Месяц: Апрель 2020

На неподготовленного человека с чуткой душевной организацией война полов в сети может произвести шокирующее впечатление, примерно как чашка горячего чая, опрокинутая на колени.

В многочисленных группах, чатах и пабликах, посвященных радикальному феминизму, девушки с волосами цвета радуги бросаются модными словечками типа «абьюз», «газлайтинг», «неглект». Называют друг друга «авторками», «редакторками» и «блогерками». И сильно удручены качеством окружающего их «мужла», которое только и мечтает о том, чтобы заставить их стирать свои старые рейтузы, наваривать борщи и рожать детей по 3-4 в год.

Самое удивительное, что где-то в параллельной вселенной кипит жизнь в мужских сетевых гетто. Там целые подразделения взрослых половозрелых самцов который год подряд обсуждают поцелуи какой-то белокурой бестии с латиноамериканцами во время ЧМ-2018, дурные душевные качества РСП (РСП — разведенка с прицепом), что на их языке означает разведенную женщину с детьми, и алиментное рабство. Если вы когда-нибудь услышите, что на средние алименты, которые, как известно, в нашей стране составляют около 7 тысяч рублей, можно содержать не только ребенка, но и десяток любовников его матери, а также регулярно летать на Бали, знайте: это они.

Причем обратить ваше внимание я хотела не на сам факт существования этих сект. А на то, что их адепты истово верят в то, что именно они — угнетенное, слабое и обиженное врагами звено. И самое удивительное, что жизнь день за днем подтверждает их опасения.

Радикальным девушкам встречаются исключительно слабые, бестолковые «мамсики», беспомощно хлопающие своими инфантильными глазками, сидящие дома на диване с пивом и требующие полного пищевого и сексуального обслуживания из трех блюд. Или агрессивные бабуины, вход в отношения с которыми стоит рубль, а выход — десять.

В это же время где-то в параллельной вселенной обиженным инцелам и маскулистам (представители радикальных мужских сект) встречаются исключительно меркантильные, жадные и фригидные стревы, каждую секунду готовые поживиться за их счет в ресторане, «взять на пузо» и выставить из дома на теплотрассу без выходного пособия.

Вот, казалось бы, им бы встретить друг друга, обнять и заплакать. И установить наконец хрупкое перемирие с официально признанным обеими сторонами равноправием. Но этого не происходит. И воинствующие одиночки снова и снова возвращаются в холодную пустую постель. Именно поэтому перед нами, друзья, встает вопрос: что не так с радикальными «половыми» движениями и почему важно в них не заиграться?

Особенности восприятия

Психологам давно известно, что то, как мы воспринимаем окружающий мир, — результат не только работы наших анализаторов, но и всего предыдущего опыта. Наш мозг как бы выхватывает из окружающего мира фрагменты и соединяет их в единое целое в соответствии с картиной мира своего хозяина. В этом смысле глаз борца (борцухи, борцовки?) с противоположным полом — это глаз Кая с осколком зеркала в нем. Если в общей картине мира человека мужчины или женщины — это обязательно враги, то ничего другого он увидеть и не может.

У меня есть приятельница, назовем ее Конторкина, дама высокого роста, пышных форм и выдающейся должности. И вот по иронии судьбы она влюбилась в маленького, щупленького юношу 22 лет, молодого специалиста. Подумав немного, Конторкина решила не стесняться своих чувств и бросить вызов обществу, пригласив возлюбленного поехать вместе на конференцию. Дама уже приготовилась к упрекам, шквалу осуждения, шепотку за спиной… Но никто ничего не заметил. Окружающие, увидев взрослую даму с юношей, решили, что это ее сын. И сочли Конторкину дамой высочайших нравственных качеств.

Мозг людей просто привычно обработал увиденное. Зрелая дама с молодым пылким юношей — это мама и сын. Привычная картина мира даже не успела пошатнуться.

Что-то похожее происходит и с теми, кто часами жует в пабликах жвачку из межполовых обид. Даже если в поле зрения такого человека окажется совершенно идеальный со всех точек зрения партнер, мозг привычно впишет его в имеющуюся виртуальную реальность.

Увы, с негативным настроем нельзя встретить никого хорошего, порядочного, любящего. А можно только день за днем убеждаться в своей правоте.

Сексуальный вакуум

Вторая причина одиночества интернет-бойцов — это очень специфический круг общения, который рано или поздно выстраивается вокруг них. Мужчина, целыми днями просиживающий штаны в антибабском паблике, естественно, не встретит там женщин. Женщина, являющаяся радикальной феминисткой, если и встретит мужчину, то только из противоположного лагеря, который явится за тем, чтобы виртуально в нее плюнуть.

Все дело в том, что, несмотря на обилие приложений для знакомств, близкий круг общения до сих пор является главной возможностью встретить кого-то подходящего. Кого-то максимально похожего на тебя. Кого-то, с кем тебе хорошо. И добровольно лишая себя мужчин или женщин в этом кругу, люди, соответственно, лишают себя возможности познакомиться и создать пару.

Ферма по взращиванию недостатков

Есть и еще один тонкий нюанс, который мешает ветеранам гендерных войн обрести покой. Это жуткая некритичность к себе. Несколько лет наблюдая за особо яркими представителями движений, я замечаю, что их внешность пугающе меняется. О внутреннем мире, наверное, и говорить не надо. Полные мужчины разъедаются чуть не до 200 килограммов. От природы волосатые становятся похожими на дядюшку Ау из детского мультика. И даже мужчины с хорошей фигурой и правильным лицом вдруг необъяснимо приобретают во внешности отталкивающие черты.

С женщинами, увы, происходят те же печальные процессы. Но самое страшное, что в итоге представителей обоих враждующих лагерей практически невозможно отличить друг от друга. Они становятся так похожи друг на друга, что и не разберешь, кто есть кто!

Все-таки война полов — дело хоть и чрезвычайно увлекательное, но непродуктивное.

Поначалу вступление в группу радикальных жено-/мужененавистников, может быть, и несет в себе некоторый психотерапевтический эффект. Помогает найти поддержку, унять боль, откровенно выплеснуть накопившиеся на душе обиды. Однако следует помнить, что если ты долго вглядываешься в бездну, бездна начинает вглядываться в тебя…

Терять лишние килограммы во время длительного карантина дано далеко не всем. Почему же обретение хорошей физической формы приносит близким не только радость? А что если супруг худеет, но не ради жены? И что делать, если муж думает о другой женщине?

— Ого-го! Да не может быть! — голос мужа, раздавшийся из спальни, был непривычно обескураженным.

— Что случилось? — отозвалась я, чуть сбавив скорость на велотренажере. — Кошмар приснился? Ничего удивительного, уже половина десятого. Когда удаленка закончится, тебе будет трудно перестроить режим дня.

— Да я не об этом! Ты в курсе, что твои весы сломаны? — в его интонации звучала смесь недоумения и возмущения.

— С чего ты взял? — удивилась я, заглядывая в спальню и утирая взмокшее лицо полотенцем. Муж в одних трусах стоял на напольных весах и сосредоточенно вглядывался в высветившиеся цифры.

— Сто килограммов! — благоверный был в шоке. — Ну не ерунда ли?

— Не скромничай: 100 кг 900 г — это почти сто один, — не удержалась я от ехидства, кинув взгляд на застывшие под тяжестью мужниного тела цифры. — Весы, кстати, точные: я, к примеру, вешу одинаково и дома, и в спортзале. Поэтому центнер — это, увы, твой реальный вес. И вполне закономерный, учитывая твою страсть к дивану и бургерам. Кстати, это пока цветочки, а ягодки в виде гипертонии, диабета и артрита появятся совсем скоро. И не исключено, что вместе с импотенцией.

Муж взглянул на меня так, как будто я предложила ему цианистый калий вместо кофе.

— Да ладно! — недоверчиво пробурчал он. — И что теперь делать?

— Меньше есть и больше двигаться — ничего более эффективного еще не придумано! — уверенно сказала я, не особо надеясь, что сиюминутная мужнина тревога выльется во что-то конкретное.

Однако я ошиблась! Супруг не на шутку воодушевился новой задачей: рассчитал по найденной в интернете формуле индекс массы тела, оперативно нашел в сети таблицу калорийности продуктов, проштудировал рекомендации по дробному питанию и определил оптимальную для себя физическую нагрузку с учетом возраста и веса. А главное — начал методично претворять в жизнь намеченный план. Такой самоорганизации от благоверного я никак не ожидала: уж сколько было попыток обратить его внимание на нездоровый образ жизни — и все напрасно, а тут вдруг такой напор! Отныне весь его день, помимо удаленной работы, был расписан на занятия спортом, приготовление диетических блюд и дробный прием пищи. Еще очень хорошо ему зашло интервальное голодание: после семи вечера в рот ни крошки, а первый завтрак — только в 9:00 (самоизоляция же!). Я от восторга просто млела. Большинство моих знакомых ежедневно ныли по телефону и в соцсетях о набранных килограммах, а мой пухляш настойчиво от них избавлялся.

Правда, поначалу у него чуть не случился срыв: после первой недели новой жизни весы вновь бесстрастно показали цифру 100.

«Ну вот, все зря» — расстроился муж. «Не зря! — я понимала, что в этот момент очень важно не лишить его надежды. — Метаболизм не меняется мгновенно, нужно, чтобы организм воспринял новый образ жизни».

Организм благоверного отреагировал в нужном направлении через пару недель — на весах высветилась цифра 94 кг. Это было лучше самых смелых ожиданий! «Горжусь тобой! — я радовалась не меньше, чем автор рекорда. — Хочешь, буду тебе перед сном массаж лица делать, чтобы кожу в тонусе поддержать?». «Конечно», — счастливый супруг продолжал стоять на весах и победно взирать на двузначную цифру.

…Вечером, массируя мужнино лицо, не уставала нахваливать его за столь результативную самодисциплину. И тут супруг, расслабленно внимавший моим похвальбам и массажным движениям, мечтательно пробормотал: «Вот закончится эта удаленка, приду на работу — бухгалтер Наташка не узнает. Скажу, чтобы больше пирожки и ватрушки в офис не приносила. Хочет удивить — пусть салат из овощей тащит или ягодный смузи».

Мои руки, бодро перемещавшиеся по мужниному лицу, застыли на его высоком, как у Сенеки, лбу. Впрочем, древнеримский философ едва ли так явно обозначил бы супруге свою истинную мотивацию. Быстро завершив сеанс массажа чуть более интенсивными, чем обычно, похлопываниями по щекам (а хотелось еще сильнее!), я ушла на кухню обдумывать новую информацию. А расслабленный массажными пассами супруг умиротворенно засопел, так, видимо, и не сообразив, что брякнул лишнее.

Итак, что я имею? Стройнеющего на глазах мужа, мотив которого — не сохранение здоровья и не желание мне понравиться, а обретение более товарного вида в глазах коллеги (видела я ту Наташку пару раз: лет тридцать на вид, незамужняя, с цепким ищущим взглядом).

Судя по всему, эта коллега внесла свой весомый вклад в зашкаливавший индекс массы тела моей второй половинки. И чего это она его пирожками и ватрушками подкармливает? Понятное дело — путь к сердцу прокладывает. И, кажется, тропиночку уже протоптала.

Что делать? Сбивать боевой настрой мужа в борьбе с лишними килограммами смысла нет: мне его здоровье все-таки совсем не безразлично. Но и наблюдать, как он усердствует ради молоденькой коллеги, тоже как-то не комильфо. Какую тактику поведения выбрать, так и не решила, но радость от его победы над собой сильно померкла. Да и окончание в перспективе «удаленки» уже напрягает. А ну как знатная кулинарка Наташка воспылает к моему постройневшему супругу еще большими чувствами и начнет привораживать его низкокалорийными деликатесами? Очень уж благодатная почва для этого подготовлена. Выяснять отношения с мужем смысла нет — ни один союз это еще не спасло. Остается лишь надеяться, что остатки разума не покинут моего благоверного вместе с лишними килограммами.