Отношения

Первые романтические чувства стали возникать примерно четыре миллиона лет назад. Именно тогда, по мнению ученых, потоки нейрохимических веществ хлынули из мозга в кровь, заставляя мужчин и женщин глупо улыбаться при встрече и чувствовать, как начинают потеть ладони. Едва предки современного человека перестали передвигаться на четвереньках и поднялись на ноги, им представилась возможность увидеть себе подобных целиком и рассмотреть их характерные особенности — цвет глаз, рост, размах плеч. Наверное, тогда же пришло осознание, что каждый индивид обладает присущими только ему очарованием и притягательной силой.

Это были не единственные перемены, вошедшие в жизнь предков человека после того, как эволюция заставила их распрямиться. Человек, в отличие от животных, стал совокупляться лицом к лицу, и с этого момента личная привлекательность стала одним из важных элементов интимной близости. Преобразился и сам половой акт. Из простого действия, необходимого для удовлетворения инстинкта продолжения рода, он превратился в романтическое событие.

В то же время любовь стала еще одним из инструментов эволюции. Надолго сближая мужчину и женщину, она имела неоценимое значение для сохранения потомства.

Однако первобытные пары существовали не более четырех лет, то есть ровно столько, сколько требовалось для того, чтобы уберечь ребенка от опасностей, которые грозят ему в младенческом возрасте. Затем пары распадались, начинался поиск нового партнера, и все повторялось заново. Этот «четырехлетний зуд», как его называет американский антрополог Элен Фишер, совершенно явственно просматривается и в статистике разводов наших дней. В большинстве стран пик разводов приходится именно на четвертый год совместной жизни. Рождение новых детей помогает сохранить брак в течение более длительного периода времени. Если, скажем, второй ребенок появляется у пары через три года после первого (что происходит довольно часто), тогда можно ожидать, что брачный союз продлится примерно еще года четыре.

И как бы не старались поэты воспевать вечную любовь, им не под силу бороться с природой, которая предопределила, что всплеск романтических чувств по прошествии четырех лет затухает. Поэтому с древнейших времен, по утверждению Элен Фишер, союз двух людей представлял собой «моногамию с тайным адюльтером». Периодически случавшиеся измены повышали вероятность того, что следующему поколению будет передана новая комбинация генов. Мужчины, искавшие новых партнерш, имели большее количество детей.

Вопреки широко распространенным представлениям женщины тоже были не прочь сбиться с пути истинного. Внебрачные связи при условии, что их удавалось сохранить в тайне, давали доисторическим женщинам возможность пользоваться дополнительными благами, надежнее обеспечить свою жизнь, получать лучшие гены. Таким образом, всем, кто шастал по кустам с тайными любовниками, удалось передать сквозь тысячелетия свои гены, а вместе с ними и тот дух кокетства, который не чужд современным женщинам.

Каков же механизм этого чувства? Описывая свои ощущения, влюбленные часто утверждают, что их куда-то уносит. И они не далеки от истины. Ученые полагают, что организм человека, испытывающего влюбленность, начинают переполнять различные химические вещества. Встреченный взгляд, прикосновение рук или слабый аромат, исходящий от понравившегося человека, вызывают в мозгу реакции, результатом которых становятся сигналы, разносящиеся вдоль нервных волокон по всему организму, и выброс потока химических веществ в кровь. И вот на щеках появляется всем нам знакомый румянец, ладони потеют, а дыхание становится прерывистым. То, что проявления любви оказываются подозрительно похожими на проявления стресса, объясняется достаточно просто: в обоих случаях в организме срабатывает один и тот же механизм.

Не вызывает особого удивления и та эйфория, которую испытывают влюбленные: вещества переполняющие «пораженного», являются химическими родственниками запрещенных веществ. В их число входят допамин, ворепинефрин и особенно фенилэтиламин (ФЭА).

Именно фенилэтиламин вызывает ту идиотскую улыбку, которая появляется у нас на лице, когда встречаем понравившегося нам человека. И это же химическое вещество вызывает в нашем организме ощущение подъема.

Однако высокий уровень фенилэтиламина не может сохраняться в организме вечно, что дает лишний аргумент в споре о недолговечности пылкой любви. Как и в случае с любыми тонизирующими веществами, организм привыкает к ФЭА, и ему требуется все больше и больше этого вещества для создания особого любовного настроя. Через два-три года организм уже просто не в состоянии производить необходимое количество ФЭА. И тогда даже шоколад оказывается не в состоянии что-либо изменить. В шоколадных конфетах действительно содержится значительное количество ФЭА, но его явно недостаточно, чтобы в полной мере восполнить потребности организма.

Как только возникает нехватка соответствующих химических веществ, страстной любви приходит конец.

Нередко он сопровождается и полным разрывом отношений. Особенно часто это происходит с теми, кто попадает в своеобразную наркотическую зависимость от химических веществ, вызывающих чувство влюбленности. Им так нужна очередная доза влюбленности, что ради получения этой дозы они безжалостно бросают одного за другим своих партнеров при первых же признаков того, что их безумная страсть начинает затухать.

И все-таки во многих случаях любовные отношения сохраняются и по прошествии четырех лет. Почему это происходит? Конечно, благодаря другим химическим веществам. Постоянное наличие партнера постепенно приводит к тому, что мозг увеличивает производство эндорфинов. В отличие от амфитаминов они обладают успокаивающим действием. Будучи природным болеутоляющим средством, они дают влюбленным ощущение безопасности, мира, спокойствия. Именно в этом и кроется причина, почему человек впадает в такое ужасное состояние, когда его бросают или когда умирает его партнер: он лишается своей привычной ежедневной дозы наркотика.

Контраст между страстной влюбленностью, которая вызывается фенилэтиламином и другими химическими веществами, и тихой и спокойной любовью, являющейся результатом постоянного присутствия в организме эндорфинов, просто поражает. На этапе ранней любви человек восхищается тем, какие чувства у него вызывает новый партнер, а на этапе зрелой любви человек уже восхищается уже самим партнером. Именно в этом и состоит различие между страстной влюбленностью и чувством глубокой любви.

Еще одно вырабатываемое мозгом химическое вещество, играющее немаловажную роль в жизни влюбленного, — окситоцин. Оно обостряет нервную деятельность и стимулирует мышечные сокращения. У женщин оно вызывает сокращение матки при родах, помогает вырабатывать молоко и вызывает потребность заботиться о потомстве. Именно это вещество, по мнению ученых, порождает у мужчин и женщин стремление к интимной близости. Не исключено также, что окситоцин служит для усиления полового наслаждения. Проводившиеся исследования показали, что во время оргазма содержание этого вещества в организме мужчины увеличивается в три-пять раз, по сравнению с обычным состоянием. У женщин эти показатели могут быть выше.

По мнению ученых, присутствием в организме ряда химических веществ можно легко объяснить возникновение таких чувств, как любовь и сострадание. Но почему же все-таки люди влюбляются лишь в одного из мириадов себе подобных? Похоже, ответ на этот вопрос следует искать в законах, по которым происходила эволюция человека.

Именно эти законы заставляют искать мужчин партнерш, максимально способных к производству потомства. Мужчинам часто бывает достаточно одного взгляда, чтобы оценить молодость и жизненную энергию возможной партнерши, и поэтому они влюбляются довольно быстро. Женщины же поддаются любовным чувствам медленнее. Во многом это объясняется тем, что они предъявляют более высокие требования к своим партнерам, а для оценки партнера женщинам требуется больше времени. Возраст не играет определяющей роли. Ключевыми факторами являются способность обеспечить безопасность, быть хорошим отцом детям и высокое положение в обществе.

Однако даже законы эволюции не объясняют, почему у мужчины буквально кружится голова от желания, когда он видит, как смеется и ходит именно та женщина, а ужимки и смешки другой оставляют его совершенно равнодушным. Скорее всего, дело в том, что у каждого из нас в подсознании существует представление об идеальном партнере, своего рода «любовная матрица». Она сложилась из общения с людьми и опыта нашего детства. Эта матрица — своеобразный перечень того, что представляется нам соблазнительным и восхитительным или безобразным и отталкивающим. Маленькая ножка, курчавые волосы, ощущение, которые возникали, когда мама гладила нас по головке, манера шутить, присущая отцу, форма пожарника, стетоскоп врача. Вся эта информация постепенно накапливается и запечатлевается в мозгу. Ни один партнер не отвечает всем предъявленным требованиям, но значительное количество соответствий может дать нам сигнал: «Эта — любовь!». Кстати, это вовсе не означает, что все наши партнеры будут походить один на другого. «Любовная матрица» допускает сочетание различных комбинаций, и в этом проявляется суть одного из законов биологической эволюции, которая подарила человечеству любовь.

Да, выходит, прав был поэт, утверждавший, что любовь — это не вздохи на скамейке. Любовь, по мнению ученых, это всего лишь реакция организма на ряд химических веществ, попавших из мозга в кровь. Ты веришь в это? Тогда — скорее за дело. По утверждениям тех же ученых, вещество фенилэтиламин, вызывающее у человека страстные чувства, содержится в значительных количествах помимо шоколада еще и в бананах.

Таким образом, проблема поиска страстной любви решается очень просто: угощаешь понравившуюся девушку бананами, и она — твоя. Но одним бананам здесь не обойтись. Для того чтобы организм получил необходимую дозу химических веществ, вызывающих любовь, требуется съесть пару тонн бананов. А чтобы страсть была обоюдной, еще пару тонн бананов должен съесть и ты. Если покупать бананы оптом, то это тебе обойдется, включая доставку, примерно в тысячи две долларов. Не такая уж большая цена для настоящей страстной любви. Впрочем, есть одна загвоздка: всю эту гору бананов нужно съесть за сутки, а еще лучше — за несколько часов!

Фото: Getty Images

Оказывается, большинство повторяет те же ошибки, из-за которых однажды не удалась семейная жизнь. Но почему?!

Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или которую обижали в детстве и которая не умеет себя защитить, бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Свою собственность он готов защищать. Он может нанять охрану жене или сам сопровождать ее. Точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто покусится на его добро — стреляет без предупреждения. Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережливо.

В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай Бог, кто толкнет), может и «поучить» кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от возможных нападок первого мужа. А дальше… Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится… и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А, разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки…

Почему распалась семья?

После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние. Мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина — в том, что соперница оказалась более длинноногой… Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание? Если об этом подумать раньше, повернуться лицом к своему супругу, посмотреть на него внимательнее — ведь и развода могло бы не быть.

Но, тем не менее, люди рвут все связи с ненавистным человеком — чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. При таком положении дел развод — далеко не идеальное решение ваших собственных семейных проблем. Потому что все эти проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия вы несете из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь… Выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая не выдержала испытания на прочность..

Поэтому вступающим в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?

Ведь не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком… Но если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Когда не надо спешить?

Многие заключают повторный брак в считанные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но, бывает, люди вступают в столь скоропалительный брак, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. И еще немало найдется людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но, женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым.

Большинство женщин с трудом переносят свой незамужний статус, считая, что это доказательство их собственной ненужности. И желая избавиться от этого ощущения, она идет на новый союз — лишь бы не быть одной.

Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже были.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого свой период. Но есть один общий признак. О новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

Самое главное

Едва ли тем, кто женится или выходит замуж в очередной раз, удается избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней. Так уж устроена человеческая память, что так просто из нее не выкинешь кусок жизни. Другое дело, что часто к воспоминаниям о бывшем партнере примешиваются эмоции. Неважно, отрицательные или положительные — в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга. Со временем она, конечно, ослабнет, но подумайте: ваши «экскурсы» в прошлое могут сильно ранить вашу нынешнюю половину. Может быть, ваш первый супруг был и неплохим человеком, но нынешний-то — другой.

Если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего — не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное — не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.

Если же ваш нынешний избранник как две капли воды похож на прежнего, присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, бывает, что супруги после развода несколько лет не встречаются, не оставив камня на камне от своих былых отношений. И вдруг случайная встреча. Они присмотрелись повнимательнее друг к другу — и повторили свой прежний выбор. Это как раз та ситуация, когда развода могло и не быть — появись это внимание раньше.

Фото: Getty Images

Начало было как у нормальных людей. Мне — восемнадцать, студентка-первокурсница приличного вуза с хорошими внешними данными, «знанием жизни», без ветра в голове и темного прошлого. Ему — немногим больше, и не совсем, конечно, то, что надо для избалованной мужским вниманием девчонки: он неумело флиртует, не гонится за модой и не умеет скрывать свои чувства.

Мы ходили в кино, в гости и просто по улицам, чередуя наши встречи с более «взрослыми» рандеву, где уверенный в себе юноша не лез за словом в карман и не краснел от моих шуток. Зачем я все-таки поддерживала эти отношения, ведь многие похожие на него ребята так и не удостоились повторной аудиенции и тщетно обрывали телефон? Не сочтите мое кокетство излишним, но у молодой симпатичной девушки иначе просто не бывает. В восемнадцать лет жизнь кажется безоблачной, а мужчины — одинаковыми. Скорее всего, подсознательно мне льстило, что я вызвала такой искренний интерес, причем не только как женщина, но и как личность.

Тогда я принимала как должное его благоговение передо мной, не зная, как нелегко будет соответствовать тому идеалу чистоты и непорочности, который станет упорно конкурировать с моей растущей в геометрической прогрессии страстью.

Но это — тремя годами позже. А пока любая склонная к романтике особа могла мне позавидовать. Одним из его талантов было то, что он ухитрился, ни разу не подарив цветы, незаметно вскружить мне голову пусть даже на третий год нашего интеллектуально-платонического общения. Если подумать, главное — не «что», а «как», поэтому незаметно для себя я привыкла к нестандартным свиданиям с философскими беседами о смысле жизни и полному (!) отсутствию секса. Первые два года ничего необычного я не замечала: мы виделись не каждый день, да и характер наших отношений не обязывал хранить верность. Но вдруг со мной произошла неприятная история под городом N, где я отдыхала. Все в итоге обошлось, но на очередном свидании, чувствуя, что он искренне переживал за меня, я призналась себе, что было бы неплохо, если бы мы поцеловались. И тут я наконец поняла, что за все время он ни разу ничего подобного и не пытался предпринять! Теперь, когда мое внимание было нацелено только на него, я, будучи склонной к аналитической деятельности, стала искать причину данного упущения.

В том, что я ему нравилась, сомневаться было глупо: достаточно только на час занять телефон, как он уже стоит у входной двери: «У тебя занято, поэтому я решил зайти…» Отсутствие подходящей обстановки? Отпадает. Заигравшись в нарды под романтические вечерне-ночные композиции, я могла вернуться домой лишь под утро.

– Может, он еще мальчик? — предположила замужняя подруга.

– В двадцать три года? — сомневалась я.

— Он просто скромный, — убеждал человек, увлекавшийся нимфетками.

– Возьми да и разденься! — посоветовал давний друг.

– Напейтесь!

– Он, наверно, гей! — сразу пришло на ум бывшей однокласснице с нетрадиционной ориентацией.

– Спит с другой или болен, — вынес свой вердикт любитель слабого пола.

От многочисленных, порой противоположных друг другу советов голова шла кругом, но я собралась с силами и…

Для начала я решила применить простые, общедоступные методы, известные любой женщине. Садясь рядом, я клала ему руку на плечо (ненадолго, конечно), заботливо убирала выпадающие ресницы — в общем, ненавязчиво сокращала дистанцию. Он же будто и не замечал моей зарождавшейся нежности, то есть ничего в ответ не делал. Вечерами, когда освещением служил лишь фонарь за окном, я тихим голосом жаловалась на холод, но он предлагал укутаться пледом, а если я, набравшись мужества, клонила голову к нему на грудь, он тут же тащил подушку и интересовался, не хочу ли я домой — спать. Нет, это не выглядело издевательством, но я никак не могла понять, почему он так себя вел.

Глубоко вздохнув, я перешла к более сильному натиску. Оторванные пуговицы, распахнутый халат и внезапно сузившиеся проемы дверей — все это не заметил бы безнадежный импотент или субъект, полностью лишенный интеллекта и элементарных познаний в сексологии.

Однажды во время разговора я постепенно придвигалась к нему и наконец оборвала на полуслове, осторожно прикоснувшись губами к его губам. Он растерялся, но отстраниться не посмел. Поцелуй, который я так ждала, меня разочаровал. Однако по его телу пробежала дрожь, и раздалось: «М-м-м… Давай еще целоваться!» Это было моральной наградой за мои изощренные старания. Мы целовались в подъезде до четырех часов утра, однако техника этого процесса не улучшалась.

Вспомнился самый первый поцелуй с шестнадцатилетним юношей семилетней давности и с грустью подумалось, что опять придется начинать сначала. Но если бы это было единственной проблемой!

На следующий день он мне не позвонил. Не появился и на третий, что противоречило всем законам логики и его обычному поведению. Разозлившись, я позвонила сама, предложила встретиться. Неделю он выдумывал разнообразные причины своей внезапной занятости, потом честно признался, что фантазия истощилась. Сейчас я уже не помню, как восстановились наши отношения. Передо мной стоял выбор: либо я принимаю все, как есть (если точнее — как нет), либо…

Еще в детстве, когда не совсем умные люди интересовались, кого я больше люблю, маму или бабушку, я отвечала: «Папу!» Наверное, потому, что я уже тогда не выносила безвыходные ситуации и неразрешимые проблемы.

«Все приходит к тому, кто умеет ждать» — замечательный афоризм! Я верила, что моя жизнь обязательно изменится к лучшему.

Время шло, роковой поцелуй забывался, равно как и разочарование по его поводу. Но воображение продолжало мучить меня, рисуя то, что могло происходить и не происходило. Ничто не могло привести меня в большее возбуждение, чем мечта об обычном объятии с моим «философом». Скоро я стала опасаться за свою психику, а потому стала готовить речь о «влиянии половых отношений на гармоничное развитие личности». Время для разговора я выбрала удачное: вечер, мой возлюбленный немного подшофе.

– Знаешь, хочу сказать тебе, что я уже не маленькая да и ты вроде тоже. В общем, мы могли бы… вместе жить!

– Быт со мной ужасен, лучше и не пробовать! Вдруг я тебя разочарую?

– А что ты скажешь на то, что мы общаемся почти пять лет, а между нами ничего не было?

Выпалив последнюю фразу, давшуюся мне с великим трудом, я втайне ликовала: «Чем он объяснит мне свою пассивность: девственностью или сексофобией?»

В его карих глазах блеснули и опять спрятались две игривые искры. Теперь кокетничал уже он:

– А разве тебе было плохо? Было скучно, скажи?

– Нет, конечно. Мне интересно с тобой, но в последнее время стало напрягать, что мы не как все.

Он опять стал выкручиваться, чем довел меня почти до бешенства, и, рискуя выпасть из роли благовоспитанной леди, я выпалила:

– А ты хоть с девушкой когда-нибудь спал?

– Спал!

— Да? Что-то не верится.

– Для интима есть другие женщины. С Тверской, например.

– А я что, не подхожу?

– Постель убивает взаимопонимание. И в обратном меня не переубедить!

И все-таки я добилась своего. Теперь я знаю, что чувствуют те мужчины, для которых переспать — способ самоутвердиться. Идея овладеть доминирует над всем остальным, желания доставить радость своему партнеру нет и в помине. Да и самому радости мало.

Той ночью он только и делал, что портил настроение и мне, и себе. Сделав пару движений, вдруг остановился и начал рассуждать, правильно ли мы поступаем и не лучше ли прекратить. Получить что-то похожее на оргазм в таких условиях невозможно. Я не узнавала человека, который был близок мне духовно, как никто другой. Он превратился в пришельца из других миров. Как я могла увлечься таким эгоистом? Никогда в жизни я не испытывала подобного унижения. Впервые мне было стыдно от мысли, что на мне нет одежды.

Теперь он говорит: того, что было, не вернуть. Но продолжает звонить, мотивируя тем, что без него мне станет плохо. Появился новый объект для поклонения — Вика.

Не думаю, что с ней он продержится дольше: у Вики есть сын, а значит, и чувственный опыт тоже. Но, может, именно Вике волшебным образом удастся наконец избавить его от комплексов и ханжества? Что же касается меня, то я пришла к выводу, что переделывать взрослого человека не имеет смысла.

Фото: Getty Images

Сейчас сложно поверить, что когда-то можно было просто купить билет на самолет и отправиться в любую страну, но именно так я узнала и полюбила Францию и Париж. Я приезжала в «город любви» раз за разом, обзавелась там любимыми местами и друзьями. В их компании и познакомилась с Джамелем, и поначалу считала его отличным приятелем: он был веселым, внимательным и заботливым.

Но это знакомство и начало общения выпали на один из самых насыщенных периодов моей жизни, поэтому я, честно говоря, не сразу заметила, что его интерес ко мне выходит за рамки дружеского. Он был очень деликатен и, даже когда стало понятно, что у него ко мне чувства, Джамель никогда не давил на меня, не давал понять, что ожидает что-то взамен своего внимания. Я не могла не отметить его достоинства, конечно, ощущала серьезную разницу — мои предыдущие поклонники вели себя, как правило, иначе. Узнав этого мужчину лучше, я ответила на его любовь.

 Ты совсем как во сне

С первых дней романа он дарил мне цветы, находил чудесные места для встреч, я чувствовала его внимание и заботу. Мы постоянно поддерживали эмоциональную связь, и сейчас она не ослабела, хотя мы вместе уже 8 лет. Он всегда стремился как можно больше узнать о моих предпочтениях, вкусах, желаниях, не уставал узнавать меня снова и снова.

Я многим восхищаюсь в моем любимом. Например, меня поражает его способность держать фокус внимания на позитиве. Не было ни одного случая, чтобы накопившиеся за день усталость и раздражение за день он перенес на наше общение — даже когда на целых 6 месяцев мы оказались в очень нервирующих условиях.

С самого начала нашего знакомства я видела, насколько серьезно  он относится к вопросам своего здоровья, как важно для него отличное физическое состояние и ухоженная внешность. И была действительно потрясена, когда узнала, что он на 15 лет старше меня. При этом его активность значительно превышала и превышает мою. Постепенно я поняла, что он живет более размеренной, но при этом более насыщенной жизнью. Секрет — многолетний, четко налаженный график, в который он успевает вписывать абсолютно все: и работу, и друзей, и общение с родственниками.

Мы начали жить на две страны. Не только я летала в Париж — Джамель приезжал ко мне в Москву, мы вместе посещали Санкт-Петербург, путешествовали по Уралу.

«Каждая встреча — свидание», или как работает новый формат гостевого брака: история россиянки в Голландии

За годы отношений мы неоднократно поднимали вопрос регистрации отношений в формате «когда-нибудь, когда мы поженимся». Ни я, ни он никогда не состояли в браке. И, наконец, Джамель взял быка за рога и сделал мне официальное предложение. Это было как в прекрасном сне — кольцо, Эйфелева башня…

Это полный провал

Вопрос о стране совместного проживания, по сути, не обсуждался. Как- то автоматически само собой обозначилось, что после свадьбы мы перестанем курсировать туда-сюда и осядем во Франции. Моя специальность позволяет мне работать дистанционно. Мужчина — карьерист, топ-менеджер крупной строительной компании и, конечно же, я понимала, насколько важно для него то, чем он занимается. Близкие отнеслись к моему решению переехать с пониманием.

Я ответила на романтическое предложение согласием, мы принялись обсуждать, каким хотим видеть наш праздник. Сначала планировали устроить все в Сент-Этьене — это город, где Джамель родился и вырос. Должны были приехать его родственники и друзья из других городов Франции и Швейцарии и мои — из России. Потом решили, что было бы, наверное, здорово устроить свадьбу в Париже — может быть, более камерную, только для наших друзей и партнеров мужа. Придумали все — от меню до покатушек по ночному городу на Lamborghini. И запустили процесс подготовки, рассчитывая все успеть к апрелю 2020 года.

Первые тревожные мысли стали меня посещать в марте, когда Джамель сообщил, что в Париже закрываются торговые центры, бутики, музеи, даже Лувр. Еще через несколько дней он сказал, что, вероятно, придется какой-то период провести дома. Было понятно, что дело серьезное, но надежда на то, что все устроится, еще теплилась.

А потом пришли новости о том, что Аэрофлот сокращает полеты в Европу. У меня был забронирован билет, и все попытки узнать судьбу рейса проваливались — в авиакомпанию было невозможно дозвониться, все линии перегружены. В итоге за 4 дня до планируемого вылета мне поступил автоматический звонок из Аэрофлота — робот сообщил, что билет Москва-Париж аннулирован, а средства будут перечислены обратно на счет, с которого поступила оплата.

Это была катастрофа. Стало ясно как день —  ни о какой свадьбе в апреле не может быть и речи. Складывалось ощущение, что я попала в фантастический фильм. Могла ли я предположить, что такое будет происходит в мире именно в тот период, на который я запланировала одно из важнейших событий в моей жизни? Вопрос риторический — конечно, не могла.

 Спасительный экспресс

Бронь ресторана пришлось отменить. Но удалось дозвониться в мэрию и предварительно перенести регистрацию, оставив дату открытой.

Время шло, мы были в разлуке, перспективы оставались неясными. Кто-то ждал изменения ситуации к осени, другие — к весне 2021 года, а особые оптимисты давали прогнозы по разрешению ситуации с вирусом к 2024 году.

Признаюсь, в какой-то момент, примерно к середине лета, меня накрыла волна депрессии. Тотальная неопределенность выбивала из графика и сбивала все ориентиры.

Мы с будущим мужем старались держать фокус на позитиве, но с каждым разом это становилось делать все сложнее. В воздухе повисла пауза, мы понимали, что необходимо принимать какое-то решение.

И тут показался свет в конце тоннеля. Начали открываться некоторые туристические направления, в числе первых была Турция. Появилась идея встретиться на территории третьей страны.

Мы наконец-то впервые за полгода были вместе! И тогда родился новый план: попробовать зарегистрироваться в декабре, без торжества. Мы оба со всей очевидностью поняли, что «свадьбу мечты» можно откладывать до бесконечности, а жизнь идет, и мы хотим быть вместе. Билетов на прямые рейсы из Шереметьево до Парижа в декабре не было. Пришлось добираться во Францию сложным маршрутом. В Париж я приехала на миланском экспрессе. Удалось проскочить! 

В то время, как передо мной мелькали одна за другой страны Шенгена, будущий муж в Париже решал вопросы с документами в мэрии по переносу в очередной раз даты регистрации. Нас должен был зарегистрировать мэр XV округа — там живет Джамель, и по правилам нам нужно было прийти с двумя свидетелями. Моя подруга, которую я хотела видеть в этом качестве, не смогла выехать из Беларуси, поэтому спешно начали искать свидетелей среди знакомых.

Да, совсем не так я представляла себе свою свадьбу! Все присутствующие, включая мэра, зачитывающего текст, кроме меня и мужа, находились в масках. Но не могу сказать, что это особо омрачило нам настроение — мы так долго ждали этот день, что ничто не смогло бы его испортить. Отпраздновали долгожданное событие дома, заказав любимые блюда. Надеемся, что когда-то представится возможность и устроить торжество, и поехать в свадебное путешествие. А пока что перебираем возможные варианты.  

С тех пор, как я официально стала женой француза, я смотрю на Париж другими глазами. Очень сложно передать такие ощущения словами, но все же есть разница между тем, чтобы периодически посещать город, и тем, чтобы начать жизнь там в качестве замужней женщины.

Как-то более отчетливо стало приходить понимание того, что Париж, несмотря на все свои красоты, это всего лишь город — в нем есть и приятные и мрачные места, и грубые, и дружелюбные жители, и интересные музеи, и туристические ловушки.

И очень сюрреалистично наблюдать за новостями из России и реагировать на них, а потом вспоминать, что я там уже не живу. А еще из-за того, что в Париже по- прежнему действует комендантский час с 20-00, я каждый вечер страдаю — сколько еще в Париже мест, где я пока не побывала, а мы опять никуда не пошли, но ведь могли бы!

В целом наша жизнь и отношения до свадьбы и после не изменились. Возможно, темп стал более размеренным — но пока сложно сказать. Все так же выбираемся днем по выходным в сад Тюильри — единственное, сейчас там не так людно и за столами для пикников никого нет. Муж готовит мне морепродукты, я пеку ему блины… Именно об этом я и мечтала. 

Фото: @sasha_v_paris/Instagram

Такова человеческая природа. Когда мужчина, давший вам хотя бы однажды понять, что выделяет вас среди других, не может без вас жить, что считает вас лучшей из всех, вдруг опять «задвигает» вас в «общий ряд» — это не может не ранить, не уязвлять…

Почему это ранит?

Уход мужа не только подрывает самооценку, уязвляет самолюбие, но оставляет ряд других зияющих брешей в жизни женщины. Распадается привычная схема времяпровождения. Обнаруживается, что круг общих знакомых частично состоит из друзей мужа и общение с ними нарушается.

Некого становится поучать, некого обвинять в том, что он загубил вам жизнь, некого баловать, не с кем препираться о том, чья очередь выносить мусор и мыть посуду.

Продемонстрировать новый наряд или похвастаться своими изумительными пирожками женщины, конечно, смогут и на работе. А вот поиграть в «невинную жертву», в «человека, на котором все держится» или, наоборот, в «беспомощную девочку, которой так нужна забота», и в другие подобные игры на работе удается далеко не всегда. В семьях же частенько такие игры становятся своеобразным ритуалом, и когда они прекращаются, женщина чувствует, что ей чего-то не хватает.

И, конечно, оставшись без мужа, женщина чувствует себя более уязвимой в материальном отношении.

Ей кажется, что выход из этого положения один — возвращение мужа. И ее не разубедят никакие доводы, что он не единственный мужчина и их отношения не были чем-то уникальным.

А уж если мужчина действительно был единственным, страдания только усиливаются. Это чаще подстерегает женщин, весьма избирательных в общении. Как правило, у таких людей имеется небольшой круг близких друзей. И каждый человек в этом кругу — «на вес золота». Каждый сравним с уникальным произведением искусства, где одно не может полностью компенсировать утрату другого.

Отчего он ушел?

Именно это нужно попытаться понять в первую очередь. Чего ему не хватало в общении с вами? А может, что-то было в избытке? Больше, чем нужно? Не торопитесь с ответом на этот важный вопрос. Подумайте хорошенько. Даже если муж, уходя, как нельзя более четко сформулировал свои претензии. Многие люди избегают обсуждать болезненные для них проблемы и подменяют настоящую причину выдуманной.

Чтобы убедиться, что вы верно понимаете причины вашего разрыва, еще раз вспомните, в каких ситуациях у мужа чаще всего портилось настроение. Когда он приводил в дом компанию подвыпивших друзей, а вы демонстративно гремели посудой на кухне, не считая нужным скрывать неудовольствие? Или когда вы кокетничали с другим мужчиной? Или когда вы мешали ему «спокойно» смотреть футбол разговорами, что опять нет денег и что он не занимается детьми?

Когда вы выяснили, почему муж ушел, подумайте, сможете ли вы дать ему то, что он хочет, если у вас появится еще один шанс. Если вы по-прежнему считаете, что его желания — блажь, которую нужно пресечь, а муж нуждается в перевоспитании, вряд ли стоит пытаться его вернуть. Лучше оглядеться вокруг в поисках другого мужчины, потребности которого будут больше совпадать с вашими.

Правила выяснения отношений

Поговорите с ним. Но только без жалоб, обвинений и оправданий. Поскольку мужчина уже заранее готов к этому и готовится к отпору. Если с ваших губ сорвется хотя бы одно обвинение или он прочитает упрек в ваших глазах, весь разговор превратится в очередную серию выяснения отношений, которые еще более отдалят вас друг от друга. Продемонстрируйте, что полностью признаете его свободу и ни на что не претендуете. Просто хотите понять, что произошло, где вы были неправы. Каждого из нас так редко внимательно выслушивают в жизни, что мало кто устоит перед соблазном высказать наболевшее.

Не торгуйтесь: я обещаю исправиться, а ты возвращаешься в семью. И не устраивайте на бывшего мужа «загонную охоту». Помните, принимая на себя роль охотника, вы автоматически предписываете мужу роль дичи. В этом качестве он может только «спасаться бегством» или защищаться, но не испытывать к «загонщику» любовь. У женщины роль жертвы может совмещаться с чувством любви, у мужчины — только в редких «аномальных» случаях.

Изменитесь не «понарошку», на время, а всерьез и навсегда. Потому что поняли правоту мужчины. Потому что, изменившись, вы научились слушать, понимать и уважать желания других. Научились уважать себя.

Ни в коем случае не демонстрируйте своему любимому, что готовы ждать его вечно. Иначе вы рискуете превратиться в вечный «запасной вариант». К тому же одна из главных прелестей любовной игры состоит в том, что любимую нужно все время завоевывать. Поэтому активно общайтесь с разными людьми, в том числе и с мужчинами. Пусть ваш бывший муж видит, что вы вполне способны существовать самостоятельно, что вы привлекательны для других мужчин и что он может и опоздать.

Если же муж требует от вас, чтобы вы отказались от себя, стали его прислугой, его руками, его глазами, его ушами, подумайте: зачем вам возрождать такую семью?

Фото: Getty Images

1. Вы ставите своего партнера на пьедестал

В первое время отношений мы воспринимаем свою вторую половину как икону. Потом, когда люди «притираются» друг к другу, проходят через первые незначительные ссоры и совместный быт, образ человека становится как фотография. Все еще красивая, любимая, но вполне реалистичная — со своими плюсами и минусами. Но если ради вас человек не спускается с пьедестала и всегда занимает главную, более важную позицию, это зачастую наделяет предмет любви обязанностями и ожиданиями, которые он может не оправдать. В таком случае лучше сделать шаг назад и осознать, что возлюбленный — такой же смертный, который может иметь свои желания, отличные от ваших, и не чувствовать того давления, под которым, возможно, находится сейчас.

2. Вы пренебрегаете собственными потребностями

Иногда из благих побуждений доказать человеку, что вас переполняет любовь, вы способны делать вещи, которые со здоровыми отношениями не имеют ничего общего. Жертвы в виде личных приоритетов и амбиций, положенные на алтарь отношений, никто не оценит и вполне вероятно, даже не заметит. Суровая реальность такова, что построить отношения с человеком, который недостаточно любит и ценит себя, очень сложно.

Выстраивать гармоничный союз будет гораздо проще, когда каждый из партнеров знает, чего хочет в первую очередь для себя.

3. Вы чувствуете себя задушенными

Отношения, в которых вы чувствуете, что не принадлежите сами себе и постоянно находитесь под давлением, являются болезненными. Часто бывает такое, что человек сам позиционирует себя как жертву, хотя возлюбленный вполне готов принимать и вашу точку зрения, и ваши поступки. В таком случае, вы должны провести серьезную работу над собой и осознать, что вы имеете полное право хотеть и делать то, что вам хочется, искренне любящий человек обязательно поддержит такие инициативы.

Если же вы чувствуете абьюз со стороны партнера, то такое поведение не изменится, единственный выход из этой ситуации — бежать!

4. Вы зависите от него во всем

Если вы очень сильно любите человека, с вероятностью почти 100% вы в нем растворились. Именно поэтому некоторым невозможно представить раздельный поход по магазинам, поездки, отдых. Бывают случаи, когда люди даже страдают паническими атаками, если партнера нет рядом несколько часов.

Такие отношения чаще всего — не более, чем зависимость и созависимость. Беспокойство объясняется неполноценностью и пустотами, которые человек пытается заполнить при помощи партнера. Решением является пресловутое «полюби себя, и тебя полюбят остальные». Банально, но это решает большинство проблем с границами в личной жизни.

5. Вы всегда ревнуете

Когда у вас слишком много любви, вы склонны неверно истолковывать или чрезмерно анализировать каждую мелочь. В конце концов, вы хотите, чтобы ваш партнер любил вас так же сильно, как и вы его. Такая проблема чаще всего связана с недоверием к возлюбленному. Здесь нужно подумать и понять, действительно ли вам дают поводы ревновать, или вы слишком беспокоитесь и видите поводы там, где их нет.

Если причин нет, но вы вечно подозреваете человека в интрижках на стороне, скорее всего вы страдаете низкой самооценкой. Человек, который объективно оценивает свои достоинства и с любовью относится к себе, не будет проводить время в чужих телефонах, переписках и электронной почте.

Любовь — это не громкие слова, сумасшедшие действия, страсть. Любовь — это понимание, принятие и личные границы.

Принайтесь, у вас есть какие-то пункты, над которыми стоит поработать?

Фото: Getty Images

Чтобы максимально подготовиться к правильному сексу в душе, мы составили руководство, использовав информацию от профессиональных постановщиков сцен в фильмах для взрослых — уж они точно знают, как устроить все так, чтобы и выглядело прекрасно, и не принесло никакого вреда.

Сохраняйте равновесие

Джиз Ли, порно исполнитель и маркетинг-директор фильмов для взрослых кинокомпании Pink & White Productions, утверждает, что коврики для ванной — это отличное приспособление, о котором вы тоже наверняка могли подумать. Коврики — недорогое удовольствие, которое легко может позволить себе пара, увлеченная идеей заняться сексом в душе. Также коврик послужит отличной амортизацией, если вы решите опереться на колени или поменять позу.

Многие склонны считать, что ванна и душ не предполагают большого разнообразия в выборе позиций, а потому попробовать весь список из Камасутры не получится. Спешим вас переубедить. Эксперт предлагает использовать специальные скамейки и табуреты для ванной, которые обычно являются частью интерьера этой комнаты.

Такие предметы мебели не только сделают секс более горячим, но и обеспечат комфорт и безопасность, если вы решите сесть, поставить на них ногу или наклониться.

По словам Мэдисон Янг, режиссера и сценариста, сидение или полулежание также могут быть более подходящими способами для стимуляции зоны G. Такие позы лучше расслабляют и располагают к достижению оргазма.

Важно! Эксперты предупреждают: не стоит висеть на карнизах или поручнях или даже просто опираться на них, так как они не всегда способны выдержать весь вес человека.

Сильный напор струи горячий воды вряд ли принесет много удовольствия, если будет направлен в лицо или глаза, поэтому перед ласками позаботьтесь не только о безопасности, но и об исключении этого раздражающего момента. Каждый раз, когда меняете позу и экспериментируете с позициями, убедитесь, что вы находитесь в устойчивом положении. Мысли о соскользнувшей ноге или затекающей пояснице едва ли помогут получить наслаждение и достичь кульминации.

Используйте душ и воду для наслаждения

Перед сексом с партнером идеально, если вы уже знаете о возможностях своего тела и эрогенных зонах. Попробуйте сначала самостоятельно определить, ласки каких мест вызывают у вас больше наслаждения, а потом умело используйте эти знания с партнером. Главное — убедитесь, что вода нужной температуры — вы же не для местных закаливаний сюда пришли?

Отличными практиками для выявления чувствительных частей тела будут сексуальные игры с лейкой для душа или краном, если лейка у вас несъемная. Вы можете смело экспериментировать с водой и ее напором, главное — следуйте правилу с температурой воды.

Не используйте мыло и даже воду в качестве смазки

Мы думаем, что здесь все понятно, ведь ни вода, ни слюна, ни тем более средства на мыльной основе не приближены по составу и свойствам к естественной смазке. Знаем, что пена очень сексуально выглядит, а от одних мыслей, что она на теле партнера, бегут мурашки. Но важно внимательно следить, чтобы пена не попадала на половые органы. Она высушивает естественную смазку и нарушает PH-баланс слизистых, а значит делает секс потенциально болезненным и неприятным.

В наше время рынок интимных товаров пестрит разнообразием лубрикантов. Поэтому выбирайте средство с подходящим составом и эффектом, только, пожалуйста, помните про совместимость некоторых видов смазок с презервативами и секс-игрушками, это очень важно!

Также эксперты предупреждают, что пена и лубриканты могут создать дополнительное скольжение, поэтому нужно быть особо осторожными, чтобы не поскользнуться на них. Удары об сантехнику очень болезненны и опасны.

Иногда прелюдия лучше проникновения

Мэдисон Янг считает, что секс особенно хорош, когда он соблазнительный и пикантный. А потому рекомендует поэкспериментировать с «жидкими вибраторами». Они представляют собой смазку, при нанесении которой к половым органам начинается приток крови, и от этого создаются ощущения легкого покалывания, напоминающего вибрации. Если вы решили прибегнуть к использовании такой диковинки, то советуем не допускать прямого попадания воды на область с нанесенным средством.

Если вы все же не являетесь поклонниками занятий любовью в душе, не стоит огорчаться. Прелюдия в душе с продолжением в другой комнате тоже отличный вариант. Главное — все чистые!

Фото: Getty Images