10 признаков, что воспитанием вы портите жизнь своим детям

Родители все и всегда стараются делать во имя детского блага. Но случается, что, действуя из лучших побуждений, мы сами формируем в малыше не лучшие черты характера. Потом это обязательно аукнется: недостатки воспитания будут мешать не столько окружающим, сколько самому ребенку. Проверьте, нет ли в поведении вашего малыша «тревожных звоночков».

Бежит жаловаться по любому поводу

Вы гуляете на детской площадке и радуетесь: ваше чадо шага не сделает без маминого разрешения, всегда подойдет, спросит. В любой сложной ситуации посоветуется. То есть, это вы так считаете. А для других детей, да и родителей ситуация выглядит чуть по-другому: этот ребенок, чуть что, кричит: «Мама!» — и ждет, что вы вмешаетесь и все разрулите в его пользу.

В чем ошибка. Стремление постоянно привлекать маму в качестве третейского судьи — признак вашей гиперопеки. Вы слишком часто принимаете решения за своего малыша. Он привык, что ему не нужно ни думать, ни выбирать. Просто поступает так, как вы скажете. Считаете, что он вырастет добрым и послушным? Возможно. А еще пассивным, лишенным желания что-либо решать в своей жизни, самостоятельно ставить цели и их добиваться.

Отдает другим свои вещи

Казалось бы, что плохого, если ребенок растет щедрым и великодушным? «Мой всем готов поделиться», — с гордостью говорит мама и недовольно поджимает губы, глядя, как соседский малыш жадничает. Но не все так просто, как кажется.

В чем ошибка. В определенном возрасте ребенок просто не способен делиться. Так устроена его природа: он познает мир вещей и формирует свое к ним отношение. Заставлять его отдавать свои игрушки не нужно! Да, нас самих так учили — будь вежливым, делись, не будь жадиной. Но сами подумайте, вы готовы снять с себя дорогие туфли и отдать коллеге, которой они понравились? А свой автомобиль подарить соседу? Зачем же требовать того же от своего малыша? Поверьте, кукла или лопатка нашим детям так же дороги, как взрослым — их личные вещи. А если мама готова отобрать собственность ребенка и отдать кому-то из вежливости, она тем самым показывает, что его интересы неважны.

Ничего не делает просто так

Съешь всю кашу — включу тебе мультики. Поможешь маме — получишь конфету. Нормальная практика, правда? И вот вы уже замечаете, что за любое свое усилие ребенок ждет награды. Нужно убрать разбросанные игрушки? А что мне за это будет?

В чем ошибка. Разве вам незнакомы люди, которые делают добро просто так? Не ждут за это благодарность, финансовое вознаграждение или медаль. Так вот, именно такое поведение естественно для ребенка! Помочь маме убрать со стола посуду — просто чтобы она улыбнулась. Самостоятельно застегнуть пуговицы, чтобы бабушка порадовалась. Помочь подняться соседскому малышу, который упал… Да просто так помочь! А если вместо этого действует только «баш на баш», вам пора как минимум беспокоиться. И срочно пересматривать, как говорят во взрослом мире, систему мотивации.

Ничего не ломает и не разбивает

Это же прекрасно, кажется вам, когда у вас растет послушный малыш, который совершенно не доставляет хлопот. Никуда не лезет, не подвергает себя ни малейшей опасности и вообще не приносит беспокойства. Сидит себе, тихонечко играет — и игрушки служат долго, ведь он не пытается разобрать машинку или выяснить, что будет, если у куклы отвинтить руку.

В чем ошибка. Интересоваться всем на свете, пробовать все, что возможно, изучать любые предметы, которые попадаются под руки… Вот естественные потребности ребенка. А значит, он неизбежно будет ронять, ломать, разбирать, падать и обжигаться. Если же этого не происходит, значит, вам своими запретами, предостережениями и стремлением все сделать за малыша (так же быстрее!) удалось невозможное — задавить природную любознательность и стремление осваивать мир. Каким будет в итоге взрослый человек? Правильно, беспомощным и пассивным.

Не пытается победить или не умеет проигрывать

И то, и другое плохо. Хотя зачастую слышишь на детской площадке голос какой-нибудь «мудрой» мамы: «Дети, победила дружба! Никто не проиграл».

В чем ошибка. Ни порадоваться, ни расстроиться. Вы лишили ребенка эмоций. Да, можно долго и настойчиво объяснять, что «другим деткам будет обидно». Поэтому не надо бежать быстрее всех и вообще стремиться к победе. Но вспомните историю, уравниловка еще ни к чему хорошему не приводила. Стремиться быть лучшим — это хорошо. Сделать все по максимуму, выложиться, выскочить за пределы своих возможностей… Дети, которые с детства занимаются спортом и участвуют в соревнованиях, это понимают. Но и проигрывать умеют. Побеждать и переживать поражения нужно учить с детства. Иначе бить и учить будет взрослая жизнь, а это куда больнее.

Не приходит к вам, когда нуждается в поддержке

С возрастом вы замечаете, что ребенок все реже делится с вами своими секретами, перестает обращаться за помощью, даже когда вы чувствуете, что у него неприятности.

В чем ошибка. Когда-то, и, скорей всего, не один раз, вы дали понять, что обращаться к вам небезопасно. Вы не тот человек, который всегда поймет, поддержит и простит ошибки. В любой ситуации! Возможно, вам кажется, что это не так. Вы же всегда готовы были обнять и выслушать. Но если ваш родной человечек отдалился, значит, не всегда. Просто вам могло казаться, что проблемы пустяковые! Так, детские слезы — покапали и прошли. А ведь в детской жизни все серьезно и все важно. Еще хуже, если ребенок откровенничал с вами, когда был помладше, а вы использовали то, что узнали, против него. Попрекали потом тем, в чем он признался, либо обсуждали с другими взрослыми. Да еще и посмеивались над его переживаниями.

Ловит момент, когда вы в настроении

А еще выбирает, к кому из родителей пойти с просьбой. Знает, что сказать бабуле, чтобы она растаяла. Какой момент выбрать, чтобы его не ругали, что разбил чашку. Например, признается в этом при гостях.

В чем ошибка. У вас растет манипулятор. Да-да, несмотря на юный возраст. Может быть, это даже поможет ему в будущем сделать карьеру. Но ведь он будет хитрить и юлить в любых отношениях. Возможно, использовать людей в своих интересах, не думая о них самих. Задумайтесь об этом уже сейчас и постарайтесь изменить ситуацию.

Обманывает по мелочам

В какой-то момент вы обнаружили, что ребенок сказал вам неправду. Вы поначалу не придали значения — подумаешь, детское вранье, с кем не бывает? Но обман случается все чаще и никакие воспитательные беседы не помогают.

В чем ошибка. Важный момент — не путайте ложь с детскими фантазиями. Если история из детсадовской жизни прозвучала несколько иначе, чем все было на самом деле, возможно, у малыша просто богатое воображение и дар сочинительства. Может, у вас растет будущий писатель или художник? Есть простой критерий: разберитесь, пытается ли ребенок, переиначивая в своем рассказе реальность, выгородить себя, показать свои поступки лучше, чем они выглядели на самом деле, а других детей, напротив, выставить злодеями и обманщиками? Если да, срочно пересмотрите свою систему наказаний и поощрений. Ребенок вас боится и врет, чтобы избежать родительского гнева. Причем, привыкнув врать, он будет делать это даже в ситуации, когда ложь кажется бессмысленной. Опасная привычка, которая ни к чему хорошему в будущем не приведет.

Гонится за хорошими оценками

Это уже относится к детям постарше. Хорошие оценки постепенно становятся главной целью. Это и ребенку понятно, и вам удобно — проверил дневник, и сразу понятно, ругаться или хвалить.

В чем ошибка. Вы ведь на самом деле хотите, чтобы ребенок был умным, узнавал новое, учился быть успешным, правда? Но требуете-то вы того, чтобы он приносил из школы пятерки. Происходит подмена: цифры в дневнике заслоняют настоящие цели. И тогда старательный ученик начинает «хватать по верхам» — выбирать тот минимум из учебника, который позволит хорошо ответить у доски. Ровненько двигаться по всем предметам, но не углубляться в то, что действительно интересно. Придумывать уловки, чтобы получить высокую отметку на экзамене. А после экзамена тут же забывать вызубренное или списанное со шпаргалки. Все это приводит к поверхностному мышлению, неглубоким знаниям и привычке подменять красивыми показателями по-настоящему хорошую работу.

Боится просить прощения

Вы знаете, что ребенок виноват. И видите, что он это понимает. Но маленький упрямец плотно сжимает губы и ни за что не скажет: «Мамочка, прости!» А потом уже и не маленький, а подросток. Замыкается и смотрит на вас, как на врага.

В чем ошибка. Как раз в том, что вы, возможно, не умеете признавать собственные ошибки. Бывает ли так, что после ссоры вы находите в себе силы искренне поговорить с ребенком и признать, в чем вы были не правы? Обняться, посидеть рядышком, обсудить все, что произошло, и простить друг друга. Или вам важно обязательно выдавить из ребенка эти слова «Прости меня», а сами готовы насмерть стоять за право взрослого никогда не ошибаться? Дайте это право на ошибку прежде всего себе. Если испытываете сожаление, раскаяние, скажите об этом. Дети великодушны и готовы давать родителям много шансов все исправить. И очень нуждаются в искренности, теплоте и открытых проявлениях вашей родительской любви.