Синдром чужого лимузина
Нас гложет зависть, душит гнев, терзает ненависть, давит страх конкуренции с сильным противником, мы впадаем в депрессию и испытываем жалость к себе. Самое поразительное, что иногда переживаем эти чувства даже в отношении самых близких людей. «Почему не я? Почему не мне?» — спрашиваем мы, поддаваясь ядовитому соблазну сравнивать себя с теми, кому, как мы считаем, повезло.
Сравнение — основная операция, посредством которой человек познает мир. Мы растем, развиваемся, и привычка сравнивать постепенно доходит у нас до автоматизма. Потом она усугубляется еще и стремлением к превосходству. По мнению известного психоаналитика Альфреда Адлера, это стремление — фундаментальный закон человеческой жизни, который должен компенсировать наш комплекс неполноценности. Однако, если стремление к превосходству доминирует, весь мир кажется враждебным. Появляется этакий синдром отличника — острая потребность доказывать всем: «Я лучше».
Возникает некоторый парадокс. С одной стороны, мы хотим, допустим, возглавить отдел и не можем смириться с тем, что назначили «не меня, а этого идиота». В то же время нам не дает покоя собственный комплекс неполноценности, мы сомневаемся в своих силах, и это нас угнетает. Часто так ведут себя люди, которым в детстве внушали: «Сиди и не высовывайся», «У тебя все равно ничего не выйдет». Негативные предписания глубоко оседают в подсознании. А потом, когда нужно сделать шаг к своей мечте, неуверенность в собственных силах сковывает нас будто кандалами.
Впрочем, бывает, что никакие сомнения нас не гложут: мы абсолютно уверены в собственных возможностях и способностях. Но это ничуть не упрощает ситуацию. Пресловутый чужой успех будто злорадно спрашивает нас: «Если ты такой умный, то почему тебя обошли?»
Часто неприятие чужого успеха связано с тем, что мы плохо осознаем свои истинные потребности. Как правило, мы руководствуемся общими клише вроде «это престижно», «пора бы уже это иметь». И если соблазнительное нечто у кого-то есть, а у нас нет — воспринимаем это как поражение.
Поражение становится полным крахом, когда собственный план развития либо абсолютно размыт, либо слишком прямолинеен.
Часто мы не замечаем того, что воспринимаем собственную жизнь в одном цвете. Наш однобокий взгляд на окружающее не позволяет оглянуться вокруг и увидеть альтернативные пути. И тем более понять, что вся жизнь к одной цели не сводится.
Мы жестоко программируем свою жизнь на успех, не допуская его отсрочки или провала. Мы не в состоянии принять неудачу, и она — в компании с чьей-то удачей — начинает разъедать нас.
Мы начинаем мстить всем вокруг, в том числе и жизни, доказывая ей, что она несправедлива. Это типичная стратегия неудачников. Обида, прибавляясь к нашим неприятностям, только усугубляет ситуацию. Как справиться с негативной реакцией на чужой лимузин?
Как научиться видеть в чьем-то успехе полезный урок, а не приговор?
Признайте свои чувства: зависть, обиду, ненависть. Постарайтесь осознать, что они неконструктивны, потому что не приближают к цели. Они только расшатывают нервную систему и подрывают здоровье. И значит, уводят в сторону от успеха. Проверьте: упиваясь собственными чувствами, мы становимся их жертвой.
Перестаньте сравнивать себя с другими. Это очень трудно, но возможно. Если совсем не получается, то сравнивайте себя с теми, кому повезло меньше, чем вам. Вы тут же поймете, что все не так уж плохо.
Отнеситесь к чужому успеху всего лишь как к некоторой модели поведения, которую можно позаимствовать. Не препарируйте свои чувства по отношению к нему. Препарируйте технологию: может быть, тот, кому повезло, умеет то, чего не умеете вы? Как ему это удалось? Что он для этого сделал?
Не стремитесь к соперничеству. Предпочтите сотрудничество и кооперацию. Постарайтесь из соперников и врагов сделать партнеров и соратников. Предложите им свои услуги. Попробуйте выстраивать с ними новые отношения.
Рассмотрите чужой успех не только как социальный или материальный. Возьмите его внутренний аспект. Задайтесь вопросом: что получил этот человек с точки зрения собственной личности? Ему открылись новые горизонты? Или наоборот: то, чего он достиг, во многом обрезало ему крылья?
Готовы ли вы во имя успеха отказаться от того, что имеете? Действительно ли некая цель лежит в рамках ваших приоритетов? Может быть, этот успех, по большему счету, совершенно «не ваш»? И в вашей жизни есть более существенные достижения, просто они лежат в иной плоскости?
Не исключено, что способы, которые кто-то использовал для достижения успеха, пригодятся и вам. А вдруг вы поймете, что они неприемлемы, поскольку вы руководствуетесь в жизни иными принципами? Более того, придете к выводу, что тут вообще завидовать нечему?
Найдите в себе смелость оценить ситуацию объективно. Действительно ли ваши притязания адекватны ей? Не ломитесь ли вы в запертую дверь? Может, ваше время еще не пришло? Допустим, вы оцениваете свои перспективы как реальные, а ожидания — как адекватные. Тогда что конкретно вы сделали для того, чтобы ваша мечта сбылась? Сколько из того, что задумали, вы уже осуществили и еще осуществите? Обозначьте свои главные цели. После этого, чтобы вы ни делали, контролируйте себя: насколько преданно вы служите им?
Не стройте жестких программ собственной жизни. Всегда старайтесь предусматривать альтернативы — и чем больше, тем лучше. Не пришел успех сегодня — придет завтра, послезавтра, в другом месте, с другими людьми, в иных обстоятельствах. Но только в том случае, если вы будите делать постепенные шаги к нему, а не мучиться переживаниями чужих удач. Найдите побочные плюсы ваших нынешних неприятностей. Представьте себе наихудшие возможности развития событий. С облегчением вздохните: до этого еще не дошло. Переверните ситуацию.
Скажите себе: вероятно, истинный смысл происходящего еще не обнаружился. Подумайте о том, каким может оказаться этот смысл и как можно извлечь из него пользу. Польза есть обязательно, надо только ее обнаружить. Безжалостно ломайте стереотипы восприятия. Все, что кажется вам ужасным, оцените как подарок судьбы. Скажите себе: жизнь дала мне шанс выбрать новые обстоятельства, нужно только умело этим шансом распорядиться.
Примите себя и свою жизнь.
Допустим, жизнь сложилась так, что вы по уши завязли в болотной жиже. И как оттуда выбираться, совершенно непонятно. Первая задача: как, оставаясь в этой грязи, не чувствовать себя ее неотъемлемой частью? И особо любопытствующим отвечать: «Да, я здесь живу, ну и что?»
Принятие жизни, какой бы она ни была, дает возможность жить. Принятие себя в этой жизни дает возможность что-то в себе изменить. Признайтесь себе, что иногда ненавидишь соседку за то, что у нее роскошная квартира, богатый муж, она четыре раза в год отдыхает за границей и удивительно сексапильна. Признаться, что ты в бешенстве, когда твой возлюбленный демонстрирует: он умнее всех на свете.
Признаться, что ты завидуешь сестре, у которой всегда полон дом друзей, которую все хотят видеть, с которой все хотят общаться. Признаться, что ты до сих пор не можешь простить школьной подруге то, что она нашла себе новую компанию и вполне обходится без твоего общества.
Мы часто отказываемся сделать эти признания, потому что осуждаем себя. Но только умение принять себя, не осуждая, открывает путь к честному диалогу с собой и к переменам. Принять себя трудно, но еще труднее сделать следующий шаг: взять ответственность за качество своей жизни на себя. Отказаться от себя сегодняшнего со всеми своими переживаниями во имя себя завтрашнего.
Допустим, вы сформулировали проблему: «Я хочу руководить этим отделом. Я отдала этой фирме много времени и сил. Я хорошо разбираюсь в проблеме. Начальник должен был назначить меня. Почему он взял человека со стороны?» Теперь задайте себе вопрос: «Почему это для меня так важно?» Сначала вы впадаете в ступор, потом задумываетесь. Почему начальник «должен был»? Почему вы считаете, что человек со стороны менее компетентен, чем вы? Что значит для вас заведовать отделом? Чего вам не хватает сейчас? Допустим, что вы получили это сладкое место. Хорошо. Вы уверены, что теперь у вас все в порядке, вы счастливы и ничего не потеряли?
Вы наверняка уже знаете: приобретая одно, мы порой теряем другое, иногда очень важное для себя. Примерьтесь у этой столь желанной должности. Представьте себя в ней. Она потребует новых забот, самоограничений, контактов и т.д. Ваши близкие будут от этого в восторге? А вы? Интересно, что этих простых вопросов часто хватает для того, чтобы посмотреть на ситуацию и себя в ней другими глазами.
Сформулируйте аксиомы собственной философии. Принципы, которые для вас очень важны. Убеждения, которыми вы не можете поступиться. Теперь попробуйте — хотя бы некоторое время — жить «наоборот». Вы убедитесь, что с чуждой вам философией тоже можно оставаться человеком. Даже, возможно, успешным. Устройте себе «неделю личных новостей» под девизом: «Что я могу изменить в своей жизни радикально?»
Удивите себя своими поступками. Что бы ни случилось, говорите себе с внутренней улыбкой: «Все хорошо». Вас подставили — «прекрасно», на вас наорали — «замечательно». Такая «жизнь наоборот» поможет вам увидеть собственные возможности. И понять: вы можете быть свободны даже в той ситуации, которая вам не по душе.
Фото: Getty Images
