Отношения

Такие пары порождает и материальная помощь родителей: муж априори не добытчик и поэтому может быть младше. По данным демографов и социологов, сегодня в каждой 5-6 паре жена старше мужа, и это новый обычай, который, возможно, еще больше распространится в будущем.

Многие, наверно, слышали про долгую и глубокую любовь Бальзака к Лоре де Барни, которая была намного старше него. Его любовь, которую сам он называл великой, началась в 23 года и длилась около 10 лет. Его любимой женщине в начале их любви было 45 лет, на год больше, чем его матери, и Бальзак писал о ней позже: «Госпожа де Барни стала для меня настоящим божеством. Она была одновременно матерью, подругой, семьей, другом, советчицей; она создала писателя». Это была любовь снизу вверх, полумужская — полудетская, но она была глубокой и сильной и погасла лишь за несколько лет до смерти Лоры де Берни, когда она 55-летняя женщина, уже увяла.

Вторая великая любовь Бальзака — к Еве Ганской, которая была старше него, — тоже длилась много лет и увенчалась браком, между прочим, в Российской империи, на Украине. И Руссо, человек пылкого и глубокого сердца, долго любил мадам де Варане, которой было намного лет больше. Из истории известно, что пророк Магомет в 17 лет полюбил 4–летнюю Хадиджу, свою первую жену, и любил ее много лет, даже когда у него появились младшие жены.

Наблюдения в течение ряда лет за жизнью десятка пар, в которых жены были на 5-10 лет старше мужей, показали, что в половине этих пар теплые отношения продолжаются уже 10-15 лет. В другой половине они были нежными и глубокими первые 5-7 лет, а потом стали портиться, блекнуть и через несколько лет кончились расставанием — отчасти из-за вечной мужской тяги к молодости, отчасти из-за женского неумения управлять своим возрастом.

Чего больше всего ждет от близкой женщины мужское подсознание? Больше всего и, прежде всего, — женственности, причем молодой, задорной, играющей, чтобы она держала мужчину в постоянном напряжении, не давала расслабляться молодым струнам его души.

Как-то петербургские психологи натолкнулись на неожиданность. Изучая любовные треугольники, они с удивлением увидели, что мужья чаще всего изменяют безропотным, преданным женам, которые до конца отдают себя их интересам.

Мой старый жених, моя юная невеста

Но удивительного, кажется, здесь мало, и парадокс объясняется просто. Мужскому влечению так же вредит недостаток препятствий, как и избыток. Безропотная женственность не держит в напряжении подсознательную мужественность, не включает ее главные силовые струны — струны искателя, охотника, победителя барьеров… С такой женщиной мужчина как бы перестает чувствовать себя мужчиной, и его мужественность начинает влечься к другим…

Когда жена намного старше мужа, ей, видимо, прежде всего надо бояться зависимости и безропотности. А кроме того, ей стоило бы так любить и жить, чтобы его подсознание — главный хранитель его чувств — не замечало их разницу в годах.

Это трудно для женщины, но возможно. Пожалуй, безотказнее всего тут действует повышенная независимость в поведении: она окольно, тайно поддразнивает мужское подсознание — «не боюсь быть разлюбленной». Она не дает вселиться в мужчину убаюкивающему чувству достигнутой цели, побуждает его каждый день как бы заново завоевывать свою цель — продляет молодость его и своих чувств. Но здесь очень важно не переступить меру, и, кроме того, уравновешивать свою независимость женственной ласковостью, льстящей мужчине.

Девичья независимость восполняется в такой женщине женской мягкостью, а жизненный опыт учит ее сдерживать свои недостатки и снисходить к мужским. И когда в женщине есть сразу два таких лика женственности — юный и зрелый, когда в ней идет постоянно игра этих ликов — переливы от девичьего задора к женской нежности, тогда женщина как бы выходит из потока времени и у нее, и у ее мужчины наступает продленная молодость.

С такой женщиной мужчина может чувствовать себя вдвойне мужчиной, и это залог его долгой привязанности. В тех семьях, где долго царят добрые чувства, женщиной движут обычно две противоположные пружины. Первая и главная — это повышенная ответственность за всю атмосферу семьи. Вторая (если женщина понимает невыгоды своего положения) — это стремление поддерживать теплую домашнюю атмосферу без командирства и главенства.

В этой двоякости и таится ключ к провалу или успеху женщины. Ставя себя в положение старшей, управляя мужем и домом, она педалирует этим свой возраст перед подсознанием своего мужа. Она как бы выдвигает на первый план в себе материнские струны, а в нем — детские, а не мужские. А это растит в мужчине черточки иждивенчества, не включает лучшие струны психологической мужественности — струны покровительства женской слабости, струны действия и силы.

Тяга мужчины гибнет здесь именно потому, что женщина играет не на активных струнах мужской любви, а на пассивных струнах детской привязанности. К сожалению, при нынешней психологической неграмотностью мы то и дело перепутываем такие струны, и это, видимо, главная причина, по которой мужчины часто охладевают к более старшим женщинам.

В наше время становятся все доступнее самые разные способы омолаживать себя, отдалять старение. Спорт — но только любительский, не профессиональный! — стоит здесь на одном из первых мест, и особенно продляют молодость бег и закалка. Йога с ее психофизическими упражнениями и дыханием; аутотренинг; дозированное голодание; новая культура питания — все это позволяет людям замедлять ход личного времени, надолго продлять молодость своего здоровья, чувств, энергии.

Календарный возраст может резко — на десятилетия — отличаться от внутреннего возраста, биологического и психологического. Впрочем, у большинства людей он, к сожалению, более или менее верно показывает их внутренний возраст.

Так какая же разница в годах жены и мужа лучше всего? Наверно, такая, которая больше всего помогает совместимости. Чем больше эта разница, тем больше разница и в возрастных чувствах, здоровье, привычках, интересах, бытовых склонностях. Такая разница и расширяет поле супружества, разнообразит его — и отделяет людей, затрудняет их уживание.

Поэтому в нынешних условиях для большинства людей лучше, наверно, если разница в годах будет небольшой. А самое лучшее, особенно для молодых пар, когда муж на несколько лет старше жены. Его старшинство и опытность побуждают его принимать на свои плечи главные тяготы супружества и оберегать от них молодую жену. От этого в нем упражняются самые светлые психологические пружины мужественности, самые нужные для семейной жизни — пружины стойкости и покровительства женщине. А в жене такая позиция мужа будит чувство защищенности, от которого так расцветает женственность.

Фото: Getty Images

Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.

Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.

Кроме того, сдержанность — это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.

Звездные войны: кто громко ругался и выяснял отношения в соцсетях

Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

Самый простой путь — взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: «Эта ситуация выводит меня из себя», «Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство», «Это меня страшно злит», «Мне это неприятно», «Я чувствую давление» и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов «ты» или «вы», например: «Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)» или «Неужели вы не понимаете, что это меня бесит». Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.

Для эгоистов чужие эмоции — не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.

Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.

Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.

Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.

Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.

Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.

Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства — уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае — разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно — не пораньтесь.

А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни — тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.

В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?

Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев — это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

Скандал — это крайнее и последнее средство решения проблем.

Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.

Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации — не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж — жене: «Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!»

Она — в ответ: «Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке…»

Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.

А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: «Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!» -можно ответить: «Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!» А после этого подумайте, нужны ли вам такие «заботливые» подруги.

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: «Да, вы страшно сердитесь… но давайте подумаем, как решить проблему». Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.

Фото: Getty Images

Девушка по вызову?

Он выписывает вас в гости в любом часу вечера. Может вспомнить о вашем существовании в двенадцать ночи и умолять о встрече. Клянется, что заплатит за такси и что жить без вас не может. Просит прихватить с собой подружку.

Неправильный вывод. Он вспоминает о вас в моменты, когда ему очень хорошо. Неважно, что после рюмки. Вы и сами терпеть не можете трезвенников — они все такие зануды, а он настоящий мужчина: веселый, обаятельный, щедрый… При этом вы совсем не знаете, какой он в обычной жизни — возможно, вполне расчетливый и неулыбчивый.

Еще один неправильный вывод. У вас все впереди. Он еще пригласит вас в театр и подарит вам цветы. Пока он присматривается к вам, просто ему удобнее это делать в праздничной атмосфере, в шумной компании. Если б вы ему не нравились, он бы не решился показать вас своим друзьям… Но откуда вы знаете, что вы не единственная и что, не застав вас дома, он не выпишет, полистав телефонную книжку, другую? Сложившийся стереотип отношений не так-то легко сломать. Он вам ужасно нравится? Не надо было «ездить по вызову» ни разу, но и сейчас не поздно отказаться. Неужели вы так себя не цените, что по первому звонку мчитесь в такси на край города и просиживаете полночи в хмельной компании, где вас хватает за коленки кто ни попадя?

Правильный вывод. В данной ситуации вы играете роль девушки по вызову.

Играет в прятки

Он то возникает на вашем горизонте, то пропадает невесть куда. Сначала казалось, что ради вас совершит подвиг, но подвигов пока не наблюдается. Он забывает день вашего рождения, но способен нежданно-негаданно появиться с букетом алых роз. Его слова о чувствах полны нежных намеков, но он ни разу не сказал вам «люблю» и не предложил поехать с ним отпуск.

Неправильный вывод. Он вообще такой. Игрок по натуре, человек непостоянный, изменчивый, зато яркий и нестандартный, его нельзя судить по общим меркам. Начнем с того, что вы его плохо знаете: он ведет себя так, что не дает возможности распознать, кто он на самом деле и как к вам относится. Вы принимаете редкие красивые жесты за знак любви, толкуете на своей лад брошенные вскользь фразы, ищите скрытый смысл в его молчанье и даже длительным исчезновениям находите оправдания. А вам не кажется, что вы просто морочите себе голову? Мужчина признается в любви обычно прямо. Не удивляйтесь, если вдруг случайно узнаете от общих знакомых, что он женился.

Еще один неправильный вывод. Вы отдаете себе отчет в том, что являетесь для него забавой, удобной игрушкой, но готовы ждать, пока в нем не проснется настоящее чувство. Вы можете и «дожать» непостоянного возлюбленного своей верностью: в конце концов он научится ценить ваш легкий нрав и нетребовательный характер. Вы даже доведете его до дверей загса. Но не удивляйтесь, когда в один прекрасный день он уйдет от вас к другой.

Правильный вывод. Вы не занимаете в его жизненных планах серьезного места.

Врет по пустякам

Он врет по пустякам, не помнит, что рассказывал вчера, дает обещания и не исполняет их. О своей работе и семейном положении говорит многозначительно и неопределенно. Когда вы уличаете его во вранье, пожимает плечами и отшучивается.

Неправильный вывод. Он фантазер, романтик, ему скучно довольствоваться голыми фактами. Ну да, он присвоил себе офис, в котором работает простым менеджером, разбил «Вольво», которой у него никогда не было, назначил своими друзьями знаменитостей, с которыми знаком лишь понаслышке. Его фантазии простительны — ведь это вам лично он хочет казаться лучше, чем есть на самом деле!

Еще один неправильный вывод. Он вынужден обманывать, потому что скрывает какую-то тайну. Его работа связана с секретами, которые он не вправе разглашать. Возможно, у него есть жена, но она прикована к инвалидной коляске и он не хочет рассказывать о своем горе. Может быть, у него была в детстве какая-то драма. Вот почему он не торопится знакомить вас с родителями. А если он неизлечимо болен?! Напридумывать можно еще гору: обидно ведь признать, что у вашего милого нет никаких страшных секретов, он всего-навсего ненадежен и необязателен, а врет — ну, просто как дышит.

Правильный вывод. Он не собирается (или не умеет) строить серьезные отношения.

Так лучше

Он отказывается жениться, потому что полагает, что законный брак губителен для чувств. Уверяет, что у вас чудесные отношения, о других и мечтать не стоит. Свободная любовь и никаких обязательств. Мысль о детях приводит его в ужас.

Неправильный вывод. Он никогда вас не бросит, потому что не может без вас жить — ведь вы столько лет вместе, у вас почти семейные отношения… Он бросается к вам в случае нужды, вы знаете обо всех его неприятностях, помогаете разрешать все проблемы. Но при этом однажды будете изумлены, узнав, что у него есть другая, неведомая вам жизнь. Он пускает вас лишь в одну комнатку своего дома, где дверка всегда открыта, но есть и запертые, куда вам входа нет.

Он вас любит и все время рассуждает об этом? Мужчина обычно философствует на темы любви при ее дефиците в собственном сердце, а на темы брака, — когда решительно не хочет жениться. Он не врет вам в открытую, но чего-то не договаривает. И неспроста осторожен со словами: не дает никаких обещаний, не связывает себя обязательствами. Любящий мужчина, даже очень добрый и мягкий, страшный собственник — он не позволит любимой женщине расхаживать, как киплинговской кошке, самой по себе.

Еще один неправильный вывод. Лучше так, чем одной. Роман этот вас измучил, он длится не один год, но вы так боитесь одиночества, что готовы длить и длить эту волынку. Когда вы начинаете намекать, что скучаете все шесть дней в неделю, которые не видитесь, он этих намеков не слышит. Если он вас бросит, для него это будет логично — он ведь не обещал вам вечность. А для вас может стать драмой.

Правильный вывод. Вы полюбили человека, который не поступится и толикой своей свободы ради вас.

Он вас любит

Он говорит вам об этом и просит выйти за него замуж. Тут трудно сделать неправильный вывод. Надо просто ответить.

Фото: Getty Images

Действительно, бытует мнение, что секс после пятидесяти причиняет вред здоровью, «истощает организм». Добрая треть мужчин, которым перевалило за пятьдесят, полагают, что регулярная интимная жизнь идет им во вред. Это — самый распространенный миф о сексуальности людей определенного возраста, а на втором месте — миф об их недостаточной привлекательности для партнера, о том, что они уже не могут вызвать желания. Практика показывает, что в нашем обществе секс, интимная жизнь считаются прерогативой исключительно молодого и среднего возраста, а людям после пятидесяти надо заниматься работой, детьми, внуками, но ни в коем случае не сексом. Радости жизни, чувственные наслаждения — это только для молодых, а тем, кто большую часть своей жизни уже прожил, тем пора о душе подумать!

А между тем наблюдения и исследования сексологов свидетельствуют совсем о другом: большинство людей старше пятидесяти живут пусть и не столь интенсивной, но зато регулярной сексуальной жизнью. Частота интимных отношений в супружеских и любовных парах между пятидесятью и шестьюдесятью годами составляет в среднем 1 раз в неделю, в следующем десятке — 1 раз в десять дней. Однако примерно треть всех мужчин в возрасте от 50 до 60 лет занимается сексом дважды в неделю.

Лет сорок назад основатель научной сексологии Альфред Кинсей отметил, что люди с высокой сексуальной активностью в молодости, как правило, сохраняют ее и в пожилом возрасте. Современные исследователи обнаружили, что примерно у четверти всех мужчин сексуальное функционирование после пятидесяти даже лучше, чем, скажем, у них же между тридцатью и сорока годами. Это объясняется тем, что к пятидесяти годам исчезают некоторые нарушения в половой жизни (например, преждевременная эякуляция или «невроз ожидания», при котором у мужчины присутствуют утренние эрекции и сильное влечение, и эрекция во время предварительных ласк отличная, но… в самый нужный момент она исчезает напрочь).

Какие наши годы! Секс-позы для каждого возраста

Любопытны результаты современных исследований интимной жизни женщин от пятидесяти и старше. Более тридцати процентов исследованных женщин в развитых странах признались, что их интерес к интимной жизни и потребность в ней усилились, сексуальные ощущения и переживания стали более яркими.

Английские сексологи подтверждают, что женщины «третьего возраста» положительно относятся к «сексу ради секса», с большей терпимостью относятся к внесупружеским и вообще краткосрочным интимным отношениям. Они тяжело переживают, что их сексуальная привлекательность существенно уменьшилась и теперь ограничивается лишь супружеским партнером.

Что же касается мужчин после пятидесяти, то половой гормон — тестостерон вырабатывается у них в достаточном количестве до более позднего возраста, чем эстроген у женщин. Однако с возрастом чувствительность генитальных тканей снижается, как и объем семенной жидкости. В результате медленнее нарастает сексуальное возбуждение, медленнее устанавливается эрекция, зато длится она дольше, чем в молодости.

В некоторых случаях мужчинам старшего возраста достаточно только любовной игры, что приносит радость и вполне удовлетворяет их партнерш.

У женщин же после климакса уменьшается выработка гормонов эстрогена и прогестерона, да и вагинальная стенка становится менее эластичной, а сама вагина сужается. Постепенно ослабляется выделение вагинального секрета при сексуальном возбуждении, того, что мы называем смазкой. Несколько уменьшается в размерах и сам клитор. Но при этом сексуальная чувствительность ни клитора, ни влагалища ни на йоту не уменьшается, так что способность к чувственному наслаждению остается прежней.

Известно, в молодые и средние годы максимум влечения у мужчины приходится на утренние часы, а у женщин — на вечерние. Обусловлено это противоречие выделением половых гормонов: у мужчин оно достигает своего пика по утрам, у женщин — поздним вечером, а вот после сорока пяти и это трагическое различие в суточном пике сексуальности постепенно исчезает. То, что двадцать лет было для супругов поводом для разногласий, обид и даже ссор, исчезает само собой.

Вы когда-нибудь видели такое? Образцово-показательный муж, обладатель почти полного списка человеческих и мужских достоинств, разводится с женой и начинает вытворять такое…

Можно сразу сказать для краткости «нет» и не писать эту статью. Но очень хочется вдаться в подробности. Потому что мужчина после развода — это статья особая, увлекательная. Особенно когда он развелся, но не разлюбил. Или разлюбил, но душевная рана глубока и широка. А так ведь оно чаще всего и бывает. Даже если он сам ушел, он чувствует себя покинутым и одиноким. Он любил, его оставили — это нелегко. Он любил и разлюбил — неизвестно еще, что хуже.

Теперь он один, но к одиночеству не готов. Чем дольше длился брак, тем больше он привык жить с женщиной и без женщины обходиться не может. Не потому что секс, а по сложному комплексу причин, которые еще раз сформулирую коротко: привык. Что делать дальше?

Держитесь, милые женщины. Вот он с бутылкой, предположим, «Мартини» уже стучится в вашу дверь. Не торопитесь ее открывать.

Возможно, вы знаете его давно и считаете, что у вас нет причин опасаться: человек-то порядочный. Вот тут-то вы и ошибаетесь! Свежеразведенный мужчина опасен, как оползень, и не похож сам на себя, как робот-трансформер в разных ипостасях. Забудьте на некоторое время все, что вы о нем знали. Сейчас перед вами другой человек. Он действительно разрушен, растерян, обижен и может многое себе позволить из того, чего раньше не позволял.

Муж моей знакомой в браке был человек трезвый и сдержанный. После развода он стал терроризировать ее пьяными приходами, слезами и однажды даже побил окна. Ира никак не могла поверить, что вот этот новоиспеченный хулиган — ее бывший.

Другой вдруг задружился с тещей, хотя до развода с ней совсем не общался. Он караулил тещу у квартиры: то жаловался на «вашу любимую дочь», то, наоборот, во всем обвинял себя — и так изо дня в день. На второй месяц бывшая теща устала и пошла к дочери: «Может быть, ты возьмешь его обратно?»

Внимательный? Заботливый? Человек слова? Очень щепетильный? Легкий и жизнерадостный? Ответственный? Честный? Щедрый? Любое замечательное качество вдруг трансформируется в противоположное, и вот перед вами антоним вашего прежнего знакомого. Он такой не из мести, а просто от отчаяния и нежелания думать о последствиях: какие уж тут последствия? Он был таким ответственным, таким заботливым, таким порядочным — и куда это все его привело? Можно теперь уже расслабиться и отпустить себя?!

В первые дни он обходит — лихорадочно или расчетливо (в зависимости от темперамента) — своих добрачных пассий в поисках утешения, тепла и, разумеется, секса. Среди этих добрачных могут оказаться и такие, которые были в него влюблены и, возможно, влюблены до сих пор. Но ему сейчас об этом думать недосуг.

Дальше в ход идут по обстоятельствам: неопробованные дамы из ближайшего окружения, случайные знакомые. В их выборе многое зависит от комплексов, которые мужчина приобрел в браке. Он начинает их отрабатывать.

Мой приятель Вадим не умел знакомиться с женщинами и флиртовал только с подругами жены. Чем она его и попрекала и в конце концов, обнаружив одну из подруг в мужниной постели, развелась с ним. После развода он начал учиться: он знакомится в метро, в электричках, в барах, на концертах, в интернете и наслаждается легкостью новообретенного навыка. Некоторые из этих женщин оказывались в его постели.

Муж моей подруги Ани страдал от того, что жена не получает с ним удовлетворения. Когда они развелись (не по этой, кстати, причине), он нашел чувственную любовницу, буквально за пару месяцев «реабилитировался» и отправился дальше.

Повторюсь: даже самые порядочные и ответственные мужчины на некоторый период расстаются с этими ценными качествами и становятся этакой мясорубкой для перемалывания чужих эмоций и превращения их в ресурс для собственного роста — видимо, это одно из необходимых условий их выживания. В любом случае, перед вами черная дыра, воронка, встреча с ней опасна. По мнению психологов, для того чтобы он нагулялся, отработал все обиды, зализал все раны, выздоровел, набрался сил, уверенности и стал готовым к новым полноценным отношениям, должно пройти два года.

Еще один распространенный вариант поведения мужчины после развода — мазохистский. Он с головой кидается в страсть, причем обычно безответную, поступая таким образом по принципу «клин клином». В общем-то он не так уж и неправ: в то время как плавное и спокойное развитие отношений оставляет место для мыслей и чувств по утерянной жене, новые сильные страдания начисто выметают из головы старые и к тому же перемежаются с такими же сильными (хотя и не такими же частыми) вспышками чего-то, что так хочется принять за счастье.

Правда, вариант «клин клином» может окончательно подорвать его и без того обессиленный организм, и тогда реабилитация затянется не на два года, а на более продолжительный срок.

Конечно, иногда случается, что мужчина женится вторично сразу после развода, но это случай нечастый и не очень надежный. Как правило, так поступают очень несамостоятельные и склонные к подкаблучности мужчины, которые хватаются за первую же возможность, как за спасательный круг.

Чаще личные отношения разведенного героя развиваются в такой последовательности: две-три скоротечные связи и один затяжной роман. В процессе затяжного романа он часто уверен, что вот эта женщина и будет его второй женой. Но обычно ею становится не она. Она лишь помогает ему окончательно подняться и заткнуть все дыры в его сифонящем эмоциональными пробоинами организме. Она выполняет роль белого ватмана, под которым спрятано все старое и на котором впоследствии будет написана новая история.

С ней мужчина наконец-то понимает, чего он ждет, а чего не ждет от женщины, что он готов, а что не готов принять — конечно, если это достаточно трезвый и зрелый мужчина, который не намерен всю жизнь бултыхаться в страстях и в принципе способен к поступательному строительству отношений.

Теперь другой вопрос, не менее, а для нас так и значительно более важный: почему женщина бросается в эту пропасть если не очертя голову, так по крайней мере с готовностью? Понятно, что она хочет отношений, а тут свободный мужчина. Но разве она не в курсе, насколько он сейчас неадекватен и небезопасен? Здесь возможно несколько вариантов.

Первый вариант. Она недостаточно опытна и поэтому не знает, что сейчас ею просто залепляют пустоту, затыкают рану, оставленную женой. Она не догадывается, что сейчас мужчина не в состоянии оценить ни ее саму, ни ее чувства к нему: у него нет ресурса и сил для построения новых полноценных отношений.

Вариант второй, противоположный. Она в курсе и приближается к воронке осознанно и добровольно. Зачем? Возможно, она не относится к этой связи серьезно и в общем-то ей все равно, что будет вытворять этот «веселый парнишка». Либо, напротив, она относится к этой связи серьезно и надеется, что обычный закон черной дыры не сработает и этот случай будет исключением из общего правила. Она надеется, что своей любовью, терпением или изобретательностью сможет переломить схему.

Отважные особы и прочие женщины, на чьем горизонте замаячил этот феномен природы, свежеразведенный мужчина, нуждаются в советах, как с ним быть и чего избежать.

• Первый и главный. Если вы достаточно ранимы и в то же время не питаете склонности к мимолетным интригам, а хотите построить что-то прочное и основательное, не ввязывайтесь в отношения с мужчиной после развода. Как бы хороши вы ни были, вряд ли он будет в состоянии вас оценить: у него нет на это сил. Ваших же сил потребуется немало, и, скорее всего, они будут израсходованы впустую.

В принципе, первый пункт — он же и единственный. Но если искушение слишком велико и/или он, конкретный, по каким-то причинам очень вам нужен-мил и даже, чего доброго, любим, тогда смотрите пункт 2.

• Вы думаете, что наилучший способ завоевать его доверие и привязанность — стать его жилеткой. Это ложный путь. Он привыкнет отождествлять вас с утешительницей и, чего доброго, заведет привычку после каждой любовной неудачи в подробностях вам о ней рассказывать. Не воспринимая при этом вас как возможную любовную удачу даже гипотетически.

• Вы наверняка услышите что-нибудь вроде: «Все мои принципы порушены, теперь я не знаю, как жить и как строить отношения с женщинами». Не давайте ему возможности превратить себя в тренажер и отрабатывать эти новые схемы на вас. Представляйте, какие отношения подходят вам, и не соглашайтесь на другие. Например, вы про себя четко уяснили, что вы существо моногамное. А он про себя теперь этого не знает и пробует с вами, а также с Катей и Мариной. Уходите не дожидаясь, чем эти пробы пера закончатся: до тех пор, пока он находится в состоянии «вдруг за углом наливают слаще», вам нечего рядом с ним делать.

• Постарайтесь оказаться не первой в этой очереди «пробных шаров»: основные щепки летят поначалу, потом он действует уже более осмотрительно.

Фото: Getty Images