Дети

Споры о таком сне ребенка ведутся очень давно. Многие родители задаются вопросом: зачем долгие одевания, таскание коляски в подъезде (где, кстати, не всегда есть лифт и пандусы), если стоит только отойти от дома, как ребенок тут же засыпает? Конечно, сон на балконе — хорошая альтернатива прогулкам в морозную погоду, однако есть огромное количество «но», которое стоит учитывать перед тем, как выкатить коляску и закрыть дверь.

О них рассказали эксперты.

Прогулка — это важная составляющая ежедневного режима дня каждого малыша. Для того, чтобы она приносила только пользу, существует ряд правил.

Одно из них — ограничение прогулок в зимнее время года при температуре ниже 10 градусов для малышей до года и ниже 15 градусов для малышей от года до 4 лет. Имеет значение для комфортной прогулки и скорость ветра. В ветреную погоду прогулки необходимо сократить по времени или избегать. Альтернатива для младенцев в такой период — прогулки на балконе. Как правило, время прогулок совпадает с дневным сном и родители могут выкатить коляску.

Для того чтобы сон был физиологичным, на прогулке необходимо следить за тем, чтобы ребенок не переохладился. Продолжительность сна на балконе равна обычной прогулке. Нормальный вариант — 2 прогулки, суммарно составляющие 3-4 часа за весь день.

Поскольку у детей терморегуляция ещё не совершенна, и они склонны к переохлаждению, то существует правило — на ребенка надеваем одежды больше на 2 слоя, чем на взрослого. Для детей первого года жизни для зимней прогулки потребуется хлопковый слип, затем флисовый или трикотажный комбинезон с начесом, носочки, далее зимний комбинезон или меховой конверт. На голову — шапка на хлопковой подкладке или хлопковый чепчик и сверху зимняя шерстяная шапочка. Если малыш в комбинезоне — на ножки надеваем меховые пинетки-сапожки, на руки — варежки.

Решившись на тихий час на балконе, нужно позаботиться об удобном месте и одежде для сна ребенка. Чаще всего родители выбирают коляску — ребенок к ней, как правило, успел привыкнуть, и сохраняется симуляция сна на улице. Однако в сильный мороз нахождение на балконе не страхует от обморожения: обязательно мазать щечки кремом.

Вряд ли качество сна ребенка будет хорошим, если балкон выходит на шумную улицу или проезжую часть, поэтому такой вариант сразу же отпадает — ни мама, ни малыш не смогут устроить полноценный тихий час.

Представьте, что ребенок проснулся, а контроля над ним нет. Если ребенок уже научился изменять положение тела, его первой реакцией будет попытка привстать или иным образом переместиться. Он может выпасть из коляски. В отсутствии бдительности родителей всегда кроется огромное количество опасности.

Кроме того, на открытый балкон с верхних этажей может залететь горящий окурок, насыпаться пепел или мусор — к сожалению, такие случаи нередки. Необходимо иметь радионяню, чтобы понимать, когда ребенок проснулся, чтобы он не испугался, обнаружив, что остался один.

Существует популярный миф о том, что при «прогулках» и сне на балконе, у ребенка не будет накапливаться необходимое количество витамина D. По официальной рекомендации ВОЗ для России, для получения суточной нормы витамина D достаточно воздействия рассеянного солнечного света только на лицо (или на ступни и кисти) в течение получаса.

Поэтому не нужно насильно раздевать ребенка или наоборот, замуровывать в комбинезон с головой — всего должно быть в меру.

Еще один миф, связанный со сном на балконе в холода, что якобы от сильного мороза ребенок впадает в подобие анабиоза и засыпает слишком крепко и надолго. Это предположение не имеет под собой оснований, но все-таки важно следить за тем, чтобы малыш не оставался зимой на свежем воздухе более чем на 2 часа, иначе это повлияет на соотношение дневных снов и ночного отдыха — это нередко происходит у детей первого полугодия жизни, у которых ритм сна еще не отлажен.

Вывод, как и во многом другом, такой: сон на балконе хорош тогда, когда к нему подходят с головой. Педиатры не выступают категорически против такой альтернативы, но важно понимать одну вещь — прогулки на лоджии не могут и не должны полностью заменять полноценное времяпрепровождение на улице.

Фото: Getty Images

Вундеркинд и гений — два абсолютно разных понятия. Гениев в детстве обычно называют «странный мальчик». Так, «странным мальчиком» был Стефенсон — любитель, как казалось окружающим, слоняться без дела и торчать на кухне часами напролет. Но именно на кухне этот «бездельник» обратил внимание на странное поведение крышки кипящего чайника, что дало ему возможность впоследствии стать создателем первого паровоза.

Не менее «странным» был и Чарльз Дарвин, вместо уроков возившийся с мышами и окрещенный собственным отцом «позором всей семьи». Даже Пушкин не проявлял в детстве признаков гениальности. По словам сестры, он просто приводил мать в отчаяние своей неповоротливостью и молчаливостью.

Гении чаще всего проходят через множество увлечений: у Леонардо да Винчи талант раскрылся во многих областях. Вспомним и нашего Ломоносова: сферы его познаний и открытий — от поэзии до математики. Первым увлечением Галилея была живопись, в 17 лет он начал изучать медицину и лишь позже — математику. И примеров таких тьма. Еще один признак гениальности: самостоятельность мышления и умение «плыть против течения».

Другое дело вундеркинд. Это ребенок с ярким талантом, которого просто нельзя не заметить. Он на голову выше своих сверстников в какой-то одной области. Взрослые развивают его способности, основанные чаще всего на отличной памяти или тренированности тела, и именно они придумывают им применение. Ребенок повторяет то, чему научили его взрослые. Своего у него очень мало, ведь он всему еще только учится. Но даже способности для вундеркинда не главное. Гораздо важнее, чтобы их заметили и начали развивать.

Ошибки воспитания

В начале жизни все дети одинаковы (за исключением тех, кто имеет в своих генах какой-то изъян). Дальше многое зависит от родителей. Одни мудростью и добротой растят вундеркинда. Другие гасят в своих детях данные им при рождении способности. Почему так происходит? Специалисты считают, что родители, воспитывая детей, совершают три главные ошибки.

Ограничивают подвижность ребенка. Движение развивает не только мышцы, как кажется на первый взгляд, но и нервную систему, органы чувств и мышление. Ребенок, который много двигается, обгоняет в умственном развитии тихоню и лентяя. А родители что делают? С рождения талдычат: «Не упади, не толкни, не разбей…» В школе заставляют сидеть истуканом, хотя любой психолог скажет, что чем больше ребенок движется, тем меньше устает и легче усваивает учебный материал.

Мало общаются с детьми. Ребенок открывает мир, постоянно задавая вопросы: что? где? когда? почему? как? Собственно говоря, он решает для себя те же проблемы, которыми заняты самые умные философы. А что отвечают родители: «Подрастешь — узнаешь», «Много будешь знать — скоро состаришься». На каждый вопрос нужно отвечать, хоть это трудно и требует терпения. Но когда ребенок подрастет, надо подталкивать его к самостоятельным решениям. «А ты как думаешь?» — задавайте встречный вопрос. И обязательно вместе с ребенком разберитесь: прав он или нет.

Отказывают ребенку в совместном действии. Малыш берется вам помочь, и что он обычно слышит? «Отойди, разобьешь», «Не мешай, поранишься». Ему предлагают только роль прислуги: принеси, подай, подержи. А такая работа скучна, в ней нет открытия. Пусть ребенок учится чему-то совместно с вами, не на вторых ролях, а именно вместе. Ведь только так, «из рук в руки» передается опыт.

Быть или не быть?

Недавно я встретила приятельницу, с которой мы когда-то привели своих мальчишек в бассейн. Мой сын занимался с прохладцей. Заставить его выкладываться полностью было просто невозможно. «Ты посмотри, — говорила тренер после интенсивной тренировки, — он даже не устал». На мои просьбы заниматься серьезнее, сын отвечал: «А зачем?» «Ну, чтобы лучше плавать», — говорила я. «А зачем? Я и так хорошо плаваю». «Чтобы занимать первые места». Своим вопросом он ставил меня в тупик. Действительно, зачем? Зачем именно для него, а не для нашего родительского тщеславия? И 2-е место по городу было вершиной плавательной карьеры моего сына.

Сын же моей приятельницы плавал играючи. Он был как бы частью стихии и получал от этого колоссальное удовольствие. Не замедлили появиться и результаты. Он стал лучшим в городе, в республике. Семья поменяла место жительства: талантливому ребенку нужен простор. Его имя замелькало в газетах. И вдруг… «Сначала, — рассказывала приятельница, — начались боли в печени, заболевание глаз и непонятные высыпания по всему телу. Исчез интерес к тренировкам. А потом — полнейшее отвращение к спорту и сильнейшая депрессия». Приятельница клянет всех подряд: тренера, правительство, общество… Она даже не допускает мысли, что у сына просто происходит переоценка ценностей. Наверное, цель — результат, которую поставили перед ним взрослые, его уже не устраивает. Он должен прийти в себя, найти свое место в жизни. Если повезет.

Отчего же сгорают вундеркинды? В первую очередь, конечно, от непомерной эксплуатации. Специалисты считают, какой бы мощный генотип человек ни имел, он не беспределен. И без бережного отношения к годам 16-19 он опустошается.

Во-вторых, у вундеркиндов отбирают игру. Маленькое послушное существо по многу часов в сутки «пашет» в бассейне, на льду или барабанит по клавишам пианино. А задумывался ли кто-нибудь, что будет с этим ребенком, если его способности пройдут, или кто-то обгонит его, или он просто устанет? Чем он будет жить, если в прошлом у него только изнурительная работа и борьба с соперниками?

Перед талантливыми детьми тщеславные родители ставят единственную цель — первенство. А ведь давно известно, что борьба за первенство — это всегда гонка со временем. Хрупкие талантливые дети не выдерживают этой гонки, ломаются, сходят с дистанции. А если кому-то из них удается достичь вершины, он вдруг понимает: дальше дорога только одна — вниз. Ведь просто жить вундеркинды не умеют, их этому не научили.

Поэтому родителям стоит трижды подумать, прежде чем выносить способности своего ребенка на суд общественности. Как ни банальна истина, но талант не терпит суеты. Он должен развиваться сам. А когда ребенок вырастет, то пусть распоряжается своим талантом тоже сам.

Фото: Getty Images

Обычно говорят, что проблемы начинаются тогда, когда ребенок достиг переходного возраста, мол, стал нервным и неспособным думать ни о чем, кроме противоположного пола. Наша теория лишь слегка дополняет предыдущие: проблемы начинаются тогда, когда у ребенка — переходный возраст, а у родителя — кризис середины жизни, в народе называемый кризисом среднего возраста. В это время родитель осознает, что в профессиональном смысле он добился меньше, чем хотелось бы. Друзья детства из-за болезней и дурацких случайностей начинают умирать. Дражайшей половине бес ударяет в ребро. А тут еще и дитятко со своим переходным возрастом. Лучше не бывает.

Здесь может быть множество ситуаций, но я приведу для примера три, самые живописные.

Ситуация первая, «творческая»

Бывают такие родители, которые до седых волос никак не могут повзрослеть. Они смотрят на мир широко распахнутыми, по-детски любопытными глазами и никогда не устают удивляться его многообразию. Обычно это люди творческого склада.

Когда у них появляется собственный ребенок, его воспринимают как чудо и личность, общий язык находится как бы сам собой. Потом чудо начинает расти, и, поскольку это личность, с ним не сюсюкают, а обращаются как с равным.

«Творческий» родитель живет в своем собственном мире, он погружен в такие глубины мысли, какие вам и не снились, поэтому ему не нужно доказывать право взрослого на решающий голос. Подобные права ему и задаром не нужны, а о взрослых он знает не больше вашего. Такому родителю нет дела до нашей первой любви, потому что он бурно переживает свою сто двадцать пятую. Такой родитель, если поймать его тепленьким, в принципе, может обсудить со своим тинэйджером проблему тинэйджерской неприкаянности. Но только на равных и в свете своей собственной средневозрастной неприкаянности.

У «творческих» частенько нет времени на родительские собрания, но всегда есть силы, чтобы засиживаться на кухне допоздна с посторонними, но душевными людьми. Нечего и говорить, что дети в таких семьях взрослеют рано и бесповоротно. Они становятся самостоятельными, подставляют плечо растерянным папам и поддерживают мам в поисках работы. Здесь есть свои «плюсы» и «минусы».

«Плюсы» в том, что «творческих» родителей можно при желании строить, как заблагорассудится. Но если захочется побыть маленькой девочкой на коленях у папы, тут ловить практически нечего. Можно разве что дуться и устраивать детские выходки. От этого «творческие» родители обычно приходят в удивление, и некоторое время ведут себя почти как нормальные взрослые люди.

Cитуация вторая, каторжная

Скажем, ты после третьей работы возвращаешься домой около двенадцати ночи, но дверь закрыта изнутри. Мама тебя встречает вопросом: «Чего ж ты так долго? Мы тут уже спим давно».

Мы — это мама и две младшие сестры, одна из которых недавно родилась. Родилась она после того, как в гости зашел папа, который вообще-то живет отдельно. А через три с половиной месяца оказалось, что аборт маме делать уже поздно. Зарплата у мамы и до этого была смешная, а теперь ей и вовсе надо сидеть дома с ребенком. Следовательно, тебе приходится больше работать. И ты вертишься как белка в колесе, потому что мама совершенно не умеет брать на себя ответственность за собственную жизнь. Поэтому вся ответственность достается тебе, независимо от того, нужна она тебе или нет. Взрослый — это ты.

В такой ситуации положительный момент опять-таки в том, что ты сам себе хозяин. А отрицательный — в том, что ты к тому же хозяин маме, сестре и еще одной сестре. В таких семействах взрослый ребенок обычно превращается в непотопляемое судно, которое умеет одновременно учиться и зарабатывать сколько угодно на чем угодно. Но поскольку семейство постоянно тянет из него жилы, жизнь становится похожей на кошмар.

Выяснять отношения бесполезно: родители жить иначе не умеют. И здесь психологи дают один совет: лучше всего переехать и поселиться отдельно, а родителям просто давать денег, чтобы не пошли ко дну. Хотя можно и не давать: даже согласно православию, подавать надо увечным и убогим. А ленивым, безвольным и алкоголикам подавать нельзя: этим вы им только помогаете катиться по наклонной плоскости. Так что, если вы просто уйдете жить собственной жизнью, есть шанс, что родители повзрослеют и наконец-то станут ответственными хотя бы за себя.

Ситуация третья, половинчатая

Девочка после школы пытается поступить в институт, но не проходит по конкурсу. В итоге идет на коммерческое отделение. Платят, естественно, родители. Мама следит за каждым ее шагом, дома надо быть к определенному часу, а обо всех передвижениях по городу — сообщать по телефону. Девочка пытается подработать, но родители и слышать об этом не желают, хотя деньги бы не помешали. Очень жизненная ситуация, а проблема здесь в том, что девочка пытается сидеть между двух стульев.

С одной стороны, ей хочется быть взрослой и принимать решения самой. С другой — она материально зависит от родителей, что вроде бы дает им полное право контролировать чадо.

Поэтому когда девочка задерживается в гостях, она звонит домой и придумывает «профессиональные» поводы: мы сейчас доделаем кое-что для работы… А в ответ слышит исключительно нервный крик: «Сейчас же домой, и никаких разговоров!»

С точки зрения нашей теории, у девочки есть два выхода. Выход первый: стать взрослой. Тогда уже придется обходиться без родительской помощи, но постепенно они увидят, что ребенок вырос, и перестанут скандалить по мелочам. Выход второй: стать ребенком. И вести себя так, как и положено ребенку. К примеру, звонит девочка маме и говорит: «Знаешь, мы тут гуляем с ребятами, мне так хорошо, что и домой, не хочется».

На детское «хорошо» и «не хочется» мама реагирует совершенно непостижимым образом: «Тебя хотя бы домой проводят?» И никакого крика. Кстати, после того как отношения между девочкой и родителями наладились, мама и папа начали жутко ругаться, потому что оказалось, что их семья держалась исключительно на истериках и криках «Немедленно домой!» А что вы хотите? У них тоже переходный возраст.

6 советов психолога

Когда отношения с родителями не ладятся, дети переживают по поводу и без повода. Иногда тинэйджеры ищут причины разногласий в себе, а иногда во всем обвиняют родителей. Как правило, и то и другое одинаково неверно.

• Как бывает. Ты думаешь: «Если мы не согласны, один из нас должен быть не прав. Если не прав я, значит, я плох, глуп и невежда. Значит, не прав не я. Чтобы не чувствовать себя несостоятельным, я должен доказать, что не правы родители».

  Как надо. «У нас могут быть разные мнения. Каждый из нас уникален, наши несогласия только подтверждают нашу уникальность».

• Как бывает. Ты думаешь: «Если бы они вели себя как следует, я был бы счастливым, привлекательным, живым и сильным. Раз я не такой, виноваты родители».

  Как надо. «Никто не может »сотворить» другого. Но можно развить в себе те черты и способности, которые хотелось бы иметь. Можно попросить родителей о помощи, но ответственность за мою судьбу лежит только на мне самом».

• Как бывает. Ты думаешь: «Если бы я был таким, как надо, они были бы счастливы. И когда они несчастливы, я переживаю свой провал, или же сержусь на них. Я стараюсь не замечать их чувств и отстраняюсь от них».

  Как надо. «Никто не может полностью обеспечить жизнь другого человека. Нельзя отвечать за счастье другого. Каждый в этом смысле несет ответственность только за себя».

• Как бывает. Ты думаешь: «Если я подпущу родителей слишком близко, они меня схватят и задушат».

  Как надо. «Никто не может поглотить или задушить взрослого человека, если он в состоянии сам принимать решения. Но если проявлять внимание к нуждам родителей, можно научиться поддерживать друг друга».

• Как бывает. Ты думаешь: «Если они меня критикуют, они хотят, чтобы я почувствовал себя неудачником. Если они меня хвалят, они льстят и пытаются влиять на мои поступки».

  Как надо. «Хорошо бы научиться слушать и одинаково спокойно принимать и похвалу, и критику, при необходимости прося разъяснений и отбирая полезное».

• Как бывает. Ты думаешь: «Если я начну рассказывать родителям о своих переживаниях, они станут давать советы, поправлять, осуждать и перебивать. Лучше я не буду ничего рассказывать и сохраню дистанцию».

  Как надо. «Если действительно надо, чтобы тебя выслушали без комментариев, стоит прямо сказать об этом: иногда нужно, чтобы тебя просто выслушали».

Фото: Getty Images

А чего нам веселиться?

Действительно, с какой стати, если в жизни одни сплошные проблемы… Особенно часто слышишь такие возражения от родителей болезненного ребенка или ребенка с тяжелым характером.

Но, встав на такую позицию, семья загоняет себя в замкнутый круг, ведь мрачность и уныние только усугубляют ситуацию.

У унылого человека нет сил ни на что. В том числе и на борьбу со злом. Поэтому в унылой, мрачной атмосфере пышным цветом расцветают гнев и зависть, ревность, обиды и многое-многое другое.

А ведь дети самой природой созданы для радости! Их ничего не стоит рассмешить. Ведь даже законченные маленькие меланхолики, попадая в компанию, где царит доброжелательное веселье, на глазах расцветали и становились гораздо общительней и открытей. Смеясь, детям гораздо легче расстаться и со своими обидами, и со страхами, и с капризами. Смех защищает человека, делает его сильнее и неуязвимее. Особенно это важно сейчас, когда так возросли детские неврозы, а значит, наши малыши особенно нуждаются в психологической поддержке.

«Фыфки» для детей и взрослых

У взрослых и у детей разные представления о смешном. Из-за чего порой и происходят недоразумения. Над чем обычно смеются дети, когда смотрят мультфильмы? Персонаж мультика упал в лужу, сел мимо стула, врезался в фонарный столб и расплющился в лепешку… Взрослые досадливо морщатся, слыша детский смех в этих, по сути, малоприятных моментах. Некоторые мамы даже упрекают свое чадо в жестокости.

Но в действительности это проявление не жестокости, а неразвитости чувства юмора. Детей смешит неожиданность ситуаций. Сострадать же другим они еще не научились. Поэтому задача взрослых — научить детей отграничивать просто смешное от смешного с привкусом садизма.

В сущности, мы, взрослые, смеемся над такими же недоразумениями, только они облечены в более сложную форму. Скажем, мы не будем смеяться над тем, как два героя пятятся по сцене, якобы не замечая один другого, и, в конце концов, сталкиваются спинами. Но киносюжет, когда герой, попав по ошибке в чужую квартиру, укладывается в чужую постель, где его обнаруживает хозяйка, вот уже много лет подряд вызывает смех и у нас.

При чтении книжек дети тоже частенько пропускают мимо ушей пассажи, которые вызывают улыбку у взрослых. Зато покатываются со смеху, когда литературный герой допускает в речи оговорки или неправильно произносит какие-либо слова. Да неужели вас самих в детстве не смешили «фыфки» и «хыхки» из рассказа В. Драгунского?

Но задумаемся, что собой представляет «игра слов», на которой построено множество смешных каламбуров, литературных эпиграмм, анекдотов и проч. Что это, как не те же «фыфки», только для взрослых?!

Вообще чувство юмора формируется у детей довольно поздно. И его, как и многое другое (например, эстетический вкус или грамотность), нужно развивать. Вы, наверное, обращали внимание на то, что так называемые детские анекдоты обычно кажутся взрослым глупыми. И наоборот, наши шутки зачастую вызывают у детей недоумение. Это обусловлено и различиями жизненного опыта, и возрастными особенностями, от которых во многом зависят наше мышление и эмоции. Отчасти поэтому родителям и детям не очень легко бывает найти общую почву для шуток. Но искать необходимо, иначе общение выродится в нудные нотации, от которых ребенок будет мысленно отгораживаться.

Культура комиксов

Развитие чувства юмора во многом зависит от уровня культуры в обществе. Если в нем верхом остроумия считаются комиксы и примитивные сценки, когда за кадром в нужных местах звучит дружный смех, то ребенок может и не продвинуться дальше первой ступеньки. И, повзрослев, будет заливисто смеяться, глядя, как оператор прокручивает назад кино- или видеопленку и люди на экране пятятся задом.

Помнится, путешествуя по Германии, мы с моей коллегой впервые столкнулись с такой реакцией взрослых людей с научными степенями и высоким социальным статусом. Поначалу это нас ошарашило и даже шокировало. Но потом, увидев, что так по-детски реагируют на перемотку пленки не только немцы, но и многие другие граждане «цивилизованного мира», мы привыкли и больше не удивлялись.

А собственно, чему тут удивляться, если в Европе и Америке уже несколько поколений вырастает на комиксах? Есть серии, которые издаются без перерыва на протяжении 80 лет! В последние годы наши дети зачастую воспитываются на тех же западных мультфильмах, фильмах, телепередачах, что и их западные сверстники. И в плане развития чувства юмора они подотстали по сравнению со школьниками 1980-х. Но пока, по-моему, мы еще не догнали «цивилизованный мир».

Очень пагубно сказывается на детях и увлечение «черным» юмором, который теснейшим образом связан с «культурой комиксов». Сейчас, к сожалению, иные первоклашки легче и охотнее заучивают что-нибудь типа «Девочка в поле нашла пулемет, больше в деревне никто не живет», чем стихи Пушкина или Барто. А родители поощряют это увлечение, покупая детям соответствующие сборники анекдотов и прочую «методическую литературу».

«Черный» юмор — особенно санкционированный авторитетными взрослыми: родителями и учителями — размывает границы добра и зла. Смех имеет свойство заглушать страх. Да, в каких-то случаях это бывает полезно. Но далеко не всегда. Если садизм, хулиганство, издевательства перестают казаться страшными и даже приобретают ореол привлекательности, можно с уверенностью сказать, что смех сослужил нам плохую службу. А именно это происходит, когда ребенок напитывается «черным» юмором.

Смех сквозь слезы

Порой взрослые общаются с ребенком исключительно в юмористическом, ироническом ключе. Причем ирония вовсе необязательно бывает обидной для ребенка. Просто в кругу, в котором вращаются эти люди, принято над всем подтрунивать.

И вот малыш, который, естественно, копирует поведение папы и мамы, с пеленок привыкает к тому, что ни о чем на свете не стоит говорить всерьез. Но тонкая ирония почти никому из детей недоступна просто в силу их возраста. Поэтому она вырождается у них в демонстративность, ерничанье, а порой и в откровенную дурашливость.

В результате у ребенка куча проблем в школе, он превращается в шута, на которого все показывают пальцем. А родители, не понимая, что они сами все это спровоцировали, разводят руками: дескать, в кого он у нас такой? «Достучаться» до вечно ерничающего человека бывает чрезвычайно трудно, ибо приходится ломать стереотипы, усвоенные чуть ли не с пеленок и потому накрепко впечатавшиеся в подсознание.

Когда все не всерьез, человека ничто не может пронять. У него нет глубоких чувств, он отгораживается от переживаний — как от чужих, так и от своих. Совсем отгородиться ему, конечно, не удается — он же все-таки человек, а не кукла Петрушки, и запертые внутри эмоции начинают бурлить. А поскольку они как следует не осмыслены, не отрефлексированы, в душе поселяется хаос. Человек перестает понимать сам себя, невротизируется и от страха ерничает еще больше.

Если ребенок не понимает шуток

Не надо приучать ребенка смеяться над собой. Лучше побольше фиксируйтесь на достоинствах и хороших поступках детей, повышая их самооценку, вселяя в них уверенность. И когда дети психологически укрепятся, они сами дозреют до того, чтобы посмеяться над своими промахами.

Скорее всего, поначалу это будет что-то несущественное, какой-то пустяк, но не следует торопить события. Положитесь на детское чутье. Ребята лучше вас знают, где у них «больные мозоли», и если не хотят, чтобы на них наступали, значит, время еще не пришло.

Скажем, ребенок страшно застенчив и при встрече с чужими совершенно теряется. Ну, какой смысл над этим смеяться? Малыш и так переживает из-за своей робости, а вы еще подливаете масла в огонь. Вы лучше помогите ему избавиться от застенчивости (естественно, не шутками, которые он справедливо воспринимает как издевательство!). А потом, когда ребенок станет общительней, можно будет и подтрунить над его былым недостатком. Но опять же не просто так, «из любви к искусству», а возвышая ребенка в собственных глазах. Подчеркивайте важность того, что он смог себя преодолеть. Не уставайте повторять, что это удается далеко не каждому.

Ни в коем случае не следует подтрунивать над внешностью детей. Неудачная шутка может запасть человеку в душу и ранить его навсегда.

Крайне осторожно следует обращаться с курносым носом, обилием веснушек или оттопыренными ушами, чтобы не породить у ребенка трудноискоренимые комплексы. Физические недостатки устранить сложно, часто невозможно, и смеяться над ними — самая настоящая подлость. Строго следите за тем, чтобы в вашей семье никто не позволял себе потешаться над внешностью друг друга.

Тем более что дети, над которыми смеются дома, не преминут отыграться на ком-нибудь, кого они считают более слабым. Например, на младшем брате или на девочке-заике из детсадовской группы.

Чтобы научить ребенка понимать шутки, пробудить у него чувство юмора, вовсе не обязательно штудировать сборники анекдотов. Вполне достаточно обычных детских мультфильмов и юмористической классики для детей: рассказов Носова, Драгунского, повестей Линдгрен и т. п.

Хотя, на мой взгляд, в дошкольном и младшем школьном возрасте гораздо важнее другое. Важно не задавить природную жизнерадостность, в той или иной степени присущую каждому малышу. А для этого необходимо, прежде всего, следить за своим выражением лица и тоном. Чем «труднее», чем болезненнее ребенок, тем больше в его квартире должно звучать смеха и веселых голосов, ибо для него это самое лучшее лекарство.

Фото: Getty Images