Мотивация

Елена, 33 года: «Я тут недавно поняла, что у меня совсем нет подруг, да и просто приятельниц очень мало. Мне совершенно не с кем погулять в парке после работы, просто поболтать по телефону, собраться поехать на шашлыки. Нет такого человека, которому бы я была нужна (родители, муж и сын не в счет, я говорю именно о подругах). Так и до депрессии недалеко: я не понимаю, почему никто не хочет со мной дружить. Ума не приложу, как обрести такого человека, но очень хочется».

«Елена, предлагаю подруг и друзей НАМЕЧТАТЬ! Как это сделать?

Составьте список примерно из 80-100 пунктов, подумав, какой бы вы хотели видеть свою подругу. Подробно опишите себе ее качества, ее отношение к миру в целом и к отдельным направлениям. Опишите ее ценности, внешность, возраст, увлечения, уровень доходов, любимые способы отдыха, ее отношения с мужчинами, коллегами, подругами и семьей. А также помечтайте, как вы будете проводить досуг, куда ездить в отпуск. Расскажите о ваших отношениях, даже о том, как будете ссориться и мириться! Вам нужен очень точный портрет вашей будущей подруги.

А дальше, увидев образ, позовите к себе этого человека. Представьте, что между вами образовалась красная нить, связывающая вас. И нить постепенно, день за днем, укорачивается, все ближе притягивая вас друг к другу. И дальше отпустите свое желание на исполнение Вселенной.

Все то же самое относится к материализации друга или любимого человека. Все наши мысли материальны. А те мысли, которые нас радуют и вдохновляют, материализуются очень быстро.

Конечно, чтобы Вселенная привлекла к вам нужного человека, может пройти не один месяц, и вы сами должны быть внутренне готовой к появлению долгожданного друга или подруги.

Эта практика подтверждена многолетним опытом моих сессий как причинного психолога. Для встречи, как правило, нужно от пары недель до полугода. Тут все зависит от сложности запроса, психологической готовности получить желаемое. Ведь для некоторых страдать привычнее, чем меняться к лучшему.

Но вы, я уверена, уже готовы к возможности сменить грустное одиночество на близость хороших и веселых людей!»

Если вы нерешительны и зачастую боитесь сделать шаг навстречу своему счастью, то у героинь нашего нового спецпроекта под названием «Женское дело» есть ответ: надо не бояться, а делать!

Стресс — это нормальная реакция организма, которая помогает мобилизовать все силы на преодоление трудностей. Однако в данном случае это бесполезный расход ресурсов, ведь, если рассудить объективно, повлиять на ситуацию вы никак не можете. А между тем каждодневный стресс, порождаемый деструктивными мыслями, перерастает в дистресс, что негативно сказывается не только на психике, но и на общем состоянии организма, провоцируя снижение иммунитета, нарушение сна и аппетита, обострение хронических заболеваний, головные боли и упадок сил.

Более того, продолжительные психоэмоциональные нагрузки в перспективе могут привести к развитию язвенной болезни и артериальной гипертензии. Пандемия и карантин в конце концов закончатся, переболеете ли вы COVID-19 — неизвестно, а вот обзавестись другими проблемами со здоровьем, да еще и неврозом в придачу вполне реально! Как же справиться со своим страхом и избавиться от привычки накручивать себя?

Для начала следует разобраться в том, как эта привычка формируется и как наш мозг «обучается» постоянно тревожиться. Если вы ежедневно будете тренироваться забрасывать баскетбольный мяч в корзину, то со временем у вас это будет получаться налегке: путем многократных повторений мы обучаемся. Процесс освоения новых навыков обусловлен образованием нейронных связей в мозге, и чем чаще запускаются эти связи, тем прочнее становятся. А чем они прочнее, тем легче они активируются в будущем.

Так, к примеру, учась играть на пианино, вы создаете новые нейронные цепочки. Чем больше вы практикуете, тем крепче они становятся. А чем крепче они становятся, тем лучше вы играете. Это применимо ко всем вашим умениям, будь то езда на велосипеде, приготовление супа или завязывание шнурков.

Но нейронные цепочки образуются не только за счет поведенческих привычек и образа жизни. Также они формируются и упрочняются при повторении однообразных мыслей и эмоциональных реакций, которые впоследствии становятся типичными. Что же делать, если ежедневное проигрывание в голове негативных микрофильмов уже вошло в привычку, а страх и тревога стали постоянными спутниками? Хорошая новость состоит в том, что сформированные нейронные связи можно разрушить и создать новые, отвечающие за более полезные и продуктивные навыки. Здесь срабатывает принцип «используй, или потеряешь», то есть, если нейронные связи перестают задействоваться, они постепенно слабеют и сходят на нет, подобно тому, как протоптанная тропинка, по которой перестали ходить, потихоньку зарастает травой, а затем исчезает совсем. Так как же заставить себя перестать «ходить» по привычной «тропинке» деструктивных размышлений?

Для начала стоит минимизировать потоки информации извне, которые подпитывают ваш страх и дают все новые и новые поводы для тревоги: ограничьте время просмотра интернет-ресурсов, доверяйте лишь авторитетными источникам и не засоряйте свой разум бесполезными сведениями.

Но самое важное — это развитие осознанности: способности к интроспекции и самонаблюдению. Бдительность по отношению к своим мыслительным процессам поможет заметить появление деструктивных мыслей и не последовать за ними «на автопилоте», как это происходит обычно, а перефокусироваться на события и действия в настоящем моменте. Вместо того чтобы запугивать себя прогнозами на будущее, обратитесь к тому, что у вас есть сегодня. Жизнь не бесконечна, и нужно дорожить каждым днем, стараясь отфильтровывать негативные мысли и включаться в то, что происходит с вами в текущий момент, даже если это обыденные дела и незамысловатые повседневные радости вроде семейного ужина, просмотра сериала или чтения ребенку сказки на ночь.

Перенастройка мозга требует времени, однако, регулярно практикуя осознанную перефокусировку, вы укрепите синаптические связи между нейронами, необходимые для закрепления нового навыка, и со временем «переключение» будет удаваться налегке. Таким образом, вы не только стабилизируете свое психоэмоциональное состояние на период карантина, но и в дальнейшем сможете лучше справляться с трудностями и проживать жизнь более качественно — здесь и сейчас, вне зависимости от обстоятельств.

Режим самоизоляции, который начали вводить в России в последних числах марта, длится уже больше месяца. Кто-то относится к этому спокойно, кто-то впадает в уныние, а кто-то даже рад, что появилось свободное время.

Но все без исключения мечтают о том, чтобы уже наконец-то спокойно выйти из дома и хотя бы просто без ограничений прогуляться по любимому городу.

Как провести первый день вне стен квартиры (или дачи, если вам повезло), когда это наконец станет возможным? И что сделать первым делом, чтобы почувствовать: все плохое точно отступило?

Пройди наш небольшой тест и узнай, что сразу после окончания карантина нужно сделать тебе.

Как же быть хорошей не в ущерб себе и можно ли осуществлять свои желания, не портя при этом отношений с близкими? Как начать делать что-то для себя и не бояться, что из-за этого тебя перестанут любить? И, в конце концов, как научиться говорить «нет»?

Рассказывает Ирина Маслова-Семенова, психолог и женский коуч, автор собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Почему вы боитесь отказать

Подруга попросила ваше платье, которое вам давать жалко. Вы стоите на холоде и разговариваете с соседкой, хотя вам уже давно пора бежать в парикмахерскую. Почему вы не можете отказать в просьбе? Почему стоите и поддерживаете не особо важную беседу?

Все просто: вы боитесь потерять что-то значимое в лице этих людей. В подсознании есть убеждения, что после вашего отказа вас перестанут любить, скажут, что вы плохая, и это будет ударом по вашей репутации.

Я отдам это платье, буду стоять и разговаривать с бабушкой прямо сейчас. Возможно, у вас есть внутренний страх отказа: если мне откажут, то я этого не переживу. Нет внутреннего опыта отстаивать свои желания, потому что хороший человек делает для остальных все.

Кому тяжело слышать отказ

А теперь представьте другую ситуацию: ваша подруга отказала вам в просьбе. Изменится ли ваше отношение к ней?

Если это вас заденет, вы обидитесь, будете копить негатив, значит, в вашем детстве была ситуация, когда вы не могли делать то, что хотите, не имели своих личных границ, или родители были гиперопекающие, закрывали все ваши вопросы и проблемы. В таком случае, когда во взрослом возрасте вы сталкиваетесь с чьим-то отказом, в вас поднимается внутренняя истерика, и вы не понимаете, как реагировать.

И если вы не можете выдержать, когда вам говорят «нет», в вас как будто стрелы выпускают, значит, внутри есть сильная нужда в чужом ресурсе, потому что своего нет.

Когда вам отказывают, вы переживаете травму, которая была с вами когда-то давно (это называется ретравма). И чем сильнее переживаемый дефицит у человека, тем больнее наталкиваться на чужие границы, вплоть до ощущения отверженности.

Пример: вы часто помогали подруге, а когда попросили ее, она отказала, и вы страшно обиделись. Это детско-родительские отношения. Потому что никто не должен вам помогать, если ему нечем или если он не хочет.

Быть эгоистом хорошо!

Тему личных границ обсуждать тяжело. В нашем обществе все еще очень плохое отношение к здоровому эгоизму. Если я делаю что-то для других, я хорошая. Если для себя, то эгоистка и вообще дрянь, которая не помогает. Это встроено в нас с детства. Когда вы делаете что-то для других (поделились лопаткой в песочнице, дали подруге платье поносить), это поощряется, а когда следуете за своими потребностями и желаниями (не дали куклу поиграть или денег в долг), то одобрения и поддержки не встречаете.

Если проработать это с психологом, то ваше окружение сменится на такое, которое будет приветствовать именно здоровый эгоизм и выставление личных границ. Знаю, что вы наверняка до сих пор думаете, что эгоистом быть плохо, что это закрытые люди, им на всех наплевать, они нарциссы, с ними нельзя связываться.

Но взгляните, если вы думаете только о себе, это прекрасно! Потому что сколько таких историй, когда женщина выходит замуж за хорошего котенка, который все для нее и всем поможет, а заканчивается это тем, что он всю неделю пашет на ваших родственников, а на работу не успел сходить. И вот сидит такой хороший, всем помог, а денег нет.

На личные границы нужно смотреть иначе: эгоист — это человек, который в первую очередь делает хорошо себе, а уже потом — другим. Если вы и дальше будете ставить интересы других выше своих, то вас ждут несчастье и неудовлетворенность жизнью.

Итог

Вспомните свой идеальный день. Первое воспоминание будет, что вы гуляли одна или что-то делали для себя. Так вот, сначала вам нужно заполнить свой внутренний дефицит, пролечить травмы, закрыть их с помощью психолога. Затем учитесь радоваться, отдыхать, расслабляться, наполняться. И только потом начинайте выстраивать отношения и спокойно говорите «нет». Это уже не будет для вас проблемой. Потому что именно в этот момент вы начнете заботиться о других, и эта забота будет искренняя, и идти она будет из вашего преимущества, а не из дефицита.