«Вот зачем я фотографирую себя обнаженной»
Американская журналистка и блогер откровенно рассказывает Elite Daily о своем опыте принятия себя.
Когда я впервые получила мой новый MacBook Pro, я включила камеру и стала тщательно анализировать свое тело. Я раздевалась, щелкала по красной кнопке. Но я снимала себя обнаженной не для того, чтобы послать кому-то влюбленному в меня. Дело в том, что мне жутко не понравилось то, что я увидела на экране.
Мое обнаженное тело напугало меня.
Я долго пыталась увидеть себя красивой, но в результате лишь окончательно убедилась, что мое тело ужасно. Я удалила все файлы и покрыла себя как можно большим количеством ткани. Я боролась с дисморфией задолго до того, как узнала этот термин.
Наша семья была в панике от наших с сестрой диет. На семейной кухне не было ничего сладкого, никаких углеводов и закусок. Я считала калории, но становилась все более недовольной своей внешностью. В старших классах отношения с телом стали еще более мучительными.
Мое тело казалось мне тюрьмой и тем, что стоит между мной и моим счастьем. То сидела на диете, то срывалась и начинала есть все подряд. Мое асексуальное тело стало для меня врагом номер один. Затем произошла забавная вещь — тело начало меняться. Я стала расти быстрыми темпами. Согласно американским стандартам красоты, я становилась более привлекательной.
По дороге в школу я слышала комплименты от парней.
Мальчики стали приглашать меня на свидания. Но их внимание и одобрение не имели значения. Я все еще обижалась на свое тело. Никакая лесть не могла заставить меня считать себя достойной любви, не говоря уже о желании.
В колледже, когда у меня все-таки началась сексуальная жизнь, я все же чувствовала себя неловко. Я не могла заниматься любовью с включенным светом. А если мой парень говорил что-то про мою внешность, я резко вздрагивала. «Что случилось?» — спрашивал он, боясь меня расстроить. Но я не могла никого впустить в свою голову, в которой царило искаженное зеркало.
Во втором семестре мне поставили диагноз «аллергия на глютен». Он заставил меня пересмотреть свои отношения с едой. Они стали более разумными. Отучить себя от негативных мыслей и привычек, однако, было более длительным процессом. К счастью, я обнаружила, что могу бороться с моментами ненависти к себе с помощью йоги и терапии. Но хотя я была на тот момент технически здоровее, чем когда-либо, я знала, что все еще избегаю столкновения со своей телесной сущностью в лоб.
Несколько лет спустя я снова оказалась там, откуда начала: голая, испуганная и уставившаяся в объектив своей камеры. Я вернулась к родителям, чтобы сэкономить деньги. По иронии судьбы я даже стояла в той же самой спальне. Так много изменилось: я окончила колледж, у меня были серьезные отношения, и я начала свою первую работу на полную ставку.
Но я продолжала защищать себя от своего тела. Раздевшись, я установила таймер, закрыла глаза, задержала дыхание и ждала звука вспышки. На долю секунды я забеспокоилась, что вся работа, которую я проделала над собой, как физическая, так и умственная, окажется напрасной. А на фото я увижу монстра.
Нерешительно подошла к телефону, указательный палец готовился отправить фото в корзину. Но когда я посмотрела на экран, я резко выдохнула. Почему-то я едва узнала себя. Тело, в котором я жила всю свою жизнь, внезапно выглядело иначе.
Линии бедер и спины теперь казались изящными, а не ужасными. На коже был неожиданный сексуальный отблеск.
Но самым большим контрастом была едва уловимая улыбка на лице. Я наконец выглядела счастливой, даже уверенной. И эта уверенность излучала красоту.
Само по себе обнажение не избавило меня от дисморфии. Я воспринимаю свои обнаженные фото как реабилитацию. Это длинное путешествие к самой себе, длиною в жизнь. Это позволяет мне изучать мою сексуальность за пределами отношений. Благодаря этому я узнала, что чувственность возникает изнутри. Через фото я приближаюсь к тому, чтобы принять каждый дюйм своего тела. Познать свою сущность — обнаженную, открытую, уязвимую. И каждый шаг навстречу к себе настоящей ощущается мною как праздник, как маленькая победа. Я больше не беспокоюсь о том, чтобы могу быть нелюбима. Потому что вместо того, чтобы изучать свое тело, я теперь изучаю любовь к себе. И для меня этого достаточно.
