Психология отношений

Книги об отношениях мужчины и женщины помогают не только лучше понять партнера, но и наладить отношения в семье.

Период самоизоляции проверяет на прочность ваши отношения: бытовые неурядицы, отсутствие личного пространства, финансовые проблемы — все это может оказаться катализатором для ссор и обид. Если вы серьезно волнуетесь о будущем вашего союза, советуем прислушаться к советам экспертов и начать работать над проблемами прямо сейчас.

1.     Дина Гумерова. «Нейроны счастливых отношений. Достигая невозможного»

Книга Дины Гумеровой доходчиво отвечает на вопросы, волнующие каждую без исключения девушку: почему мужчины изменяют? Что делать, если отношения превратились в зависимость? К чему приводит страх перед мужчиной и как он влияет на здоровье? Дина — ведущая программ по изменению мышления, эксперт в области работы мозга, автор уникального курса «Достигая невозможного», который уже изменил жизнь тысяч девушек и женщин. Дина уверена: счастливые отношения начинаются с любви к себе, и, чтобы мужчина ценил вас, необходимо стать для него музой. Упражнения, специально разработанные автором, помогут вам пересмотреть собственную жизнь, научиться принятию и гармонии и вернуться в первоначальное состояние музы.

2.     Радислав Гандапас и Эдвард Дубинский. «Достаток: управляй деньгами, чтобы они не управляли тобой»

Причиной напряжения в отношениях может быть финансовый вопрос. Чтобы деньги не стали яблоком раздора в вашей семье, рекомендуем прислушаться к советам Радислава Гандапаса. Радислав — специалист по лидерству, ораторскому искусству и личной эффективности, единственный в России обладатель статуса Certified Speaking Professional. Вместе с финансовым экспертом мирового уровня и инвестором-практиком Эдвардом Дубинским, 7 лет работавшим на Уолл-стрит, Радислав рассказывает читателям, как выработать правильное отношение к деньгам, почему не стоит хранить их в банке или дома под подушкой, как адекватно определять и достигать финансовые цели, а также научиться финансовому планированию.

3.     Юрий Вагин. «Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта»

Юрий Вагин — врач-психотерапевт со стажем работы в психотерапии более 30 лет, кандидат медицинских наук, директор психологического центра и автор 11 книг по психологии. Выстраивать отношения так, чтобы они не приносили боли и страданий, умеет далеко не каждый, в то время как глубокая эмоциональная связь с партнером должна быть основным источником радости в жизни человека. Вместе с Юрием Робертовичем вы сможете по-новому взглянуть на конфликты, ревность, измены, мифы о мужской и женской психологии, чувство вины и финансовую зависимость — на все то, что мешает вам наслаждаться любовью и становится причиной неудовлетворенности и негативных переживаний. Выведите свои отношения на новый уровень под руководством выдающегося психотерапевта!

4.     Иван Филиппов. «В следующих сериях. 55 сериалов, которые стоит посмотреть»

Совместный просмотр сериалов — верный способ укрепить отношения в паре в период самоизоляции. Определиться с непростым выбором поможет Иван Филиппов, автор Telegram-канала «Запасаемся попкорном» и ведущий подкаста «В предыдущих сериях», в котором он с редактором «КиноПоиска» Лизой Сургановой обсуждает сериальные новинки. В своей книге Иван делится с читателями списком лучших многосерийных телефильмов и объясняет, чем ценен каждый из них. «В следующих сериях» — это также взгляд на индустрию в целом: Иван расскажет, почему «низкий» жанр неожиданно стал таким влиятельным и популярным, как эволюционировали сюжеты и персонажи и почему мир кино уже никогда не будет прежним.

5.     Залина Мишиева. «Вкусное семейное счастье. Рецепты для праздничного стола»

Древняя мудрость гласит: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Порадуйте возлюбленного изысканными блюдами от Залины Мишиевой, собранными в книге «Вкусное семейное счастье. Рецепты для праздничного стола». Залина — автор одного из самых популярных кулинарных блогов рунета michieva_zalina (2,6 млн подписчиков). На страницах ее книги вы найдете рецепты салатов, закусок, горячих блюд, несладких тортов и десертов.

6.     Ника Набокова. «А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда»

Новый бестселлер Ники Набоковой «А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда» — книга в равной степени развлекательная и полезная. Ника — публицист, писатель, психолог, создатель службы психологической помощи «Мозгоправня» и приложения mindspa, автор четырех абсолютных бестселлеров. «А тому ли я дала?» — это истории абсолютно разных женщин, которые похожи в одном — они всегда несчастливы в отношениях. Ника поможет разобраться, где корень всех бед, как вредные психологические установки родом из детства ломают нам жизнь, и даст практические рекомендации, что со всем этим делать.

7.     Борис Литвак. «7 шагов к стабильной самооценке»

Построить счастливые, равноправные и гармоничные отношения зачастую не удается из-за нестабильной самооценки. Чтобы вернуть уверенность и обрести контроль над своей жизнью, психиатр, психотерапевт, директор и ведущий тренер Клуба КРОСС, одного из самых известных тренинговых центров, Борис Литвак предлагает преодолеть 7 ступеней на пути к здоровой самооценке. Борис Михайлович расскажет, как формируется самооценка, какие базовые установки ее снижают и как разобраться в причинах, заставляющих человека действовать «по программе типа». Практикумы позволят вам определить тип собственной самооценки, выстроить план работы над собой и отважиться на глобальные изменения.

8.     Павел Раков. «Живи, люби, манипулируй: технология стабильных отношений»

Манипуляции в отношениях — это не всегда плохо, уверен тренер, создатель авторских методик по психологии успеха, личностному росту и межличностным отношениям, учредитель Международного тренингового центра и предприниматель Павел Раков. «Живи, люби, манипулируй: технология стабильных отношений» — это методики, проверенные на сотне тысяч женщин. Автор убедительно доказывает, что мужчины — существа по природе своей ленивые и безынициативные, поэтому каждой девушке, мечтающей о счастливых отношениях, стоит взять бразды правления в свои руки. Павел расскажет, как вдохновить мужчину на брак, разжечь в нем желание дарить и легко разрешать возникающие конфликты.

9.     Сатья Дас. «#Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты»

Вместе с книгой Сатьи Даса вы убедитесь, что верный и заботливый муж — это не мифологическое существо, а реальный человек. Дас — популярный лектор, ведический психолог, автор и ведущий популярнейших семинаров «Нескучная семейная психология» и «Очарование женственности». Своим читательницам Дас расскажет, как стать божественной женщиной, какие (совершенно нелепые!) ошибки мешают быть дамам счастливыми в отношениях и где водятся идеальные мужья. «#Верный и заботливый муж» — это не навязшие в зубах однотипные советы, которые помогают далеко не всем, а мудрость древнейших вед, которая работает уже не одну тысячу лет.

10.  Екатерина Мишаненкова. «Блудливое Средневековье. Бытовые очерки западноевропейской культуры»

Устали от домашнего быта и претензий вечно недовольного мужа? Вспомните, каково приходилось средневековым женщинам, у которых не было не только посудомоечной машины, но и юридических прав. Книга Екатерины Мишаненковой поведает о быте Средневековья и тех сторонах жизни средневекового человека, о которых вам точно не рассказывали на уроках истории. Как был устроен домашний быт обычной средневековой семьи? Как регламентировалась сексуальная жизнь супругов и какие методы контрацепции существовали во времена Босха? Как обстояли дела с гигиеной и правда ли, что улицы средневековых городов заменяли канализацию?

История любви, в которую сложно поверить. Пусть без хеппи-энда, зато с невероятным количеством эмоций и настоящего счастья.

Теперь Джо-Энн Кокс Бантон рассказывает эту историю своим внукам. А заодно журналу Readerʼs Digest.

На обложке журнала Screen Album выделялся слоган: «…вдруг Таб Хантер меня поцеловал!» Так получилось, что этот провокационный тизер относился ко мне, к моей удивительной истории с красивым голливудским киноактером в 1956 году.

Была осень 1955 года. Мы ужинали всей семьей, когда в дверь нашего дома в Сент-Луисе позвонил курьер, который принес специальное письмо из журнала, адресованное мне. В нем сообщалось, что я попала в число 15 финалистов, выбранных из 25 тысяч участников, для свидания с кинозвездой. Мои родители и брат были смущены и взволнованны. Они не знали о моем участии в конкурсе.

Тем летом мне попался на глаза заголовок в журнале: «Скажите нам, почему вы лично хотели бы встретиться со звездой, и выиграйте поездку в Голливуд!» Я знала, с кем бы я хотела встретиться. Я обожала Таба Хантера.

Мое письмо состояло не более чем из 50 слов, я отправила его и думать об этом забыла.

А теперь оказалась в числе финалистов. И на этот раз мне нужно было написать 500 слов о себе и отправить свою фотографию. Это показалось мне слишком сложным — писать длинное эссе о себе. Я забросила это дело.

Однако моя тетя Дороти настояла, чтобы я довела его до конца. О, как это было сложно! Я смогла написать рассказ только на 200 слов, и то с трудом. Ни на какую победу я не рассчитывала. Запечатала письмо и отправила, чтобы просто поставить галочку внутри себя.

И вот неожиданно в ноябре снова приходит курьер из журнала с сообщением, что именно я выиграла поездку в Голливуд с оплатой всех расходов. Тем же вечером я должна была играть в баскетбол в школе, и я взяла письмо с собой, чтобы показать его друзьям. Как же они вопили от счастья!

В канун Нового года мы с мамой вылетели в Лос-Анджелес и остановились в голливудском отеле Knickerbocker, куда уже прибыл букет цветов с запиской:

«Добро пожаловать в Голливуд. Таб Хантер. P.S. Привет маме».

 С самого начала к нам относились как к королевской семье. Все началось с того, что в воскресенье у нас были лучшие билеты на футбольный матч «Роуз Боул».

На следующий день западный менеджер журнала Карл Шредер позвонил и сказал, что у него есть несколько сюрпризов для меня. Первым было свидание в «Сиро» с актером Джоном Смитом, который принял участие в фильме Джона Уэйна, удостоенном награды «Оскар», «Высокий и могучий».

Мы давали интервью в клубе с Art Laboe на радиошоу Ларри Финли.

Во вторник я встретилась с Хью О’Брайаном, а потом мы некоторое время гуляли по Голливуду и рассматривали все, что только может захотеть увидеть любой человек, впервые попавший в Голливуд. Затем мы пошли в Китайский театр Граумана.

Когда мы вернулись в отель, мистер Шредер спросил, не хочу ли я встретить несколько звезд моего возраста. Он хлопнул в ладоши, и вошли Натали Вуд, Ник Адамс и Деннис Хоппер! Вау! Мы все поужинали в Knickerbocker, а затем решили пойти в дом Натали.

Я была так взволнована. Еще бы, оказаться у нее дома! «Октябрь без повода», ее фильм с Джеймсом Дином был выпущен в октябре. Но она была опустошена, когда он погиб в автокатастрофе незадолго до выхода фильма, поэтому я поняла, что она была для меня прекрасной хозяйкой в тот вечер. Да и все они были очень классными и милыми.

В среду мы с мамой провели целый день в «Диснейленде» в Анахайме. В четверг состоялась беседа с Робертом Тейлором, который взял перерыв в съемках фильма «День Д». Это было действительно что-то!

Каждый день нашей недели был наполнен множеством встреч со звездами, общением с прекрасными людьми и посещением интересных мест.

А пятница принесла мне свидание моей мечты с Табом Хантером.

Утром мы встретились в «Уорнер Бразерс», катались в пропеллерной машине, чтобы посмотреть, где снимались различные фильмы, и посетили разные павильоны. На съемочной площадке Сантьяго я была шокирована, когда услышала, как кто-то кричит: «Снято!»

После этого мы пошли в столовую студии на обед, но я так волновалась, что ничего не хотела есть. Мы также записали интервью для радиопрограммы NBC’s Monitor.

В тот вечер мы с Табом Хантером поужинали в ночном клубе Mocambo, где мы даже танцевали и встречались с другими звездами. Моя дорогая мама была так же взволнована, как и я! С нашей милой кинозвездой было приятно и легко общаться, и наше свидание закончилось поцелуем в мою щеку и одним поцелуем для моей мамы.

Эта волшебная неделя закончилась. И вскоре я вернулась в свою обычную жизнь в Сент-Луис. Однако немного славы пришло ко мне, когда журнал поместил мое имя на обложку в мае — июле 1956 года и рассказал историю моей поездки в Голливуд со статьей и фотографиями на восьми страницах.

Это была действительно мечта!

И вот спустя 50 лет, в ноябре 2005 года, я случайно увидела, что Таб Хантер приезжает в Сент-Луис для подписания книги. Я отправилась туда с двумя моими лучшими подругами и мужем Бобом. Таб обрадовался, увидев фотографии, которые я привезла с собой с той нашей встречи.

А я сказала, что до 50-летия нашего свидания осталось ровно два месяца.

На него нахлынула ностальгия по тому времени, каким оно было замечательным. Он был тогда так молод, был начинающим актером, делающим первые шаги в кино. Однако слава не испортила его. Он был так же мил и очарователен в 2005-м, как когда-то в 1956-м.

«Давай вечером во что-нибудь сходим», — получив такое сообщение от потенциального ухажера, автоматически пишете жирное «Нет». Думаете, что с вами что-то не так? Нет, просто, скорее всего, вы — сапиосексуал. Так кто такие сапиосексуалы?

Бояться этого непонятного и грубого термина не стоит. Сапиосексуалы — обычные люди. Они ничем не больны, данное явление не считается отклонением от нормы. Сам феномен влюбленности в интеллект был всегда, просто сейчас ему дали название. Термин ввела в обиход британская актриса, певица и музыкант Марианна Фейтфул. В переводе с латинского sapio означает «быть рассудительным, разумным», а sexus — «пол». Иными словами, сапиосексуал — это человек, который считает интеллект самой привлекательной чертой. Для таких людей идол удовольствия — это философские рассуждения, острая критика, точная ирония и так далее. При этом внешность не играет особой роли. Внимание сапиосексуала обязательно привлекут дерзкий ум и блестящий интеллект, наличие идеальных черт лица и безупречной фигуры совершенно не обязательно. Самым главным оказываются игры разума, которые дико заводят любителей умников. Это не зависит от возраста или пола.

Считается, что чаще всего сапиосексуалами являются женщины, но и среди мужчин тоже нередко встречаются приверженцы такого рода предпочтений. Яркий пример — актер Джордж Клуни, который выбрал в спутницы жизни юриста, специализирующегося на международном уголовном праве и правах человека, Амаль Аламуддин. Англичанин Джуд Лоу тоже может похвастаться эрудицией новой возлюбленной, Филиппы Коэн, доктора психологических наук.

«Не обязательно иметь прямой контакт с партнером, чтобы получить удовольствие от интеллекта. Многие восхищаются умом писателей, ученых, философов, персонажей из фильмов, книг и т. п., без прямого участия, а лишь созерцая результаты их ума. В век информационных технологий наличие ума ценится превыше всего. Ведь правда, трудно находить привлекательным человека, который несет всякую чушь, даже если внешне он неотразим. Суть этого нового течения, сапиосексуальности, в том, что интеллектуальные разговоры возбуждают куда больше, чем накачанный торс. Большую роль в том, что сапиосексуальность сейчас находится на пике популярности, играют средства массовой информации. Говоря о телевидении, сложно не отметить, что в последнее время особенно востребованными у зрителей являются проекты, главными героями которых являются весьма эрудированные личности. Скажем, американский сериал „Доктор Хаус“, рассказывающий о выдающемся враче Грегори Хаусе. Или сериал „Теория Большого взрыва“, в котором отснято уже 12 сезонов и где одним из главных персонажей является гениальный физик Шелдон Купер. Одним из самых ярких примеров последних лет служит британский телесериал канала BBC One „Шерлок“, где Бенедикт Камбербэтч прекрасно справился с ролью высокоэрудированного сыщика-детектива, завоевавшего миллионы сердец по всему миру. Кстати, одна из героинь сериала Ирен Адлер прямо говорит о том, что мозговитость очень сексуальна. Разве с этим можно поспорить?»

Как понравиться сапиосексуалу?

Больше читайте

«Википедия» тут вам не помощник. Если школьную учительницу еще можно покорить цитатами из интернета, то сапиосексуал тут же вас раскусит. Начните с мифологии. 10 человек из 100 не знают, кто такая Химера или Аполлон. Да, бога света часто путают с богом любви. Обязательно перечитайте классическую литературу. Следите за книжными новинками. Знание современников только приветствуется. В разговоре оброните ненароком, что роман Елены Чижовой «Время женщин», за который писательница получила премию «Русский Букер», гораздо сильнее, чем «Китаист». Он только вышел, в 2017 году.

Тренируйте эрудицию

Умные люди всегда увлечены. Найдите тему, в которой вам не будет равных. Это может быть творчество Достоевского, ландшафтный дизайн или история Древней Греции. Вышивание крестиком тоже подойдет. Только должно быть что-то креативное. Шаблоны на сапиосексуала не действуют.

Путешествуйте

Путешественники всегда сексуальны. С этим трудно поспорить. Человек, который без нудных экскурсоводов покажет вам Париж или Рим, сразу завоюет любое сердце. Для этого школьным курсом географии и истории не обойдешься.

Развивайте вкус

Если вы не родились потомком дворян с врожденными манерами и вкусом, не переживайте. Все поправимо. Для этого нужно постараться: посещать художественные выставки, смотреть фестивальное кино, ходить в театры и музеи, слушать классическую музыку.

Общайтесь с интересными людьми

Посещайте лекции и мастер-классы писателей, ученых, бизнесменов. Уверенные в себе люди могут дать вам очень нужные советы, которые в дальнейшем помогут поддержать интеллектуальную беседу.

Больше думайте, меньше говорите

Болтливых сапиосексуалы не любят. Назовите хотя бы одного интеллигентного героя, который много разговаривал. Он много думал, размышлял, иногда загадочно улыбался. Он мог поддержать беседу, высказать едкий комментарий, но всегда держался в стороне от пустых разговоров.

Говорите грамотно

«Ихний», «ложат», «звОнит» – произнесите нечто подобное рядом с сапиосексуалом, и больше вы его не увидите. Грамотная речь – ваш козырь.

Запасайтесь словарями

Сапиосексуал никогда не связал бы судьбу с девушкой а-ля Эллочка Людоедка со словарным запасом в 30 слов. Возьмите за правило: каждый день пополняйте свой лексикон на одно слово. Для этого хорошо бы завести блокнот, куда следует записывать незнакомые слова и их обозначения.

Семейный психолог рассказывает, как поднять супруга с дивана и заставить работать. Только вы сначала решите, а надо ли это вам, милые женщины.

«Кто-то валяет дурака, сидя на карантине, кто-то пашет на трех работах, а мой супруг выделил для себя в квартире три зоны — кухня, диван и компьютер, где он играет в танчики по сети с офисным коллегой. На все мои просьбы помочь хоть в каких-то домашних делах только отнекивается: мол, зарплату он мне отдает, значит, все в порядке, ведь как-то же я обходилась без него, когда он уходил на работу. Хочется просто сковородкой огреть его, но как-то надо миром разрешить ситуацию. Что делать?» — возмущается наша читательница в письме.

Думаем, такая ситуация может быть в каждой третьей семье, зная всеобщую любовь мужчин к нечегонеделанию. Мы попросили семейного психолога дать советы всем женщинам, которые хотят иметь мир в доме на самоизоляции.

— Все мы уже много раз слышали и читали рекомендации для удаленной работы в домашних условиях: организация рабочего места, содержание тела в активной физической форме и т.п.  Несколько реже нам говорят о необходимости соблюдать и психогигиену. Особенно это непросто, когда вся семья — супруги, партнеры, дети — находятся в одном пространстве, а навык быть рядом друг с другом 24/7 либо не приобрели, либо потеряли. А еще бывают семьи в кризисе…

Ситуаций может всплыть много, одна из них: муж играет в компьютерные игры и никак не помогает по дому и с детьми.

Для начала нужно вспомнить, а играл ли ваш супруг раньше в компьютерные игры. И как глубоко он был в них погружен.

Сценарий № 1: легкий

Если партнер играл в игры все время вашего совместного существования, то, скорее всего, у вас уже есть свои тактики и стратегии совладания с этой ситуацией, механизмы взаимодействия. Но в любом случае вам это может как нравиться, так и не нравиться.

Первое, что необходимо попытаться понять: есть ли у партнера игровая зависимость?

Вы считаете, что зависимости нет. Тогда попытайтесь понять, какую из своих потребностей ваш супруг реализует в игре, сидя на самоизоляции:

• это может быть и агрессия на тесное взаимодействие с домочадцами, на неуважение границ мужчины;

• невозможность вырваться и переключиться с дома на работу;

• перенос  эмоционального контакта в игру, если дома не выслушивают, не откликаются, не вступают в диалог;

• поддержание контактов и общения  с друзьями, с которыми нет возможности встречаться на самоизоляции.

Как распознать, что человек не зависим от игр?

Человек понимает и осознает, как он оказывается в игре (поужинаю и сыграю) и на какое время и с какой целью. Точно так же он может запланировать свой выход из игры, если его зовет ребенок или супруга, пусть даже с условием «я доиграю раунд и закончу» (и выполняет это всегда).

Что делать жене?

• Уважать время партнера на его игру;

• в ответ договариваться о вашем личном времени (что вы для себя хотите: принять ванну в одиночестве, пройти марафон, потренироваться, почитать, заняться рукоделием)  или об общем взаимодействии (что для вас важнее);

• попытаться проговорить и понять, какие чувства и эмоции партнер реализует или восполняет в игре, как их безопасно для всех близких можно пополнить в домашней среде.

Сценарий № 2: сложный

Но если все то, о чем мы уже поговорили, уже не так, то, вероятно, партнер находится в игровой зависимости. И самоизоляция просто дала этому костру разгореться с новой силой, сжигая все на пути.

Здесь уже без помощи специалиста обойтись сложно, потому как и вы скорее уже эмоционально зависимы от такого поведения супруга. Вы находите вторичную выгоду в его игре: поругаться, покритиковать, выпросить что-либо для себя или ребенка и пр. И специалист, как это ни странно, будет работать не только и не столько с играющим партнером (а он может быть и против), сколько с вами. И во всей этой ситуации ваш партнер уже перестает распознавать и чувствовать себя, какие-то свои потребности, он теряет контроль и возможность выбора (играть / не играть), теряет критичность восприятия.

Отсюда у женщин эмоциональные срывы на близких или сверхпогружение в игру, отсутствие внимания к близким.

Что делать жене?

• Не поощрять и не служить в быту игроку;

• не приносить поесть к компьютеру;

• не менять одежду,  не заставлять ходить в душ, умыться;

• предоставьте ему возможность очнуться внесоциальным, увидеть и прочувствовать непонимающие и неодобряющие взгляды и слова близких. Есть шанс, что это как-то  растормошит его реальность.

Это будет тяжело, но потерпите во благо, а после самоизоялции — вместе к психологу.

А может, вместе поиграем, милый?

Если вы слышите и понимаете друг друга, предлагаем вам игры для укрепления эмоциональной связи в паре, которые разработала Наталья Нагорнова, семейный психолог, кандидат психологических наук.

Символ нашего единодушия

Найдите в своем доме вещь, которая могла бы быть символом вашего с партнером единодушия. Например, она была куплена по обоюдному и мгновенному вашему с партнером желанию. Где сегодня эта вещь: стоит на видном месте или пылится в коробке? Как давно вы ею пользуетесь или вообще не берете в руки? Часто ли вспоминаете, как и  где она была куплена? Задайте вопрос друг другу: а помним ли мы этот город, район, продавца? Нужна ли она нам сегодня?

Желательно поставить эту вещь-символ на видное место в доме на несколько дней. А потом вместе сесть и решить, где же дальше она будет «жить», надо ли вам ею пользоваться. Даже если это бытовая покупка — чайник или пылесос, все равно вместе с супругом проговорите и найдите обоюдное решение.

Сериал в шахматном порядке

Если эта фраза — «мы с супругом потеряли общий язык»  — про вашу пару, то попробуйте… начать смотреть новый сериал. Желательно отечественный и не слишком длинный.  Первые серии смотрите вместе. А последующие — в шахматном порядке: третью серию смотрит кто-то один и рассказывает ее партнеру. Потом наоборот: четвертую серию смотрит второй и тоже рассказывает ее первому. И так до самого финала.

Возможно, привычное удовольствие, которое вы лично получаете после просмотра сериала, будет немного смазано, зато вы точно иначе взглянете на своего партнера. Ведь все мы — разные люди: кто-то отмечает главным одно, кто-то другое. Вы удивитесь, когда будете слушать пересказ вашего супруга. Кстати, вы сможете опосредованно, через сюжет фильма, донести свои болезненные темы.

Все мы знаем, что семейную жизнь скрепляют три кита: секс, устраивающий обоих партнеров,  дружба между супругами и совместный проект. «Сериал в шахматном порядке» работает на укрепление дружбы между вами, когда общие друзья, разговор «на одном языке», общие интересы, возможность обсуждения фильмов, сюжетов, прочитанного.

Темы про абьюзеров, тиранов, газгольдеров и просто «тяжелых» партнеров и по сей день остаются очень актуальными. С появлением такой классификации мужчин, женщинам стало проще осознавать свои нездоровые отношения, а также понимать, что проблема вовсе не в них, а во второй половине, которая вечно давит, обижает и делает виноватой.

Женщины в отношениях с тиранами никогда не могут расслабиться и всегда напряжены, ожидая давления или нападок, которые возникают совершенно из ни откуда и самое главное ни за что.  «Инструкций по применению» к таким мужчинам написано много и главным советом остается — дистанция, но как быть, если ситуация вынудила вас один на один 24/7 оставаться с таким мужчиной в замкнутом пространстве? Как жить с мужем тираном? Мы решили спросить совета у психолога.

Эмоциональное насилие — это медленный, последовательный процесс, который день за днем, год за годом ведется по отношению к своей жертве. Поэтому с годами у женщины просто не остается моральных и физических сил, чтобы противостоять их давлению.

Находясь в изолированном помещении с «непростым» партнером, особенно накаляют отношения между партнерами. Необходимо помнить несколько вещей, которые помогут защитить себя и противостоять разрушительной силе.

1.      Они непредсказуемы

Вы построили планы о совместных домашних делах, провели подготовительную работу, ни с того ни с сего ваш благоверный переворачивает все с ног на голову, обвиняет вас в том, что вы приняли решение самостоятельно и вообще вы настоящая эгоистка, учитывающая только свои интересы и что в его планы это не входило.  

Совет: необходимо всегда помнить, что претензия, упрек, недовольство могут возникнуть в любое время без какого-либо повода. Нужно всегда быть морально к этому готовой. Вы должны четко отслеживать последовательность ваших действий, запоминайте подробности разговора. Не для того, чтобы уличить его (у вас все равно это никогда не получится), а для себя и уверенности в том, что правда на вашей стороне.  В погоне за тем, чтобы быть хорошей, женщины соглашаются быть неправой, лишь бы не создавать конфликт. Это неверно.

2.      Они всегда правы 

В разные периоды отношений мужчина — абьюзер ведет себя по-разному. В начале отношений он благородный рыцарь, готовый весь мир положить у ваших ног, но как только рыбка поймана, запускается сложный и последовательный механизм прессинга и разрушения. Доказать свою правоту в большинстве случаев у жертв абьюзера — задача невыполнимая, но, тем не менее, необходимая.

Совет: в системе взаимоотношений люди всегда прощупывают друг друга, определяя рамки дозволенного. В «больных» отношениях одеяло всегда на себя тянет обидчик, но желание промолчать или сгладить конфликт в таких ситуациях совершенно ошибочен. Речь не идет о том, что вы всегда должны спорить с обидчиком, но должны уметь себя защитить! У вас должно быть свое мнение и своя точка зрения, которой вы должны придерживаться. Уверенность всегда их сбивает с толку. Они привыкают к тому, что по началу у женщины нет желания, а потом и вовсе сил сопротивляться, поэтому им остается только манипулировать и властвовать.

3.      Они грубят и обижают

Зачастую определения и характеристики раздаются косвенно. «Такая же как твои друзья, бездельники», «Такие фильмы смотрят только „недалекие“ люди», «Так думают только глупые». Все это, безусловно, оставляет на вас отпечаток «не такой как надо», дезориентирует и понижает самооценку до критической точки. Допускать этого нельзя.

Совет: вырабатывайте иммунитет к хамскому отношению. Сложно, а кто говорил легко? Это волшебное оружие в современном мире отношений, не только с супругом, но и обществом в общем. Безэмоциональность, отстраненность, стена между вами и ничего к вам не имеющими обвинениями. Моментально вспыхиваете как спичка? Болезненно реагируете на критику? — научитесь разделять ваше личное мнение о себе от того, что о вас думают чужие. То, что по вашему мнению не имеет к вам никакого отношения без сожаления выбрасывайте в мусорное ведро.

4.     Они всегда знают, что вам нужно делать

Как вы должны себя вести, как одеваться, как разговаривать, с какими друзьями дружить. Непослушание расценивается как предательство и верх неуважения. В скором времени вы понимаете, что живете не своей жизнью, а в погоне за желанием угодить своей второй половине, в надежде получить хотя бы иногда одобрение и похвалу.

Совет: в рамках квартиры оградить себя от общения с тираном не представляется возможным, но минимизировать общение и сузить круг общих дел вам под силу. Чем меньше вы контактируете, тем меньше ссор и конфликтов между вами возникает. Типаж таких мужчин получает особое удовольствие от ваших отрицательных эмоций, специально вас на них провоцируя. Не предоставляйте им такую возможность. И научитесь контролировать, что вы говорите. Выбирайте наиболее безопасные темы и избегайте тех, что могут вызвать негативную реакцию.

Существуют разные жизненные обстоятельства и ситуации. И причины того, что вы оказались рядом с таким человеком тоже у каждого свои. Как правило такие отношения приносят не только душевную боль, но и психологические травмы, которые в дальнейшем мешают вам любить и жить полной жизнью. Жить с такими людьми вредно, а самое главное опасно. Вынужденное «заточение» временно! и нужно приложить немного больше усилий, для того чтобы в это время быть более терпеливее и мудрее. Но как только закончится самоизоляция без сожаления уходите!

В начале пандемии появилось много времени для чтения, отдыха и творчества. Сначала это показалось неожиданным подарком. Но через несколько недель все начинает надоедать. Становятся неинтересными однообразные обучаловки по интернету, бесконечные ленты в Instagram и новые рецепты кулинарных изысков. Все превращается в досадную скуку карантинной жизни. Близкие люди отчаянно начинают искать хоть маленькое личное пространство, а любимый кот с надеждой ждет, когда семья освободит его апартаменты.  

Лучший способ не остаться одинокой в собственной семье — это начать общаться по-новому. Для этого нужно стать проницательным собеседником для своего партнера. Это вопросы для парня и девушки, чтобы узнать друг друга лучше во время самоизоляции.

Житейские вопросы помогут узнать партнера с практической стороны и раскрыть его философскую точку зрения

1.   Ум для женщины — благо? Или ну его нафиг?

2.   Какие три вещи ты бы стал спасать, если бы наша квартира загорелась?

3.    Какой и чей совет ты запомнил на всю жизнь?

4.    Как ты думаешь, нужно ли иногда ссориться впрах?

5.    Чего ты больше всего хотел бы прямо сейчас?

6.    Ты веришь, что все происходит не просто так?

7.    О чем ты сожалеешь в своей жизни больше всего?

8.    Как ты думаешь, что происходит после смерти?

9.    Что заставляет тебя злиться больше всего на свете?

10.  Можно ли жить в обществе и быть свободным от него?

11.  Какую самую большую ложь ты когда-либо сказал?

12.  За что ты больше всего хотел бы, чтобы тебя помнили после того, как ты уйдешь?

13.  Старость — это страшно?

14.  Безопасный флирт допустим?

15.  Бессмертие — это мечта или проклятье?

Неосуществимые вопросы позволят окунуться в мир мечты

16.  С каким животным ты поговорил бы на человеческом языке?

17.  Если бы ты мог посетить любую точку мира прямо сейчас, куда бы отправился?

18.  Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов прямо сейчас?

19.  Если бы ты мог поужинать с одним из талантов сегодняшнего дня или с историческим гением, кто бы это был?

20.  Если бы ты мог изменить что-то в своем детстве, что бы это было?

21.  Куда бы ты на один день сходил бы (слетал, поехал), если бы мы выиграли два билета туда и обратно?

22.  Если бы ты мог узнать о будущем только одну вещь, о чем бы ты спросил?

23.  Если бы ты мог освоить только один навык одним щелчком пальца, что это было бы?

24.  Какой будет жизнь через 100 лет?

25.  Если бы ты мог поменяться местами с кем-нибудь в мире, кто бы это был?

26.  Какой сверхдержавой ты хотел бы управлять?

27.  Если бы тебе не нужно было зарабатывать на жизнь, чем бы ты занимался?

28.  Топ-10 картин, которые ты спас бы во время мирового хаоса?

29.  Если бы тебе сейчас предложили переместиться в любое историческое время, в какой год переехал бы?

30.  Если бы тебя на всю ночь закрыли в торгово-развлекательном центре, куда бы ты пошел в первую очередь?

31.  В космический корабль при полете на Марс кого бы взял с собой?

32.  Если бы твоя жизнь была бы кинофильмом, какой саундтрек к нему выбрал бы?

33.  Если бы вместо имени у тебя был бы логотип, как бы он выглядел?

34.  Если бы ты стал женщиной, что бы ты сделал в первую очередь?

35.  Каким будет мир, если заполнить его твоими двойниками?

Как избежать ссор в отношениях? Никак. Невозможно прожить вместе жизнь и не поругаться. Как говорят, милые бранятся — только тешатся. Но самая великая тайна долгих отношений — научиться ссориться. Это, конечно, не значит, что нужно устраивать скандал по любому ничтожному поводу, ведь это может вскоре стать привычкой и стилем общения, и тогда, даже если вы захотите что-то изменить, сделать это будет практически невозможно. Ссориться нужно редко и правильно.

Когда он тебя провоцирует

Что делать, если муж приходит домой поздно, выпивший, недовольный всем на свете и поведением своим явно напрашивается на ссору? Давайте сначала разберемся, почему он так себя ведет. Такое мужское поведение сигнализирует о наличии проблемы, которую мужчина не готов озвучить. Подумайте об этом. Это не обязательно должна быть проблема в ваших взаимоотношениях. Возможно, у него что-то не ладится на работе, поссорился с другом, да мало ли что. Но если мужчина демонстрирует конфликтное поведение, желательно насторожиться и выяснить, в чем дело.

Если вы можете догадаться, в чем причина нападок любимого человека (например, вы знаете, что у него проблемы на работе), постарайтесь все загладить, успокоить, развеселить. Но если вы не знаете, в чем дело, надо узнать. Очень тактично, ласково и поэтапно расспросите его, что случилось:

«Почему у тебя такое настроение, любимый, что я могу для тебя сделать? Давай я тебе кофе заварю или ужин подогрею?»

И тут, конечно, вылезет что-то, что его тревожит или огорчает. Главное — не входить в фазу недовольства, одно неверное слово — и вспыхнет ссора, ведь он именно этого добивается.

Правильная реакция

Два человека с плохим настроением — это ужасно. Мы же для того и живем в браке, чтобы подтягивать и дополнять друг друга: ты можешь то, чего не может он, он — то, чего не можешь ты. На этом строится баланс, и в этом заключается смысл брака.

Если на попытки мужчины к скандалу вы будете реагировать любовью и заботой, желание затевать ссору постепенно угаснет. Не можете улучшить ему настроение — просто не мешайте, уйдите в другую комнату, налейте себе чаю и возьмите любимую книгу, дайте ему время успокоиться. Когда нет обратной реакции оппонента, с ним невозможно поругаться. Как скандалить, когда отдачи нет? С кошкой можно поскандалить? Со стеной?

Ссоры — важная часть отношений

Ссориться нужно, когда у вас есть основания и достаточно сил. Это возможно, только если ссору затеваете вы, а муж к ней совершенно не готов. Тогда у вас есть преимущество.

Вообще, ссоры — это профилактика более серьезных проблем. Они необходимы как периодические аудиторские проверки компании, потому что обнаруживают те проблемы, которые при общей политкорректности могут остаться незамеченными, а значит, нерешенными.

Не избегайте вспышек гнева, мужчинам полезна встряска

Природа нас, женщин, наградила уникальным механизмом, который помимо нашей воли регулирует нашу конфликтность. Женщины бесконечно терпеливые, но есть несколько дней в месяце, когда с нами лучше не спорить. Эти дни называются ПМС. Когда мы беременны, кормим или у нас овуляция, мы милы, спокойны и неконфликтны. У нас все хорошо, мы не тревожимся по мелочам, не дергаем мужчин, никого и ничего не провоцируем. Весь мир кажется нам прекрасным и волшебным. И погода может быть ужасной, и с деньгами не очень, но нам хорошо — мы и мужа своего обожаем, и его маму, и вообще всех-всех-всех. Но если у нас ПМС, то извините, получите и распишитесь.

Как развивается конфликт?

Вы один раз попросили мужа не раскидывать носки, два, десять, а потом у вас случается ПМС — и вместо нежной просьбы убрать разбросанные вещи на мужа обрушивается лавина гнева. Конечно, он мог бы сразу вас услышать, но не услышал, поэтому огреб и убрал. В следующий раз будет внимательнее прислушиваться.

Не нужно избегать этих ежемесячных вспышек нетерпимости к недостаткам мужа. Раз в месяц небольшая встряска мужчине необходима. Ведь не просто так в ходе эволюции выжили те женщины, у которых есть ПМС. Природа ничего не делает просто так, у нее все логично. Нам очень полезно иногда чуть больше прислушиваться к себе, к сигналам своего тела. Раз в месяц мы имеем право на вынос мозга мужу. А вот злоупотреблять не надо. Теория о том, что весь негатив надо мгновенно из себя выбрасывать — выпускать пар, жизнью не подтверждается.

Правила ссор, которые не навредят вашим отношениям

Очень важно, что именно вы говорите во время ссоры. Ссориться нужно, оставляя себе пути к отступлению. Нужно контролировать свои слова во время ссоры, потому что если этого не делать, можно такого наговорить, что и после примирения останется осадок. Нельзя оскорблять друг друга! Иначе можно утонуть в оскорблениях и вместо решения существующих проблем создать новые, гораздо более серьезные.

Можно ругаться, используя только те слова, которые считаются скорее комплиментами. Например, нельзя говорить «ничтожество», но можно — «подлец» или «гад». Даже в пределах ссоры не должно быть сказано ничего такого, о чем вы будете потом сидеть и вспоминать: «А вот он меня так назвал, он ведь реально так думает». До оскорблений нельзя опускаться, потому что все эти слова потом всегда будут между вами. Учитесь сдерживать себя и учите сдерживать его. Наша задача — выпустить пар, сказать (пусть даже слишком эмоционально), что нас не устраивает, — все, никаких других задач нет.

По большому счету ругаться надо даже не на человека (потому что если он гадкий человек, то вы кто, если вышли за него замуж?), а на неправильные действия. «Ты поступил как дурак» — такие формулировки никогда не вызывают агрессии. «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя брошенной и покинутой» — вы говорите о своих чувствах, причем вполне ясно, но при этом не оскорбляете и не обвиняете его. И на следующий день можно искренне улыбаться друг другу, а вот если вы будете настаивать на том, что он козел, улыбаться будет сложнее и вам, и ему.

Письма с признаниями и рассказами о своей жизни обычно пишут женщины. Однако эту историю мы получили от мужчины, который считает себя обманутым. Читать такие откровения невозможно без жалости. Хотя… Вероятно, не все в этой истории так однозначно.

«Никогда не думал, что буду писать что-то в интернете. Да и вообще не думал, что буду говорить про подобное вслух… И тем более все это чувствовать. Но случилось как случилось. Я не особый мастер описывать подробности и даже в школе за красоту сочинения получал тройки, поэтому простите… Не литературный роман создаем. Короче…

…Как начать — не знаю. В голове тысячу раз прокручивал, а все равно слов не подобрать. С женой мы состоим в браке семь лет, до этого дружили больше года. Брак у обоих первый. Правда, как мне говорили, супруга раньше любила погулять. Но я не обращал на это никакого внимания и списывал на «молодо-зелено». Видимо, зря. В первые годы после свадьбы все шло хорошо, мы каждую свободную минутку проводили вместе, а потом отношения (в том числе и в постели) несколько угасли. Но опять же — логично. Нам не по восемнадцать лет, работы много (иногда так устаешь, что сил нет даже доползти до дома). Но все это казалось нормальным. Да и жена никогда не заводила речи о том, что секс должен быть пять раз в неделю. Она сама уставала. Наверное, уставала… Сейчас я ни в чем не уверен.

Через пару лет после официальной регистрации отношений я стал задумываться о ребенке. Несколько раз поднимал этот вопрос с женой. Она или молчала, или уверяла, что нам еще рановато. Дескать, можно ипотеку погасить, для себя пожить. В чем заключается смысл фразы «Пожить для себя», лично я не понимал. Вечерами мы просто приходили домой и расходились по разным комнатам. Я читал книгу в зале, а она «сидела в телефоне» в спальне. Говорила, что переписывается по работе. Я верил и никогда не проверял переписки. Зачем? Тем более что любое проявление недоверия ее сильно обижало, и мы ругались. Однако к теме ребенка я возвращался все настойчивее.

Супруга сказала, что вроде тоже согласна и даже пообещала бросить пить противозачаточные таблетки.

Не знаю, действительно ли она перестала предохраняться или я стал более настойчивым, но через пару месяцев жена забеременела. Узнав это, я понял, что такое быть на седьмом небе от счастья! Засыпал свою женщину цветами, купил ей красивую подвеску в форме сердечка, начал вместе с ней ходить на все приемы к врачам-гинекологам. Мне казалось, что так я оберегаю и ее, и нашего ребенка. Папа рядом! Папа всегда поможет! Только один момент стал с этого времени для меня сложным — это наша интимная близость. Нет! Я совершенно нормальный мужик, но каждый раз, когда мы оставались вдвоем в спальне, я думал, что могу навредить будущему ребенку. Понимаю, что это бред и средневековье, но уж простите, я такой, какой есть. Жене я все объяснил, и она вроде даже поняла. Хотя весь вечер со мной не разговаривала. Но, когда утром я снова подарил ей цветы и еще одно ювелирное украшение, все успокоилось. Ну или мне так показалось. Патологий во время беременности у супруги не было, токсикоза и других проблем тоже, поэтому мы оба спокойно ждали, когда родится малыш.

В семь месяцев супруга пошла в декретный отпуск и стала… реже бывать дома. Она ходила в кафе с подругами, на бесконечные прогулки с бывшими одноклассницами и даже на дискотеки с какими-то старыми знакомыми! Говорила, что еще успеет насидеться дома и ей нужны положительные эмоции. В принципе я тоже ничего не имел против, хотя и очень переживал!

Подозревать неладное начал практически перед родами супруги, но продолжал все списывать на гормоны и страх жены перед появлением ребенка. А потом не удержался и пошел на подлость (таким я до сих пор считаю это действие) — посмотрел записи и звонки в ее телефоне. Тогда же все понял.

Жена изменила мне на седьмом месяце беременности

Не буду бросаться громкими словами, говоря: «У меня был шок» или «Я не мог осознать». Просто поверьте, что после такой новости я не спал три ночи. Думал, думал, думал… И до сих пор не знаю, что больше всего выбило почву из-под моих ног тогда: то, что женщина, которой я доверял, меня предала; то, что чужой мужик мог навредить моему долгожданному еще не рожденному ребенку или вообще то, что столь грязная история произошла в моей жизни. Судя по переписке и фото, встречи у жены и ее любовника были как минимум несколько раз, да и после рождения ребенка они планировали не расставаться. Правда, только ради интимной близости: никаких других совместных планов никто не строил. Ничего не объясняя, я собрал вещи и съехал.

Сынишка родился четыре месяца назад. Из роддома его встречали мои родители и наши с женой общие друзья. Они же передали супруге от меня хорошую сумму денег. Этого хватит на первое время. Что будет дальше — не знаю. Жена все поняла и даже попыталась выйти на разговор, написав, что «она не виновата» и «ей как женщине в этот период просто хотелось новых эмоций, страсти и сексуальных отношений». Я ничего не ответил, ведь до сих пор не простил, но и как жить дальше — не знаю. Говорят, безвыходных ситуаций не бывает, но моя ситуация именно такая. С одной стороны — любовь к сыну, с другой — презрение к жене… Интересно, реально ли вообще выйти из этого порочного круга? Может быть, у кого-то есть подобный опыт…»

Как понять, что ты жертва? Почему ты решила ею стать? Как перестать быть жертвой по жизни? Обо всем этом нам расскажет психолог с многолетним стажем.

Жертва действует вопреки своим интересам: старается быть хорошей для всех, боится проявить агрессию и сказать «нет», легко позволяет нарушать собственные границы, но не решается даже подойти к чужим.

Жертва — это про выбранную беспомощность или неценность. То есть это прежде всего модель поведения. Которая когда-то помогала нам адаптироваться в тех обстоятельствах, где вы оказались, и не важно, это травма, насилие, или болезнь, или развод родителей. Вы когда-то перестали чувствовать или верить в хорошее или ценить себя. 

Жертва помогает еще и иметь скрытую выгоду, чтобы не делать того, чего мы делать не хотим.

То есть решение кажется более тяжелым, чем страдание. Жертва выбирает страдать, а не уйти от мужа, который ее бьет. Ведь он ее так ревнует, а значит, любит! Жертва выбирает страдать, а не купить себе суп на 100 рублей дороже в ресторане. Как можно, ее мама вообще в рестораны не ходит! Жертва выбирает страдать, а не заявить, что ее работа стоит дороже. 

Боль, страдание добавляет жертве самоуважения. Оставить этот пост жертва не может, внутри нее есть идея, что это место для нее подходящее. Жертва вроде бы и хотела порадоваться, но есть тысяча но, почему не она.

Есть еще одна жертва — жертва своей безответственности. Эта жертва все еще ждет: мама изменится, бывший все осознает, море расступится и манна небесная упадет. И такая жертва ждет годами, пока ее жизнь не меняется.

Откуда берутся жертвы 

Психология жертвы — это защитный механизм психики, вы этому научились. 

Это боль, которая не была отреагирована, когда человек застревает в каком-то прошлом: война уже закончилась, а вы по-прежнему прячетесь. Это может быть тяжелая травма или это может быть сценарий Золушки, которую отец не защищал, мачеха гнобила, а Золушка пыталась быть хорошей для всех.

Ключевое: вы научились игнорировать свои потребности и чувства. Вы научились не выбирать себя.

Жертва каждый день живет в тревоге: как бы чего не вышло. Жертва готова на все, лишь бы не оказаться плохой. Даже если от этого ей плохо.

Нельзя сказать, что стать жертвой — это выбор. Выбор мы делаем потом, когда решаем продолжать отыгрывать негативный сценарий. Это не очевидно, но от ущемленной позиции жертва получает и преимущества. Именно поэтому так сложно перестать. 

Бывает, страдание помогает оставаться быть любимым. Или хорошим. Или не испытывать страха. Или пожалеть себя. Или продолжать считать, что нужна помощь. Или что-то еще.

Нередко жертвы сами продолжают создавать себе подходящие условия. Как мать, которая не отпускает детей даже после 30, чтобы продолжать отказываться от всего ради них и быть нужной. Как девушка, которая продолжает подпрыгивать ради медалей, чтобы ей все-таки сказали, что она молодец, даже если прыгать уже устала. 

Почему жертве ничего не светит

Трагедия жертвы в том, что она приносит самое ценное на алтарь чужих интересов, а ее поведение фонит на протяжении всей ее жизни, не давая этой жизнью наслаждаться. Жертва пахнет и провоцирует агрессоров. 

• Жертва не рискует. Жизнь бросает нам вызовы, но которые нужно ответить. Например, взять работу посложнее. Жертва не сможет на это пойти, потому что считает себя недостойной или потому что боится критики. Любой конфликт будет пугать ее, даже если речь идет о том, чтобы сходить в ЖЭК за справкой или отстоять свое место в очереди.

• Не берет хорошего. Жертва в глубине души уверена, что ей ничего не положено. Даже если очень хочется. Жертвенная мать может плакать, что ей некогда отойти от плиты, но если муж предложит нанять няню, она откажется: нет, я сама, зачем деньги тратить. Жертва мечтает быть любимой, но оттолкнет мужчину, сделавшего ей комплимент.

• Не ставит цели. Собственные цели жертве обычно не положены, да и времени на них не остается. Все уходит на удовлетворение чужих потребностей.

• Жертва действует вопреки своим интересам. Она соглашается на все, чтобы не показаться плохой. На нее сваливают любые задачи на работе, а родственники ездят у нее на шее. И даже в кино она ходит на те фильмы, которые выбрали любовник или друзья. 

• Тратит время впустую. Жертву постоянно сопровождает чувство, что ее жизнь проходит мимо. Она как будто и не живет вовсе или живет не свою жизнь.

Как перестать быть жертвой

Когда распознаешь в себе жертву, первое желание — это оставить все как есть. Потому что ужас, как это можно поменять. Второе желание — развернуть негативный сценарий на 180 градусов и стать агрессором — эта позиция кажется такой сильной! Увы, за агрессией тоже прячется боль. Жертве стоит перестать приносить в жертву себя, взрастить здоровую агрессивность, чтобы уметь говорить «нет». Но точно не стоит строить границы как у Северной Кореи. 

Спросите себя

• Сколько лет назад произошло то, что причинило вам боль? 

• Вы страдаете об этом все эти годы.

• Что вам дает это страдание? Оно продолжается. И значит, вам это выгодно. 

• Что вы делаете для того, чтобы страдание продолжалось?

• Что вы делаете каждый день, чтобы выбирать боль?

Счастье — это решение. 

Две главные задачи жертвы — исцелить свою травмированную часть и сформировать новые стратегии поведения. 

1. Я могу брать. Ответственность, рисковать, ставить собственные цели и слушать свои чувства. Это отличает взрослого человека от ребенка, за которого все решают родители. Начинайте с малого: найдите новое хобби, научитесь играть на гитаре, возьмите на себя оплату коммунальных счетов. Перестаньте снимать трубку, если бывший звонит, чтобы наговорить гадостей. Перестаньте думать, что вам кругом должны, и начните верить, что вы и сама многое можете. Распишите план, что вы будете делать каждый день, чтобы продвигаться к своему хорошему будущему. И займитесь этим всерьез.

2. Мне можно. Принимать комплименты, подарки, повышение на работе. Быть любимой, не заслуживая. Иметь достаточно хорошие деньги. Быть счастливой, даже если кто-то нет.

Напоминайте себе почаще:  мне можно. 

Хорошим движением будет каждый день размышлять о таких вопросах

• Есть ли предел моей жертвенности?

• Ради кого я жертвую и поддерживаю это страдание?

• Кто должен заметить мою жертву? Мама, друзья, бывший? 

• Чего я избегаю, оставаясь жертвой? Ответственности? Страха перемен?

Ну и последнее, к чему нужно подготовиться, — вас вряд ли поддержат. Окружающие не обязательно оценят, когда жертвы пытаются подняться с колен. За годы вашей жертвенности они привыкли пользоваться вашей безотказностью, и ваши попытки завязать им явно не понравятся. Это цена вопроса. На какой-то момент вы можете оказаться в вакууме, прежде чем круг общения изменится. Просто напоминайте себе: это нормально. 

И дайте себе время. Быть на своей стороне получится не сразу, но это стоит того.

Представляя стерву, мы видим эдакую уверенную и сногсшибательную женщину, которой поклоняются все мужчины, а соперницы упиваются завистью и ненавистью. Она не видит преград в достижении своих целей, мастерски владеет искусством соблазнения, а наивные мужчины готовы выполнять любые ее капризы.

Но не каждой суждено стать стервой, как утверждают американские психологи. И этому нужно долго и упорно учиться. И как доказательство тому – целая серия инструкций, которые сделают даже из самой стеснительной особы настоящую стерву.

Но не все советы применимы в реальной жизни, а некоторые и вовсе вызывают недоумение, удивление и даже смех. Читаем, удивляемся и смеемся.

К примеру, известная американская писательница Шерри Аргов с достоинством и гордостью носит титул главной стервы США. Она с удовольствием делится советами и даже выпустила два пособия для девушек, мечтающих полностью изменить не только свое отношение к мужчинам, но и к жизни в целом.

Обе книги Аргов стали настоящими бестселлерами. Девушки быстро смели с прилавок «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин» и «Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин».

Вот некоторые советы, которые заставят задуматься

…Забудьте о плите и готовке — это один из способов, которым женщины принижают собственное достоинство. Женщина, в которую мужчина по-настоящему влюбится, наверняка не станет готовить ему роскошный обед из четырех блюд. В лучшем случае он может рассчитывать на одно блюдо (скорее всего, попкорн). А фарфоровые тарелки — это вообще роскошь. Пластиковая миска — и хватит с него. Она просто спросит: «Ты как предпочитаешь — прямо из пакета или пересыпать в миску?»

…Не одевайтесь сексуально. Связывать сексуальность с одеждой — не самый лучший способ увлечь мужчину. Речь идет не о том, удастся ли вам обратить на себя его внимание. Само по себе это не слишком большое достижение. Мужчина точно так же может возбудиться от вида элегантной машины или мотоцикла. Мы говорим не о том, удастся ли вам зажечь его. Главное в том, будет ли он гореть после того, как получит удовлетворение. Вот в чем проблема. Одеваться сексуально стоит только на второе свидание.

…Не обращайте внимание на поцелуи. Вы никогда не замечали, что, когда вы говорите по телефону и не обращаете на своего мужчину никакого внимания, он начинает целовать вас в шейку и всячески привлекает ваш взгляд? Игнорируйте его, и он будет заинтригован.

…Стерва всячески демонстрирует, что она не боится остаться без мужчины. Она не показывает ему своих слабостей.

…Настоящая стерва общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты.

…Стерва делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь.

…Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься.

…На первом свидании сообщите мужчине, что вы не хотите серьезных отношений.

Известный сексолог Лейл Лаундес сравнила поиск мужчины своей мечты с… настоящей охотой. В своей книге «Sexual, или Как соблазнить любого мужчину» женщин она называет охотницами, а желанный объект — добычей. Ее советы, кстати, порой обескураживают своей простотой и даже некой грубостью.

…Используйте «липкий» взгляд. Когда бы вы ни говорили с вашей добычей, пусть ваши глаза остаются как бы приклеенными к ней или к нему дольше обычного, даже во время молчания.

…Действуйте первой. Охотницы, когда вы наметили себе добычу, не ждите, пока он соберется что-нибудь предпринять. Природа требует, чтобы вы сделали первый шаг.

…Не играйте в недоступность. Когда он просит вас о свидании, отвечайте немедленно и энергично: «Конечно!»

…Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — и через его бумажник. В каждой маленькой женской записной книжке должны быть записаны название и адрес изумительного, уютного и недорогого ресторана.

…Смотрите фильмы для взрослых и изучайте секс!