10 способов взбесить всех в фитнес-клубе

Доказано, что спорт помогает снять стресс. И все бы так, если бы не люди, которые ведут себя в зале или бассейне, как дома, а то и хуже. Здесь мой личный топ-10 ужасных привычек посетителей, которые способны вывести меня из себя.

Что можно делать в душе, причем в чужом, да еще и в окружении очереди из голых тел, целых полчаса? Я задаю себе этот вопрос каждый раз, когда прихожу в бассейн. Десять душевых и три из них стабильно заняты теми, у кого видимо круглый год отключают горячую воду. Неужели так приятно не в собственной ванне намыливаться по сотому кругу и уворачиваться от толпы еще не мытых поп? Это новый вид нудизма или способ сэкономить семейный бюджет на горячей воде? Дамы, которые моются как в последний раз, знайте, вы многих жутко бесите!

Когда у меня дома был ремонт, и мы снесли всю ванну до бетона, я брила ноги в тазике на кухне, что тот еще квест. А можно было поступить проще и как половина посетительниц фитнеса притащить станок с собой и выбрить себе все и везде. Не описать как приятно, когда напротив тебя кто-то щедро намазывает зону бикини кремом или пеной и раскорячившись творит… Зачем это показывать всем вокруг? Одна дама в годах как-то раз стригла длинные волосы в подмышках ножницами в раздевалке у зеркала. На мой вопрос: «Почему не сделать это дома?», она дико возмутилась вторжением в ее личное дело и ответила, что имеет право. Может и имеет, но за что нам это шоу превращения волосатой гусеницы в бабочку?

Ничего не имею против обертываний, скрабов и прочей косметики для тела. А вот глиняных и кофейных женщин, которые тащат в зал весь холодильник, не переношу. Когда однажды ко мне в душевой стала подступать черная вода с вкраплениями песка из соседней кабинки, мой глаз нервно дернулся. Оказывается, соседка боролась с целлюлитом в походных условиях, с помощью скраба, который сама приготовила. Вот почему нельзя воспользоваться этим кондитерским набором в своей ванной, жалко трубы засорять? Зачем всем нам нюхать ваш кофе с сахаром и активированным углем?

Про этот продукт чаще всего даже висит предупреждение: «Уважаемые посетительницы, на территории раздевалки и душевой запрещается пользоваться маслом не из вредности, а в целях безопасности». На паре капель упавших с вашего тела на кафель можно просто поскользнуться! Не стоит ваша шелковистая кожа чужих сломанных костей. Кстати, упасть можете и вы. Так что подумайте.

Если мы с вами находимся в одном помещении, это вовсе не означает, что всем вокруг по вкусу ваши духи или лак для волос. Об этом, кстати, тоже пишут администраторы фитнес-клубов и просят не брызгаться чем-либо в раздевалках, а уж тем более перед тренировкой в зале или бассейне. Никогда не забуду, как рядом занырнула девушка-герань. Именно этим цветком пахло ее масло для волос, которое она нанесла на локоны перед заплывом. Резиновая шапочка с девушки то и дело сползала, что не удивительно, ведь масло и резина дружат. Но главное ведь, чтобы волосы остались красивыми. И какая к черту разница любят ли все окружающие герань?

Десятки раз я надевала носки на лавке, поднимала голову и мой взгляд упирался в чужую голую попу или того хуже. Дети моей знакомой из-за таких встреч лицом к «лицу» с чужими пятыми точками закатили истерику и отказались в будущем ходить в бассейн. Они в красках описывали как голая тетя нагнулась… Даже если у вас совершенное тело, поверьте, единицы посторонних людей хотят увидеть его интимные места в сантиметре от своего носа! Вышли из душа – завернулись в полотенце, прошли к шкафчику и в свободном пространстве надели белье. Не надо натягивать трусы у других перед лицом, ну пожалуйста!

Сложно передать, как я люблю, когда одна подружка сядет на тренажер, вторая встанет рядом и вот первая раз в пять минут махнет ногой, а остальные 299 секунд рассказывает что и где она купила, приготовила, как он посмотрел на нее, какой Ванька у Маринки козел и все прочее. Слезать с тренажера, которым не пользуются, дамы чаще всего не хотят и на просьбы других гневно фыркают. А че такого то? Я же за абонемент заплатила! Больше всего бесят такие болтливые нимфы в бассейне. Им не знакомо, что вперед нужно плыть по правой стороне дорожки, а назад по левой. Они еле-еле перебирают ногами и движутся точно по центру. И в этот айсберг обязательно кто-то врезается и потом весь сеанс слышит в след, как он некультурно себя ведет. Не культурные – вы, любительницы поговорить и бездельно занимать пространство.

Если кто не знает, полотенца в клубах выдают, чтобы посетители клали их на тренажеры, не вляпывались в чужой пот и не оставляли там свой. Все в курсе, да? Так почему многие швыряют полотенца в уголок, плюхаются жать большой вес и оставляют после себя потную лужу? Не знаю как у вас, а мне в это болото даже полотенце жалко класть. Но ладно бы его еще положить и все, так надо же потом забрать, в руки взять, а оно уже пропиталось, и может быть, даже запахло кем-то чужим… Это просто неприятно.

Да, бывает и такое. Входишь в раздевалку, а там девушки хрустят печеньем или даже конфетами. Вопрос, зачем поглощать это после тренировки даже не стоит, тут личное дело каждого. Но людям, которые ходят в зал, чтобы похудеть и ограничивают себя во всем, от вашего пира, мягко говоря, не по себе. Кто-то из-за чужой конфетки может даже сорваться и провести ночь у холодильника. Это просто некрасиво. Ешьте дома!

Не имею в виду один снимок, сама этим грешу, как и почти все. Но, когда ты подходишь к тренажеру и слышишь: «Кадр портите!» это начинает бесить. Десять минут позирования у зеркала, сотни селфи с нужными тебе гантелями, занятый намертво велотренажер, потому что с него ведется прямая трансляция в социальные сети. Ну сколько можно, а?