Нам нужно принять как аксиому, что людей, тем более взрослых, менять нет смысла. Кого-то лечить, исправлять, делать лучше — бесполезно. Любые перемены всегда должны начинаться с нас самих, поэтому, когда у нашего партнера есть черта, которая нам не нравится, нужно задать себе вопрос: почему вы вообще зашли так далеко, что создали с ним постоянные отношения? Есть идея, что на первых этапах отношений все показывают себя с лучшей стороны и наши недостатки выявляются со временем.
Если вы вдруг осознали, что ваш муж — грубиян или что у него есть еще какие-то черты характера, которые вам не нравятся, можно сделать два вывода: либо вы недостаточно хорошо знали этого человека прежде, когда решились на серьезные отношения, либо раньше вас это устраивало, а теперь перестало. Если это первый вариант, вероятно, вы совершили ошибку. Мы живем не в голливудском фильме и все-таки у нас есть возможность понять человека достаточно глубоко прежде чем принимать решение. Если это второй вариант, то нужно понять, почему вас перестало это устраивать.
Специалист по взаимоотношениям и психолог Эстер Перель говорит, что, как ни странно, когда отношения натыкаются на камни, на подводные рифы, нам в людях в первую очередь перестает нравится то, что когда-то нас привлекало.
И это не признак испортившихся взаимоотношений, это скорее симптом. То есть проблема не в том, что муж ведет себя иначе, а в том, что наше отношение к этому человеку изменилось.
В эти моменты вы обнаруживаете себя в отношениях, которые больше не приносят вам счастья. В этом случае под вопрос нужно поставить под вопрос отношения с этим человеком, а не черту его характера. И тут опять есть два варианта. Можно задать себе вопрос: что важнее — отношения сами по себе или правота в этом вопросе?
Мы можем доказывать свою правоту, мы объективно можем быть жертвой, но если мы будем фокусироваться на выяснении отношений, мы снимем фокус с того, что важно — самих отношений — и перенесем его на симптомы.
Если для вас отношения важнее симптомов, то нужно просто научиться взаимодействовать с мужем так, чтобы вам обоим было комфортно.
Здесь важно знать простые приемы: если муж сказал что-то грубое и вас это укололо, вам нужно просто рассказать о своих чувствах, не обвиняя при этом мужа. Не пытайтесь доказать его неправоту, не делайте далекоидущих выводов, не обвиняйте в постоянном хамстве. Такие ситуации решаемы с позиции нейтральности, когда вы не оцениваете поведение мужа и не обвиняете его, а говорите: «Ты сказал мне так, в ответ я чувствую себя… (опишите подробно свое состояние)». Это работает не только в случае, если муж кажется грубияном, но и если он неопрятный и в любом другом случае. Моментов, которые могут нас раздражать, бывает много, и если мы будем на них отвлекаться, это будет отвлекать нас от самого важного — отношений.
Введите свои правила игры, договоритесь, как вы будете реагировать в таких случаях. В психологии есть установка, что мы сгоряча, на эмоциях, не можем решить ситуацию. Нужно для начала успокоиться, а затем обсудить, как вам сосуществовать.
Воспринимайте свое раздражение как просто реакцию на то, что происходит, и не делайте выводов о партнере как о человеке. Расскажите ему об этом. Это непросто и требует эмоциональной зрелости, но будьте уверены, это поможет вам и в других областях жизни.
Если же вы поняли, что вступили в отношения, недостаточно зная человека, не ждите, что он изменится. Он может измениться, но не через нас, а только благодаря собственному опыту. Если вы считаете, что сама ситуация нездорова, то нужно прекратить отношения. Многие боятся, убеждают себя, что потерпят. Но, к сожалению, когда отношения изменились, по сути, они уже умерли, и только потому, что мы не принимаем решения об их прекращении, ничего не меняется.
Я не сторонник разводов, но при этом я не сторонник того, чтобы что-то терпеть.
Часто люди боятся принять решение, думая, что это кардинально изменит что-то в окружении. Решение, наоборот, дает нам свободу, потому что дает нам определенность. Так мы можем двигаться вперед, мы можем развиваться.
Кажется, что принять решение сложно, но когда это случается, вы чувствуете облегчение. Это похоже на прыжок с парашютом: вы сидите в самолете, вам невероятно страшно, но пути назад уже нет. Нужно выпрыгнуть. Я помню свой первый прыжок — в ожидании дня прыжка я даже боялась что-то планировать после него. Но когда ты подходишь к открытой двери, ты понимаешь, что все, что нужно сделать, — это один шаг. Когда ты его делаешь, ты понимаешь, что ты умеешь летать. То же и с решениями. Один шаг сделать сложно, но после того, как вы примете решение, вы начинаете парить и у вас откроются новые возможности.
