Ведь такие моменты случаются практически у всех хотя бы раз в совместной жизни.
Случалось ли вам хоть раз кричать что-то вроде «Я тебя ненавижу!» своему мужу или человеку, которого вы любите? И вы испугались, когда поняли, что вы действительно это чувствуете. Постарались прогнать эту мысль, забыть. Но что, если и в самом деле какая-то часть вас на самом деле ненавидит своего партнера?
Оказывается, это не такая уж редкость. «Практически у всех есть моменты, когда они чувствуют что-то вроде ненависти к своему партнеру», — говорит Джейн Грир, доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи в Нью-Йорке. По ее словам, в принципе невозможно жить с кем-то, не испытывая раздражения от его поведения. Но для того, чтобы отношения продолжались, нужно, чтобы моменты проявления негативных эмоций уравновешивались позитивными признаниями в любви. А чтобы уравновесить обиды, нужно постоянно напоминать себе, почему и за что особенно любишь своего партнера, что в нем нравится, чем он уникален, какие у него сильные стороны. Если этого не делать, то отношения будут похожи на ожог, который не лечат.
Если же уже не получается даже подумать в о положительных качествах партнера, а видишь только его плохие стороны, то значит, доза обиды очень велика и тяжела. Значит, кроме любви, в душе действительно поселилась ненависть. Вот пять советов доктора Грир, что делать в таких случаях.
1. Определите, какие ваши потребности не удовлетворяются
Это может быть текущая бытовая ситуация, какой-то долгий длящийся дискомфорт, но с течением времени он начинает вызывать ярость. А партнер не слышит, или обесценивает ваши нужды, или не выполняет обещание. И вы злитесь, но закрываете глаза на очевидное и ищете причины в чем-то другом. «Задайте себе вопрос, — говорит доктор Грир. — Где и когда в семье я чувствую себя неважной, неучтенной, не получающей заботы и внимания? Что я не получаю? Где ваши потребности не удовлетворяются? Это реальный вопрос. Есть большая разница между компромиссом и жертвенностью. Чтобы не возникало чувство обиды, вы должны ощущать, что это вы сами делаете выбор и осознанно соглашаетесь на что-то, а не кто-то решает за вас, заставляя жертвовать собой и своими интересами. Иначе в этом случае возникает и накапливается закономерное негодование и гнев.
2. Не позволяйте своей ярости доходить до точки кипения
Как только вы выяснили истинную причину того, что вас злит и раздражает, вы должны это обсудить с партнером. Причем быстро, советует доктор, не откладывая в долгий ящик.
«Чем раньше вы начнете говорить о своих негативных чувствах, тем меньше они будут „гнить“ внутри вас, блокируя вашу жизненную энергию, мешая любви и заставляя придумывать планы мести вместо того, чтобы развивать отношения в конструктивном русле!» — говорит она.
Решение — здоровый разговор. Грир рекомендует начать его с сочувствия. Надо подумать сначала о партнере, по какой причине он может вести себя так. Вы можете сказать (к примеру, в ситуации, когда жена измотана домашними делами, а муж не помогает): «Я понимаю, что ты работаешь много часов, чувствуешь себя уставшим, когда возвращаешься домой, и поэтому не хочешь выполнять домашние дела, а хочешь лишь отдохнуть на диване». После этого можно сказать о своих чувствах, но тут важно не обвинять. Мол, но пойми и меня, я тоже много работаю, и меня обижает, когда я должна и приготовить еду, а затем и помыть посуду, и убрать дом. Получается, как будто у меня нет права на отдых. У мня от этого руки опускаются и очень горько, аж плакать хочется».
3. Предложите решения
После того как вы предъявили проблему, надо предоставить супругу возможность высказать свою точку зрения. Выслушайте его внимательно. И после этого предложите решение, которое всех устроит, либо же предложите вместе принять это решение, чтобы всем было лучше. Выработать совместную стратегию, чтобы проблема больше не возникала.
«Часто ненависть к супругу вызвана бессилием, потому что кажется, что ситуацию невозможно поменять. Но если проблемы не обсуждать и не предпринимать попыток к изменениям, то сдвига и не будет, а напряжение лишь будет расти. Поэтому, как можно больше общайтесь, будьте откровенны в обсуждении своих недовольств».
4. Сходите на консультацию к специалисту
Если ситуация не меняется, то стоит сходить к семейному психологу за профессиональной помощью. Вы сможете лучше понять друг друга и озвучить ваши проблемы, найти их решение. Конечно, мужчины крайне редко соглашаются идти к семейным терапевтам. Но ради сохранения отношений и укрепления брака они готовы пойти. Если же не готовы и категорически отказываются, вы можете пойти сами на терапию. В любом случае это поможет вам обоим, даже если кто-то один в паре всерьез настроен на конструктивные перемены. Нередко бывает, что когда один человек обращается за помощью и начинает меняться, его партнер тут же тревожится и хочет прийти посмотреть, что там происходит. И тоже приходит на сеанс. Некоторые считают, что на консультацию ходят только те пары, у которых все рушится. Но это не так, ходят как раз те, кто хочет прогресса в отношениях, больше близости и любви.
5. Повеселитесь вместе
Впрочем, брак и отношения — это не работа. Если кто-то заставляет вас чересчур много «работать» на отношения, вкладываться в них и чересчур серьезно к этому относиться, то вы вскоре возненавидите его только за это. В браке важны легкость и безопасность, игра и флирт, ненавязчивость. Если вы чувствуете, что начинаете ненавидеть своего партнера, проводите с ним меньше времени. А в то время, которое проводите вместе, старайтесь больше веселиться. Вспоминайте ваше прошлое, старые шутки, все то, где было много веселого, сделайте что-то вместе, что вам обоим всегда нравилось. Готовьте вместе или съездите вдвоем на уик-энд за город. Выйдите ненадолго из тех повседневных ролей, которые вы привыкли играть друг для друга — жены, мужа, мамы, папы, занятого человека, замотанной домохозяйки. Юмор освежает и перезагружает отношения.
