Наш эксперт – кандидат психологических наук, практикующий психолог Татьяна Павлова.
«Надень шапку. Мой посуду сразу. Садись есть и т. д.» Казалось бы, такая трогательная забота должна только радовать. Но почему-то на любые мамины команды хочется, как в детстве, буркнуть что-то вроде «да я и сама это знаю». Мы ведь уже давно стали взрослыми и сами воспитываем детей. Почему мы не выносим, когда нами управляют? Потому что любые директивы как будто принижают нас, наши способности принимать решения, делать выбор и т. д.
«Мне бы твои проблемы». Преуменьшение значимости проблемы достаточно сильно травмирует человека, потому что обесценивает его чувства. В любом возрасте эмоциональные проблемы могут быть серьезными, могут сильно волновать и беспокоить. И дело не в контексте проблемы, а в субъективном ее переживании. Например, одного человека не затронет негативная оценка его внешности, а другого – заставит долго переживать.
«Ты покушала? Ты таблетку не забыла выпить? Когда выйдешь на улицу, будь внимательна!» Простые и нужные вопросы очень полезны рассеянным или невнимательным «детям». Но на самом деле, если родители хотят воспитать самостоятельного дисциплинированного человека, то нужно больше доверять ему и учить быть организованным с детства. К тому же тревожные вопросы пугают, подсознательно мы сами заражаемся этой тревогой, и нам становится неуютно, дискомфортно.
«Вот исполнится тебе 18 лет, тогда и…» (будешь распоряжаться своим временем; будешь делать то, что хочешь и т. д.) Эта цитата адресована сыну или дочке подросткового возраста, периода в принципе кризисного и требующего аккуратности в словах и поступках взрослых. В это время ребенок проходит этап самоощущения себя во взрослом обществе, чувствует себя не ребенком, а взрослым, готовым принимать решения. Родители же снова напоминают про юный возраст отпрыска. Подросток может расценить эти слова как недоверие к себе, мол, до 18 лет еще не человек, неполноценный. И фраза рождает мощный внутренний протест.
«Подожди, сейчас не до тебя». Примерно в возрасте 7 лет у ребенка начинается очередной психологический кризис, главная цель которого – формирование социального «я». Этот период совпадает, как правило, с началом занятий в школе. В детском саду малыш жил и общался по одним правилам, но вдруг что-то изменилось, и от него требуют совершенно другого поведения. То, что еще недавно взрослых умиляло, сейчас вызывает недовольство: нельзя так себя вести, нельзя так говорить и т. д. В такой путанице ребенок может разобраться, только если будет брать пример с родителей, и он не оставляет их ни на минуту, слушает внимательно, пытается общаться на равных. На этом фоне фраза «Подожди, сейчас не до тебя» может сильно ранить сына или дочку, оттолкнуть, усилить чувство собственной незначимости и одиночества. Очень важно с раннего детства показывать ребенку его важность, уделять внимание.
«Тебя не спрашивали. Без тебя разберемся». Еще одна распространенная фраза, которая показывает, что в семье ребенка не рассматривают как личность, его мнение ничего не значит. Она бьет по самооценке и собственной значимости. Потом ребенок вырастает, а комплексы остаются.
«Быстро пошел делать уроки». Нерадивых учеников родители заставляют делать уроки. Формулировка непедагогичная, скажет любой учитель. Но в семьях с ленивыми отпрысками, равнодушными к знаниям, звучит часто. А ведь добавление слова «быстро» к любой директиве рождают в душе волнение, суету, напряжение и внутренний протест – хочется все сделать наоборот. Так что больше терпения родителям и мягкости в словах – и результата будет больше.
«Не лезь, куда тебя не просят». Эта фраза может ударить по собственной значимости, у неуверенного человека вызвать тревогу и обиду. Кстати, такие слова можно слышать не только в семье между родителями и детьми, но и в кругу приятелей, в рабочем коллективе. Кроме грубости, в этом замечании нет ничего, избавляйтесь от фразы, даже если и привыкли ее слышать с детства.
«Не умничай!» Как правило, реплика вызывает недоумение, потому что чаще мы действительно хотим помочь, стараемся дать дельный совет, а не продемонстрировать свою осведомленность. Выигрывают те родители, которые с детства видят в малыше личность и с уважением послушают его мнение.
«У меня и без тебя проблем куча, а еще ты…». Слова, которые порождают бесплодное чувство вины. Ребенок не понимает, за что его наказывают, отвергнув общение с ним, и реально испытывает эту вину. Мы пониманием, что фраза говорит о нервной обстановке, перенапряжении, эмоциональном накале говорящего. Как бы трудно ни было, взрослым нужно уметь сдерживать свои эмоции и не выплескивать их на близких.
