рассчитана на одного пациента, но стационар в пик эпидемии был забит настолько, что нам предложили потесниться и разместиться в ней вдвоем. Придирчиво оценив друг друга, мы согласились.

К счастью, после осмотра врачи сказали, что наши сыновья скоро пойдут на поправку. Мы с соседкой выдохнули, расслабились и начали знакомиться. Наташа оказалась моей ровесницей и довольно успешным менеджером. Мы непринужденно болтали, но вдруг меня зацепила одна фраза. Наташа сказала, что «точно так же попадала по скорой в больницу с другим, „прошлым“ ребенком». Сначала я подумала, что ослышалась. Что такое «другой» ребенок — понятно, но «прошлый»? На другой день Наталья вновь оговорилась примерно в таком же контексте. Тогда уж я не выдержала и, много раз извиняясь, спросила, что случилось со старшим малышом. «Наташа, вы простите за бестактность, но, надеюсь, „другой“ малыш жив?»

Наталья от вопроса не вздрогнула, спокойно отхлебнула чай и как-то отвлеченно сказала: «Да, конечно. Живой. Просто в детский дом вернулся… Я когда своего родила, приемного почти сразу отдала. Не родной он все-таки, не мой».

И она, не смущаясь и не торопясь, рассказала свою историю.

«Было это еще в студенческие годы.. Я тогда была молодая, стройная и страшно красивая! Вот прямо сама на себя в зеркало смотрела и восхищалась. Мужики балдели. Поклонников было множество, от одного из них я и забеременела. А куда рожать, если мне всего 19 лет? Конечно, пошла на аборт. Вроде и не тянула, и сделали хорошо, а все равно потом начались осложнения. Когда я в 25 лет вышла замуж и уже начала потихоньку думать о том, чтобы снова забеременеть, врачи огорошили: скорее всего, детей у меня не будет. Причина — ошибки молодости, довольно свободный образ жизни и тот самый аборт в студенческие годы.

Ой, сколько я рыдала. Литры слез выплакала. С мужем на этой почве рассталась, решила, что одна буду жить и свой крест нести. Вот мне и 30, вот и 33 стукнуло. Карьера шла в гору, но ребенка все равно хотелось ужасно.

Знаешь, когда у тебя чего-то нет, то именно этого тебе страшно не хватает. Вот прямо до дрожи…

Думала, думала и решила взять ребенка из детского дома. Долго присматривалась, заполняла горы бумаг, получала какие-то справки и разрешения, посещала школу приемных родителей и постоянно что-то доказывала: что смогу, что сумею, что мне можно доверять… Когда уже ни на что не надеялась, получила согласие. Что со мной было! Как будто две полоски на тесте увидела!

Нашла ребенка в базе, полетела за ним в другой город, подарков накупила, дома все обставила, привезла… Если без подробностей — конечно, мое представление о том, как это будет, оказалось далеко от реальности. Малыш постоянно болел, истерил дни напролет, истошно кричал, развивался с задержкой. Впрочем, обо всем этом меня предупреждали. Через год стало легче, еще через полгода этот ребенок стал мне почти как родной. Я привыкла. Мама и сестра помогали.

А потом я встретила Стаса. Роман был ярким и стремительным, а беременность — внезапной, но буквально сбивающей с ног! Я летала! Я была вне себя от радости! Я с самого начала пошла к лучшим врачам, оборудовала детскую комнату, начала буквально затариваться детскими вещами. Весь этот кайф в моей жизни омрачало только одно — наличие первого ребенка.

Ему на тот момент было уже пять лет. Он был милым, хорошим, ухоженным, но… совершенно не родным. Как будто у меня в квартире жил сын соседей или просто мальчик с улицы, которому нужно перекантоваться какое-то время в ожидании родителей. Я все дальше отдалялась от этого человека. Понимала, что он НЕ МОЙ и моим не станет. А потом вдруг начала думать, что будет, если во взрослом возрасте первый приемный ребенок начнет делить мое наследство с моим родным чадом.

Накрутила себя до точки и в какой-то момент поняла: надо вернуть ребенка в детский дом. Я сделаю это для блага своей семьи и спокойствия своего настоящего малыша.

От этого известия все были в шоке: мама рыдала и даже сама хотела оформить опеку над ним, но ей не разрешили из-за возраста, сестра перестала со мной разговаривать, а мой мужчина даже пригрозил расставанием. Но решение я уже приняла и менять не собиралась. В итоге мы отпраздновали того, первого ребенка, день рождения, и через несколько недель я привезла его обратно в детдом. Сделала пожертвование, самого ребенка полностью «упаковала», так что вопросов ко мне не было. Почти…

Плакала ли я потом? Да. Один раз. Но только от того, что судьба уготовала мне такое испытание, и я так долго вынуждена была ждать своего родного ребенка. А уж когда родился Марик, я забыла и про слезы, и про усталость, несмотря на бессонные ночи и уже немолодой возраст.

Сейчас я счастлива. О том, что в моей жизни был тот, первый, «прошлый» ребенок, почти не вспоминаю. Возможно, ты будешь считать, что я не права и что ни в коем случае нельзя было отдавать ребенка обратно. Но осудить меня вправе только тот, кто сам проходил через это. Я никогда не вру, а жить всю жизнь с нелюбимым ребенком считаю именно враньем, враньем и себе, и ему. Тот малыш получил возможность начать все заново и найти новых родителей… Так что, считаю, все честно!»

Тогда я ничего не стала отвечать Наташе, но на второй день попросила перевести меня в другую палату, общую. Почему-то было очень тяжело оставаться с этой женщиной в одной комнате.

С Наташей мы познакомились в больнице, оказавшись в одной палате вместе с детьми. Палата была платная, рассчитана на одного пациента, но стационар в пик эпидемии был забит настолько, что нам предложили потесниться и разместиться в ней вдвоем. Придирчиво оценив друг друга, мы согласились.

К счастью, после осмотра врачи сказали, что наши сыновья скоро пойдут на поправку. Мы с соседкой выдохнули, расслабились и начали знакомиться. Наташа оказалась моей ровесницей и довольно успешным менеджером. Мы непринужденно болтали, но вдруг меня зацепила одна фраза. Наташа сказала, что «точно так же попадала по скорой в больницу с другим, „прошлым“ ребенком». Сначала я подумала, что ослышалась. Что такое «другой» ребенок — понятно, но «прошлый»? На другой день Наталья вновь оговорилась примерно в таком же контексте. Тогда уж я не выдержала и, много раз извиняясь, спросила, что случилось со старшим малышом. «Наташа, вы простите за бестактность, но, надеюсь, „другой“ малыш жив?»

Наталья от вопроса не вздрогнула, спокойно отхлебнула чай и как-то отвлеченно сказала: «Да, конечно. Живой. Просто в детский дом вернулся… Я когда своего родила, приемного почти сразу отдала. Не родной он все-таки, не мой».

И она, не смущаясь и не торопясь, рассказала свою историю.

«Было это еще в студенческие годы.. Я тогда была молодая, стройная и страшно красивая! Вот прямо сама на себя в зеркало смотрела и восхищалась. Мужики балдели. Поклонников было множество, от одного из них я и забеременела. А куда рожать, если мне всего 19 лет? Конечно, пошла на аборт. Вроде и не тянула, и сделали хорошо, а все равно потом начались осложнения. Когда я в 25 лет вышла замуж и уже начала потихоньку думать о том, чтобы снова забеременеть, врачи огорошили: скорее всего, детей у меня не будет. Причина — ошибки молодости, довольно свободный образ жизни и тот самый аборт в студенческие годы.

Ой, сколько я рыдала. Литры слез выплакала. С мужем на этой почве рассталась, решила, что одна буду жить и свой крест нести. Вот мне и 30, вот и 33 стукнуло. Карьера шла в гору, но ребенка все равно хотелось ужасно.

Знаешь, когда у тебя чего-то нет, то именно этого тебе страшно не хватает. Вот прямо до дрожи…

Думала, думала и решила взять ребенка из детского дома. Долго присматривалась, заполняла горы бумаг, получала какие-то справки и разрешения, посещала школу приемных родителей и постоянно что-то доказывала: что смогу, что сумею, что мне можно доверять… Когда уже ни на что не надеялась, получила согласие. Что со мной было! Как будто две полоски на тесте увидела!

Нашла ребенка в базе, полетела за ним в другой город, подарков накупила, дома все обставила, привезла… Если без подробностей — конечно, мое представление о том, как это будет, оказалось далеко от реальности. Малыш постоянно болел, истерил дни напролет, истошно кричал, развивался с задержкой. Впрочем, обо всем этом меня предупреждали. Через год стало легче, еще через полгода этот ребенок стал мне почти как родной. Я привыкла. Мама и сестра помогали.

А потом я встретила Стаса. Роман был ярким и стремительным, а беременность — внезапной, но буквально сбивающей с ног! Я летала! Я была вне себя от радости! Я с самого начала пошла к лучшим врачам, оборудовала детскую комнату, начала буквально затариваться детскими вещами. Весь этот кайф в моей жизни омрачало только одно — наличие первого ребенка.

Ему на тот момент было уже пять лет. Он был милым, хорошим, ухоженным, но… совершенно не родным. Как будто у меня в квартире жил сын соседей или просто мальчик с улицы, которому нужно перекантоваться какое-то время в ожидании родителей. Я все дальше отдалялась от этого человека. Понимала, что он НЕ МОЙ и моим не станет. А потом вдруг начала думать, что будет, если во взрослом возрасте первый приемный ребенок начнет делить мое наследство с моим родным чадом.

Накрутила себя до точки и в какой-то момент поняла: надо вернуть ребенка в детский дом. Я сделаю это для блага своей семьи и спокойствия своего настоящего малыша.

От этого известия все были в шоке: мама рыдала и даже сама хотела оформить опеку над ним, но ей не разрешили из-за возраста, сестра перестала со мной разговаривать, а мой мужчина даже пригрозил расставанием. Но решение я уже приняла и менять не собиралась. В итоге мы отпраздновали того, первого ребенка, день рождения, и через несколько недель я привезла его обратно в детдом. Сделала пожертвование, самого ребенка полностью «упаковала», так что вопросов ко мне не было. Почти…

Плакала ли я потом? Да. Один раз. Но только от того, что судьба уготовала мне такое испытание, и я так долго вынуждена была ждать своего родного ребенка. А уж когда родился Марик, я забыла и про слезы, и про усталость, несмотря на бессонные ночи и уже немолодой возраст.

Сейчас я счастлива. О том, что в моей жизни был тот, первый, «прошлый» ребенок, почти не вспоминаю. Возможно, ты будешь считать, что я не права и что ни в коем случае нельзя было отдавать ребенка обратно. Но осудить меня вправе только тот, кто сам проходил через это. Я никогда не вру, а жить всю жизнь с нелюбимым ребенком считаю именно враньем, враньем и себе, и ему. Тот малыш получил возможность начать все заново и найти новых родителей… Так что, считаю, все честно!»

Тогда я ничего не стала отвечать Наташе, но на второй день попросила перевести меня в другую палату, общую. Почему-то было очень тяжело оставаться с этой женщиной в одной комнате.

«Все индивидуально. Есть много причин, почему родители решают не торопиться рожать второго ребенка. Здесь и финансовая неустойчивость, и пресловутый квартирный вопрос, и отсутствие необходимого времени для воспитания. К житейским сложностям можно добавить психологические проблемы: различные установки и страхи, доставшиеся по наследству, давление со стороны родственников, боязнь не дать ребенку всего необходимого, отсутствие родительского инстинкта».

Рожать или не рожать — решать только вам. Психолог предупреждает, что не стоит опираться на стереотипы относительно количества детей. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях отдельного ребенка, многое зависит от воспитания. Родные должны уважать любой ваш выбор. Специально для тех, кто считает, что один ребенок в семье — это плохо, развенчиваем самые распространенные мифы.

Миф 1: Единственный ребенок всегда избалован.

Маленькие дети уверены, что мир вращается вокруг них. Это норма. Взрослея, ребенок должен понимать, что не всегда бывает так, как хочется. Единственное чадо родители все время ограждают от любых проблем, показывают мир в розовых очках, и дети вырастают избалованными.

Комментарий психолога: Неправильно связывать избалованность с количеством детей в семье. Многое зависит от стиля воспитания. Избалованным можно назвать и младшего ребенка, которого опекают и оберегают все члены семьи. Что касается одиночек, то часто на единственного ребенка возлагаются большие надежды, ему приходится соответствовать идеальному образу, который нарисовали для себя родители. В подобных условиях точно нельзя вырасти неженкой.

Миф 2: У единственных детей возникают проблемы с общением.

Когда ребенок растет один, вполне естественно, что у него может возникнуть недостаток коммуникации. Известный австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер одной из причин замкнутости называл отсутствие братьев и сестер. Ученый это связывал с тем, что единственные дети не знают, что такое борьба за расположение внимания родителей. Мир принадлежит только им, трудно представить, что кто-то считает иначе. В дружбе нужен компромисс.

Комментарий психолога: На коммуникативные навыки ребенка может повлиять не только наличие или отсутствие братьев и сестер. У детей бывает флегматичный характер от рождения, поэтому всегда нужно учитывать личностные особенности. Из многодетных семей тоже вырастают замкнутые люди. Иногда в этом виноваты родители, которые были слишком строгими к сыну или дочке. Психологические травмы, полученные в детстве, влияют на характер.

Миф 3: Вырастет эгоистом.

Все дети рождаются эгоистами, но какими они вырастут, зависит от родителей. Самовлюбленными становятся те, кому либо не хватает родительского участия, либо достается всего в избытке. Игнорирование и чрезмерная опека — одинаково плохо.

Комментарий психолога: В многодетных семьях часто встречаются эгоисты. Детям постоянно приходится отстаивать права за свои игрушки, за внимание родителей и т. д. А вообще, детское проявление эгоизма присуще ребенку на определенных стадиях его развития. И во многом в зависимости от отношения родителей может принимать различную форму по мере взросления.

Миф 4: Ребенку будет сложно работать в команде.

Для работы в команде даже ребенку необходим набор определенных личностных качеств: коммуникативные навыки, умение учитывать точку зрения другого, отстаивать свою позицию, понимать общие цели и правила, ставить собственные интересы ниже общественных и т. д. Всему этому может научить детский сад, различные развивающие кружки. Конечно, дети, которые находятся на домашнем обучении, хуже уживаются в коллективе.

Комментарий психолога: Базовые навыки командной работы ребенок может получить как при взаимодействии с братьями, сестрами, так и в другом детском коллективе. Важна роль родителей в процессе обучения, где необходимо учитывать возрастные особенности малыша. Самое главное, что мамы и папы должны научить ребенка спокойно реагировать на любые конфликтные ситуации. На практике доказывайте слова Теодора Рузвельта о том, что «умение владеть собой — основа для успешной жизни».

Миф 5: Будет ленивым и беспомощным.

Илюшей Обломовым или Митрофанушкой из фонвизинского «Недоросля» может стать каждый. Кого можно вырастить, если у вашего ненаглядного сыночка или дочки нет никаких обязанностей по дому? Сначала мы произносим фразы «Дай я сама», «Ты еще мал», а потом пожинаем плоды такого воспитания.

Комментарий психолога: Часто родители выражают свою любовь, оказывая постоянные услуги ребенку, забывая при этом развивать необходимые для жизни навыки. Это чем-то напоминает отношения с домашним питомцем. В семьях с несколькими детьми подобной гиперзаботой обычно окружен младший. Этим ситуация еще больше усугубляется. К единственному ребенку родители предъявляют повышенные требования, поэтому у одиночек больше шансов стать самостоятельными и ответственными раньше сверстников.

Миф 6: Будет диктатором.

Если окунуться в историю, то сложно проследить какую-либо взаимосвязь между количеством детей в семьях будущих диктаторов. Например, Мао Цзэдун и Владимир Ленин выросли в многодетных семьях.

Комментарий психолога: На становление личности будущего диктатора может повлиять совокупность некоторых особенностей воспитания. Назовем основные: это жесткий, деспотичный, авторитарный родитель, от которого ребенок перенимает способы взаимодействия с окружающими, психологические травмы, физическое насилие над ребенком, унижение, специфика воспитания, при котором ребенку необходимо доказывать свою значимость.

Миф 7: Сильная зависимость от родителей.

В нормальных семьях всегда есть сильная привязанность к родителям. Но разве можно любить меньше маму или папу, если у вас есть брат или сестра? Возможно, единственные дети только более ответственны за родителей.

Комментарий психолога: Серьезное испытание — быть для кого-то самым любимым человеком на свете. Родители — первые люди в жизни ребенка, которых он боится разочаровать. Взрослея, меняются авторитеты. Это естественный процесс. Никаких обид не должно быть по этому поводу. А ведь иногда отношения между взрослыми и детьми строятся на упреках. «Мы на тебя потратили лучшие годы, а ты…», «Мы столько в тебя вложили, ты должен нам…», «Мы тебе жизнь подарили, запомни, за все приходится платить», «Да кому ты в этом мире нужен, кроме родителей», «Сынок, с тебя должок». Если подобные фразы малыш слышит с детства, то в результате таких внушений зачастую и формируется сильная зависимость от родителей и неумение выстраивать личные отношения.

Миф 8: Отсутствие лидерских качеств.

Единственный ребенок привык к тому, что все его считают уникальным и гениальным. Вера родителей в свое чадо способна творить чудеса. Обласканный малыш уверен в себе и своих силах и всегда добивается любой цели. Он — лидер. Кстати, исследования французского психоаналитика Франсуаза Дольто показали, что дети, которые не имеют братьев или сестер, более успешны в учебе и имеют высокую самооценку.

Комментарий психолога: Как раз в многодетных семьях трудно бывает воспитать двух лидеров. Бывают случаи, когда ребенок проявляет себя в кругу друзей, а не домашних.

Миф 9: Единственный ребенок стремится быть идеальным для родителей.

Малыши часто копируют поведение взрослых. У них это основано на инстинктах. Уже в подростковом возрасте боязнь разочаровать родителей может привести к печальным последствиям.

Комментарий психолога: Стремление ребенка к идеалу никак не связано с количеством детей в семье. Такое встречается и в многодетных семьях, когда малыш желает доказать взрослым, что он лучше брата. Иногда ребенок во всем потакает и подражает родителям только из-за страха наказания, заниженной самооценки, отсутствия внимания и заботы со стороны взрослых. В некоторых семьях за причиной ребенка быть идеальным скрываются мечты родителей, которые они пытаются реализовать через малыша. Такое чаще все-таки встречается в семьях с единственным ребенком.

Миф 10: Будет одиноким.

У ребенка есть потребность в общении. Нередко, особенно в младшем возрасте, дети обращаются с просьбой к родителям завести им братика или сестренку. Прежде всего малыш мечтает о друге, с которым ему будет весело играть, а в реальности получает капризное создание, которое вечно кричит и все ломает. С появлением младшенького первенец теряет драгоценное внимание родителей, в результате чего чувство одиночества только усиливается.

Комментарий психолога: Действительно, дети чувствуют себя одинокими и в больших семьях, а истории ревности (а иногда даже ненависти) к младшим — далеко не редкость. Родители в первую очередь должны разобраться, почему их ребенок не может найти друзей. Разговоры по душам с близкими людьми — лучшее лекарство от одиночества.