Когда-то давно наши родители читали книги и журналы про счастливую семью и следовали правилам. Кто-то продолжает следовать этим пунктам и сейчас, не задумываясь о том, что мир изменился, правила устарели и давно не работают. А значит, пришло время их нарушить и создать собственные правила счастливой семьи.
Брак должен быть официально зарегистрирован
Раньше для семейного счастья и здоровых отношений необходим был штамп в паспорте. Тогда обе стороны успокаивались, расслаблялись и создавали счастливую семью по образу и подобию… Среднестатистический образ сводился к рождению двух детей, покупке дачи и машины. И тогда полное счастье было обеспечено. Однако в настоящее время эти принципы морально устарели. Штамп в паспорте не гарантирует расставания через год, два, три и настоящей любви, а не браку по расчету. А дети, дача и машина — это лишь способ быть как все.
Спать в одной кровати
Да, объятия сближают. Но, если один из партнеров храпит, а другой ворочается, то ни о каком здоровом сне не может быть и речи. А нездоровый сон ведет к хронической усталости — от жизни и от друг друга. Британский доктор Нил Стэнли в результате исследований выяснил, что пары, которые делят с супругами кровать, более чем на 50% чаще страдают нарушениями сна.
Да, наши родители спали в одной кровати и прожили вместе больше 30 лет. Раньше жили по принципу «стерпится — слюбится». Понятие «личное пространство» в те времена не существовало, перегрузки информацией тоже не было. А сон в одной кровати был вызван скорее отсутствием альтернативы, чем осознанным выбором.
Аристократы и короли спали в разных спальнях со своими женами, так как им был необходим здоровый сон. Зато тем ярче и желаннее была ночь любви, на которую женщина приглашала мужчину.
Проводить каждый отпуск вместе
Здесь логическое ударение стоит именно на «каждый». Да, совместные отпуска могут быть вполне приятные и романтичные. Но иногда у вас может случиться поездка с подругами, арт-путешествие, а у него — охота, рыбалка или дайвинг. И если вы не разделяете эти интересы, лучше позволить партнеру поехать одному и в полной мере погрузиться в свое увлечение, чем ехать вместе с ним, страдать и мучить его своим недовольным видом. Кстати, короткая разлука только сближает.
Вы должны делиться тайнами друг с другом
Тайны на то и тайны, чтобы о них кто-то не знал. И абсолютно не обязательно, что это будет семейная тайна. Это вполне может быть ваша личная тайна. В конце концов у каждого в шкафу есть свои скелеты. Какой смысл вынимать их оттуда и пугать им партнера? Если тайна вас давно не беспокоит, то о ней лучше забыть. Особенно это касается ошибок, прошлых отношений и всего того, что было до создания семьи. Вас уже выбрали и полюбили. Зачем разубеждать партнера в обратном?
У вас должны быть общие увлечения
Да, общие увлечения сближают. Но этим увлечением вполне может быть поход в кино, театр или на выставки. А дальше — девочки налево, мальчики — направо. Вы любите йогу и сальсу, а он — тренажеры и велоспорт. Пусть будет так. Нет смысла ломать себя или его и заставлять насильно полюбить новое хобби. Пусть он катается в парке на велосипеде, а вы вполне можете в это время стоять в позе «собака мордой вниз» и освобождать голову от лишних мыслей. В конце концов разные хобби — прекрасный способ обсудить их и поделиться впечатлениями.
Гендерное распределение ролей
Как правило, классическое распределение ролей сводится к тому, что муж лежит на диване, жена готовит ужин. Муж обеспечивает финансовую стабильность, а жена заботится об уюте дома и занимается воспитанием детей. Это вполне может так и остаться, но при условии, что оба партнера в этом счастливы. Всем хорошо. И никто не чувствует, что его используют и жизнь проходит мимо. Как только у вас в голове появляются сомнения и размышления на тему смысла жизни, а также раздражение на супруга и на весь мир, то значит, в этом гендерном распределении ролей пошло что-то не так. И пришло время его переосмыслить и поменять.
Муж — всему голова
Не важно, какой это муж — гражданский или официальный. Часто женщина в отношениях боится самостоятельно принимать решения и спрашивает партнера о его мнении. Это могут быть абсолютно бытовые моменты — выбор обуви, платья, посуды. А иногда и совсем личные — покупка новой косметики, парфюма, встреча с подругой, приезд родителей. Да, в отношениях важно уважать мнение и личное пространство друг друга. И иногда советоваться. Но есть вещи, которые можно решить и без него. Это спасет вас от созависимости. А его освободит от ненужной информации. Поверьте, ему и так приходится делать важный выбор почти каждый день. Поэтому выберите обувь и платье сами или обратитесь к стилисту-имиджмейкеру.
В отношениях должна быть страсть
Никто не предлагает вам отменять утренний или вечерний секс. Но каждодневная страсть — это испытание. Только проставьте, это как огонь, который пылает в теле. Если огонь долго горит, то в конце концов он что-нибудь сожжет. Поэтому относитесь спокойно к тому, что иногда отношения могут быть спокойными и ровными, мягкими и нежными, прохладными и тихими. У любви — множество граней. Секс и страсть — это всего лишь один из вариантов ее проявления. Вы же не любите слушать одну и ту же песню каждый день, не едите каждый день одну и ту же пищу, не носите одну и ту же одежду. Так почему в отношениях все должно быть одинаково?
Семейный психолог
Семейная жизнь окружена огромным количеством мифов, легенд и советов, как жить. Некоторым людям, вступившим в брак, кажется, что чужая жизнь и чужой семейный опыт могут чему-то научить их пару. Они начинают прислушиваться к советам других, равняться на кого-то из знакомых или малознакомых. Им кажется, что они разгадали секрет семейного счастья и его необходимо срочно применить к себе и своему партнеру. Но так уж получается, что счастье — понятие строго индивидуальное и никаких его рецептов не существует.
Единственное, что по-настоящему работает, это обоюдная готовность слушать своего партнера и идти ему навстречу. Помимо неработающих советов существуют советы, которые откровенно губительны для отношений.
Например, про то, что в отношениях нужно идти на компромисс. Психологи настороженно относятся к понятию компромисс в отношениях.
Во-первых, потому что компромисс — это уступка, которая призвана сохранить отношения. Во-вторых, уступает в отношениях всегда один и тот же человек. В-третьих, это самообман, на который человек идет из страха потерять партнера и остаться одному. А на самом деле компромисс — это когда вам приходится соглашаться на то, что вам не подходит, не нравится. Искать компромисс — это двигаться в сторону создания еще больших проблем. Вместо того чтобы сказать партнеру: «Нет мне это не нравится», вы соглашаетесь и миритесь с этой ситуацией. А партнер продолжает поступать так же, вынуждая вас заниматься поиском компромиссов и дальше. Гораздо правильнее, когда речь идет об отношениях, говорить не о компромиссах, а о том, что партнеры должны уметь слушать друг друга и слышать, а также договариваться между собой так, чтобы принимать решения не в ущерб чьим-то интересам.
Еще один не менее вредный совет «меняйте свои привычки».
К сожалению, привычка — такая вещь, которая трудно поддается коррекции извне. И если взрослый человек привык всю жизнь поступать так или иначе, то заставить себя делать по-другому в угоду своему партнеру ему невероятно сложно. Неопущенная крышка унитаза, разбросанные носки или посуда, крошки на столе — для многих представительниц прекрасного пола это причина выразить неудовольствие. Но для их половинок это просто привычка, от которой они по-хорошему не могут избавиться, потому что делали так всегда.
Одна из самых больших иллюзий — это то, что ваш партнер должен соответствовать вашим представлениям о нем. Этим грешат как мужчины, так и женщины. Но, пожалуй, представительницы прекрасного пола имеют в этом плане гораздо больше иллюзий. В итоге они находят мужчину, выходят за него замуж, а потом начинают его перевоспитывать под себя. Как будто в голове у этих барышень есть какая-то идеальная картинка условного мужчины, и они пытаются подравнять своего партнера под этот идеал.
Естественно, мужчина начинает этому всячески сопротивляться. Основная проблема заключается в том, что замуж выходят за одного человека, а жить хотят с совершенно другим. Люди порой считают, что заключение брака — это своеобразный рубеж, как в сказке: жили они долго и счастливо и умерли в один день. Тех, кто вступает в сказочный брак, ждет очень быстрое разочарование, потому что проблемы только начинаются. Семейное счастье в конечном итоге зависит от того, насколько хорошо вы сможете ужиться друг с другом: пройти проверку бытом, принять другого человека вместе с его привычками.
