Познать себя

Нетрудно догадаться, что он далеко не первый попавшийся индивид. Вамп интуитивно выбирает партнера, с которым возникает нечто — и это необязательно телесная страсть. Назовем это общим внутренним тембром. На этой общности возникает связь, устойчивый канал, который чувствительные люди могут ощущать почти физически. Важно понимать: в момент выбора вамп неравнодушна к своей потенциальной жертве. Она испытывает к нему сильное влечение, и это влечение очень притягательно. Ее интерес — ловушка.

И все же партнер вамп — не вполне жертва. Вамп питает к нему не корыстный, а искренний интерес — иначе ничего не получится, связь не возникнет. Если потенциальный аккумулятор отвечает взаимностью (а так обычно и случается: ведь желание и обаяние вамп очень сильное), вамп расцветает и оживает. Знакомые, друзья и, главное, сам счастливый любовник потрясены: какая удивительная женщина, жизнь бьет из нее ключом, она общительна, жизнерадостна, активна. Правда, сам партнер вскоре может почувствовать слабость и даже заболеть, но все это сущая ерунда по сравнению со счастьем, которое на него свалилось, — быть рядом с такой женщиной.

Так продолжается какое-то время. Какое — зависит от ненасытности вамп и калорийности партнера. Но в какой-то момент она замечает, что тарелка пуста. Тусклый вялый субъект теперь очень отдаленно напоминает энергичного мужчину начала их связи. С этого момента практичная вамп теряет к нему интерес и начинает искать другого кандидата. Непрактичная пытается какое-то время существовать на голодном пайке, сама блекнет, скучнеет, пока кривая жизненного пути не приводит ее к новому элементу питания.

Страсть партнера — строительный материал для ее жизненной силы.

Как только его чувство станет чуть прохладнее температуры кипения, вамп становится не по себе. Ей не хватает мощности. Спокойное течение устоявшихся отношений не для нее. Она уходит, а оставленный мужчина мучительно не понимает почему. Ведь он искренне любит ее. Самое поразительное, что ее партнеры счастливы и готовы быть с ней рядом. Есть в ней какое-то темное баклажановое обаяние…

Но почему ее муж или любовник обязательно должен сгореть как бенгальский огонь — скоротечно и невосполнимо? Да потому, что обмениваться энергией вамп не может: она отбирает намного больше, чем возвращает. Я понимаю, как цинично и жутковато выглядит такое механическое описание. Но если обрастать эту схему материалом… Оглянитесь вокруг — и наверняка найдете колоритные иллюстрации к этой довольно-таки ходульной, признаюсь, теории.

Бедняжка

Самое страшное, что это не вина, а беда нашей обобщенной героини. Ее вампиризм — от слабости.

Хотим мы себе в этом признаваться или нет, все мы энергетические сосуды с различной мощностью. Наша мощность — величина непостоянная. Энергия — ключевое слово в жизненной истории вамп, от нее зависят все ее многочисленные встречи и расставания.

Мое определение: вамп — это тот, кто страдает от недостатка собственной энергии. Вамп и вампир не случайно однокоренные слова. Как вампир иссыхает и ощущает ломки без регулярных порций крови, так вамп нуждается в периодической эмоциональной подпитке. Этот обмен энергией, ощущение не самой любви, а ее начала, эйфория свежего энергетического вливания и есть для вамп смысл жизни.

Расскажите ей о том, как здорово, увлекательно, а главное, полезно заниматься строительством долговременных отношений; как классно, уже не питая друг к другу страсти, наслаждаться тихими вечерами за чтением журнала «Ах»; как умиляют мужнины тапочки, ненароком прижавшиеся носом к вашим домашним туфлям; как по накалу страстей отношения с детьми заменяют любимого мужчину; как, в конце концов, можно реализовать свое либидо на работе…

Вамп, услышав весь этот невразумительный бред (именно так, поверьте, она отнесется к вашим словам), рассмеется вам в лицо или вовсе не удостоит вас реакции. Все эти и многие другие вещи: покой, семья, дети, религия, работа, хобби — не имеют для нее ровно никакой ценности. Она просто не воспринимает их всерьез; более того, и рада бы, да заставить себя не может это сделать. Увы, если она достаточно честная вамп, то вполне трезво оценивает происходящие с ней процессы: ни одна из вышеперечисленных вещей не является для нее источником энергии. Можно на это посмотреть и так: она, бедняжка, просто обделена разнообразием резервуаров, из которых в состоянии черпать жизненную силу. Свежий партнер — ее единственная батарейка.

К такому пониманию приходит вамп с парой десятков партнеров в заплечном рюкзаке своего жизненного опыта. Осознав эти неприятные вещи (ну кому понравится иметь такой узкий круг интересов?), поплакав даже над своей природой, попробовав даже перейти на овощи (читай: заняться спортом, уйти в работу начать собирать марки), поняв, наконец, что не тут-то было, она смиряется. Она переходит на новый уровень жизненной игры: запасается здоровым цинизмом и становится охотницей за молодыми (это важно!) телами и душами. Менее непосредственной, более расчетливой. Теперь она по-настоящему опасна.

… И почему я все время пишу «она»? Наверное, для удобства, чтобы не запутаться в местоимениях. Мужчины-вамп встречаются ничуть не реже, чем женщины. Один мой приятель существует таким образом уже много лет. Его вампиризм — вкрадчивый, интеллигентный, базируется вовсе не на сексе, а на фильмах Кроненберга, музыке Кейджа и книгах профессора психиатрии Бехтерева. Именно поэтому они, его дамы, рыдают по ночам в подушку от безответной любви.

Признаюсь, в этой истории вопросов намного больше, чем ответов. Почему вампы становятся вампами, откуда в них этот голод? Как их распознать? Что делать, если они попались на вашем пути? И для самых сердобольных — как им помочь? И можно ли им помочь? Обо всем этом можно написать тома, погрязнув в гипотезах. Возможно, медицина будущего займется наконец этой проблемой и изобретет эффективное лекарство. Тогда нам не понадобится осиновый кол.

Фото: Getty Images

Наверное, вам знакомо это чувство парящего воздушного шарика, когда вы любите человека настолько, что он заполняет вас от пяток до макушки и еще сверху такой горочкой пивной пены возвышается? Не вмещает ваш организм всех эмоций и впечатлений от нового опыта, и вас в буквальном смысле распирает желание рассказывать о своих ощущениях если не каждому, то по крайней мере самым близким. Или одной близкой. Подруге.

И вот вы уже посвящаете ее в подробности ваших отношений настолько глубоко, насколько позволяет ваш приватный кодекс близких подруг. Может быть, рассказы ограничиваются передачей фраз, может быть, вы смакуете самые интимные подробности.

Что же она? Она безумно за вас рада. А как же иначе: она вас искренне любит и ей хорошо оттого, что вам хорошо. На этом этапе откровенности ничто, кажется, не угрожает вашему личному счастью, и, если вы ограничитесь одним сдержанным рассказом, все, может быть, и обойдется.

Правда, она уже слегка заинтригована. Кто будит в вас все эти сногсшибательные эмоции? Вот этот ничем не примечательный с виду? «Странно. Я тебя не хочу обидеть, но я вообще не воспринимала его как мужчину. Ну, в смысле как самца», — задумчиво скажет она. Не то чтобы это провокация. Но тем не менее вы провоцируетесь. «Ты что!» — говорите вы и с выражением тайного знания на лице вываливаете на нее те волнующие подробности, которые поначалу приберегли для личного пользования.

Как вы думаете, каких эффектов вы таким образом добиваетесь?

Вы возбуждаете ее интерес к своему мужчине.

Представьте себе: она знает вас и, безусловно (вот уж что не подлежит сомнению), ценит вас как кладезь всевозможных достоинств. И вот вы — вы! (она же вас любит, это не подлог!) — с вашим женским чутьем, умом, вкусом, обаянием и так далее — выбрали этого мужчину. Значит, что-то в нем действительно есть.

Эта мысль закрадывается в ее голову не сразу, а исподволь, в процессе ваших излияний. Вы-то думаете, что она его «не воспринимает», расслабились и теперь изливаете душу безо всякого страха конкуренции. А она слушает, смотрит на ваши горящие глаза и раскрасневшиеся от новой жизни щеки, видит, что кожа у вас улучшается, волосы, отродясь прямые, начинают виться, фигура стройнеет…

Причина этих волшебных превращений ей понятна, а вы все рассказываете, рассказываете… Вскоре она, забыв про свое первое недоумение — что за выбор? — начинает вам сопереживать и невольно оказывается третьей в ваших прогулках, беседах, признаниях, выяснениях, присутствует в вашей постели.

Меж тем ваши отношения с предметом развиваются. Постепенно эйфория начала сменяется озабоченностью и недовольством — локальным, конечно. Вы делитесь сомнениями, она дает советы. Если вдруг мужчина оказался не подарок, озабоченность и недовольство переходят в стоны и истерики.

Она впечатляется вашими сценами, сочувствует: «Какой козел!»

Вы вместе разрабатываете стратегию и тактику вашего дальнейшего поведения. Тактика проваливается, вы жалуетесь снова и в какой-то момент — насторожитесь! — слышите: «Я бы на твоем месте…» Что это значит? Это значит, что она уже отождествляет себя с вами и вполне видит на этом самом месте себя.

Поймите правильно, все очень тонко: ваша подруга — не подколодная змея, коварная разлучница, из вредности, мести или мелкого женского азарта задумавшая увести у вас мужика. Конечно, такое тоже встречается сплошь и рядом, но мы сейчас эти случаи не рассматриваем.

У вашей подруги нет такой цели. Но пока она выслушивает ваши подробности — то радостные, то тревожные, — она проживает вместе с вами тончайшие оттенки ваших чувств, она присоединяется к вам и уже не вполне чувствует грань: где вы с вашими проблемами, а где она, так глубоко в них погрузившаяся? Неожиданно рядом с собой она замечает мужчину, который все эти нюансы и градусы провоцирует, и понимает: он давно уже ей не чужой.

Да, «будь я на твоем месте»… Нет, не то чтобы она хотела на нем оказаться. Но вы же сами постоянно вынуждаете ее на него становиться!

Кроме того, видя все ваши перипетии с безопасной дистанции, она чувствует себя стратегом-теоретиком и воспринимает их отчасти как некую творческую задачу, которую интересно было бы, наверное, решить. Ну вот действительно: ей очевидно, что именно нужно совершить для достижения стабильной, скажем, любви и взаимности, а вам вовсе нет. Кто же в таком случае более уместен там, рядом с этим героем?

И в конце концов она так свыкается с мыслью о неизбежном, что сам переход от воображаемого к реальному — вопрос маленького шага.

Почва для того, чтобы шаг был мягким и комфортным, подготовлена вами же. Вы своими подробными рассказами помогли подруге изучить все привычки, вкусы, антипатии пока еще вашего мужчины. Она может предсказать его реакции, она знает, что он скажет в следующий момент. Это вы, вы проделали для нее всю предварительную работу по узнаванию и сближению, а ей остается воспользоваться знаниями, которые вы ей тщательно и регулярно передавали.

Объективно она должна быть вам очень благодарна: вы избавили ее от самого трудного — от начального слалома, минного поля недомолвок и недоразумений. Хотя, с другой стороны, как посмотреть: для многих именно этот период экспозиции отношений — самый волнующий и сладкий.

Главное, повторимся: мысленно ваш мужчина уже давно близок ей так же, как и вам, — осталось только реализовать эту близость. Устоит в таких располагающих условиях только женщина железной воли, убежденная феминистка или не отвлекающаяся на бисексуальность лесбиянка.

Не знаю, насколько стремительно разворачиваются события: в одних случаях это вопрос недель, в других — лет. Но вот наконец оно случилось. Однажды ваш любимый проводит ночь не с вами, а с ней с той, кому вы доверяли целиком и полностью.

Может быть, вы пытаетесь с ней объясниться. «Как же так?! Я помню, что еще два месяца назад воспринимать его как мужчину было для тебя дикой мыслью. Так я своими рассказами — дура — отчасти спровоцировала твой интерес, помогла тебе увидеть это в нем?!» — наконец-то прозреваете вы.

Я знаю пару таких подруг. Со стороны может показаться, что мужчины — лишь повод для сведения каких-то личных счетов, потому что они все время бурно этими мужчинами «меняются»: после долгих отношений с Катей молодой человек вдруг просыпается в постели с Наташей да так и остается у нее жить, и наоборот. Не берусь сосчитать, сколько полных кругов они совершили: мужчины приходят и уходят, а близкая женская дружба длится дальше. Хотя в момент самого перехода от одной подруги к другой отношения обостряются почти до разрыва, когда страсти откипают, прежняя близость каким-то непостижимым образом восстанавливается. После некоторого затишья все начинается по новой. Обе злятся, но жизнь их ничему не учит: они настолько близки, что не могут ни перестать общаться, ни прекратить эту разрушающую взаимную откровенность, ни отказаться, например, от этих мужчин вообще.

А что же сами мужчины? Почему они так поступают? Я провела маленький социологический опрос среди знакомых. Редактирую нюансы формулировок и сообщаю саму суть: «Я не виноват, что у нее такие хорошие подруги». Ну что тут скажешь?

И какой из всего этого выход? Заводить себе подруг, по всем статьям от тебя заведомо отстающих? Глупее, страшнее, скучнее, злее, фригидней? Как такой человек может оказаться в подругах и зачем? Брать с подруги честное слово, что она не посягнет на твоих мужчин? Интересно, кого это честное слово удержит? Не делиться с ней ничем? Тогда с кем, собственно, делиться?..

Давайте я напоследок вас все-таки успокою: вовсе не обязательно близкая подруга будет спать с вашим мужчиной и вообще ввязываться с ним в какие-нибудь самостоятельные, не контролируемые вами отношения.

Кстати, часто сам мужчина такой близости и откровенности между женщинами побаивается, справедливо воспринимая ее как фактор риска — и совсем не в том смысле, в каком мы только что ее рассматривали. Не любит он вашу близкую подругу. Ведь он подозревает, а может быть, знает наверняка, что время от времени она силой стаскивает с ваших влюбленных глаз розовые очки и заставляет посмотреть здраво и на ваши отношения, и на него самого.

Фото: Getty Images

В пословице отлилось: «Кто в гости не ездит, к себе не зовет, тот недобрым слывет». Высшая похвала дому — не красивый, не богатый, не удобный, а гостеприимный, открытый. То есть гости случаются не только по большим праздникам, и всем всегда здесь хорошо. Даже если ты для хозяев нежданный-негаданный и зашел ненадолго, по делу, все равно за стол уговорят сесть, чаю выпить. А уж если в таком доме пирог печется, хозяева представить себе не могут, как это съесть его одним, надо обязательно кого-нибудь позвать. У меня, например, был двоюродный дед — любят про него в родне рассказывать как про большого чудака, — который не умел один за стол садиться (бабушкино общество не в счет). Выйдет за калитку и стоит, пока прохожий не случится: «Мил человек, не можешь ли щей со мной поесть?» Впрочем, не такое уж это и чудачество— чудачество трудно объяснить, а здесь все так понятно. Хлеб разделить, слово в ответ услышать, свое сказать.

«Гостеприимство есть такое достоинство, — говорится в одном старинном руководстве, — которое скорей всякого другого может доставить нам расположение». Так что многое дашь— многое и получишь. В этом достоинстве — доброе отношение к людям, интерес к ним. Замечено, что и дети в гостеприимных семьях вырастают приветливыми, общительными, у них меньше сложностей во взаимоотношениях со сверстниками, чем у ребят, родители которых живут замкнуто, своим мирком, никого в него не впуская.

В каждой деревне, наверное, отыщется дом, где дальше порога никто не бывал, — то ли хозяева беспорядка стесняются, то ли свою тоскливую чистоту берегут, чтоб никто пылинки с улицы не занес. А скорее всего не воспитаны в правилах радушия.

Даже если соседка забежит за каким-нибудь хозяйственным пустяком, неплохо пригласить ее в дом, предложить присесть. Правда, слишком настаивать не стоит: гостья — может очень спешить, к тому же воспитанный человек всегда прикинет, не оторвал ли неожиданным вторжением хозяев от важных дел, и не воспользуется приглашением, почувствовав, что они заняты.

Любому случайному гостю надо оказать внимание, а уж званому вдвойне.

Приглашая человека в дом, мы как бы обязуемся сделать все, чтобы ему было у нас хорошо. Разумеется, заранее думаем, чем угостим, что приготовим — не мыслим гостеприимства без хлебосольства, так устроены. Душа радуется, когда гость ест с удовольствием. Но к доброму желанию вкусно накормить примешивается иной раз ненужная наша суетность, тщеславие. Некоторые считают, что стол непременно должен ломиться от яств, что иначе, чего доброго, кто-то заподозрит в скаредности — гулять, так гулять, знай наших!

Часто наблюдаешь: гости поднялись из-за стола, блюда остались почти нетронутыми — на большую свадьбу хватило бы еще угощения. Дело не в тратах (хотя и они ощутимо сказываются на кармане), а в том, что, следуя пресловутому «не ударить в грязь лицом», мы отказываем себе в удовольствии принимать гостей почаще: тут уж действительно ни сил, ни времени не хватит, и само слово «гости» связывается уже не с радостью встречи, общения, а с магазинной и кухонной каторгой.

Уставшим хозяевам не до веселья, не до разговоров, они то и дело бегают на кухни разогреть и водрузить на стол очередное блюде, хотя уже никто не в состоянии оценить их стараний. В таких гостях, случается, испытываешь чувство неловкости, ловишь себя на том, что надо поскорее дать отдых измученным людям.

А бывает по-другому. У хозяйки, встречающей гостей, такой вид, будто и не она хлопотала у плиты, а кто-то неведомый раскинул скатерть самобранку, освободив ей время для того, чтобы постоять перед зеркалом, выбрать подходяще к случаю платье, красиво причесаться. Видно, хозяйка очень организованный человек. К тому же усвоила простую истину: ни один гость не съест в десять раз больше, чем может. Она не будет метаться от стола к кухне, будет спокойна сидеть с гостями, угощать, следить, чтобы никто не скучал, чтобы разговор за столом был общим.

Грустно, если гость уходит лишь с одним ощущением — сытости. А что нового узнал? Обсуди ли то, что волнует? Отвел ли душу в разговорах? Иначе зачем и в гости ходить?

ЕСЛИ ВЫ ПРИГЛАШАЕТЕ…

• Приглашая гостей на обед или на день рождения, постарайтесь всем, кого хотите у себя видеть, сообщить об этом приблизительно в одно и то же время. Иначе то, кто получит приглашение позже, чем другие, может подумать: не потому ли меня позвали, что кто-то не смог прийти?

• Принимая похвалу: «Все очень вкусно и красиво!» — не рассказывайте в ответ, чего вам это стоило, где доставали продукты и сколько времени стояли у плиты.

• Хозяин и хозяйка должны быть одинаково внимательны ко всем гостям. Скажем, оказывать предпочтение Ивану Васильевичу потому, что он ваш начальник, неприлично. Исключения заслуживают лишь самый пожилой в компании, почтенный человек или новичок, которому надо помочь освоиться.

• Скучающего постарайтесь развеселить, робкого ободрить. Не задавайте вопросов «Чего скучаешь?» или «Почему молчишь?». От этого человек испытывает лишь большую неловкость.

ЕСЛИ ВАС ПРИГЛАСИЛИ…

• Придя в гости и увидев малоприятного человека, не выражайте неудовольствия: «А его зачем позвали?» Даже если вы с ним в ссоре, не надо этого показывать другим и уж ни в коем случае не выяснять отношений, приглашая в арбитры хозяина или хозяйку.

• Получая удовольствие от еды, не забудьте похвалить хозяйку. А то бывает, уминая что-нибудь за обе щеки, гость рассказывает: «Вот недавно у Петровых кормили, так кормили! Поросенка заливного подали… » Другой вариант про Петровых: «Разве у них поешь!» — тоже обнаруживает в госте невоспитанного, бестактного человека. Вряд ли захочется пригласить такого еще раз.

• Постарайтесь не говорить слишком много о себе (даже если вы считаете, что всем это интересно), о делах, своих родственниках и болезнях.

• Не стоит начинать разговора, который кому-то из присутствующих может быть неприятен.

Фото: Getty Images

Конечно, они приходят затем, чтобы им стало легче, но… как-нибудь так, чтобы абсолютно ничего не менять в своей жизни и в себе. Эти люди стремятся скорее замаскировать свой невроз, нежели избавиться от него. Страдания настолько стали неотъемлемой частью их жизни, что без этого они просто уже не могут ее представить. Если они перестанут мучиться, то чем будут оправдывать свою постоянную хандру?

Человеку, который не вылезает из депрессий, многое прощается. Ведь он, бедняжка, так угнетен, его душа полна боли. Как можно от него что-нибудь требовать?

Привычка сочувствовать несчастным часто не позволяет нам даже подумать о том, что такие люди получают обычно именно то, за что борются. Они сами этого хотят.

Кошмар! И это пишу я, психолог, чья святая обязанность — выслушивать людей, понимать их, помогать им и т. п. Но именно как психолог, который ежедневно встречается с душевной болью всех разновидностей, могу заявить: любые, даже самые нестерпимые страдания человеку зачем-то нужны, и он вскармливает их сам. Это его выбор.

У кого не было подруги, которую постоянно бросали мужчины? К тому же (не дай Бог!), если она была не столь красивой, как вы, за что она постоянно вас же и упрекала. И вы чувствовали себя виноватой оттого, что ноги ваши не такие целлюлитные, как у нее, и мужчины хорошо с вами обращаются. Естественно, вместе с чувством вины у вас возникало жгучее желание поделиться — если не мужчиной и не ногами, то хотя бы безмерным сопереживанием.

Есть еще такая порода молодых людей — непризнанные гении. Эти очаровательные существа умудряются покорять девичьи сердца своей ранимостью, тем самым получая индульгенцию на пожизненную леность, грубость, черствость и эгоизм. Эту индульгенцию с готовностью выдает близкая женщина, которая делает все, дабы ненароком не обидеть своего единственного и неповторимого

«Он такой ранимый!»: у него было такое трудное детство, слишком строгая мама,, тупицы-учителя, бюрократы-начальники, его никто не понимает и т. п. Знакомо, правда? Хочу уточнить: речь не о тех, на кого внезапно обрушилось несчастье, от которого человек еще не успел оправиться. Мы говорим о несчастных по жизни, вне зависимости от того, что в этой жизни происходит. Что заставляет этих людей снова и снова погружаться в пучину боли и лелеять эту боль в себе?

Причина первая. Поступая таким образом, они разрешают себе ничего больше не делать. Не надо решать бесконечные повседневные проблемы, заниматься созидательным трудом, нести ответственность за себя и своих близких. Можно с полным правом заниматься только собой: страдание ИСКУПИТ все.

Причина вторая. Это удобный способ заставлять всех делать то, что требуется тебе. Детей — быть послушными, супруга — мягким и заботливым, начальника — не таким требовательным, друзей — готовыми в любую минуту взвалить твои проблемы на себя.

Причина третья. В нашей культуре до сих пор жив культ мученичества. Мы невольно проникаемся уважением к «страстотерпцу», оставляя за ним право считаться глубоким, тонко чувствующим человеком со сложной внутренней организацией. Тот же, кто всегда держится ровно-весело, скорее может вызвать подозрение: либо чужд мировой скорби, либо просто-напросто ГЛУП…

Если этот вечный страдалец — вы, признайтесь: душевные муки возвышают вас в собственных глазах и греют ваше эго. Тот, кто искренне хочет избавить вас от них (психолог, друг, родственник), может стать врагом номер один, поскольку его задача — лишить нас привычных жизненных схем, показав их нежизнеспособность. Но что можно сделать, если вам все же надоело изводить друзей и близких своими вечными несчастьями?

Первый шаг — попробовать понять, какие выгоды вам дает перманентная депрессия. Надо приготовиться к тому, что некоторые из них бывают весьма неприглядны с нравственной точки зрения. Не замечали ли вы, что через пять минут ваших жалоб окружающие спрашивают: «Я могу тебе чем-то помочь?» — и ваш список необходимого не заставляет себя долго ждать. При этом вы меньше всего думаете о том, что безапелляционно поставили людей перед выбором, ВЫНУДИЛИ их, заставили и что помогают они вам — даже если не признаются в этом сами себе — не с удовольствием, а обреченно…

Признаться в этом неловко, но все же лучше посмотреть правде в лицо, чем продолжать обманывать самого себя.

Следующий шаг — решить, чем вы будете заполнять образовавшуюся пустоту. Ведь если жизнь была до краев наполнена болью, то в момент, когда боль исчезнет, может показаться, что ничего не осталось, вес бессмысленно и пусто.

Научиться радоваться жизни — это тяжкий труд, особенно для человека, который всю свою энергию тратил на то, чтобы упиваться своими страданиями.

Если повнимательнее приглядеться к тем «безнравственным» выгодам, которые мученик извлекает из собственной депрессии, то выяснится, что за ними стоят вполне законные человеческие желания любви, внимания и участия. Он просто не сумел получить все это «законным» путем.

Сменить способ получения сочувствия бывает нелегко, и здесь — опять! — потребуется помощь родных и друзей. Им тоже придется работать над собой. Наверное, они обрадуются вашему стремлению выкарабкаться из паутины депрессии, однако должны будут понять, что хирургическим путем лишать близкого человека привычной слезной жилетки нельзя. Это значит, им придется подумать над альтернативными вариантами общения, основанными на равноправии и взаимном интересе. Выбор за вами: продолжать страдать или учиться хотя бы немного радоваться жизни. Второе, повторим, не так просто, зато очень приятно.

Фото: Getty Images

Довольно часто в СМИ просачиваются новости о лидерах религиозных общин, имеющих сразу по несколько жен — причем весьма юного возраста. Но глава сообщества Баунтифул в Канаде Уинстон Блэкмор побил все рекорды. Число супруг у 64-летнего мужчины доходило до 27 в один момент!

Главной идеей Баунтифула считается именно полигамия — она, к слову, официально запрещена в Канаде. Как и, конечно же, связи с несовершеннолетними, в которых тоже неоднократно признавался Блэкмор.

Вот уже несколько лет местные правозащитники пытаются добиться суда и тюремного заключения над лидером секты. Но пока что он продолжает оставаться на свободе (за исключением недолгого домашнего ареста пару лет назад), заводить новые отношения и вновь и вновь становиться отцом. По данным на 2019-й, у Блэкмора имелось (!) 150 детей — в возрасте от одного года до 44 лет. Сегодня их наверняка еще больше.

Вся большая семья сосуществует в мире и любви. И все-таки несколько юных сыновей Уинстона решили сбежать из Баунтифула, который без зазрения совести публично называют сектой.

Сегодня единокровные братья Уоррен, Мерлин и Мюррей живут в Канаде и США и пытаются начать обычную студенческую жизнь. И в этом им сильно помогают социальные сети. Неудивительно, что с такой мощной историей юноши вмиг стали известными блогерами!

За аккаунтами Блэкморов следят сотни тысяч человек. Молодые люди не скрывают, что продолжают общаться с некоторыми своими родственниками. Но те, к их сожалению, по-прежнему остаются в общине и не считают необходимым из нее выходить.

Еще блогеры нередко делятся привычными фактами из жизни своей семьи, которые не могут не удивлять. Так, Мерлин считает себя «тройняшкой» — ведь у него есть брат и сестра, родившиеся в один день с ним, но от других матерей… А еще его одноклассниками были его же собственные племянники по отцовской линии.

Кстати, юноши не знакомы со всеми своими братьями и сестрами и уж тем более другими родственниками. Просто они знают об их существовании и раньше мельком видели их на улицах своей общины. Там это в порядке нормы и никого не задевает.

Мерлин, Уоррен и Мюррей решили поддерживать тесную связь и помогать друг другу в новом жизненном этапе. Ведь кто знает, возможно, в будущем у них получится спасти от секты и других своих братьев и сестер.

Фото: @warrens.life, @kayezer0, @merlins.life/tiktok.com

Сегодня возрастные рамки несколько шире. Углубленные исследования показали, что юные роженицы в возрасте 16-18 лет прекрасно переносят беременность и роды. Акселерация, с одной стороны, и небольшой «отрицательный жизненный опыт», то есть непродолжительное воздействие неблагоприятных факторов окружающей среды, умеренное количество перенесенных болезней, с другой — делают «скороспелых» мам даже более стойкими и выносливыми во время беременности и родов, чем их старших «коллег по материнству».

В 2019 году в России более 10 000 девушек в возрасте от 12 до 18 лет стали матерями. Хотя физически юная мама переносит беременность и роды при прочих равных условиях легко, но социальный аспект раннего материнства требует более пристального внимания. Для психологической и моральной адаптации к своему новому положению в семье и обществе ей потребуется намного больше усилий, чем в более зрелом возрасте, а время на это отпущено значительно меньше.

В подобной ситуации огромная ответственность ложится на новоиспеченных бабушек и дедушек. Поскольку возраст молодого отца в таких семьях редко достигает 20 лет, то уместно говорить даже не о моральной готовности девушки, а о подготовленности ее семьи к материнству. Более того, при правильном поведении родителей будущей мамы, у юных рожениц наблюдается удивительный феномен.

Даже в неполной семье, при отсутствии мужа, материнство желанно, роды протекают легко и женщина счастлива — сказывается большая чем в зрелом возрасте психологическая зависимость девушки от родителей.

Миновав неоспоримо идеальный «мамин» возраст, в течение 7 лет после 19, поговорим о том, как быть женщинам, которым за 26. Это тем более важно, что большинство современных городских жительниц именно к этому возрасту заканчивают высшее учебное заведение и обзаводятся семьей.

В акушерстве для женщин в возрасте после 26 до сих пор сохранился термин «пожилые первородящие».

Ни у кого не вызывает сомнения, что это молодые, энергичные женщины, но… За 26 лет жизни человек переносит значительное количество самых разнообразных заболеваний, которые в той или иной степени изменяют защитные силы организма, влияют на обмен веществ, иногда переходят в хроническую форму. Порой женщина и не подозревает о том или ином заболевании, но беременность, как чувствительный индикатор, выявляет все «слабые места», накопленные человеком в течение жизни.

Например, хроническое воспалительное заболевание почек — пиелонефрит при благоприятном течении годами ничем не беспокоит, а во время беременности очень часто обостряется и приводит к тяжелым, а иногда даже фатальным последствиям. Проблема осложняется тем, что во время беременности можно принимать далеко не все лекарства — они могут навредить малышу.

Многие молодые люди до создания семьи и зачатия ребенка уже имеют определенный опыт сексуальной жизни. При этом в обществе прочно укоренилось мнение, что к так называемым венерическим, передающимся половым путем болезням, относятся только сифилис и гонорея. На самом деле список инфекционных заболеваний, передающихся при половом контакте, уже давно насчитывает около двух десятков.

Многие из этих заболеваний после заражения особо не беспокоят и протекают годами в стертой, хронической форме. Но все они могут привести к бесплодию, а в случае наступления беременности несомненно сказываются на здоровье ребенка.

Большая часть выкидышей и недоношенных беременностей обусловлены именно этими коварными инфекциями. Часть из них, например хламидиоз, герпес, цитомегаловирусная инфекция и некоторые другие с большим трудом поддаются лечению. Мало того, что, находясь в непосредственной близости от плода, эти болезни ухудшают его развитие, как и любая другая хроническая инфекция, они блокируют часть защитных сил организма женщины, а ведь во время беременности на ее иммунитет ложится двойная нагрузка — за себя и за развивающегося малыша! Поэтому, имея определенный жизненный опыт и решив завести ребенка, проведите всестороннее обследование собственного организма. Начните с визита к гинекологу и не пожалейте денег, если исследование, выявляющее возбудителей заболеваний, передающихся половым путем, — платное.

При положительном результате анализа правильно подобранное лечение избавит вас от инфекции, а в тяжелых случаях специальные препараты и процедуры позволят установить своеобразное равновесие между защитными силами организма и заболеванием. После этого беременность и роды, скорее всего, пройдут без осложнений. Проведя всестороннее обследование и подготовку места обитания и развития будущего ребенка (мы имеем в виду матку и окружающие ее детородные органы), посетите участкового терапевта.

Профилактическое лечение всех имеющихся отклонений от здоровья создаст дополнительный запас жизненных сил, а значит, облегчит течение беременности и родов. Но укрепление физического здоровья будущей мамы — только одна сторона медали. Перед беременностью необходима психологическая подготовка всех членов семьи. Следует помнить, что жизнь нового человека начинается не со дня рождения, а с момента зарождения. В возрасте нескольких недель будущий малыш уже слышит, различает папу, маму и других членов семьи, ощущает спокойную мирную или, наоборот, конфликтную обстановку в доме. Поэтому от дружелюбия, взаимопонимания и взаимоподдержки всех людей, живущих вместе с беременной женщиной, зависит, без преувеличения, характер и здоровье будущего ребенка.

Но вернемся к возрасту материнства. Если после 26 лет беременность может осложняться отклонениями в здоровье женщины, то после 35 резко возрастает опасность генетических заболеваний у новорожденного.

Международные исследования установили, что вероятность рождения ребенка с пороками развития у женщин старше 35 лет в 7-10 раз выше, чем у более молодых рожениц.

Однозначного объяснения этому феномену не найдено. Скорее всего, неблагоприятное воздействие окружающей среды и перенесенные болезни к этому возрасту превышают критический уровень и начинают воздействовать на половые клетки, участвующие в образовании зародыша.

Несмотря на реальную опасность, существуют средства для контроля подобной ситуации. Это прежде всего специальный биохимический анализ, который должны проходить все беременные женщины. По содержанию хориогонина, эстриола и афетопротеина в крови будущей мамы специалисты могут судить о вероятности порочного развития плода. При подобном подозрении проводится углубленное генетическое исследование крови ребенка и околоплодных вод. На более поздних стадиях развития информативным может стать ультразвуковое исследование. Особое внимание необходимо, если в семье уже рождались дети с признаками генетических нарушений, например с болезнью Дауна.

А как же наши бабушки и дедушки обходились без ультразвука, витаминов и женских консультаций? Начнем с того, что экологическая обстановка еще 60-70 лет назад не делала их иммунитет таким «заблокированным». Кроме того, наши предки рожали 8-12 детей, из которых выживали лишь 4-5 самых крепких.

В любом случае подобный «естественный отбор» — дело прошлого. В современных семьях количество детей редко превышает 2-3. Чтобы роды прошли нормально, а дети были здоровы, необходима серьезная и тщательная подготовка.

Фото: Getty Images

Наши предки верили, что в сочельник происходят волшебные вещи, а потусторонний мир открывается, чтобы разрешить проблемы этого мира и зарядить на будущие успехи.

В наше время гадание кажется скорее развлечением, но с психологической точки зрения они тоже имеют смысл. Загадывая желание, мы обдумываем наиболее важные для этого года идеи и визуализируем в мыслях путь к ним. В наступившем году приговьтесь сделать это в ночь с 18 на 19 января.

Мы собрали несколько интересных вариантов гаданий.

На будущее и судьбу

На суженого и замужество

На желание

Пусть вам повезет в этом году!

Фото: Getty Images